Når du bor bortset holder dig sammen

Når mine venner i Bretagne Mytnik, 28, og Ben Nicolaysen, 27, komme hjem fra arbejde, de kan lide at lave mad sammen og tale om deres dage. De er ligesom de fleste par på den måde. Hvad de laver mad kan variere, men der er en velkendt kadence til deres rutine: Nicolaysen følger opskriften i hovedet og plukker ingredienser fra køleskabet og fra wireire pantry rack i køkkenet. Mytnik spiller den del af sous chef, efter blide instruktioner til prep og hak alle grøntsager.,

men i et år handlede de anderledes end de fleste andre par på en stor måde: da de var færdige med at lave mad, ville de plade den varme mad i hans lejlighed og bære den ovenpå til hendes lejlighed for at spise. på besøg en nat efter arbejde stod vi rundt og chatte og forberedte omrøring, og jeg spurgte dem, hvorfor de ikke bliver et sted til middag., Nicolaysen, som den fuldendte kok i forholdet, har alt det udstyr og mad, de fortalte mig, at som broccoli sydede og poppet i varm olie—i sin wok, på sit komfur—men de spiser ovenpå, fordi Mytnik har de større, pænere bordet og homier dekorativ æstetik.

det slog mig, at de fik det bedste fra begge verdener: alle fordelene ved coupledom uden nogen ofring af individualisme. Mere praktisk, de delte en IP-adresse uden at skulle dele en faktisk adresse.,

“Der er to ting, der næsten alle ønsker, men i meget forskelligt omfang,” skriver social psykolog Bella DePaulo i sin bog, Hvordan Vi Lever Nu. “De vil have tid med andre mennesker og tid til sig selv.”

da jeg kiggede efter andre par i Boston-området, der bor tæt nok til at dele hverdagens rutiner, mens jeg stadig opretholder separate rum, fandt jeg en hel verden af mennesker frivilligt ” bor fra hinanden sammen.”Men jo mere jeg læste om fænomenet, jo mere indså jeg, hvor utilstrækkeligt udtrykket giver plads til den enorme mangfoldighed inden for og omkring det., Der er mange par, der bor fra hinanden ufrivilligt, adskilt af grænser, job, eller andre omstændigheder, og andre, der måske ønsker at bo fra hinanden, men ikke har råd til at gøre det.

Mine venner, så det lever adskilt sammen, ikke som en permanent situation, men som en ekstra overgangs-trin mellem dating og den heteronormative ideal om at dele et soveværelse i et hjem. De holdt tro mod det—midtvejs gennem rapportering af denne historie, de grøftede deres tvillingelejligheder og flyttede ind i en lejlighed sammen. Men andre par indgår lignende situationer med det formål at leve sådan for evigt.,

Google “bor fra hinanden sammen”, og du finder et svimlende antal artikler, mest fokuseret på, om denne opførsel er socialt acceptabel eller god for et forhold. Mange analyserer livet for berømtheder, der gør det, som G .yneth paltro.og Brad Falchuk, eller Free .heeling kunstnere, der boede fra hinanden, som Frida Kahlo og Diego Rivera. Disse historier sletter det store antal måder og grunde, som almindelige mennesker er, i dette øjeblik, bor fra hinanden sammen, og det faktum, at folk faktisk har levet sådan i århundreder—selvom demografien og grundene fortsætter med at udvikle sig., Living apart together har sin sammenfiltrede rødder i både adelen og queer kultur, og dens moderne gren består af par, der ønsker at prioritere individualisme og øjeblikke af forsætlig ensomhed, som funktioner af langsigtede relationer, ikke vejspærringer til samvær.

