La peur de l’Intimité et de la Proximité dans les Relations

Craignant l’intimité et éviter la proximité dans les relations est la norme pour environ 17% des adultes dans les cultures Occidentales. Comme beaucoup de lecteurs le comprennent, il peut être fou et même exaspérant de se sentir rejeté et arrêté lorsque vous essayez de vous rapprocher de quelqu  » un que vous aimez. Si vous êtes la personne évitante, vous pouvez vous sentir tout aussi confus par les exigences émotionnelles déraisonnables et la nature névrotique des personnes avec lesquelles vous êtes en relation. « Que faire de ces gens veulent de moi?” vous pourriez demander., Vous pourriez être mystifié par des accusations selon lesquelles vous ne vous souciez pas et n’êtes pas là pour vos proches when quand vous sentez que vous vous souciez d’eux et que vous les aimez beaucoup.

la bonne et la mauvaise nouvelle est que ce schéma est tout à fait normal…mais cela ne signifie pas que cela fait du bien d’être en relation avec quelqu’un qui détache et désactive ses émotions lorsque les choses se réchauffent. Mais il est important de comprendre que l’évitement de l’intimité ne signifie pas nécessairement que quelqu’un s’en fiche. Ce n’est généralement même pas un processus conscient., C’est en grande partie une réaction biologique qui s’est enracinée dans les structures du système nerveux central à travers certaines pratiques parentales dans l’enfance.

se référant à ma description précédente de la théorie de l’attachement: tous les enfants ont un besoin naturel de rester assez proches de leurs parents afin qu’ils puissent atteindre la protection et le confort lorsqu’ils sont effrayés ou en détresse. La façon dont le parent réagit dans ces cas a un impact majeur sur la personnalité en développement de l’enfant (la personnalité étant définie comme la façon dont on perçoit les menaces, pense, ressent et se comporte de manière caractéristique).,

Les parents d’enfants qui évitent ou rejettent l’intimité ont tendance à rejeter la nécessité ou les faiblesses perçues des enfants. Ils peuvent même utiliser la honte comme moyen de contrôle (« les petits garçons ne pleurent pas!” ) et sont susceptibles d’être très intolérants envers les enfants les défiant ou disant au parent ce qu’ils ressentent. Si un enfant dans ce type de relation devait dire à ses parents qu’elle est en colère (ou frustrée, agitée ou a des sentiments blessés), le parent est susceptible de réagir durement et de gronder l’enfant pour être peu reconnaissant et irrespectueux., Ce schéma conduit souvent l’enfant en développement à idolâtrer faussement le parent car le voir négativement inondera l’enfant d’anxiété.

Un autre modèle qui favorise un style évitant / rejetant est lorsque le parent est si émotionnellement en détresse et fragile que l’enfant ne peut pas s’exprimer sans craindre de pousser le parent sur le bord., De même, la « maman hélicoptère » peut être si intrusive et trop réactive aux expériences émotionnelles de l’enfant que l’enfant apprend à ne jamais communiquer ces expériences en présence du parent. Dans ce cas, plutôt que le parent qui régule l’anxiété de l’enfant, l’enfant régule l’anxiété du parent.

pour résumer, lorsque le besoin ou les manifestations émotionnelles négatives (par exemple,, être triste et pleurer ou exprimer de la colère envers le parent) sont rencontrés systématiquement avec l’intolérance parentale, le rejet ou la punition, les enfants apprennent à éviter de demander aux parents de l’attention, du réconfort et du soutien. Dans ce cas, la détresse de l’enfant n’est pas abaissée par le parent; elle ne peut pas non plus être tolérée par l’enfant. Donc, la seule façon pour l’enfant de faire face aux émotions négatives est de ne pas l’expérience.

les personnes ainsi élevées commenceront à ignorer les signaux sociaux qui pourraient signaler être rejetées ou marginalisées., Si un signal social négatif ne peut pas être ignoré, la personne peut rejeter le signal comme sans conséquence (par exemple, « C’est un perdant. Je me fiche de ce qu’il pense de toute façon!”). Dans le cas où les signaux sociaux négatifs ne peuvent pas être ignorés et que la personne commence à éprouver l’émotion négative, cette personne est susceptible de s’engager dans la suppression de l’expérience indésirable et de la pousser hors de la conscience consciente. Ce modèle est adaptatif car tant qu « ils sont” OK » et capables d « afficher des émotions neutres ou positives, la personne peut éviter le rejet et maintenir un semblant d » intimité dans des relations étroites., S’ils obtiennent de bons résultats (p. ex. dans les sports, les études, le travail), ils peuvent même obtenir l’acceptation et les éloges des parents parce que leurs parents sont susceptibles d’avoir des normes élevées pour les performances de leurs enfants. Par extension, ces enfants deviennent souvent des prospects axés sur la réussite en tant qu’adultes qui nient simultanément le besoin de proximité et rejettent toute idée qu’ils pourraient être anxieux ou vulnérables.,

