när man bor isär håller dig tillsammans

När mina vänner Brittany Mytnik, 28, och Ben Nicolaysen, 27, kommer hem från jobbet, de gillar att laga middag tillsammans och prata om sina dagar. De är som de flesta par på det sättet. Vad de lagar kan variera, men det finns en välbekant kadens till deras rutin: Nicolaysen följer receptet i huvudet och plockar ingredienser från kylskåpet och av trådens skafferi i köket. Mytnik spelar en del av sous kock, efter försiktiga instruktioner för att förbereda och hacka alla grönsaker.,

men i ett år agerade de annorlunda än de flesta andra par på ett stort sätt: när de var färdiga matlagning skulle de platta den heta maten i sin lägenhet och bära den på övervåningen till sin lägenhet för att äta.

besök en natt efter jobbet, vi stod runt chatta och förbereda Stir-fry, och jag frågade dem varför de inte stanna på ett ställe för middag., Nicolaysen, som fulländad kock i relationen, har all utrustning och mat, de berättade för mig som broccoli sizzled och dök i het olja—i sin wok, på sin spis—men de äter på övervåningen eftersom Mytnik har större, trevligare bord och homier dekorativa estetiska.

det slog mig att de fick det bästa av båda världarna: alla fördelar med coupledom utan något offer av individualism. Mer praktiskt taget delade de en IP-adress utan att behöva dela en faktisk adress.,

”det finns två saker som nästan alla vill ha, men i väldigt olika proportioner”, skriver socialpsykologen Bella DePaulo i sin bok hur vi lever nu. ”De vill ha tid med andra människor och tid för sig själva.”

När jag letade efter andra par i Boston-området som bor tillräckligt nära för att dela vardagliga rutiner, samtidigt som jag behåller separata utrymmen, hittade jag en hel värld av människor frivilligt ” som bor ihop tillsammans.”Ju mer jag läser om fenomenet, desto mer insåg jag hur otillräckligt termen gör utrymme för den stora mångfalden inom och runt den., Det finns många par som bor isär ofrivilligt, åtskilda av gränser, jobb, eller andra omständigheter, och andra som kanske vill leva isär men har inte råd att göra det.

mina vänner såg att leva ihop inte som en permanent situation utan som ett extra övergångssteg mellan dating och heteronormativa idealet att dela ett sovrum i ett hem. De höll fast vid det—halvvägs genom att rapportera denna historia, de dumpade sina tvillinglägenheter och flyttade in i en lägenhet tillsammans. Men andra par går in i liknande situationer med avsikt att leva så här för alltid.,

Google ”living apart together” och du hittar ett svindlande antal artiklar, mest fokuserade på om detta beteende är socialt acceptabelt eller bra för en relation. Många analyserar livet för kändisar som gör det, som Gwyneth Paltrow och Brad Falchuk, eller freewheeling artister som levde isär, som Frida Kahlo och Diego Rivera. Dessa berättelser raderar det stora antalet sätt och skäl som vanliga människor lever i detta ögonblick tillsammans och det faktum att människor faktiskt har levt så här i århundraden—även om demografin och orsakerna fortsätter att utvecklas., Att leva tillsammans har sina trassliga rötter i både aristokratin och queerkulturen, och dess samtida gren består av par som vill prioritera individualism och stunder av avsiktlig ensamhet som egenskaper hos långsiktiga relationer, inte vägspärrar till samhörighet.

i mitten av 1600-talet byggdes en expansiv och avsiktlig uppdelning i utformningen av Versaillespalatset—ett av de mest kända exemplen på untethered överflöd i världen., På södra sidan av gården var en serie rum som heter drottningens lägenheter utformade för att se perfekt anlagda blommor i palatsets Midi Parterre. I norr var kungens Statliga lägenheter, med en identisk layout. Drottning Maria Theresa var den första att bo i dessa boende, tillsammans med sin man, kung Ludvig XIV. även om kungen och drottningen Tekniskt delade en bostad, och kungen skulle ofta äta i drottningens lägenheter och sova i hennes sovrum, Denna lyxiga layout också tillåtet för stor separation när det behövs.,

att kunna skilja sig från sin partner inom ett delat hem krävs ekonomiska privilegium. Versailles exemplifierar detta i en enorm skala, men övningen replikeras i mer blygsamma termer i stora viktorianska och edwardianska hem, där mannen och kvinnan i huset åtminstone kan ha sina egna sovrum (medan deras tjänare skulle ha gått hem för att krossa ibland tre generationer i en säng).,

kanske den mest praktiska frågan som detta löste—vare sig i Versailles på 1700-talet eller i ett högklassigt Brittiskt eller amerikanskt hem på 1800—och 1900-talet-var att se till att en union som hade politisk, ekonomisk eller social betydelse kunde framstå som otänkbar för utomstående, även mot bakgrund av meningsskiljaktigheter. Ingen sov på soffan.

