Frygt for intimitet og nærhed i forhold

frygt for intimitet og undgå nærhed i forhold er normen for omkring 17% af voksne i vestlige kulturer. Som mange læsere forstår, det kan være vanvittigt og endda irriterende at føle sig afskediget og lukket ned, når du prøver at komme tæt på en, du elsker. Hvis du er den undgåelige person, kan du føle dig lige så forvirret af de urimelige følelsesmæssige krav og neurotiske karakter hos de mennesker, du er i forhold til. “Hvad vil disse mennesker have fra mig?”spørger du måske., Du kan blive mystificeret af beskyldninger om, at du er ligeglad og ikke er der for dine kære…når du føler at du holder af dem og elsker dem meget.

Den gode og den dårlige nyhed er, at dette mønster er helt normal…men det betyder ikke, at det føles godt at være i et forhold med en person, der løsner og deaktiverer deres følelser, når det bliver opvarmet. Men det er vigtigt at forstå, at undgåelse af intimitet ikke nødvendigvis betyder, at nogen er ligeglad. Det er normalt ikke engang en bevidst proces., Det er i vid udstrækning en biologisk reaktion, der blev indgroet i strukturerne i centralnervesystemet gennem visse forældrepraksis i barndommen.

der Henviser tilbage til min tidligere beskrivelse af attachment theory: Alle børn har et naturligt behov for at forblive tæt nok på til deres forældre, så de kan opnå beskyttelse og komfort, når du bange eller ulykkelig. Hvordan forælderen reagerer i disse tilfælde har en stor indflydelse på barnets udviklende personlighed (personlighed defineres som den måde, man karakteristisk opfatter trusler, tænker, føler og opfører sig).,

forældrene til børn, der bliver undvigende eller afskediger intimitet, har en tendens til at afvise børnenes behov eller opfattede svagheder. De kan endda bruge skam som et middel til kontrol (“små drenge græder ikke!”) og vil sandsynligvis være meget intolerante over for børn, der udfordrer dem eller fortæller forældrene, hvordan de har det. Hvis et barn i denne type forhold skulle fortælle sine forældre, at hun er vred (eller frustreret, ophidset eller har såret følelser), vil forælderen sandsynligvis reagere hårdt og skælde barnet for at være ikke værdsat og respektløs., Dette mønster fører ofte til, at det udviklende barn falsk idoliserer forælderen, fordi det at se forældrene negativt vil oversvømme barnet med angst.

et Andet mønster, der fremmer en undvigende/afskedige stil er, når den forælder, der er så følelsesmæssigt ulykkelig og skrøbelig, at barnet ikke kan udtrykke sig uden frygt for at skubbe den forælder, der ud over kanten., På samme måde kan” helikoptermoren ” være så påtrængende og overreaktiv over for barnets følelsesmæssige oplevelser, at barnet lærer aldrig at kommunikere disse oplevelser i forældrenes tilstedeværelse. I dette tilfælde, snarere end den forælder, der regulerer barnets angst, regulerer barnet forældrenes angst.

for at opsummere, når behov eller negative følelsesmæssige skærme (f. eks., eller udtrykker vrede mod forælderen) mødes konsekvent med forældrenes intolerance, afvisning eller straf, børn lærer at undgå at bede forældre om opmærksomhed, komfort og støtte. I dette tilfælde sænkes barnets nød ikke af forælderen; det kan heller ikke tolereres af barnet. Så de eneste måder for barnet at klare negative følelser på er ikke at opleve dem.folk, der er rejst som dette, vil begynde at ignorere sociale signaler, der kan signalere at blive afvist eller marginaliseret., Hvis en negativ social cue ikke kan ignoreres, kan personen afvise køen som ubetydelig (f “”han er en taber. Jeg er ligeglad med, hvad han mener alligevel!”). I tilfælde af at negative sociale signaler ikke kan ignoreres, og personen begynder at opleve den negative følelse, vil denne person sandsynligvis engagere sig i at undertrykke den uønskede oplevelse og skubbe den ud af bevidst bevidsthed. Dette mønster er adaptive, fordi så længe de er “OK”, og i stand til at vise neutrale eller positive følelser, personen kan undgå afvisning og opretholde en grad af intimitet i nære relationer., Hvis de bliver højtydende (f.eks. inden for sport, akademikere, arbejde), kan de endda få forældres accept og ros, fordi deres forældre sandsynligvis har høje standarder for deres børns forestillinger. I forlængelse heraf bliver disse børn ofte succesrige, præstationsorienterede stræbere som voksne, der samtidig benægter behovet for nærhed og afviser enhver forestilling om, at de kunne være ængstelige eller sårbare.,

