Når du bor bortsett holder du deg sammen

Når mine venner Bretagne Mytnik, 28 og Ben Nicolaysen, 27, kommer hjem fra jobb, de liker å lage middag sammen og snakke om sine dager. De er som de fleste par i så måte. Hva de koker kan variere, men det er en kjent kadens til sin rutine: Nicolaysen følger oppskriften i hodet og plukker ingredienser fra kjøleskapet og off the wire pantry rack i kjøkkenet. Mytnik spiller en del av sous chef, følgende skånsom instruksjoner for å forberede og hakk alle grønnsakene.,

Men for et år, de handlet annerledes fra de fleste andre par i en stor måte: Når de var ferdig med matlaging, de ville plate varm mat i leiligheten hans og bære det opp trappen til leiligheten hennes for å spise.

Besøk en kveld etter jobb, vi sto rundt og småpratet og forberede stir-fry, og jeg spurte dem hvorfor de ikke bo på ett sted for middag., Nicolaysen, som fullbyrde kokk i forholdet, har alt utstyr og mat, fortalte de meg som brokkoli sizzled og spratt i varm olje—i hans wok, på hans komfyr—men de spiser ovenpå fordi Mytnik har den større, bedre bordet og homier dekorative estetisk.

Det slo meg at de var å få det beste av begge verdener: alle fordelene av coupledom uten noen ofre av individualisme. Sette mer praktisk, de var å dele en IP-adresse uten å måtte dele faktisk adresse.,

«Det er to ting som bare om alle ønsker, men i svært ulike proporsjoner,» skriver sosial psykolog Bella DePaulo i sin bok Hvordan Vi Lever Nå. «De ønsker tid sammen med andre mennesker og tid til seg selv.»

Som jeg så for andre Boston-området par som bor nær nok til å dele hverdagslige rutiner, mens likevel opprettholde separate områder, fant jeg en hel verden av mennesker frivillig «living apart together.»Men jo mer jeg leste om fenomenet, jo mer skjønte jeg ikke hvordan begrepet gjør plass for det store mangfoldet i og rundt det., Det er mange par som bor fra hverandre ufrivillig, atskilt med grenser, arbeidsplasser, eller andre forhold, og andre som kanskje ønsker å leve fra hverandre, men kan ikke råd til å gjøre det.

Mine venner så living apart together ikke som en permanent situasjon, men som en ekstra overgangsstønad trinn mellom dating og den heteronormative ideell for å dele et soverom i ett hjem. De holdt tro til det—midway gjennom rapportering denne historien, de ditched deres twin leiligheter og flyttet inn i en leilighet sammen. Men andre par gå inn i lignende situasjoner med den hensikt å leve som dette for alltid.,

Google «living apart together» og du finner et svimlende antall artikler, mest fokusert på om dette er sosialt akseptabelt eller bra for et forhold. Mange analysere liv kjendiser som gjør det, som Gwyneth Paltrow og Brad Falchuk, eller freewheeling kunstnere som bodde fra hverandre, som Frida Kahlo og Diego Rivera. Disse historiene slett det enorme antallet av måter og grunner til at vanlige folk er, i dette øyeblikk, living apart together, og det faktum at folk har faktisk levd slik i århundrer—selv om demografi og grunner holde utvikling., Lever adskilt sammen har sin tangled røtter i både aristokratiet og skeiv kultur og moderne grenen består av par som ønsker å prioritere individualisme og øyeblikk av tilsiktet ensomhet som funksjoner av langsiktige relasjoner, ikke veisperringer til samhørighet.

I midten av 1600-tallet, en omfattende og bevisst skillet ble bygget i utformingen av Slottet i Versailles er en av de best kjente eksemplene på oversiktlig velstand i verden., På sørsiden av eiendom, en serie av rom kalt the Queen ‘ s Leilighetene ble designet for å overse perfekt anlagt blomster i den palace Midi Parterre. I nord var Kongens Staten Leilighetene, med en identisk utforming. Dronning Maria Theresa var den første til å bo i disse boligene, ved siden av hennes mann, Kong Ludvig XIV. Selv om kongen og dronningen teknisk felles bolig, og kongen ville ofte spise i queen ‘ s leiligheter og sove i hennes soverom dette luksuriøse layout også tillatt for store separasjon når det er nødvendig.,

Er i stand til å skille fra en partner i et felles hjem, nødvendig økonomisk privilegium. Versailles eksemplifiserer dette på en enorm skala, men i praksis er replikert i mer beskjedne vilkårene i store Viktorianske og Edwardian hjem, hvor mannen og kvinnen i huset kan i det minste har sitt eget soverom (mens deres tjenere ville har dratt hjem for å squish noen ganger tre generasjoner i en seng).,

Kanskje det mest praktiske problemet løses—enten i Versailles, i det 17. århundre eller i en high-class Britiske eller Amerikanske hjem i det 19. og 20. århundre, var å sørge for at en union holde politiske, økonomiske eller sosiale betydning kan vises unflappable til utenforstående, selv i møte med uenighet. Ingen endte opp med å sove på sofaen.