I midten af 1600-tallet, en stor og bevidst dele blev bygget i layoutet af de Versailles-Slottet—en af de bedst kendte eksempler på løsgående overflod i verden., På den sydlige side af godset blev en række værelser kaldet Dronningens lejligheder designet til at overse perfekt anlagte blomster i paladsets Midi Parterre. Mod nord var Kongens statslige lejligheder, med en identisk layout. Dronning Maria Theresa var den første til at bo i disse boliger, ved siden af sin mand, Kong Louis XIV. Selv om kongen og dronningen teknisk fælles bopæl, og kongen vil ofte spise i queen ‘ s lejligheder og sove i hendes soveværelse, tilbyder dette luksuriøse layout også tilladt for store adskillelse, når det er nødvendigt.,

at kunne adskille sig fra sin partner i et delt hjem krævede økonomisk privilegium. Versailles eksemplificerer dette på en enorm skala, men den praksis er gentaget i mere beskedne vilkår i store Victorian and Edwardian hjem, hvor manden og kvinden i huset kan i det mindste har deres eget soveværelse (mens deres ansatte ville ha ‘ gået hjem for at klemme nogle gange tre generationer i en seng).,

Måske er den mest praktiske problem løst dette—uanset om det er på Versailles i det 17. århundrede eller i en high-class Britiske eller Amerikanske hjem i det 19 og 20 århundrede—var at sikre, at et eu-holding politiske, økonomiske, eller sociale betydning kan vises uforstyrrelig til udenforstående, selv i tilfælde af uenighed. Ingen endte med at sove på sofaen.

men uden for disse privilegerede indstillinger er det ikke et symptom på ægteskabelig uenighed eller en måde at dække det på. Det har faktisk spillet en kritisk rolle i overlevelsen af LGBT. – forhold.,

I Detroit-området i 1975, sociolog Joseph Harry satte sig for at gøre noget radikalt for sit erhverv: Han ønskede at lære om “den kærlighed, liv og sociale indstillinger” af homoseksuelle mænd, en befolkning, der havde været det meste henvist til undersøgelser, der har fokuseret på, ofte ikke positivt, om deres sexliv. Harry fandt 241 mænd, der havde været i engagerede forhold i mindst et år og indrammede en undersøgelse omkring sammenligning af disse forholds indre arbejde med den velkendte ramme for heteroseksuelt ægteskab.,

Hvad Harry vidste, at være grundlæggende funktioner i de sidste par forhold synes ikke at oversætte, for at par af samme køn i en sådan fuld kraft, Mens “det store flertal” af gifte heteroseksuelle par i hans undersøgelse, der boede sammen, fandt han, at kun tre fjerdedele af de homoseksuelle par, der deltager gjorde.

“vedligeholdelse af en separat husstand fra ens kæreste kan være en enhed, hvorigennem den homoseksuelle mand kan undgå akavede situationer med og spørgsmål fra heteroseksuelle venner eller slægtninge,” skrev Harry i sin undersøgelse, der blev offentliggjort i 1979 som “homoseksuelle mænds ‘ægteskabelige’ forbindelser.,””Når heteroseksuelle, som et homoseksuelt par ikke er’ kommet ud’, besøger det homoseksuelle pars fælles bolig, kan der opstå akavede spørgsmål ud af de synlige sovearrangementer.”

Harry bemærkede også, at homoseksuelle partnere, der var i stand til at leve sammen, ikke syntes at have forhold, der varede længere end dem, der boede fra hinanden. Med andre ord, at leve adskilt var ikke en barriere for styrken af disse forhold, og kan faktisk have været grunden til, at de var i stand til at vare på trods af social undertrykkelse og den økonomiske belastning ved at opretholde to husstande.,

det er svært at sige, hvor langt tilbage praksis med at leve adskilt sammen går, da LGBT. – mennesker har eksisteret for evigt, men alligevel historisk er blevet slettet fra formelle studier. Men vi ved, som Harrys undersøgelse bemærker, at i det mindste i 1970 ‘ erne “separate opholdsforhold en brugbar tilpasning til opfattet pres fra det heteroseksuelle samfund.”Det er en dejlig måde at sige, at når man er et synligt sammen homoseksuelt par i bedste fald ikke er acceptabelt og i værste fald potentielt livstruende, er det vigtigt at opbygge et stabilt forhold omkring separate hjem.,

