quando viver separados mantém você juntos

Quando meus amigos Brittany Mytnik, 28, e Ben Nicolaysen, 27, voltar para casa do trabalho, eles gostam de cozinhar juntos e falar sobre seus dias. São como a maioria dos casais dessa maneira. O que eles cozinham pode variar, mas há uma cadência familiar para a sua rotina: Nicolaysen segue a receita em sua cabeça e retira ingredientes do frigorífico e fora do cabide de arame na cozinha. Mytnik faz o papel de sous chef, seguindo instruções gentis para preparar e cortar todos os vegetais.,mas por um ano, eles agiram diferentemente da maioria dos outros casais de uma maneira grande: quando eles estavam terminando de cozinhar, eles iriam comer a comida quente em seu apartamento e levá-la para cima para seu apartamento para comer. visitando uma noite depois do trabalho, ficamos conversando e preparando o stir-fry, e perguntei Por que eles não ficam em um lugar para o jantar., Nicolaysen, como o chefe consumado na relação, tem todo o equipamento e comida, eles me disseram como broccoli sizzled e pulou em óleo quente—em seu wok, em seu fogão—mas eles comem lá em cima porque Mytnik tem a maior, melhor mesa e a estética decorativa mais acolhedora. impressionou-me que eles estavam obtendo o melhor de ambos os mundos: todos os benefícios do coupledom sem qualquer sacrifício de individualismo. Mais praticamente, eles estavam compartilhando um endereço IP sem ter que compartilhar um endereço real.,

“Há duas coisas que quase todos querem, embora em proporções muito diferentes”, Escreve a psicóloga social Bella DePaulo em seu livro como vivemos agora. “Eles querem tempo com outras pessoas e tempo para si mesmos.”

enquanto procurava outros casais da área de Boston que vivessem perto o suficiente para compartilhar rotinas diárias, enquanto ainda mantinham espaços separados, encontrei um mundo inteiro de pessoas voluntariamente ” vivendo separados.”No entanto, quanto mais eu leio sobre o fenômeno, mais eu percebi quão inadequadamente o termo faz espaço para a vasta diversidade dentro e em torno dele., Há muitos casais que vivem separados involuntariamente, separados por fronteiras, empregos ou outras circunstâncias, e outros que podem desejar viver separados, mas não podem dar-se ao luxo de fazê-lo. os meus amigos viam viver separados não como uma situação permanente, mas como um passo adicional de transição entre a datação e o ideal heteronormativo de partilhar um quarto numa casa. Eles mantiveram—se fiéis a isso-a meio da reportagem desta história, abandonaram os seus apartamentos Gémeos e mudaram-se para um apartamento juntos. Mas outros casais entram em situações semelhantes com a intenção de viver assim para sempre.,

Google “living apart together” e você vai encontrar um número vertiginoso de artigos, mais focados em se este comportamento é socialmente aceitável ou bom para uma relação. Muitos analisam a vida de celebridades que o fazem, como Gwyneth Paltrow e Brad Falchuk, ou artistas de freewheeling que viviam separados, como Frida Kahlo e Diego Rivera. Essas histórias apagam o grande número de maneiras e razões que as pessoas comuns estão, neste momento, vivendo separadas, e o fato de que as pessoas realmente viveram assim por séculos—embora a demografia e as razões continuem evoluindo., Viver em conjunto tem as suas raízes enredadas tanto na aristocracia como na cultura queer, e o seu ramo contemporâneo compreende casais que procuram priorizar o individualismo e momentos de solidão intencional como características de relações a longo prazo, não bloqueios de estradas para a União.

Em meados de 1600, um amplo e intencional divida foi construído no layout do Palácio de Versalhes, um dos mais conhecidos exemplos de untethered opulência do mundo., No lado sul da propriedade, uma série de quartos chamados apartamentos da Rainha foram projetados para ignorar flores perfeitamente paisagísticas no Parterre Midi do Palácio. Ao norte estavam os apartamentos de Estado do rei, com um layout idêntico. Rainha Maria Teresa foi a primeira a viver nestas acomodações, ao lado de seu marido, o Rei Luís XIV. Embora o rei e a rainha tecnicamente compartilhado de uma residência, e o rei com freqüência no jantar da rainha apartamentos e de sono em seu quarto, este luxuoso hotel de layout permitiu também a grande separação, quando necessário.,