Men utenfor de privilegerte innstillinger, separat stue er ikke et symptom på ekteskapsproblemer eller en måte å dekke det opp. Det har faktisk spilt en avgjørende rolle i overlevelse av LGBTQ relasjoner.,

I Detroit-området i 1975, sosiolog Joseph Harry satt ut for å gjøre noe radikalt for sin yrke: Han ønsket å lære om «kjærlighet på liv og sosiale innstillinger» av homofile menn, en befolkning som hadde vært mest henvist til studier som fokuserer ofte ikke positivt, på deres sex-liv. Harry funnet 241 menn som hadde vært i parforhold for minst et år og innrammet en studie rundt å sammenligne det indre arbeidet i de relasjoner til de kjente rammen av heterofile ekteskap.,

Hva Harry kjente for å være grunnleggende funksjonene i de siste par-relasjoner ikke synes å oversette til homofile par i slike full kraft: Mens «det store flertallet» av gifte heterofile par i sin studie bodde sammen, fant han at det kun er tre fjerdedeler av homofile par som deltar gjorde.

«å Opprettholde en egen husholdning, fra en kjæreste kan være en enhet som homofil mann kan unngå pinlige situasjoner med og spørsmål fra heterofile venner eller slektninger,» Harry skrev i sin studie, publisert i 1979 som «Den ‘Ekteskap’ Forbindelser av Homofile Menn.,»»Når det heteroseksuelle som et homofilt par har ikke ‘komme ut’ besøk homofile parets felles bolig, vanskelig spørsmål kan oppstå ut av det synlige soveplass.»

Harry bemerkes også at homofile partnere som var i stand til å leve sammen, ikke synes å ha relasjoner som varte lenger enn de som har levd fra hverandre. Med andre ord, living apart ikke var en barriere for å styrke av disse relasjonene, og faktisk kan ha vært grunnen til at de var i stand til å vare på tross av sosial undertrykkelse og den økonomiske belastningen med å opprettholde to husholdninger.,

Det er vanskelig å si hvor langt tilbake praksis for å leve fra hverandre går sammen, siden LGBTQ folk som har eksistert for alltid, men har historisk sett vært slettet fra formelle studier. Men vi vet, som Harry ‘ s study notater, som minst av 1970-tallet «egen-bolig relasjoner en brukbar tilpasning til opplevd press fra det heterofile samfunnet.»Det er en fin måte å si at når det blir synlig sammen homofile par er i beste fall ikke er akseptabel, og i verste fall potensielt livstruende, og bygge et stabilt forhold rundt eget hjem er viktig.,

Når jeg kom inn i første etasje leilighet Boston Shelby Nathanson, 26, og Dan DiPaolo, 46, er den mest bemerkelsesverdige detalj var at døren åpnet seg til en stue nesten helt fraværende ting. Bare én gang Nathanson begynte å vise meg rundt, fikk jeg vite at det er fordi de fleste av de ting som finnes i rommet hennes.,

Hennes seng sitter ikke i midten av gulvet, en øy i et hav av usortert post og kurver fulle av sko, som jeg snublet over på min vei for å inspisere bokhyller fulle av minner og knick-knacks. Hun har massevis av bøker, de er bare ikke på hyllene. I stedet, hun huser dem i esker stablet precariously rundt i rommet, som om en overgang er nært forestående (ikke). Det er en smal, bevisst vei gjennom rot som fører direkte fra siden av sengen foretrekker hun til døren., Nathanson er rotete ett i forholdet, og det er en rådende grunnen til at DiPaolo ligger i soverommet ved siden av. Alle hans bøker er ikke bare stablet pent i Billy bokhyller fra Ikea, men også organisert etter sjanger.