men utanför dessa privilegierade inställningar är det inte ett symptom på äktenskaplig diskord eller ett sätt att täcka upp det. Det har faktiskt spelat en viktig roll i överlevnaden av HBTQ-relationer.,

i Detroit-området 1975 bestämde sig sociologen Joseph Harry för att göra något radikalt för sitt yrke: han ville lära sig om” kärlekens liv och sociala inställningar ” hos homosexuella män, en befolkning som mestadels hade blivit förpassad till studier som fokuserade, ofta inte positivt, på sina sexliv. Harry hittade 241 män som hade varit i engagerade relationer i minst ett år och inramade en studie kring att jämföra de inre arbetena i dessa relationer med den välbekanta ramen för heterosexuellt äktenskap.,

vad Harry visste var grundläggande funktioner i de senare parens relationer verkade inte översätta till samkönade par i så full kraft: medan ”den stora majoriteten” av gifta heterosexuella par i sin studie bodde tillsammans fann han att endast tre fjärdedelar av de homosexuella par som deltog gjorde det.

”att upprätthålla ett separat hushåll från sin älskare kan vara en enhet genom vilken den homosexuella mannen kan undvika besvärliga situationer med och frågor från heterosexuella vänner eller släktingar”, skrev Harry i sin studie, publicerad 1979 som ”äktenskapliga” kontakter av homosexuella män.,””När heterosexuella till vilka ett gaypar inte har ”kommit ut” besöker homosexuella parets delade bostad, kan besvärliga frågor uppstå ur de synliga sovande arrangemangen.”

Harry noterade också att homosexuella partners som kunde leva tillsammans inte verkade ha relationer som varade längre än de som bodde ifrån varandra. Med andra ord, att leva isär var inte ett hinder för styrkan i dessa relationer, och i själva verket kan ha varit anledningen till att de kunde pågå trots Socialt förtryck och den ekonomiska påfrestningen att upprätthålla två hushåll.,

det är svårt att säga hur långt tillbaka bruket att leva ihop går, eftersom HBTQ-personer har funnits för alltid, men har historiskt raderats från formella studier. Men vi vet, som Harrys studie noterar, att åtminstone av 1970-talet ”separate-residence relationships en fungerande anpassning till upplevda tryck från heterosexuella samhället.”Det är ett trevligt sätt att säga att när man är ett synligt tillsammans är homosexuella par i bästa fall inte acceptabelt och i värsta fall potentiellt livshotande, är det viktigt att bygga ett stabilt förhållande runt separata hem.,

När jag gick in i bottenvåningen Boston lägenhet Shelby Nathanson, 26, och Dan DiPaolo, 46, den mest anmärkningsvärda detalj var att ytterdörren öppnas i ett vardagsrum nästan helt frånvarande av saker. Bara när Nathanson började visa mig runt lärde jag mig att det beror på att de flesta sakerna är fyllda i hennes rum.,

hennes säng sitter obäddad mitt på golvet, en ö i ett hav av osorterad post och korgar fulla av skor, som jag snubblade över på väg att inspektera bokhyllor fyllda med minnen och knick-knacks. Hon har många böcker, men de är inte på hyllorna. Istället hyser hon dem i kartonger staplade precariously runt i rummet, som om ett drag är förestående (det är inte). Det finns en smal, avsiktlig väg genom röran som leder direkt från sidan av sängen hon föredrar till dörren., Nathanson är den röriga i relationen, och det är en rådande anledning till att DiPaolo upptar sovrummet bredvid. Alla hans böcker är inte bara staplade snyggt i Billy bokhyllor från Ikea, men också organiserad efter genre.

Även om de mestadels håller sig till sina egna rum, finns det några tecken runt huset att de är ett engagerat par som spenderar tillräckligt med tid tillsammans för att gnugga av varandra och dela intressen. Hängande i vardagsrummet är en av deras första delade tillhörigheter: ett fotografi av berömd häxa Laurie Cabot, köpt på en resa som de tog till Salem., På baksidan veranda är en liten krukväxt Trädgård, deras medföräldraskap som ger mint, basilika, shishito paprika och små tomater. Och i Nathansons rum är en touch av DiPaolo: hon skriver en blogg om choklad och håller stash av barer som hon väntar på att försöka perfekt stöttas upp på stegen i en gammal CD-lagringsställ. De är inte ordnade efter typ, varumärke eller smak, eftersom DiPaolo förmodligen skulle lagra dem, men de är inte heller förpassade till en wobbly heap som resten av Nathansons tillhörigheter., Under tiden är ovanför dipaolos skrivbord en touch av Nathanson: Vad ska vara ett fyrdelat rutnät av inramade naturfoton är verkligen tre-det fjärde fotot faller av väggen. Det ligger inte i mitten av golvet, där Nathanson förmodligen skulle lämna det, men stöttas på hyllan ovanför sitt skrivbord, om en fot under de andra bilderna som det var tänkt att rada upp. Detta vandrande foto är det enda objektet på sin plats.,

