La paura dell’intimità e della vicinanza nelle relazioni

Temere l’intimità ed evitare la vicinanza nelle relazioni è la norma per circa il 17% degli adulti nelle culture occidentali. Come molti lettori capiscono, può essere pazzesco e persino esasperante sentirsi licenziati e chiusi quando cerchi di avvicinarti a qualcuno che ami. Se sei la persona evitante, potresti sentirti ugualmente confuso dalle richieste emotive irragionevoli e dalla natura nevrotica delle persone con cui sei in relazione. “Cosa vogliono da me queste persone?”potresti chiedere., Potresti essere mistificato dalle accuse che non ti interessano e non sei lì per i tuoi cari when quando senti che ti prendi cura di loro e li ami molto.

La buona e la cattiva notizia è che questo modello è del tutto normale…ma questo non significa che ci si sente bene per essere in una relazione con qualcuno che stacca e disattiva le loro emozioni quando le cose si riscaldano. Ma è importante capire che evitare l’intimità non significa necessariamente che a qualcuno non importi. Di solito non è nemmeno un processo cosciente., È in gran parte una reazione biologica che è stata radicata nelle strutture del sistema nervoso centrale attraverso alcune pratiche genitoriali durante l’infanzia.

Riferendosi alla mia precedente descrizione della teoria dell’attaccamento: tutti i bambini hanno un bisogno naturale di rimanere abbastanza vicini ai loro genitori in modo che possano raggiungere protezione e conforto quando sono spaventati o angosciati. Il modo in cui il genitore risponde in questi casi ha un impatto importante sulla personalità in via di sviluppo del bambino (la personalità viene definita come il modo in cui si percepiscono tipicamente le minacce, si pensa, si sente e si comporta).,

I genitori dei bambini che diventano evitanti o respingono l’intimità tendono a rifiutare l’indigenza dei bambini o le debolezze percepite. Possono anche usare la vergogna come mezzo di controllo (“I ragazzini non piangono!”) e rischiano di essere molto intolleranti nei confronti dei bambini sfidandoli o dicendo al genitore come si sentono. Se un bambino in questo tipo di relazione dovesse dire ai suoi genitori che è arrabbiata (o frustrata, agitata o ha sentimenti feriti), è probabile che il genitore reagisca duramente e rimproveri il bambino per essere poco apprezzato e irrispettoso., Questo modello spesso porta il bambino in via di sviluppo a idolatrare falsamente il genitore perché vedere il genitore negativamente inonderà il bambino di ansia.

Un altro modello che promuove uno stile evitante / licenziamento è quando il genitore è così emotivamente angosciato e fragile che il bambino non può esprimersi senza paura di spingere il genitore oltre il bordo., Allo stesso modo, la “mamma elicottero” può essere così invadente e over-reattiva alle esperienze emotive del bambino che il bambino impara mai a comunicare quelle esperienze in presenza del genitore. In questo caso, piuttosto che il genitore che regola l’ansia del bambino, il bambino sta regolando l’ansia del genitore.

Per riassumere, quando il bisogno o le esposizioni emotive negative (ad esempio,, essendo triste e piangendo o esprimendo la collera verso il genitore) sono incontrati coerentemente con intolleranza parentale, rifiuto, o punizione, i bambini imparano per evitare chiedere genitori per attenzione, conforto, e sostegno. In questo caso, l’angoscia del bambino non viene abbassata dal genitore; né può essere tollerata dal bambino. Quindi, l’unico modo per il bambino di affrontare le emozioni negative è non sperimentarle.

Le persone sollevate in questo modo inizieranno a ignorare gli spunti sociali che potrebbero segnalare di essere respinte o emarginate., Se una stecca sociale negativa non può essere ignorata, la persona può respingere la stecca come irrilevante (ad esempio, “È un perdente. Comunque non mi interessa cosa pensa!”). Nel caso in cui i segnali sociali negativi non possano essere ignorati e la persona inizi a sperimentare l’emozione negativa, è probabile che quella persona si impegni a sopprimere l’esperienza indesiderata e spingerla fuori dalla consapevolezza cosciente. Questo modello è adattivo perché fintanto che sono ” OK ” e in grado di visualizzare emozioni neutre o positive, la persona può evitare il rifiuto e mantenere una parvenza di intimità nelle relazioni strette., Se diventano alti realizzatori (ad esempio, nello sport, nel mondo accademico, nel lavoro) possono persino ottenere l’accettazione e la lode dei genitori perché è probabile che i loro genitori abbiano standard elevati per le prestazioni dei loro figli. Per estensione, questi bambini spesso diventano successo, obiettivi orientati alla realizzazione come adulti che negano contemporaneamente la necessità di vicinanza e rifiutano qualsiasi nozione che potrebbero essere ansiosi o vulnerabili.,