Ser capaz de separar-se do parceiro dentro de uma casa comum necessário económico. Versailles exemplifica isso em uma escala enorme, mas a prática é replicado em mais modesta, em grande Vitoriano e Eduardiano casas, onde o homem e a mulher da casa poderia pelo menos ter seus próprios quartos (enquanto seus servos já teria ido para casa para esmagar, às vezes, três gerações em uma cama de casal)., talvez a questão mais prática que se resolveu-seja em Versalhes no século XVII ou em uma casa britânica ou Americana de alta classe nos séculos XIX e XX-fosse garantir que uma união de importância política, econômica ou social pudesse parecer impraticável a estranhos, mesmo em face de divergências. Ninguém acabou dormindo no sofá. mas fora desses ambientes privilegiados, viver separadamente não é um sintoma de discórdia conjugal ou uma forma de encobrir isso. Ele realmente desempenhou um papel crítico na sobrevivência das relações LGBTQ., na área de Detroit, em 1975, o sociólogo Joseph Harry se propôs a fazer algo radical por sua profissão: ele queria aprender sobre “a vida amorosa e as condições sociais” dos homens gays, uma população que tinha sido relegada principalmente para estudos que focavam, muitas vezes não positivamente, em suas vidas sexuais. Harry encontrou 241 homens que estavam em relacionamentos comprometidos por pelo menos um ano e enquadrou um estudo em torno de comparar o funcionamento interno dessas relações com o quadro familiar do casamento heterossexual., o que Harry sabia ser características fundamentais nos relacionamentos dos casais não parecia traduzir-se para casais do mesmo sexo em tanta força: enquanto “a grande maioria” dos casais heterossexuais casados em seu estudo viviam juntos, ele descobriu que apenas três quartos dos casais gays participantes o fizeram.”manter uma casa separada do amante pode ser um dispositivo através do qual o homem gay pode evitar situações estranhas com e perguntas de amigos heterossexuais ou parentes”, escreveu Harry em seu estudo, publicado em 1979 como “as ligações ‘conjugais’ de homens gays.,””Quando heterossexuais a quem um casal gay não “saiu” visitar a residência compartilhada do casal gay, perguntas estranhas podem surgir a partir dos arranjos de sono visíveis.Harry também observou que os parceiros gays que eram capazes de viver juntos não pareciam ter relações que durassem mais tempo do que aqueles que viviam separados. Em outras palavras, viver à parte não era uma barreira à força dessas relações, e de fato pode ter sido a razão pela qual eles foram capazes de durar, apesar da opressão social e da tensão financeira de manter duas famílias.,

é difícil dizer até onde vai a prática de viver separados, uma vez que as pessoas LGBTQ existiram para sempre, mas historicamente foram apagadas dos estudos formais. Mas nós sabemos, como o estudo de Harry observa, que pelo menos na década de 1970 “relacionamentos de residência separada uma adaptação viável para as pressões percebidas da comunidade heterossexual.”Essa é uma boa maneira de dizer que, quando um casal gay visivelmente juntos é, na melhor das hipóteses, inaceitável e, na pior das hipóteses, potencialmente ameaçador, construir uma relação estável em torno de casas separadas é essencial.,

Quando eu entrei no rés-do-chão Boston apartamento de Shelby Nathanson, 26, e Dan DiPaolo, 46, o mais notável é o detalhe foi que a porta da frente abriu-se em uma sala de estar quase totalmente ausente de coisas. Só quando o Nathanson começou a mostrar-me as redondezas é que aprendi que é porque a maior parte das coisas está enfiada no quarto dela.,

Sua cama se senta no meio do chão, uma ilha em um mar de correio não triado e cestas cheias de sapatos, que eu tropecei no meu caminho para inspecionar estantes cheios de lembranças e knick-knacks. Ela tem muitos livros, mas não estão nas prateleiras. Em vez disso, ela as abriga em caixas de papelão empilhadas precariamente ao redor da sala, como se um movimento fosse iminente (não é). Há um caminho estreito e deliberado através da confusão que leva directamente do lado da cama que ela prefere para a porta., Nathanson é o mais desarrumado da relação, e é uma das razões predominantes por que DiPaolo ocupa o quarto ao lado. Todos os seus livros não são apenas empilhados em estantes de Billy do Ikea, mas também organizados por gênero.embora a maioria se mantenha em seus próprios quartos, há alguns sinais em torno da casa de que eles são um casal comprometido que passam tempo suficiente juntos para se esfregar uns nos outros e compartilhar interesses. Pendurado na sala de estar é um de seus primeiros pertences compartilhados: uma fotografia da famosa bruxa Laurie Cabot, comprada em uma viagem que eles levaram para Salem., No alpendre de trás está um pequeno jardim em vaso, cuja co-criação produz hortelã, manjericão, pimentos de shishito, e tomates pequenos. E no quarto de Nathanson está um toque de DiPaolo: ela escreve um blog sobre chocolate e mantém o estoque de barras que ela está esperando para tentar perfeitamente alinhado nos degraus de um velho suporte de armazenamento de CD. Eles não são organizados por tipo, marca ou sabor, como DiPaolo provavelmente armazená-los, mas eles também não são relegados para um monte oscilante como o resto dos pertences de Nathanson., Enquanto isso, acima da mesa de DiPaolo está um toque de Nathanson: o que deve ser uma grade de quatro partes de fotos emolduradas da natureza é realmente três-a quarta foto continua caindo da parede. Não está no meio do chão, onde o Nathanson provavelmente o deixaria, mas colocado na prateleira por cima da secretária, cerca de um pé abaixo das outras fotos com as quais devia alinhar-se. Esta foto errante é o único item fora do lugar.,

