teama de intimitate și evitarea apropierii în relații este norma pentru aproximativ 17% dintre adulții din culturile occidentale. După cum înțeleg mulți cititori, poate fi nebun și chiar enervant să te simți respins și închis atunci când încerci să te apropii de cineva pe care îl iubești. Dacă sunteți persoana evitant, vă puteți simți la fel de confuz de cererile emoționale nerezonabile și natura nevrotică a oamenilor vă aflați în relație cu. „Ce vor acești oameni de la mine?”s-ar putea întreba., S-ar putea să fii uimit de acuzațiile că nu-ți pasă și nu ești acolo pentru cei dragi…când simți că îți pasă de ei și îi iubești foarte mult.
vestea bună și cea proastă este că acest model este total normal…dar acest lucru nu înseamnă că se simte bine să fie într-o relație cu cineva care detașează și dezactivează emoțiile lor atunci când lucrurile se încălzește. Dar este important să înțelegem că evitarea intimității nu înseamnă neapărat că cineva nu-i pasă. De obicei nu este nici măcar un proces conștient., Este în mare parte o reacție biologică care a fost înrădăcinată în structurile sistemului nervos central prin anumite practici parentale în copilărie.referindu-mă înapoi la descrierea mea anterioară a teoriei atașamentului: toți copiii au o nevoie naturală de a rămâne suficient de aproape de părinții lor, astfel încât să poată obține protecție și confort atunci când sunt speriați sau în dificultate. Cum părintele răspunde în aceste cazuri are un impact major asupra copilului în curs de dezvoltare de personalitate (personalitate fiind definit ca un mod caracteristic percepe amenințări, gândește, simte și se comportă).,
părinții copiilor care devin evitant sau respingerea intimității tind să respingă nevoia copiilor sau slăbiciunile percepute. Ei pot folosi chiar rușinea ca mijloc de control („băieții mici nu plâng!”) și sunt susceptibile de a fi foarte intolerante la copiii care îi provoacă sau îi spun părintelui cum se simt. Dacă un copil în acest tip de relație ar spune părinților ei că ea este supărat (sau frustrat, agitat, sau a rănit sentimente), părintele este probabil să reacționeze aspru și certa copilul pentru a fi neapreciat și lipsit de respect., Acest model conduce adesea copilul în curs de dezvoltare să idolatrizeze în mod fals părintele, deoarece vizualizarea părintelui negativ îl va inunda pe copil cu anxietate.un alt model care favorizează un stil evitant / respingător este atunci când părintele este atât de afectat emoțional și fragil încât copilul nu se poate exprima fără teama de a-l împinge pe părinte peste margine., În mod similar, „mama elicopterului” poate fi atât de intruzivă și supra-reactivă la experiențele emoționale ale copilului, încât copilul învață să nu comunice niciodată acele experiențe în prezența părintelui. În acest caz, mai degrabă decât părintele care reglează anxietatea copilului, copilul reglează anxietatea părintelui.
pentru a rezuma, atunci când neediness sau afișează emoționale negative (de exemplu,, plângând sau exprimându-și furia față de părinte) sunt întâmpinați în mod consecvent cu intoleranța părintească, respingerea sau pedeapsa, copiii învață să evite să le ceară părinților atenție, confort și sprijin. În acest caz, suferința copilului nu este redusă de părinte și nici nu poate fi tolerată de copil. Deci, singurele modalități prin care copilul să facă față emoțiilor negative sunt să nu le experimenteze.
oamenii crescuți astfel vor începe să ignore indiciile sociale care ar putea semnala respingerea sau marginalizarea., În cazul în care un tac social negativ nu poate fi ignorat, atunci persoana poate respinge tac ca inconsecvente (de exemplu, „el este un ratat. Oricum nu-mi pasă ce crede!”). În cazul în care indicii sociale negative nu pot fi ignorate și persoana începe să experimenteze emoția negativă, acea persoană este probabil să se angajeze în suprimarea experienței nedorite și să o împingă din conștiința conștientă. Acest model este adaptiv, deoarece atâta timp cât sunt „OK” și capabile să afișeze emoții neutre sau pozitive, persoana poate evita respingerea și menține o aparență de intimitate în relații strânse., În cazul în care acestea devin high achievers (de exemplu, în sport, cadre universitare, locul de muncă) pot obține chiar acceptarea parentală și laudă, deoarece părinții lor sunt susceptibile de a avea standarde ridicate pentru performanțele copiilor lor. Prin extensie, acești copii devin adesea străduitori de succes, orientați spre realizări, ca adulți care neagă simultan nevoia de apropiere și resping orice noțiune că ar putea fi anxioși sau vulnerabili.,deoarece apropierea în relații (de la egal la egal sau romantic) Creează vulnerabilitate și potențialul pentru emoții negative puternice, este adesea evitată. Asta nu înseamnă că persoanele evitante nu au prieteni. Acestea pot fi chiar percepute ca fiind populare, mai ales că sunt susceptibile de a avea succes în domeniile concurenței și realizării. Cu toate acestea, este puțin probabil ca astfel de oameni să-și împărtășească luptele personale cu alții și se pot simți izolați social.,deoarece persoana evitantă a învățat să ignore și să-și nege propriile emoții negative, va fi, de asemenea, foarte dificil pentru el să recunoască indiciile emoționale în altele sau să aibă mult în calea empatiei. Această persoană va fi, din toate punctele de vedere, orb emoțional. Dar, la fel ca mulți oameni orbi de culoare, această persoană este probabil să nu știe că nu percepe cu exactitate sau nu participă în mod adecvat la emoțiile altora., Prin extensie, dacă vă confruntați cu persoana evitantă cu revelații că este indisponibilă și îndepărtată din punct de vedere emoțional, este posibil să fiți întâmpinați cu negare și rezistență puternică (pentru că într-adevăr nu o vede). Evident, acest model va face ravagii în prietenii strânse, relații romantice și chiar relații de lider/urmaș la locul de muncă.