Da jeg trådte ind i stueetagen Boston lejlighed Shelby Nathanson, 26, og Dan DiPaolo, 46, er det mest bemærkelsesværdige detalje var, at døren åbnes i en stue næsten helt fraværende ting. Først når Nathanson begyndte at vise mig rundt, lærte jeg, at det er fordi de fleste af de ting er proppet ind i hendes værelse.,

hendes seng sidder unmade i midten af gulvet, en ø i et hav af usorteret post og kurve fulde af sko, som jeg snublede over på vej til at inspicere bogreoler proppet med souvenirs og knick-knacks. Hun har masser af bøger; de er bare ikke på hylderne. I stedet huser hun dem i papkasser stablet usikkert rundt i rummet, som om et træk er forestående (det er det ikke). Der er en smal, bevidst sti gennem rodet, der fører direkte fra siden af sengen, hun foretrækker til døren., Nathanson er den rodede i forholdet, og det er en fremherskende grund til, at DiPaolo indtager soveværelset ved siden af. Alle hans bøger er ikke kun stablet pænt i Billy bogreoler fra Ikea, men også organiseret efter genre.

selvom de for det meste holder sig til deres egne værelser, er der nogle tegn omkring huset, at de er et engageret par, der bruger nok tid sammen til at gnide på hinanden og dele interesser. Hængende i stuen er en af deres første delte ejendele: et fotografi af den berømte heks Laurie Cabot, købt på en tur, de tog til Salem., På bagsiden veranda er en lille pottehave, deres co-forældre som giver mynte, basilikum, shishito peberfrugter, og små tomater. Og i Nathansons værelse er et strejf af DiPaolo: hun skriver en blog om chokolade og holder stash af barer, hun venter på at prøve perfekt støttet på trinene i et gammelt CD-lagerstativ. De er ikke arrangeret efter type, mærke eller smag, som DiPaolo ville formentlig gemme dem, men de er heller ikke henvist til en vaklende bunke ligesom resten af Nathanson ejendele., Imens, over Dipaolos skrivebord er et strejf af Nathanson: hvad der skal være et firedelt gitter med indrammede naturbilleder er virkelig tre-det fjerde foto falder fortsat fra væggen. Det ligger ikke midt på gulvet, hvor Nathanson sandsynligvis ville forlade det, men støttede på hylden over sit skrivebord, omkring en fod under de andre fotos, som det var beregnet til at stille op. Dette vildfarne foto er det eneste element ude af sted.,

forestillingen om mennesker, der er et par, og angiveligt et engageret par, der ikke ønsker at leve sammen, det er svært at passe ind i de slags måder, vi er blevet socialiseret til at tænke på samvær.

på mange måder er deres situation en efterkommer af den aristokratiske måde at leve fra hinanden sammen. Deres Grave er måske ikke så glamourøse, men deres opførsel er stadig en del af en lang arv fra engagerede par, der har brug for både deres eget rum og tid sammen., Hvor en gentry par kan have klynget sig til denne levende ordning til at dække op tvister, imidlertid, moderne par, som Nathanson og DiPaolo, relish det som en måde at undgå dem. Ud over deres forskellige meninger om, hvordan man bedst kan styre ens ejendele, har de også vildt forskellige arbejdsplaner, og de sover bedre, når de er fra hinanden. På en nylig ferie delte de en seng og fik en påmindelse om, hvordan det ville være, hvis de splittede omkostningerne ved et soveværelse i stedet.,

“når du giver mig tid til at falde i søvn, så bliver jeg i søvn, men hvis han allerede sover, kan jeg høre ham snorke,” siger Nathanson. “Så kan jeg ikke falde i søvn, fordi jeg er opmærksom.”

