temer la intimidad y evitar la cercanía en las relaciones es la norma para aproximadamente el 17% de los adultos en las culturas occidentales. Como muchos lectores entienden, puede ser una locura e incluso exasperante sentirse despedido y cerrado cuando intenta acercarse a alguien que ama. Si usted es la persona que evita, puede sentirse igualmente confundido por las demandas emocionales irrazonables y la naturaleza neurótica de las personas con las que está en relación. «¿ Qué quieren estas personas de mí?»podrías preguntar., Usted puede ser desconcertado por las acusaciones de que no le importa y no están allí para sus seres queridos when cuando usted siente que usted se preocupa por ellos y los ama en gran medida.
la buena y la mala noticia es que este patrón es totalmente normal but pero esto no significa que se sienta bien estar en una relación con alguien que separa y desactiva sus emociones cuando las cosas se calientan. Pero es importante entender que evitar la intimidad no significa necesariamente que a alguien no le importe. Normalmente ni siquiera es un proceso consciente., Es en gran parte una reacción biológica que se arraigó en las estructuras del sistema nervioso central a través de ciertas prácticas de crianza en la infancia.
volviendo a mi descripción anterior de la teoría del apego: todos los niños tienen una necesidad natural de permanecer lo suficientemente cerca de sus padres para que puedan obtener protección y comodidad cuando están asustados o angustiados. La forma en que el padre responde en estos casos tiene un gran impacto en el desarrollo de la personalidad del niño (la personalidad se define como la forma en que uno percibe las amenazas, piensa, siente y se comporta).,
los padres de niños que se vuelven evasivos o descartan la intimidad tienden a rechazar las necesidades o debilidades percibidas de los niños. Incluso pueden usar la vergüenza como medio de control («¡los niños no lloran!») y es probable que sean muy intolerantes con los niños que los desafían o le dicen a los padres cómo se sienten. Si un niño en este tipo de relación les dice a sus padres que está enojado (o frustrado, agitado o herido), es probable que el padre reaccione con dureza y regañe al niño por no ser apreciado e irrespetuoso., Este patrón a menudo lleva al niño en desarrollo a idolatrar falsamente al Padre porque ver al Padre negativamente inundará al niño con ansiedad.
otro patrón que fomenta un estilo de evitar / descartar es cuando el padre está tan emocionalmente angustiado y frágil que el niño no puede expresarse sin temor a empujar al Padre al borde., De manera similar, la «mamá helicóptero» puede ser tan intrusiva y reactiva a las experiencias emocionales del niño que el niño aprende a nunca comunicar esas experiencias en presencia de los padres. En este caso, en lugar de que el padre regule la ansiedad del niño, el niño está regulando la ansiedad del Padre.
Para resumir, cuando la necesidad o emocional negativo muestra (por ejemplo,,, estar triste y llorando o expresar enojo hacia los padres) se enfrentan consistentemente con intolerancia, rechazo o castigo de los padres, los niños aprenden a evitar pedirle a los padres atención, consuelo y apoyo. En este caso, la angustia del niño no es disminuida por el padre; ni puede ser tolerada por el niño. Por lo tanto, la única manera de que el niño haga frente a las emociones negativas es no experimentarlas.
Las personas criadas así comenzarán a ignorar las señales sociales que podrían indicar que son rechazadas o marginadas., Si una señal social negativa no puede ser ignorada, entonces la persona puede descartarla como intrascendente (por ejemplo, «es un perdedor. ¡No me importa lo que piense de todos modos!”). En el caso de que las señales sociales negativas no puedan ser ignoradas y la persona comience a experimentar la emoción negativa, es probable que esa persona se involucre en suprimir la experiencia no deseada y empujarla fuera de la conciencia consciente. Este patrón es adaptativo porque mientras estén «bien» y sean capaces de mostrar emociones neutrales o positivas, la persona puede evitar el rechazo y mantener una apariencia de intimidad en relaciones cercanas., Si se convierten en personas de alto rendimiento (por ejemplo, en deportes, estudios académicos, trabajo) pueden incluso obtener la aceptación y el elogio de los padres porque es probable que sus padres tengan altos estándares para el desempeño de sus hijos. Por extensión, estos niños a menudo se convierten en luchadores exitosos y orientados al logro como adultos que al mismo tiempo niegan la necesidad de cercanía y rechazan cualquier noción de que podrían estar ansiosos o vulnerables.,
debido a que la cercanía en las relaciones (entre pares o románticas) crea vulnerabilidad y el potencial de emociones negativas fuertes, a menudo se evita. Esto no quiere decir que las personas evitadoras carecen de amigos. Incluso pueden ser percibidos como populares, particularmente porque es probable que tengan éxito en las áreas de competencia y logros. Sin embargo, no es probable que estas personas compartan sus luchas personales con otros y pueden sentirse socialmente aisladas.,
debido a que la persona evitadora ha aprendido a ignorar y negar sus propias emociones negativas, también será muy difícil para él reconocer señales emocionales en otros o tener mucho en el camino de la empatía. Esta persona, a todos los efectos, será emocionalmente daltónica. Pero, como muchas personas daltónicas, es probable que esta persona no esté consciente de que no está percibiendo con precisión o atendiendo adecuadamente las emociones de los demás., Por extensión, si se enfrenta a la persona evitadora con revelaciones de que no está emocionalmente disponible y distante, es probable que se encuentre con negación y una fuerte resistencia (porque realmente no lo ve). Obviamente, este patrón causará estragos en amistades cercanas, relaciones románticas e incluso relaciones de líder/seguidor en el trabajo.