relații esențiale Citește
Ce puteți face pentru a schimba modelul
Dacă sunteți persoana evitantă, este puțin probabil să credeți că aveți o problemă., Cu toate acestea, puteți ajunge la această concluzie indirect după ce ați avut probleme la locul de muncă, ați pierdut o relație sau ați fost târât la consiliere de către partenerul dvs. Dacă sunteți interesat să vă schimbați abordarea, iată câteva lucruri pe care le puteți face:
- practicați citirea emoțiilor altor persoane și apoi verificați cu ele (sau un confident de încredere) pentru a vedea cât de exact sunteți.
- când alți oameni exprimă emoții negative față de tine, stai la sol și ascultă., Probabil că veți ieși din piele și doriți să contraatacați, să închideți sau să fugiți. Nu face asta. Arătați celeilalte persoane că sunteți încă disponibil și că înțelegeți reflectând înapoi ceea ce v-au spus…și nu-ți urmări înțelegerea spunând „dar…” și contraatacând.
- învață să-ți etichetezi și să-ți comunici emoțiile. Nu spuneți ceea ce credeți („fac bine”); spuneți ceea ce simțiți („mă simt amenințat și această conversație mă face să mă simt foarte neliniștit”). Gândiți-vă să obțineți o diagramă care să vă ajute să găsiți cuvinte emoționale.,
- realizați că abordarea dvs. calmă emoțională exterioară și rațională a problemelor legate de relații este de natură să facă oamenii anxioși să se simtă invalidați, concediați și mai anxioși. Acest lucru va face ca persoana anxioasă să devină și mai solicitantă și să vă lase mai puțin spațiu de respirație.
- nu vă puneți munca și cariera în fața relațiilor voastre. Mai devreme sau mai târziu, toată lumea nu reușește în eforturile lor competitive. Când se întâmplă acest lucru, nu vrei să te uiți în jur și să descoperi că ești singur. Realizați că puteți fi respectat și iubit chiar și fără a fi nevoie să fie un over-achiever.,dacă sunteți într-o relație cu o persoană evitantă, iată ce puteți face:
- realizați că atunci când persoana evitantă se închide și devine respingătoare, înseamnă că este anxios și încearcă să se prindă de experiența emoțiilor. Este ușor pentru altcineva să spună…dar încearcă să nu o iei personal.
- amintiți-vă că, deși o va nega, persoana evitantă este speriată de emoții negative puternice și dureroase. Dacă persoana se închide, se retrage sau devine prea intelectuală în conversație, lăsați-o să alerge și să încerce din nou o altă zi.,
- dacă persoana evitantă trebuie să scape, nu-l urmăriți după el. Va alerga mai repede. Dați acestei persoane suficient spațiu și șansa de a vă simți neliniștit și de a vă lipsi (desigur, pentru a face acest lucru, va trebui să vă puteți regla propriile emoții în dificultate).
- dai Seama că dacă ai nevoie de o mare intimitate în relația ta, este posibil să fi ales un partener care va avea mari dificultăți să ți-l dau.învață să comunici celeilalte persoane (cu o atingere ușoară) ceea ce crezi că simte și de ce crezi asta., Acest mod de comunicare poate oferi o oglindă emoțională care va ajuta persoana evitantă să câștige mai multă conștientizare personală.toată lumea are puncte forte, iar persoana evitantă/concediată poate fi carismatică și orientată spre realizare. Ea poate excela la locul de muncă și va fi o persoană bună de a avea în echipa ta. Prin extensie, persoana evitantă are multe calități atractive, iar aspectele mai provocatoare ale acestei personalități pot să nu fie evidente până când nu începe să se formeze o relație mai strânsă., Dacă sunteți această persoană sau sunteți într-o relație cu ea, aveți răbdare și realizați că a fost nevoie de ani pentru a învăța să faceți față emoțiilor în acest fel, iar învățarea de a recunoaște și de a face față direct emoțiilor dificile va dura timp.
Leave a Reply