Selv om de for det meste holde seg til sitt eget rom, det er noen tegn på rundt huset som de er forpliktet par som tilbringer nok tid sammen til å gni av på en annen, og til å dele interesser. Hengende i stuen er en av deres første felles eiendeler: et fotografi av berømte heks Laurie Cabot, kjøpt på en tur de tok til Salem., På verandaen er en liten potted hage, deres co-foreldre som gir mynte, basilikum, shishito paprika, og små tomater. Og i Nathanson ‘ s room er et snev av DiPaolo: Hun skriver en blogg om sjokolade og holder stash av barer hun venter å prøve perfekt støttet opp på restene av en gammel CD-hyllene. De er ikke ordnet etter type, merke, eller smak, som DiPaolo ville trolig lagre dem, men de er heller ikke henvist til en ustø haugen som resten av Nathanson ‘ s eiendeler., I mellomtiden, over DiPaolo pulten er et snev av Nathanson: Det som skulle være en fire-del rutenett av innrammet natur bilder er egentlig tre—det fjerde bildet holder falt av veggen. Det er ikke ligge i midten av gulvet, der Nathanson ville trolig forlater det, men støttet på hyllen over pulten sin, om en fot under andre bilder som det var ment til å stille opp. Denne feilaktige bildet er det eneste elementet ut av sted.,

Den oppfatningen av mennesker som er et par, og angivelig en engasjert par, som ikke ønsker å leve sammen, at det er vanskelig å passe inn i den slags måter, vi har blitt sosialisert til å tenke på samhold.

På mange måter, og deres situasjon er en etterkommer av den aristokratiske mode of living apart together. Deres graver kanskje ikke så glamorøst, men oppførselen deres er fortsatt en del av en lang arv av engasjerte par som trenger både sin egen plass og tid sammen., Der en kondisjonerte par kan ha klamret seg fast til denne levende ordning for å dekke opp konflikter, men moderne par, som Nathanson og DiPaolo, nyte det som en måte å unngå dem. I tillegg til sine forskjellige meninger om hvordan man best kan håndtere ens eiendeler, de har også svært ulike arbeidsplaner, og at de sover bedre når de er fra hverandre. På en siste ferie, de delte seng, får en påminnelse av hva ville det være som hvis de split kostnaden for en ett-roms i stedet.,

«Når du gir meg tid til å sovne, så skal jeg bo i søvn, men hvis han er sovnet, jeg kan høre han snorker,» Nathanson sier. «Da kan jeg ikke sovne fordi jeg er våken.»

«Og raseri bare bygger,» DiPaolo legger med en hjertelig latter.

Med en ett-roms ut av spørsmålet, og en to-roms ut av finansielle nå, valgte de til sin nåværende tre-roms, som de deler med en romkamerat; prisen på hver sine deler faller et sted mellom hva en ett-roms og en to-roms i området ville koste dem., En ett-roms kan være mer rimelig, men den emosjonelle helse i forholdet deres har blitt litt avhengig dele rom. Faktisk, er fremtiden for sine separate soverom kom opp første gang jeg møtte dem, på en lokal kafé, før jeg hadde selv besøkt leiligheten deres. «Vi har egentlig ikke snakket om det, men jeg skal være ærlig, jeg var på utkikk online den andre dagen på noen to-soverom,» DiPaolo sa. Nathanson blinket et smil. Ideen om grøfting romkamerat er tiltalende, men de vil være å henge seg på deres individuelle soverom uansett hva.,

Det er svært lite forskning på hvor mange LGBTQ par fortsatt velger å leve fra hverandre i 2019. Vi vet imidlertid at flere heterofile par som lever på denne måten, og at det denne avtalen når som tilbys til homofile menn, i form av mindre friheter innenfor en ødelagt sosialt system, er det nå tilbud til heterofile kvinner.,

For de siste åtte årene, Linda Lowenthal, 53, og hennes partner, Chris, 52, som spurte om å holde hans etternavn private, har eid separate leiligheter, den ene over den andre, i samme bygning i Boston. Etter mange år med Chris kjører 30 minutter fra leiligheten sin i Arlington, Massachusetts, til Lowenthal leilighet i bygningen de nå deler de to bestemte seg for logistikken var uholdbar, og de begynte å lete etter et sted sammen. «Jeg må si at han var mer interessert i å virkelig leve sammen enn jeg var,» Lowenthal, en tidligere kollega av meg, minnes., «Mangelen på personvern føltes veldig rart for meg.»

Når leietaker nedenfor Lowenthal døde, og maskinen ble tilgjengelig, innså hun at de kunne gjøre noe i mellom. De forhandlet å holde to soverom—Lowenthal sier at Chris ønsket å bruke sin enhet for arbeid og hennes for sin bolig, men hun protesterte, men nå bruke Chris seng å ligge på mens de ser på TV, og gå opp å sove i hennes. Den viktigste tiden de ikke tilbringer sammen er rundt måltider.