las Relaciones Esenciales Lee
¿Qué se puede hacer para cambiar el patrón
Si usted es el evitativo de la persona, es raro pensar que usted tiene un problema., Sin embargo, puede llegar a esta conclusión indirectamente después de tener problemas en el trabajo, perder una relación o ser arrastrado a la Consejería por su pareja. Si está interesado en cambiar su enfoque, aquí hay algunas cosas que puede hacer:
- practique la lectura de las emociones de otras personas y luego consulte con ellos (o un confidente de confianza) para ver qué tan preciso es.
- cuando otras personas expresen emociones negativas hacia ti, mantente firme y escucha., Probablemente saldrá de su piel y querrá contraatacar, apagarse o huir. No hagas esto. Muéstrale a la otra persona que todavía estás disponible y que entiendes reflejando lo que te dijo…y no sigas tu entendimiento diciendo «pero but» y contraatacando.
- Aprende a etiquetar y comunicar tus emociones. No digas lo que piensas («estoy bien»); Di lo que sientes («me siento amenazado y esta conversación me está haciendo sentir muy ansioso»). Piensa en conseguir un gráfico que te ayude a encontrar palabras emotivas.,
- darse cuenta de que su exterior emocional tranquilo y enfoque racional a los problemas de relación es probable que haga que las personas ansiosas se sientan invalidadas, despedidas y más ansiosas. Esto hará que la persona ansiosa sea aún más exigente y le dejará menos espacio para respirar.
- No pongas tu trabajo y carrera por delante de tus relaciones. Tarde o temprano todo el mundo falla en sus esfuerzos competitivos. Cuando esto sucede, no quieres mirar a tu alrededor y descubrir que estás solo. Date cuenta de que puedes ser respetado y amado incluso sin tener que ser un triunfador.,
si usted está en una relación con una persona que evita, esto es lo que puede hacer:
- darse cuenta de que cuando la persona que evita se apaga y se convierte en despedir eso significa que él/ella está ansioso y tratando de reprimir la experiencia de las emociones. Es fácil para otra persona decirlo try pero trata de no tomarlo como algo personal.
- recuerde que aunque lo negará, la persona que evita tiene miedo de las emociones negativas fuertes y dolorosas. Si la persona se apaga, se retira o se vuelve demasiado intelectual en la conversación, deje que corra y vuelva a intentarlo otro día.,
- si la persona evitadora necesita escapar, no lo persiga. Correrá más rápido. Dale a esta persona suficiente espacio y la oportunidad de sentirse ansiosa y extrañarte (por supuesto, para hacer esto, tendrás que ser capaz de regular tus propias emociones angustiadas).
- darse cuenta de que si usted necesita una gran cantidad de intimidad en su relación, es posible que haya elegido una pareja que tendrá grandes dificultades para darle a usted.
- Aprende a comunicar a la otra persona (con un toque fácil) lo que crees que está sintiendo y por qué lo crees., Esta forma de comunicarse puede proporcionar un espejo emocional que ayudará a la persona evitadora a ganar más conciencia personal.
todos tienen puntos fuertes, y la persona que evita/despide puede ser carismática y estar orientada a los logros. Ella puede sobresalir en el trabajo y será una buena persona para tener en su equipo. Por extensión, la persona que evita tiene muchas cualidades atractivas y los aspectos más desafiantes de esta personalidad pueden no ser obvios hasta que comience a formarse una relación más cercana., Si usted es esta persona o está en una relación con ella, sea paciente y comprenda que tomó años aprender a lidiar con las emociones de esta manera y aprender a reconocer y lidiar directamente con las emociones difíciles tomará tiempo.
Leave a Reply