begreppet människor som är ett par, och förmodligen ett engagerat par, som inte vill leva tillsammans, det är svårt att passa in på de sätt som vi har blivit socialiserade för att tänka på samhörighet.

på många sätt är deras situation en ättling till det aristokratiska sättet att leva ihop. Deras utgrävningar kanske inte är så glamorösa, men deras beteende är fortfarande en del av ett långt arv av engagerade par som behöver både sitt eget utrymme och tid tillsammans., Där ett gentry par kan ha klamrat sig fast vid detta levande arrangemang för att täcka upp tvister, men moderna par, som Nathanson och DiPaolo, njuter av det som ett sätt att undvika dem. Förutom deras olika åsikter om hur man bäst hanterar sina tillhörigheter, har de också väldigt olika arbetsscheman, och de sover bättre när de är ifrån varandra. På en ny semester delade de en säng och fick en påminnelse om hur det skulle vara om de delade kostnaden för ett sovrum istället.,

”När du ger mig tid att somna, så sover jag, men om han redan sover kan jag höra honom snarka”, säger Nathanson. ”Då kan jag inte somna för att jag är vaken.”

” och raseriet bygger bara, ” DiPaolo lägger till med ett gott skratt.

med ett sovrum ur frågan och ett två sovrum utom ekonomisk räckvidd valde de sin nuvarande tre sovrum, som de delar med en rumskamrat; priset på var och en av sina portioner faller någonstans mellan vad ett sovrum och ett två sovrum i området skulle kosta dem., Ett sovrum kan vara billigare, men den känslomässiga hälsan hos deras förhållande har blivit något beroende av att inte dela ett rum. Faktum är att framtiden för deras separata sovrum kom upp första gången jag träffade dem, på ett lokalt kafé, innan jag ens hade besökt sin lägenhet. ”Vi har inte riktigt pratat om det, men jag ska vara ärlig, jag tittade på nätet häromdagen på några två sovrum”, sa DiPaolo. Nathanson blinkade ett leende. Tanken på att kasta rumskamraten är tilltalande, men de kommer att hänga på sina individuella sovrum oavsett vad.,

det finns väldigt lite forskning om hur många HBTQ-par som fortfarande väljer att leva isär 2019. Vi vet dock att fler heterosexuella par lever på detta sätt, och att vad detta arrangemang en gång erbjöd homosexuella män, i vägen för mindre friheter inom ett brutet socialt system, erbjuder det nu raka kvinnor.,

under de senaste åtta åren har Linda Lowenthal, 53, och hennes partner, Chris, 52, som bad om att hålla sitt efternamn privat, ägt separata lägenhetsenheter, en över den andra, i samma byggnad i Boston. Efter många år av Chris kör 30 minuter från sin lägenhet i Arlington, Massachusetts, till Lowenthal lägenhet i byggnaden de nu delar, paret bestämde logistiken var ohållbar, och de började leta efter en plats tillsammans. ”Jag måste säga att han var mer angelägen om att verkligen leva tillsammans än jag var”, påminner Lowenthal, en tidigare medarbetare till mig., ”Bristen på integritet kände mig väldigt konstig för mig.”

när hyresgästen under Lowenthal dog och enheten blev tillgänglig insåg hon att de kunde göra något däremellan. De förhandlade fram att hålla två sovrum—Lowenthal säger att Chris ville använda sin enhet för arbete och hennes för sina bostäder, men hon protesterade—men nu använder Chris säng för att ligga på medan de tittar på TV och går upp för att sova i hennes. Den viktigaste tiden de inte spendera tillsammans är runt måltider.