a noção de pessoas que são um casal, e supostamente um casal comprometido, não querendo viver juntos, é difícil de encaixar nos tipos de maneiras que temos sido socializados para pensar sobre a União.

em muitos aspectos, sua situação é descendente do modo aristocrático de viver juntos. Suas escavações podem não ser tão glamourosas, mas seu comportamento ainda faz parte de um longo legado de casais comprometidos que precisam de seu próprio espaço e tempo juntos., Onde um casal de nobres pode ter se agarrado a este arranjo de vida para encobrir disputas, no entanto, casais modernos, como Nathanson e DiPaolo, apreciá-lo como uma maneira de evitá-los. Além de suas opiniões diferentes sobre a melhor forma de gerenciar seus pertences, eles também têm horários de trabalho muito diferentes, e eles dormem melhor quando estão separados. Em férias recentes, eles compartilharam uma cama, recebendo uma lembrança de como seria se eles dividissem o custo de um quarto em vez disso.,”quando me deres tempo para adormecer, eu fico a dormir, mas se ele já estiver a dormir, consigo ouvi-lo a ressonar”, diz Nathanson. “Então não posso adormecer porque estou alerta.”

” And The rage just builds, ” DiPaolo adiciona com uma gargalhada calorosa.com um quarto fora de questão e dois quartos fora de alcance financeiro, eles optaram por seus três quartos atuais, que eles compartilham com um companheiro de quarto; o preço de cada uma de suas porções cai em algum lugar entre o que um quarto e dois quartos na área iria custar-lhes., Um quarto pode ser mais acessível, mas a saúde emocional de sua relação tornou-se um pouco dependente de não compartilhar um quarto. Na verdade, o futuro dos seus quartos separados surgiu na primeira vez que os conheci, num café local, antes mesmo de ter visitado o apartamento deles. “Nós não temos realmente falado sobre isso, mas eu vou ser honesto, eu estava procurando on-line no outro dia em alguns dois quartos”, disse DiPaolo. Nathanson mostrou um sorriso. A ideia de abandonar o colega de quarto é atraente, mas eles vão ficar pendurados nos quartos individuais, aconteça o que acontecer.,

Há muito pouca pesquisa sobre como muitos casais LGBT ainda escolha a viver separados em 2019. Sabemos, no entanto, que há mais casais heterossexuais a viver desta maneira, e que o que este Acordo, uma vez oferecido aos homens gays, no caminho das liberdades menores dentro de um sistema social quebrado, oferece agora às mulheres heterossexuais., nos últimos oito anos, Linda Lowenthal, 53 anos, e seu parceiro, Chris, 52 anos, que pediu para manter seu sobrenome privado, possuíam unidades de apartamentos separados, um acima do outro, no mesmo edifício em Boston. Depois de muitos anos de Chris dirigindo os 30 minutos de seu apartamento em Arlington, Massachusetts, para o apartamento de Lowenthal no prédio que agora compartilham, o casal decidiu que a logística era insustentável, e eles começaram a procurar um lugar juntos. “Tenho que dizer que ele estava mais interessado em viver realmente juntos do que eu”, lembra Lowenthal, um antigo colega de trabalho., “A falta de Privacidade pareceu-me muito estranha.quando o inquilino abaixo de Lowenthal morreu e a unidade ficou disponível, ela percebeu que eles poderiam fazer algo entre eles. Eles negociaram manter dois quartos-Lowenthal diz que Chris queria usar sua unidade para o trabalho e dela para seus aposentos, mas ela protestou—mas agora usar a cama de Chris para se deitar enquanto eles assistem TV, e ir para cima dormir no dela. O principal momento em que não passam juntos é à volta das refeições.”sinto-me muito mal com isto, mas nem sempre comemos juntos. Na verdade, muitas pessoas não comem juntas”, diz Lowenthal., ela gosta de cozinhar; o que é desagradável é a expectativa de que ela volte para casa em um momento razoável para fazer o jantar todas as noites para outra pessoa. Quando ela chega do trabalho, ela esculpe o tempo sozinha de seu parceiro, construído em torno de cozinhar o jantar para si mesma. Mesmo que a determinação na voz dela seja clara, há também um toque de culpa. “Eu deveria estar mais investido em que ele não comesse batatas fritas, salsa e cerveja para o jantar quatro noites por semana”, diz ela. “Mas, sabes, não sou.,”