” og raseriet bygger bare, ” tilføjer DiPaolo med en hjertelig latter.

Med et et-værelses ude af spørgsmålet og et to-værelses uden for økonomisk rækkevidde valgte de deres nuværende tre-værelses, som de deler med en værelseskammerat; prisen på hver af deres portioner falder et sted mellem, hvad et et-værelses og et to-værelses i området ville koste dem., En et-værelses kan være mere overkommelig, men den følelsesmæssige sundhed i deres forhold er blevet noget afhængig af ikke at dele et værelse. Faktisk, fremtiden for deres separate soveværelser kom op allerførste gang jeg mødte dem, på en lokal kaffebar, før jeg endda havde besøgt deres lejlighed. “Vi har ikke rigtig talt om det, men jeg vil være ærlig, jeg kiggede online den anden dag på nogle to-soveværelser,” sagde DiPaolo. Nathanson blinkede et smil. Ideen om at grøfte værelseskammeraten er tiltalende, men de hænger på deres individuelle soveværelser uanset hvad.,

Der er meget lidt forskning om, hvordan mange LGBTQ par stadig vælger at leve fra hinanden i 2019. Vi ved, imidlertid, at flere heteroseksuelle par lever på denne måde, og at hvad dette arrangement engang tilbød homoseksuelle mænd, i vejen for mindre friheder inden for et ødelagt socialt system, Det tilbyder nu lige kvinder.,

i de sidste otte år, Linda Lowenthal, 53, og hendes partner, Chris, 52, der har anmodet om at holde hans efternavn, private, har ejet separat lejlighed enheder, den ene over den anden, i den samme bygning i Boston. Efter mange års Chris kører 30 minutter fra sin lejlighed i Arlington, Massachusetts, til Lo .enthals lejlighed i bygningen, de nu deler, parret besluttede, at logistikken var uholdbar, og de begyndte at lede efter et sted sammen. “Jeg må sige, at han var mere opsat på virkelig at bo sammen end jeg var,” minder lo .enthal, en tidligere kollega af mig., “Manglen på privatliv følte mig meget underligt.”

da lejeren under LO .enthal døde, og enheden blev tilgængelig, indså hun, at de kunne gøre noget imellem. De forhandlede at holde to soveværelser—Lowenthal siger, at Chris ønskede at bruge sin enhed til arbejde, og hendes for deres stalde, men hun protesterede, men nu bruge Chris ‘ s seng at ligge på, mens de ser TV, og gå ovenpå for at sove i hendes. Den vigtigste tid, de ikke bruger sammen, er omkring måltider.

“Jeg føler mig virkelig fåret over dette, men vi spiser ikke altid sammen. Faktisk spiser vi meget ikke sammen, ” fortæller lo .enthal mig.,

hun kan lide at lave mad; hvad der ikke er tiltalende er forventningen om, at hun kommer hjem på et rimeligt tidspunkt for at lave middag hver aften til en anden. Når hun kommer hjem fra arbejde, hun udskærer tid alene fra sin partner, bygget op omkring madlavning middag for sig selv. Selvom beslutningen i hendes stemme er klar, er der også en smule skyld. “Jeg burde være mere investeret i at få ham til ikke at spise chips og salsa og øl til middag fire nætter om ugen,” siger hun. “Men du ved, det er jeg ikke.,”

Den manglende “houseperson” er noget, som Harry så åbenbart i den homoseksuelle par, han studerede, der levede fra hinanden—ingen person i forholdet, var alene ansvarlig for bevogtning eller husstand vedligeholdelse—og den samme tendens er klart manifesterer sig i Lowenthal forhold.

“kvinder kan godt lide at leve fra hinanden, fordi det hjælper dem med at modstå traditionelle kvindelige roller,” siger Bella DePaulo, når jeg ringer til hende efter at have læst sin bog., “Hvis du ikke bor i samme hjem med en fyr, så vil du ikke føle dig forpligtet til at lave opvasken eller hente hans sokker. Du føler dig måske ikke forpligtet alligevel, hvis du boede hos ham, men det er lidt lettere at modstå, når de er hans retter og hans vask.”