parce que la proximité dans les relations (pair ou romantique) crée la vulnérabilité et le potentiel d’émotions négatives fortes, il est souvent évité. Cela ne veut pas dire que les individus évitants manquent d’amis. Ils peuvent même être perçus comme populaires, d’autant plus qu’ils sont susceptibles de réussir dans les domaines de la concurrence et de la réussite. Néanmoins, ces personnes ne sont pas susceptibles de partager leurs luttes personnelles avec les autres et peuvent se sentir socialement isolées.,

parce que la personne évitante a appris à ignorer et à nier ses propres émotions négatives, il lui sera également très difficile de reconnaître les indices émotionnels chez les autres ou d’avoir beaucoup d’empathie. Cette personne sera, à toutes fins utiles, émotionnellement daltonien. Mais, comme beaucoup de daltoniens, cette personne est susceptible de ne pas savoir qu’elle ne perçoit pas avec précision ou ne s’occupe pas adéquatement des émotions des autres., Par extension, si vous confrontez la personne évitante avec des révélations selon lesquelles elle est émotionnellement indisponible et distante, vous risquez d’être confronté à un déni et à une forte résistance (parce qu’il ne le voit vraiment pas). De toute évidence, Ce modèle fera des ravages dans les amitiés étroites, les relations amoureuses et même les relations de leader/suiveur au travail.

Ce que vous pouvez faire pour changer le motif

Si vous êtes l’évitement personne, vous êtes peu probable de penser que vous avez un problème., Vous pouvez, cependant, arriver à cette conclusion indirectement après avoir eu des problèmes au travail, perdre une relation, ou être traîné à des conseils par votre partenaire. Si vous êtes intéressé à changer votre approche, voici quelques choses que vous pouvez faire:

• pratiquez la lecture des émotions des autres, puis vérifiez avec eux (ou un confident de confiance) pour voir à quel point vous êtes précis.
• lorsque d’autres personnes expriment des émotions négatives envers vous, tenez bon et écoutez., Vous allez probablement sortir de votre peau et vouloir contre-attaquer, arrêter ou fuir. Ne pas le faire. Montrer l’autre personne que vous êtes toujours disponible et que vous comprenez en reflétant ce qu’ils ont dit…et ne suivez pas votre compréhension en disant « Mais… » et en contre-attaquant.
• Apprenez à étiqueter et à communiquer vos émotions. Ne dites pas ce que vous pensez (« je vais bien”); dites ce que vous ressentez (« je me sens menacé et cette conversation me rend très anxieux”). Pensez à obtenir un tableau pour vous aider à trouver des mots d’émotion.,
• réalisez que votre approche calme, émotionnelle et rationnelle des problèmes relationnels risque de rendre les personnes anxieuses invalidées, rejetées et plus anxieuses. Cela rendra la personne anxieuse encore plus exigeante et vous laissera moins de marge de manœuvre.
• Ne mettez pas votre travail et votre carrière devant vos relations. Tôt ou tard, tout le monde échoue dans ses efforts compétitifs. Lorsque cela se produit, vous ne voulez pas regarder autour et trouver que vous êtes tout seul. Réalisez que vous pouvez être respecté et aimé même sans avoir à être un surdoué.,

Si vous êtes en relation avec une personne évitante, voici ce que vous pouvez faire:

• réalisez que lorsque la personne évitante s’arrête et devient méprisante, cela signifie qu’elle est anxieuse et essaie de réprimer l’expérience des émotions. Il est facile pour quelqu’un d’autre à dire…mais essayez de ne pas le prendre personnellement.
• rappelez-vous que même si elle le niera, la personne évitante a peur des émotions négatives fortes et douloureuses. Si la personne s’arrête, se retire ou devient trop intellectuelle dans la conversation, laissez-la courir et réessayez un autre jour.,
• Si la personne évitante a besoin de s’enfuir, ne la poursuivez pas. Il va juste courir plus vite. Donnez à cette personne suffisamment d’espace et la chance de se sentir anxieux et de vous manquer (bien sûr, pour ce faire, vous devrez être capable de réguler vos propres émotions en détresse).
• Réaliser que si vous avez besoin de beaucoup d’intimité dans votre relation, vous avez choisi un partenaire qui aura de grandes difficultés à donner.
• Apprenez à communiquer à l’autre personne (avec une touche facile) ce que vous pensez qu’il ressent et POURQUOI VOUS LE PENSEZ., Cette façon de communiquer peut fournir un miroir émotionnel qui aidera la personne évitante à acquérir une conscience plus personnelle.

Tout le monde a des points forts, et la personne qui évite / rejette peut être charismatique et orientée vers la réalisation. Elle peut exceller au travail et sera une bonne personne à avoir dans votre équipe. Par extension, la personne évitante a de nombreuses qualités attrayantes et les aspects les plus difficiles de cette personnalité peuvent ne pas être évidents jusqu’à ce qu’une relation plus étroite commence à se former., Si vous êtes cette personne ou êtes en relation avec elle, soyez patient et réalisez qu’il a fallu des années pour apprendre à faire face aux émotions de cette façon et apprendre à reconnaître et à gérer directement les émotions difficiles prendra du temps.