Perché la vicinanza nelle relazioni (peer o romantico) crea vulnerabilità e il potenziale per forti emozioni negative, è spesso evitato. Questo non vuol dire che gli individui evitanti mancano di amici. Essi possono anche essere percepiti come popolari, soprattutto perché sono suscettibili di avere successo nelle aree di concorrenza e di realizzazione. Tuttavia, queste persone non sono suscettibili di condividere le loro lotte personali con gli altri e possono sentirsi socialmente isolati.,

Poiché la persona evitante ha imparato a ignorare e negare le proprie emozioni negative, sarà anche molto difficile per lui riconoscere gli stimoli emotivi negli altri o avere molto in termini di empatia. Questa persona, a tutti gli effetti, sarà emotivamente daltonica. Ma, come molte persone daltoniche, è probabile che questa persona non sia a conoscenza del fatto che non percepisce con precisione o partecipa adeguatamente alle emozioni degli altri., Per estensione, se affronti la persona evitante con rivelazioni che è emotivamente non disponibile e distante, è probabile che tu sia incontrato con la negazione e una forte resistenza (perché in realtà non lo vede). Ovviamente, questo modello scatenerà il caos in amicizie strette, relazioni sentimentali e persino relazioni leader/follower sul lavoro.

Cosa puoi fare per cambiare il modello

Se sei la persona evitante, è improbabile che pensi di avere un problema., Si può, però, venire a questa conclusione indirettamente dopo aver avuto problemi sul lavoro, perdere un rapporto, o di essere trascinato alla consulenza dal vostro partner. Se sei interessato a cambiare il tuo approccio, ecco alcune cose che puoi fare:

• Pratica la lettura delle emozioni di altre persone e poi controlla con loro (o un confidente fidato) per vedere quanto sei preciso.
• Quando altre persone esprimono emozioni negative verso di voi, stare in piedi e ascoltare., Probabilmente uscirai dalla tua pelle e vorrai contrattaccare, chiudere o scappare. Non farlo. Mostra all’altra persona che sei ancora disponibile e che capisci riflettendo su ciò che ti hanno detto…e non seguire la tua comprensione dicendo “ma but” e contrattaccando.
• Impara a etichettare e comunicare le tue emozioni. Non dire quello che pensi (“Sto bene””; Dì quello che senti (“Mi sento minacciato e questa conversazione mi sta facendo sentire molto ansioso”). Pensa a ottenere un grafico per aiutarti a trovare le parole delle emozioni.,
• Renditi conto che il tuo aspetto emotivo calmo e l’approccio razionale ai problemi di relazione probabilmente renderanno le persone ansiose invalidate, licenziate e più ansiose. Ciò renderà la persona ansiosa ancora più esigente e ti lascerà meno spazio per respirare.
• Non mettere il tuo lavoro e la tua carriera di fronte alle tue relazioni. Prima o poi tutti falliscono nei loro sforzi competitivi. Quando questo accade, non vuoi guardarti intorno e scoprire che sei tutto solo. Rendetevi conto che si può essere rispettato e amato anche senza dover essere un over-achiever.,

Se sei in una relazione con una persona evitante, ecco cosa puoi fare:

• Renditi conto che quando la persona evitante si spegne e diventa licenziante significa che è ansiosa e cerca di reprimere l’esperienza delle emozioni. È facile per qualcun altro dirlo but ma cerca di non prenderlo sul personale.
• Ricorda che anche se lo negherà, la persona evitante ha paura di emozioni negative forti e dolorose. Se la persona si spegne, si ritira o diventa eccessivamente intellettuale nella conversazione, lasciali correre e riprova un altro giorno.,
• Se la persona evitante ha bisogno di scappare, non inseguirlo. Correra ‘ piu ‘ veloce. Dai a questa persona abbastanza spazio e la possibilità di sentirti ansioso e ti manchi (ovviamente, per fare questo, dovrai essere in grado di regolare le tue emozioni angosciate).
• Renditi conto che se hai bisogno di una grande quantità di intimità nella tua relazione, potresti aver scelto un partner che avrà grandi difficoltà a dartelo.
• Impara a comunicare all’altra persona (con un tocco facile) ciò che pensi che stia provando e perché lo pensi., Questo modo di comunicare può fornire uno specchio emotivo che aiuterà la persona evitante a guadagnare più consapevolezza personale.

Tutti hanno punti di forza e la persona evitante / licenziante può essere carismatica e orientata al successo. Lei può eccellere al lavoro e sarà una brava persona per avere nella tua squadra. Per estensione, la persona evitante ha molte qualità attraenti e gli aspetti più impegnativi di questa personalità potrebbero non essere evidenti fino a quando non inizia a formarsi una relazione più stretta., Se sei questa persona o hai una relazione con lei, sii paziente e capisci che ci sono voluti anni per imparare a far fronte alle emozioni in questo modo e imparare a riconoscere e affrontare direttamente le emozioni difficili richiederà tempo.