«jeg føler meg veldig flau over dette, men vi vet ikke alltid spise sammen. Faktisk, vi mye ikke spise sammen,» Lowenthal forteller meg.,

Hun liker å lage mat; hva er tiltalende, er forventningen om at hun kommer hjem til en rimelig tid til å lage middag hver kveld for noen andre. Når hun kommer hjem fra jobb, hun rister ut tid alene fra sin partner, og er bygget rundt matlaging middag for seg selv. Selv om løse i stemmen hennes er klar, det er også et snev av skyld. «Jeg burde være mer investert i å ha ham ikke spise chips og salsa og øl til middag fire netter i uken, sier hun. «Men, du vet, jeg er ikke.,»

mangel på «houseperson» er noe som Harry så manifestere seg i den homofile par studerte han som bodde fra hverandre—ikke en person i forhold var ene og alene ansvarlig for caretaking eller husholdning vedlikehold—og denne samme trenden er tydelig tilkjennega i Lowenthal forhold.

«Kvinner kan som lever adskilt fordi det hjelper dem å motstå tradisjonelle kvinneroller, sier Bella DePaulo når jeg ringer henne etter å ha lest hennes bok., «Hvis du ikke bor i samme hjem med en gutt, så er du ikke kommer til å føle seg forpliktet til å gjøre oppvasken, eller plukke opp sin sokker. Du kan ikke føle seg forpliktet uansett, hvis du bodde sammen med ham, men det er litt lettere å motstå når de er på sine retter og hans vasken.»

Deres delt plass er ikke hva inspirert Lowenthal til å melde deg ut av denne tradisjonelt gendered rolle, men deres separate leiligheter tilbys et rammeverk for henne rimelig å avstå fra aktiviteter som aldri følt meg komfortabel med henne i første omgang., Det hjelper, selvfølgelig, at hun har en partner som hun føler er ikke ventet henne til å ta på seg disse oppgavene. Men så igjen, en partner som var sannsynligvis ikke ville være å leve et liv med to kjøkken.

«Den forestillingen om folk som er et par, og angivelig en engasjert par, som ikke ønsker å leve sammen, at det er vanskelig å passe inn i den slags måter, vi har blitt sosialisert til å tenke på samhold, sier DePaulo., Det er hennes teori om hvorfor jeg funnet så mange artikler å stille spørsmål ved gyldigheten av living apart together, selv om så mange mennesker her ute å gjøre det vellykket, uansett om du er å dele et hus, har helt separate enheter, eller bor fra hverandre bare midlertidig, for å lette overgangen til en dag fullt ut å leve sammen.

Men hvor mange flere par kan være ideelt egnet til disse arrangementene og er rett og slett ikke i stand til å utforske dem fordi bolig kostnadene er for høye, eller fordi det er for vanskelig å finne ledige tilstøtende leiligheter og for å få programmer godkjent på samme tid?,

Arkitekt søstre Jenny og Anda franske tror en del av problemet, er tilgjengelige bolig-modeller. Deres studio, fransk 2D, fokuserer først og fremst på microunits og cohousing—sistnevnte en modell av felles stue der individer har sine egne enheter er koblet til vanlig mellomrom for samfunnet. Jenny beskriver sin arkitektoniske oppgave som «defamiliarizing normer rundt hvordan rommet påvirker oppfatninger av hvordan vi lever sammen,» og de uttrykker praksis i den mest grunnleggende måte i sin egen plass: Deres studio aksjer en vegg med sin mors hus, men det er ingen dører som gir direkte adgang., Du har til å forlate huset, gå ned en utenfor banen, og kommer i gjennom studio døren. Work-life balance er bygget i.

Men når det kommer til forholdet-life balance «det er et stort etterslep tid mellom arkitektur fange opp til vår utvikling, sosiale relasjoner,» sier Jenny. «Husholdning formasjon rundt et heterofilt ekteskap er i utgangspunktet formalisert i en familie leilighet.,»

«Vi har aldri plukke det fra hverandre både arkitektonisk,» Anda legger til, med henvisning til den bransjen som helhet, og balking på varig tilstedeværelse av den såkalte «master bedroom», som ville gi noen mening for et par som ønsker å leve som Nathanson og DiPaolo. Den nærmeste ting som skjer i bransjen akkurat nå, er fortsatt bare en idé innen kompakt bolig, hvor «nedstøva» enheter—som egentlig bare ett rom, kanskje med et bad festet—kunne øses opp i ulike eller endre formasjoner, avhengig av utvikling familieliv., «Arkitekturen kan bare være en rekke celler som du kan holde rekombinere,» sier Anda. «Men jeg har ikke sett noen prosjekter som faktisk har gjort det ennå. Det er håp i horisonten.»

Inntil da, «vi egentlig bare trenger mer historiefortelling,» sier Jenny. «Det er gjennom mekanismen av historiefortelling at andre får lov til å åpne opp sine forståelser av hvordan de best kan passe inn i en nasjonal situasjon.»

Julia Sklar er en uavhengig journalist basert i Boston. For å se mer av hennes arbeider, og du kan følge henne på Twitter @jfsklar.