A falta de “houseperson” é algo que Harry viu-se manifesto na casais homossexuais estudou que viviam além—nenhuma pessoa na relação foi o único responsável pela guarda ou agregado de manutenção e esta mesma tendência é claramente manifestando-se em Lowenthal do relacionamento.”as mulheres podem gostar de viver separadas porque isso as ajuda a resistir aos papéis femininos tradicionais”, diz Bella DePaulo quando lhe ligo depois de ler o seu livro., “Se não viveres na mesma casa com um tipo, não te vais sentir obrigado a lavar a loiça ou a ir buscar as meias dele. Podes não te sentir obrigado, se viveres com ele, mas é mais fácil resistir quando são os pratos dele e o lavatório.”

seu espaço dividido não é o que inspirou Lowenthal a optar por sair deste papel tradicionalmente de gênero, mas seus apartamentos separados ofereciam uma estrutura para ela se abster razoavelmente de atividades que nunca se sentiu confortável para ela, em primeiro lugar., Ajuda, é claro, que ela tenha um parceiro que ela sente que não está à espera que ela assuma essas tarefas. Mas, por outro lado, um parceiro que era provavelmente não estaria a viver uma vida com duas cozinhas.

“A noção de pessoas que são um casal, e, supostamente, cometido casal, e não querer viver juntos, o que é difícil de encaixar os tipos de maneiras que foram socializados para pensar sobre a união”, diz DePaulo., É a teoria dela sobre porque encontrei tantos artigos questionando a validade de viver separados juntos, mesmo que tantas pessoas estejam fazendo isso com sucesso – se você está dividindo uma casa, ocupando unidades separadas completamente, ou vivendo separados apenas temporariamente, para facilitar a transição para um dia viver totalmente juntos.mas quantos mais casais podem ser ideais para estes arranjos e simplesmente não são capazes de explorá-los porque os custos de moradia são muito altos, ou porque é muito difícil encontrar apartamentos adjacentes disponíveis e obter candidaturas aceites ao mesmo tempo?,as irmãs arquitectas Jenny e Andda French pensam que parte do problema são os modelos de habitação disponíveis. O seu estúdio, o French 2D, concentra—se principalmente nos microunits e na co-habitação-este último um modelo de vida partilhada onde os indivíduos têm as suas próprias unidades ligadas a espaços comuns para a comunidade. Jenny descreve sua missão arquitetônica como “defamiliarizing normas em torno de como o espaço interfere na percepção de como vivemos juntos,” e eles incorporam a prática da forma mais básica em seu próprio espaço: estúdio ações de uma parede com a sua casa da minha mãe, mas não há portas directo entrada., Tens de sair de casa, percorrer um caminho exterior e entrar pela porta do estúdio. O equilíbrio entre a vida profissional e a vida familiar está integrado. mas quando se trata de relacionamento-equilíbrio de vida, “há um enorme atraso entre a arquitetura alcançando as nossas relações sociais em evolução”, diz Jenny. “A formação doméstica em torno de um casamento heterossexual é basicamente formalizada em um apartamento de família.,”

“Nós nunca escolha que, além de arquitetura,” Anda acrescenta, referindo-se à indústria como um todo, e balking a presença permanente do chamado “quarto principal,” o que não faria sentido para um casal que quer viver como Nathanson e DiPaolo. A coisa mais próxima acontecendo na indústria agora ainda é apenas uma idéia dentro de habitação compacta, onde unidades “atomizadas” —realmente apenas quartos individuais, talvez com um banheiro anexado-poderia ser escavado em várias formações ou mudando, dependendo da evolução da vida familiar., “A arquitetura pode ser apenas uma série de células que você pode continuar recombinando”, diz Anda. “Mas eu não vi nenhum projeto que realmente tenha feito isso ainda. Essa é a esperança no horizonte.”até lá,” precisamos de mais histórias”, diz Jenny. “É através do mecanismo de contar histórias que outros são autorizados a abrir seus entendimentos de como eles poderiam se encaixar melhor em uma situação doméstica.Julia Sklar é uma jornalista independente baseada em Boston. Para ver mais de seu trabalho, você pode segui-la no Twitter @jfsklar.