Angst voor intimiteit en verbondenheid in relaties

intimiteit vrezen en verbondenheid in relaties vermijden is de norm voor ongeveer 17% van de volwassenen in westerse culturen. Zoals veel lezers begrijpen, kan het gek maken en zelfs woedend te voelen ontslagen en stilgelegd wanneer u probeert om dicht bij iemand die je liefde te krijgen. Als u de vermijdende persoon bent, kunt u zich even verward voelen door de onredelijke emotionele eisen en de neurotische aard van de mensen waarmee u een relatie hebt. “Wat willen deze mensen van mij?”je zou kunnen vragen., Je zou verbijsterd kunnen zijn door beschuldigingen dat je er niet om geeft en er niet bent voor je geliefden…als je voelt dat je wel om ze geeft en ze enorm liefhebt.

het goede en het slechte nieuws is dat dit patroon volkomen normaal is…maar dit betekent niet dat het goed voelt om in een relatie te zijn met iemand die zijn emoties losmaakt en deactiveert wanneer dingen verhit worden. Maar het is belangrijk om te begrijpen dat het vermijden van intimiteit niet noodzakelijk betekent dat iemand er niet om geeft. Het is meestal niet eens een bewust proces., Het is voor een groot deel een biologische reactie die werd ingeworteld in de structuren van het centrale zenuwstelsel door bepaalde ouderschapspraktijken in de kindertijd.

verwijzend naar mijn eerdere beschrijving van de gehechtheidstheorie: alle kinderen hebben een natuurlijke behoefte om dicht genoeg bij hun ouders te blijven, zodat ze bescherming en comfort kunnen krijgen als ze bang of in nood zijn. Hoe de ouder reageert in deze gevallen heeft een grote impact op de ontwikkeling van de persoonlijkheid van het kind (persoonlijkheid wordt gedefinieerd als de manier waarop men typerend bedreigingen waarneemt, denkt, voelt en zich gedraagt).,

de ouders van kinderen die intimiteit vermijden of afwijzen, hebben de neiging de behoeftigheid of waargenomen zwakheden van de kinderen af te wijzen. Ze kunnen zelfs schaamte gebruiken als een middel van controle (“kleine jongens huilen niet!”) en waarschijnlijk zeer intolerant zijn voor kinderen die hen uitdagen of de ouder vertellen hoe ze zich voelen. Als een kind in dit soort relatie zou haar ouders vertellen dat ze boos (of gefrustreerd, geagiteerd, of heeft gekwetst gevoelens), de ouder is waarschijnlijk hard te reageren en berispt het kind voor het zijn ondankbaar en respectloos., Dit patroon leidt er vaak toe dat het ontwikkelende kind de ouder valselijk verafgoodt omdat het negatief bekijken van de ouder het kind met angst zal overspoelen.

een ander patroon dat een vermijdende/afwijzende stijl bevordert is wanneer de ouder zo emotioneel verdrietig en fragiel is dat het kind zichzelf niet kan uiten zonder bang te zijn om de ouder over de rand te duwen., Op dezelfde manier kan de “helikopter moeder” zo opdringerig en over-reactief zijn op de emotionele ervaringen van het kind dat het kind leert nooit om die ervaringen te communiceren in de aanwezigheid van de ouder. In dit geval, eerder dan de ouder die de bezorgdheid van het kind regelt, regelt het kind de bezorgdheid van de ouder.

om samen te vatten, wanneer behoeftigheid of negatieve emotionele vertoningen (bijv.,, verdrietig zijn en huilen of het uiten van woede ten opzichte van de ouder) worden voldaan consistent met ouderlijke intolerantie, afwijzing, of straf, kinderen leren om te voorkomen dat ouders vragen om aandacht, comfort en steun. In dit geval wordt het leed van het kind niet verminderd door de ouder en kan het ook niet worden getolereerd door het kind. Dus, de enige manieren voor het kind om te gaan met negatieve emoties is om ze niet te ervaren.

mensen die op deze manier zijn geraised zullen beginnen sociale signalen te negeren die kunnen aangeven dat ze worden afgewezen of gemarginaliseerd., Als een negatieve sociale cue niet kan worden genegeerd dan kan de persoon de cue afdoen als inconsequent (bijvoorbeeld, ” Hij is een verliezer. Het kan me niet schelen wat hij denkt.”). In het geval dat negatieve sociale signalen niet genegeerd kunnen worden en de persoon de negatieve emotie begint te ervaren, zal die persoon waarschijnlijk betrokken zijn bij het onderdrukken van de ongewenste ervaring en het uit het bewuste bewustzijn duwen. Dit patroon is adaptief omdat zolang ze zijn ” OK ” en in staat om neutrale of positieve emoties weer te geven, kan de persoon afwijzing te voorkomen en een schijn van intimiteit in nauwe relaties te handhaven., Als ze hoog presteren (bijvoorbeeld in sport, academici, werk) kunnen ze zelfs ouderlijke acceptatie en lof krijgen omdat hun ouders waarschijnlijk hoge normen hebben voor de prestaties van hun kinderen. Bij uitbreiding worden deze kinderen vaak succesvolle, prestatiegerichte strivers als volwassenen die tegelijkertijd de behoefte aan nabijheid ontkennen en elk idee afwijzen dat ze angstig of kwetsbaar zouden kunnen zijn.,