Deres opdelt rum er ikke det, der inspirerede Lowenthal at fravælge denne traditionelt kønsspecifikke rolle, men deres separate lejligheder der tilbydes en ramme for hende til med rimelighed at afholde sig fra aktiviteter, der aldrig følte sig trygge til hende i første omgang., Det hjælper, selvfølgelig, at hun har en partner, som hun føler ikke forventer hende til at påtage sig disse opgaver. Men så igen, en partner, der sandsynligvis ikke ville leve et liv med to køkkener.

“begrebet folk, der er et par, og angiveligt en engageret par, der ikke ønsker at leve sammen, som det er svært at passe ind i den slags en måde, vi har været socialiseret til at tænke på samvær,” siger DePaulo., Det er hendes teori om, hvorfor jeg fandt så mange artikler spørgsmålstegn ved gyldigheden af living apart together, selvom så mange mennesker ud af den her gør det med succes—uanset om du er opdeling af et hus, besat separate enheder, der helt eller bor hver for sig kun midlertidigt, for at lette overgangen til en dag fuldt ud at leve sammen.

Men hvor mange flere par kan være velegnet til disse arrangementer, og er simpelthen ude af stand til at udforske dem, fordi boligudgiften er for høj, eller fordi det er for svært at finde ledige tilstødende lejligheder og til at få ansøgninger godkendt på samme tid?,

arkitekt søstre Jenny og Anda fransk tror en del af problemet er tilgængelige boliger modeller. Deres studie, French 2D, fokuserer primært på mikroenheder og samboliger—sidstnævnte en model for fælles ophold, hvor enkeltpersoner har deres egne enheder forbundet med fælles rum for samfundet. Jenny beskriver deres arkitektoniske mission som “defamiliarizing normer omkring, hvordan rum påvirker opfattelser af, hvordan vi lever sammen,” og de repræsenterer den praksis, der på den mest grundlæggende måde i deres eget rum: Deres studie aktier en væg med deres mor ‘ s hus, men der er ingen døre, der giver direkte adgang., Du skal forlade huset, gå ned ad en udvendig sti og komme ind gennem studiedøren. Workork-life balance er indbygget.

men når det kommer til balance mellem forhold og liv, “er der en enorm lagtid mellem arkitekturen, der indhenter vores udviklende sociale forhold,” siger Jenny. “Husstandsdannelse omkring et heteroseksuelt ægteskab er dybest set formaliseret i en Familielejlighed.,”

“Vi har aldrig vælge at bortset arkitektonisk,” Anda tilføjer, at henvise til industrien som helhed, og modsætter på den vedvarende tilstedeværelse af de såkaldte “master bedroom”, hvilket ville give nogen mening for et par, der ønsker at leve som Nathanson og DiPaolo. Det nærmeste, der sker i branchen lige nu, er stadig bare en ID.inden for kompakte boliger, hvor “forstøvede” enheder—virkelig bare enkeltværelser, måske med et badeværelse vedhæftet—kunne scoopes op i forskellige eller skiftende formationer, afhængigt af udviklende familieliv., “Arkitekturen kan bare være en række celler, som du kan fortsætte med at rekombinere,” siger Anda. “Men jeg har ikke set nogen projekter, der faktisk har gjort det endnu. Det er håbet i horisonten.”

indtil da,” vi har virkelig bare brug for mere historiefortælling, ” siger Jenny. “Det er gennem historiefortællingsmekanismen, at andre får lov til at åbne deres forståelse af, hvordan de bedst passer ind i en hjemlig situation.”

Julia Sklar er en uafhængig journalist med base i Boston. For at se mere af hendes arbejde kan du følge hende på T .itter @jfsklar.