”Jag känner mig verkligen fåraktig om detta, men vi äter inte alltid tillsammans. Faktum är att vi mycket inte äter tillsammans, säger Lowenthal.,

hon gillar att laga mat; Vad är oattraktiv är förväntan att hon kommer hem vid en rimlig tid för att göra middag varje kväll för någon annan. När hon kommer hem från jobbet, hon skär ut tid ensam från sin partner, byggt runt matlagning middag för sig själv. Även om beslutsamheten i hennes röst är tydlig, finns det också en skråma av skuld. ”Jag borde vara mer investerad i att han inte äter chips och salsa och öl till middag fyra nätter i veckan”, säger hon. ”Men det är jag inte.,”

bristen på ”houseperson” är något som Harry såg manifestera i de homosexuella par som han studerade som levde isär—ingen person i relationen var ensam ansvarig för omhändertagande eller hushåll underhåll—och samma trend tydligt manifesterar sig i Lowenthals förhållande.

”kvinnor kanske gillar att leva ifrån varandra eftersom det hjälper dem att motstå traditionella kvinnliga roller”, säger Bella DePaulo när jag ringer henne efter att ha läst sin bok., ”Om du inte bor i samma hem med en kille, då du inte kommer att känna sig skyldig att göra disken, eller plocka upp sina strumpor. Du kanske inte känner sig skyldig ändå, om du bodde med honom, men det är lite lättare att motstå när de är hans rätter och hans handfat.”

deras delade utrymme är inte det som inspirerade Lowenthal att välja bort denna traditionellt gendered roll, men deras separata lägenheter erbjöd en ram för henne att rimligen avstå från aktiviteter som aldrig kände sig bekväma för henne i första hand., Det hjälper naturligtvis att hon har en partner som hon känner inte förväntar sig att hon ska ta på sig dessa uppgifter. Men återigen, en partner som var förmodligen inte skulle leva ett liv med två kök.

” begreppet människor som är ett par, och förmodligen ett engagerat par, som inte vill leva tillsammans, det är svårt att passa in på de sätt som vi har blivit socialiserade för att tänka på samhörighet”, säger DePaulo., Det är hennes teori om varför jag hittade så många artiklar som ifrågasatte giltigheten av att leva ihop, även om så många människor är här ute och gör det framgångsrikt—oavsett om du delar ett hus, upptar separata enheter helt och hållet, eller bor bara tillfälligt, för att underlätta övergången till en dag fullt ut leva tillsammans.

men hur många fler par kan vara idealiska för dessa arrangemang och kan helt enkelt inte utforska dem eftersom bostadskostnaderna är för höga, eller för att det är för svårt att hitta tillgängliga intilliggande lägenheter och att få ansökningar accepterade samtidigt?,

arkitekt systrar Jenny och ochett franskt tror att en del av problemet är tillgängliga bostadsmodeller. Deras studio, French 2D, fokuserar främst på microunits och cohousing—den senare en modell av gemensamt boende där individer har sina egna enheter kopplade till gemensamma utrymmen för samhället. Jenny beskriver sina arkitektoniska uppdrag som ”defamiliarizing normer kring hur rummet påverkar uppfattningar om hur vi lever tillsammans,” och de förkroppsligar den praxis som på det mest grundläggande sätt i sitt eget utrymme: Deras studio aktier en vägg med sin mammas hus, men det finns inga dörrar som ger direkt inlägg., Du måste lämna huset, gå ner en yttre väg, och komma in genom studiorörren. Balans mellan arbete och privatliv byggs in.

men när det gäller förhållandet-livsbalans, ”det finns en enorm fördröjning mellan arkitekturen ikapp våra utvecklande sociala relationer”, säger Jenny. ”Hushållsbildning kring ett heterosexuellt äktenskap formaliseras i grunden i en familjelägenhet.,”

” vi väljer aldrig det arkitektoniskt”, tillägger Anda, med hänvisning till industrin som helhet, och balking vid den bestående närvaron av det så kallade ”sovrummet”, vilket skulle vara meningslöst för ett par som vill leva som Nathanson och DiPaolo. Det närmaste som händer i branschen just nu är fortfarande bara en idé inom kompakta bostäder, där” finfördelade ” enheter-egentligen bara enkelrum, kanske med ett badrum bifogat – kan skopas upp i olika eller förändrade formationer, beroende på utvecklande familjeliv., ”Arkitekturen kan bara vara en serie celler som du kan fortsätta rekombinera”, säger Anda. ”Men jag har inte sett några projekt som faktiskt har gjort det ännu. Det är hoppet vid horisonten.”

tills dess,” vi behöver verkligen bara mer berättande”, säger Jenny. ”Det är genom mekanismen för berättande att andra får öppna upp sina förståelser om hur de bäst kan passa in i en inhemsk situation.”

Julia Sklar är en oberoende journalist baserad i Boston. För att se mer av hennes arbete kan du följa henne på Twitter @jfsklar.