fordi nærhed i forhold (peer eller romantisk) skaber sårbarhed og potentialet for stærke negative følelser, undgås det ofte. Dette er ikke at sige, at undvigende individer mangler venner. De kan endda opfattes som populære, især da de sandsynligvis vil få succes inden for konkurrence-og præstationsområder. Ikke desto mindre er det ikke sandsynligt, at sådanne mennesker deler deres personlige kamp med andre og kan føle sig socialt isolerede.,

fordi den undvigende person har lært at ignorere og benægte sine egne negative følelser, vil det også være meget vanskeligt for ham at genkende følelsesmæssige signaler hos andre eller have meget i vejen for empati. Denne person vil i alle henseender være følelsesmæssigt farveblind. Men, ligesom mange farveblinde mennesker, denne person er sandsynligvis uvidende om, at hun ikke nøjagtigt opfatter eller på passende måde tager sig af andres følelser., I forlængelse heraf, hvis du konfronterer den undvigende person med afsløringer om, at han følelsesmæssigt er utilgængelig og fjern, vil du sandsynligvis blive mødt med benægtelse og stærk modstand (fordi han virkelig ikke ser det). Naturligvis, dette mønster vil skabe ravage i nære venskaber, romantiske relationer,og endda leder / Follo .er relationer på arbejdspladsen.

hvad du kan gøre for at ændre mønsteret

Hvis du er den undvigende person, er det usandsynligt, at du tror, at du har et problem., Du kan dog komme til denne konklusion indirekte efter at have haft problemer på arbejdet, miste et forhold eller blive trukket til rådgivning af din partner. Hvis du er interesseret i at ændre din tilgang, her er nogle ting, du kan gøre:

• Øv dig i at læse andre folks følelser og så ind med dem (eller en betroet fortrolige) for at se, hvor præcis du er.
• når andre mennesker udtrykker negative følelser over for dig, stå din jord og lyt., Du kommer sandsynligvis ud af din hud og vil modvirke angreb, lukke ned eller løbe væk. Gør det ikke. Vis den anden person, at du stadig er tilgængelig, og at du forstår ved at reflektere tilbage, hvad de sagde til dig…og følg ikke op på din forståelse ved at sige “men…” og modangreb.
• Lær at mærke og kommunikere dine følelser. Sig ikke hvad du synes (“jeg har det fint”); sig hvad du føler (“jeg føler mig truet, og denne samtale får mig til at føle mig meget ængstelig”). Tænk på at få et diagram, der hjælper dig med at finde følelsesord.,
• indse, at din rolige følelsesmæssige ydre og rationelle tilgang til forholdsproblemer sandsynligvis får ængstelige mennesker til at føle sig ugyldige, afskedigede og mere ængstelige. Dette vil få den ængstelige person til at blive endnu mere krævende og efterlade dig med mindre åndedrætsrum.
• sæt ikke dit arbejde og karriere foran dine relationer. Før eller senere fejler alle i deres konkurrencedygtige bestræbelser. Når dette sker, ønsker du ikke at se dig omkring og finde ud af, at du er helt alene. Indse, at du kan blive respekteret og elsket selv uden at skulle være en over-achiever.,

Hvis du er i et forhold med en undvigende person, her er hvad du kan gøre:

• Indse, at når undvigende person, der lukker ned og bliver afvise det betyder, at han/hun er ivrig og forsøger at slå ned på oplevelsen af følelser. Det er nemt for en anden at sige…men prøv ikke at tage det personligt.
• Husk, at selv om hun vil benægte det, er den undvigende person bange for stærke og smertefulde negative følelser. Hvis personen lukker ned, trækker sig tilbage eller bliver alt for intellektuel i samtalen, lad dem løbe og prøv igen en anden dag.,
• hvis den undvigende person har brug for at komme væk, skal du ikke jage efter ham. Han løber bare hurtigere. Giv denne person nok plads og chancen for at føle sig ængstelig og savne dig (selvfølgelig skal du kunne regulere dine egne nødlidende følelser).
• indse, at hvis du har brug for en stor intimitet i dit forhold, har du måske valgt en partner, der vil have store vanskeligheder med at give det til dig.
• Lær at kommunikere med den anden person (med et let tryk), hvad du tror, han føler, og hvorfor du tror det., Denne måde at kommunikere på kan give et følelsesmæssigt spejl, der vil hjælpe den undvigende person med at få mere personlig opmærksomhed.

alle har stærke punkter, og den undvigende / afskedigende person kan være karismatisk og præstationsorienteret. Hun kan udmærke sig på arbejde og vil være en god person at have på dit team. I forlængelse, den undvigende person har mange attraktive kvaliteter, og de mere udfordrende aspekter af denne personlighed er muligvis ikke indlysende, før et tættere forhold begynder at dannes., Hvis du er denne person, eller er i et forhold med hende, være tålmodige og indse, at det tog år at lære at håndtere følelser på denne måde, og at lære at genkende og handle direkte med svære følelser vil tage tid.