omdat nabijheid in relaties (peer of romantiek) kwetsbaarheid en het potentieel voor sterke negatieve emoties creëert, wordt het vaak vermeden. Dit wil niet zeggen dat vermijdende individuen gebrek aan vrienden. Ze kunnen zelfs als populair worden ervaren, vooral omdat ze waarschijnlijk succesvol zullen zijn op het gebied van concurrentie en prestaties. Niettemin, dergelijke mensen zijn niet waarschijnlijk om hun persoonlijke strijd met anderen te delen en kunnen zich sociaal geïsoleerd voelen.,

omdat de vermijdende persoon heeft geleerd om zijn eigen negatieve emoties te negeren en te ontkennen, zal het ook erg moeilijk voor hem zijn om emotionele signalen in anderen te herkennen of veel in de weg van empathie te hebben. Deze persoon zal, in alle opzichten, emotioneel kleurenblind zijn. Maar, zoals veel kleurenblinde mensen, deze persoon is waarschijnlijk niet op de hoogte dat ze niet nauwkeurig waarnemen of adequaat aandacht voor andermans emoties., Bij uitbreiding, als je de vermijdende persoon confronteert met openbaringen dat hij emotioneel onbereikbaar en afstandelijk is, zul je waarschijnlijk worden geconfronteerd met ontkenning en sterke weerstand (omdat hij het echt niet ziet). Uiteraard zal dit patroon ravage aanrichten in nauwe vriendschappen, romantische relaties, en zelfs leider/volger relaties op het werk.

wat u kunt doen om het patroon te veranderen

Als u de vermijdende persoon bent, zult u waarschijnlijk niet denken dat u een probleem hebt., U kunt echter indirect tot deze conclusie komen nadat u problemen hebt gehad op het werk, een relatie hebt verloren of door uw partner naar counseling bent gesleept. Als u geïnteresseerd bent in het veranderen van uw aanpak, kunt u hier enkele dingen doen:

• oefen met het lezen van andermans emoties en controleer dan met hen (of een vertrouwde vertrouweling) om te zien hoe nauwkeurig u bent.
• wanneer andere mensen negatieve emoties naar je toe uiten, sta dan op en luister., U zult waarschijnlijk uit uw huid komen en wilt aanvallen tegen te gaan, uit te schakelen, of weg te lopen. Doe dit niet. Laat de andere persoon zien dat je nog steeds beschikbaar bent en dat je het begrijpt door terug te kijken naar wat ze tegen je zeiden…en volg je begrip niet op door “maar…” te zeggen en een tegenaanval uit te voeren.
• Leer uw emoties te labelen en te communiceren. Zeg niet wat je denkt (“ik doe het prima”); Zeg wat je voelt (“Ik voel me bedreigd en dit gesprek maakt me erg angstig”). Denk na over het krijgen van een grafiek om u te helpen emotie woorden te vinden.,realiseer je dat je kalme emotionele buitenkant en rationele benadering van relatieproblemen angstige mensen waarschijnlijk het gevoel geeft dat ze zich ongeldig, ontslagen en meer angstig voelen. Dit zal de angstige persoon worden nog veeleisender en laat u met minder ademruimte.
• plaats uw werk en carrière niet voor uw relaties. Vroeg of laat faalt iedereen in zijn competitieve inspanningen. Wanneer dit gebeurt, wil je niet om je heen kijken en ontdekken dat je helemaal alleen bent. Realiseer je dat je gerespecteerd en geliefd kunt worden, zelfs zonder een over-achiever te zijn.,

Als u een relatie hebt met een vermijdende persoon, kunt u het volgende doen:

• besef dat wanneer de vermijdende persoon stopt en ontslagen wordt, dat betekent dat hij/zij angstig is en probeert de ervaring van emoties te beteugelen. Het is makkelijk voor iemand anders om het te zeggen … maar probeer het niet persoonlijk op te vatten.
• onthoud dat hoewel ze het zal ontkennen, de vermijdende persoon bang is voor sterke en pijnlijke negatieve emoties. Als de persoon sluit, zich terugtrekt, of wordt overdreven intellectueel in het gesprek, laat ze lopen en probeer het opnieuw een andere dag.,
• als de vermijdende persoon weg moet, jaag hem dan niet achterna. Hij rent gewoon sneller. Geef deze persoon genoeg ruimte en de kans om angstig te voelen en je te missen (natuurlijk, om dit te doen, moet je in staat zijn om je eigen noodlijdende emoties te reguleren).
• realiseer je dat als je veel intimiteit nodig hebt in je relatie, je misschien een partner hebt gekozen die het moeilijk zal hebben om het aan je te geven.
• leer met de andere persoon te communiceren (met een gemakkelijke aanraking) wat je denkt dat hij voelt en waarom je dat denkt., Deze manier van communiceren kan een emotionele spiegel bieden die de vermijdende persoon zal helpen meer persoonlijk bewustzijn te krijgen.

Iedereen heeft sterke punten, en de vermijdende / ontslagen persoon kan charismatisch en prestatiegericht zijn. Ze kan uitblinken op het werk en zal een goed persoon te hebben op uw team. Bij uitbreiding, de vermijdende persoon heeft vele aantrekkelijke kwaliteiten en de meer uitdagende aspecten van deze persoonlijkheid kan niet duidelijk zijn totdat een nauwere relatie begint te vormen., Als je deze persoon bent of een relatie met haar hebt, wees dan geduldig en realiseer je dat het jaren duurde om op deze manier met emoties om te gaan en het leren herkennen en direct omgaan met moeilijke emoties zal tijd kosten.