Angst vor Intimität und Nähe in Beziehungen

Angst vor Intimität und Vermeidung von Nähe in Beziehungen ist die Norm für etwa 17% der Erwachsenen in westlichen Kulturen. Wie viele Leser verstehen, kann es verrückt und sogar ärgerlich sein, sich entlassen und heruntergefahren zu fühlen, wenn Sie versuchen, sich jemandem zu nähern, den Sie lieben. Wenn Sie die vermeidende Person sind, können Sie sich durch die unvernünftigen emotionalen Anforderungen und die neurotische Natur der Menschen, mit denen Sie in Beziehung stehen, gleichermaßen verwirrt fühlen. „Was wollen diese Leute von mir?“sie könnten fragen., Sie könnten durch Anschuldigungen verwirrt sein, dass es Ihnen egal ist und nicht für Ihre Lieben da ist…wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie sich um sie kümmern und sie sehr lieben.

Die gute und die schlechte Nachricht ist, dass dieses Muster völlig normal ist…aber das bedeutet nicht, dass es sich gut anfühlt, in einer Beziehung mit jemandem zu sein, der sich löst und deaktiviert ihre Emotionen, wenn die Dinge heiß werden. Es ist jedoch wichtig zu verstehen, dass die Vermeidung von Intimität nicht unbedingt bedeutet, dass es jemandem egal ist. Es ist normalerweise nicht einmal ein bewusster Prozess., Es ist zum großen Teil eine biologische Reaktion, die in den Strukturen des Zentralnervensystems durch bestimmte Erziehungspraktiken in der Kindheit tief verwurzelt war.

Zurück zu meiner früheren Beschreibung der Bindungstheorie: Alle Kinder haben ein natürliches Bedürfnis, ihren Eltern nahe genug zu bleiben,damit sie Schutz und Trost finden können, wenn sie Angst oder Not haben. Wie der Elternteil in diesen Fällen reagiert, hat einen großen Einfluss auf die sich entwickelnde Persönlichkeit des Kindes (Persönlichkeit wird definiert als die Art und Weise, wie man Bedrohungen charakteristisch wahrnimmt, denkt, fühlt und sich verhält).,

Die Eltern von Kindern, die die Intimität vermeiden oder ablehnen, neigen dazu, die Bedürftigkeit oder die wahrgenommenen Schwächen der Kinder abzulehnen. Sie können sogar Scham als Mittel zur Kontrolle benutzen („Kleine Jungen weinen nicht!“) und sind wahrscheinlich sehr intolerant gegenüber Kindern, die sie herausfordern oder den Eltern sagen, wie sie sich fühlen. Wenn ein Kind in dieser Art von Beziehung seinen Eltern sagen würde, dass es wütend (oder frustriert, aufgeregt oder Gefühle verletzt hat) ist, reagiert der Elternteil wahrscheinlich hart und schimpft das Kind, weil es nicht geschätzt und respektlos ist., Dieses Muster führt oft dazu, dass das sich entwickelnde Kind den Elternteil fälschlicherweise vergöttert, da das negative Betrachten des Elternteils das Kind mit Angst überfluten wird.

Ein anderes Muster, das einen vermeidenden/entlassenden Stil fördert, ist, wenn der Elternteil so emotional verzweifelt und zerbrechlich ist, dass das Kind sich nicht ausdrücken kann, ohne Angst zu haben, den Elternteil über den Rand zu drücken., In ähnlicher Weise kann die „Hubschraubermutter“ so aufdringlich und überreaktiv auf die emotionalen Erfahrungen des Kindes reagieren, dass das Kind lernt, diese Erfahrungen niemals in Gegenwart der Eltern zu kommunizieren. In diesem Fall reguliert das Kind nicht die Angst des Elternteils, sondern die Angst des Kindes.

Zusammenfassen, wenn Bedürftigkeit oder negative emotionale Displays (zB,, traurig zu sein und zu weinen oder Wut gegenüber den Eltern auszudrücken) werden konsequent mit elterlicher Intoleranz, Ablehnung oder Bestrafung getroffen, Kinder lernen, Eltern nicht um Aufmerksamkeit, Trost und Unterstützung zu bitten. In diesem Fall wird die Not des Kindes nicht vom Elternteil gesenkt; noch kann es vom Kind toleriert werden. Die einzige Möglichkeit für das Kind, mit negativen Emotionen umzugehen, besteht darin, sie nicht zu erleben.

Menschen, die so angesprochen werden, werden anfangen, soziale Hinweise zu ignorieren, die darauf hindeuten könnten, abgelehnt oder marginalisiert zu werden., Wenn ein negatives soziales Stichwort nicht ignoriert werden kann, kann die Person das Stichwort als belanglos abtun (z. B. “ Er ist ein Verlierer. Es ist mir egal, was er denkt!”). Für den Fall, dass negative soziale Hinweise nicht ignoriert werden können und die Person beginnt, die negative Emotion zu erleben, wird diese Person wahrscheinlich die unerwünschte Erfahrung unterdrücken und sie aus dem bewussten Bewusstsein verdrängen. Dieses Muster ist adaptiv, denn solange sie „OK“ sind und neutrale oder positive Emotionen zeigen können, kann die Person Ablehnung vermeiden und einen Anschein von Intimität in engen Beziehungen aufrechterhalten., Wenn sie Leistungsträger werden (z. B. im Sport, in der Wissenschaft, in der Arbeit), können sie sogar die Akzeptanz und das Lob der Eltern gewinnen, da ihre Eltern wahrscheinlich hohe Standards für die Leistungen ihrer Kinder haben. Im weiteren Sinne werden diese Kinder oft zu erfolgreichen, erfolgsorientierten Strebern als Erwachsene, die gleichzeitig das Bedürfnis nach Nähe leugnen und jede Vorstellung, dass sie ängstlich oder verletzlich sein könnten, ablehnen.,

Weil Nähe in Beziehungen (Peer oder romantisch) schafft Verletzlichkeit und das Potenzial für starke negative Emotionen, es wird oft vermieden. Dies soll nicht heißen, dass vermeidende Personen keine Freunde haben. Sie können sogar als beliebt wahrgenommen werden, zumal sie wahrscheinlich in Wettbewerbs-und Leistungsbereichen erfolgreich sind. Nichtsdestotrotz teilen solche Menschen ihre persönlichen Kämpfe wahrscheinlich nicht mit anderen und fühlen sich möglicherweise sozial isoliert.,

Da der Vermeidende gelernt hat, seine eigenen negativen Emotionen zu ignorieren und zu leugnen, wird es für ihn auch sehr schwierig sein, emotionale Hinweise in anderen zu erkennen oder viel Empathie zu haben. Diese Person wird in jeder Hinsicht emotional farbenblind sein. Aber wie viele farbenblinde Menschen ist sich diese Person wahrscheinlich nicht bewusst, dass sie die Emotionen anderer nicht genau wahrnimmt oder angemessen behandelt., Wenn Sie die vermeidende Person mit Enthüllungen konfrontieren, dass sie emotional nicht verfügbar und distanziert ist, stoßen Sie wahrscheinlich auf Ablehnung und starken Widerstand (weil er es wirklich nicht sieht). Offensichtlich, Dieses Muster wird Chaos in engen Freundschaften anrichten, romantische Beziehungen, und sogar Führer/Anhänger Beziehungen bei der Arbeit.

Was Sie tun können, um das Muster zu ändern

Wenn Sie die vermeidende Person sind, werden Sie wahrscheinlich nicht denken, dass Sie ein Problem haben., Sie können jedoch indirekt zu diesem Schluss kommen, nachdem Sie Probleme bei der Arbeit hatten, eine Beziehung verloren haben oder von Ihrem Partner zur Beratung geschleppt wurden. Wenn Sie daran interessiert sind, Ihren Ansatz zu ändern, können Sie hier einige Dinge tun:

• Üben Sie, die Emotionen anderer zu lesen, und überprüfen Sie dann mit ihnen (oder einem vertrauenswürdigen Vertrauten), um zu sehen, wie genau Sie sind.
• Wenn andere Menschen negative Emotionen zu dir ausdrücken, stehe auf und höre zu., Sie werden wahrscheinlich aus Ihrer Haut kommen und angreifen, herunterfahren oder weglaufen wollen. Tu das nicht. Zeigen Sie der anderen Person, dass Sie noch verfügbar sind und dass Sie verstehen, indem Sie zurückdenken, was sie zu Ihnen gesagt haben…und folgen Sie Ihrem Verständnis nicht, indem Sie „aber…“ und Gegenangriffe sagen.
• Lerne deine Emotionen zu kennzeichnen und zu kommunizieren. Sag nicht, was du denkst („Mir geht es gut“); Sag, was du fühlst („Ich fühle mich bedroht und dieses Gespräch macht mich sehr ängstlich“). Denken Sie darüber nach, ein Diagramm zu erhalten, das Ihnen hilft, Emotionswörter zu finden.,
• Erkenne, dass dein ruhiges emotionales Äußeres und rationaler Umgang mit Beziehungsproblemen dazu führen kann, dass sich ängstliche Menschen ungültig, entlassen und ängstlicher fühlen. Dadurch wird die ängstliche Person noch anspruchsvoller und lässt Ihnen weniger Raum zum Atmen.
• Stellen Sie Ihre Arbeit und Karriere nicht vor Ihre Beziehungen. Früher oder später scheitert jeder an seinen Wettbewerbsbemühungen. Wenn dies geschieht, möchten Sie sich nicht umsehen und feststellen, dass Sie ganz allein sind. Erkenne, dass du respektiert und geliebt werden kannst, auch ohne ein Übermütiger zu sein.,

Wenn Sie in einer Beziehung mit einer vermeidenden Person stehen, können Sie Folgendes tun:

• Stellen Sie fest, dass wenn die vermeidende Person herunterfährt und entlassen wird, dies bedeutet, dass sie ängstlich ist und versucht, die Erfahrung von Emotionen festzuhalten. Es ist leicht für jemand anderes zu sagen…aber versuche es nicht persönlich zu nehmen.
• Denken Sie daran, dass die vermeidende Person, obwohl sie es leugnen wird, Angst vor starken und schmerzhaften negativen Emotionen hat. Wenn die Person herunterfährt, sich zurückzieht oder im Gespräch übermäßig intellektuell wird, lassen Sie sie laufen und versuchen Sie es an einem anderen Tag erneut.,
• Wenn die vermeidende Person entkommen muss, jagen Sie ihm nicht nach. Er wird einfach schneller laufen. Geben Sie dieser Person genügend Platz und die Möglichkeit, sich ängstlich zu fühlen und Sie zu vermissen (natürlich müssen Sie dazu in der Lage sein, Ihre eigenen bedrängten Emotionen zu regulieren).
• Erkenne, dass du, wenn du viel Intimität in deiner Beziehung brauchst, vielleicht einen Partner gewählt hast, der es dir schwer geben wird.
• Lerne, mit der anderen Person (mit einer leichten Berührung) zu kommunizieren, was du denkst, dass er fühlt und warum du das denkst., Diese Art der Kommunikation kann einen emotionalen Spiegel bieten, der der vermeidenden Person hilft, mehr persönliches Bewusstsein zu erlangen.

Jeder hat Stärken, und die vermeidende/entlassende Person kann charismatisch und leistungsorientiert sein. Sie kann sich bei der Arbeit auszeichnen und wird eine gute Person in Ihrem Team sein. Im weiteren Sinne, Die vermeidende Person hat viele attraktive Eigenschaften und die schwierigeren Aspekte dieser Persönlichkeit sind möglicherweise nicht offensichtlich, bis sich eine engere Beziehung zu bilden beginnt., Wenn Sie diese Person sind oder in einer Beziehung zu ihr stehen, seien Sie geduldig und stellen Sie fest, dass es Jahre gedauert hat, auf diese Weise mit Emotionen umzugehen, und dass es Zeit braucht, schwierige Emotionen zu erkennen und direkt damit umzugehen.