Wenn das Leben auseinander hält Sie zusammen,

Wenn meine Freunde Bretagne Mytnik, 28, und Ben Nicolaysen, 27, komm nach Hause von der Arbeit, wie Sie zum Abendessen Kochen zusammen und sprechen Sie über Ihre Tage. Sie sind wie die meisten Paare auf diese Weise. Was sie kochen mag variieren, aber es gibt eine vertraute Kadenz zu ihrer Routine: Nicolaysen folgt dem Rezept in seinem Kopf und pflückt Zutaten aus dem Kühlschrank und aus dem Draht Pantry Rack in der Küche. Mytnik spielt die Rolle von sous Chef und folgt sanften Anweisungen, um das gesamte Gemüse vorzubereiten und zu hacken.,

Aber für ein Jahr, sie handelten anders als die meisten anderen Paare in einem großen Weg: Wenn sie fertig waren Kochen, würden sie Teller das warme Essen in seiner Wohnung und tragen es nach oben zu ihrer Wohnung zu essen.

Als wir eine Nacht nach der Arbeit besuchten, standen wir herum und plauderten und bereiteten Braten zu, und ich fragte sie, warum sie nicht an einem Ort zum Abendessen bleiben., Nicolaysen, als vollendeter Koch in der Beziehung, hat die ganze Ausrüstung und das Essen, sie sagten mir, wie Brokkoli brutzelte und in heißem Öl knallte—in seinem Wok, auf seinem Herd—aber sie essen oben, weil Mytnik den größeren hat, schönerer Tisch und die gemütlichere dekorative Ästhetik.

Es fiel mir auf, dass sie das Beste aus beiden Welten erhielten: alle Vorteile der Kopplung ohne Opfer des Individualismus. Praktisch ausgedrückt, Sie teilten sich eine IP-Adresse, ohne eine tatsächliche Adresse teilen zu müssen.,

„Es gibt zwei Dinge, die fast jeder will, wenn auch in sehr unterschiedlichen Ausmaßen“, schreibt die Sozialpsychologin Bella DePaulo in ihrem Buch How We Live Now. „Sie wollen Zeit mit anderen Menschen und Zeit für sich.“

Als ich nach anderen Paaren in der Nähe von Boston suchte, die nah genug waren, um den Alltag zu teilen, während ich immer noch getrennte Räume unterhielt, fand ich eine ganze Welt von Menschen, die freiwillig „getrennt voneinander“ lebten.“Doch je mehr ich über das Phänomen las, desto mehr wurde mir klar, wie unzureichend der Begriff Raum für die große Vielfalt innerhalb und um ihn herum schafft., Es gibt viele Paare, die unfreiwillig getrennt leben, getrennt durch Grenzen, Jobs oder andere Umstände, und andere, die vielleicht getrennt leben möchten, sich dies aber nicht leisten können.

Meine Freunde sahen das Zusammenleben nicht als permanente Situation, sondern als zusätzlichen Übergangsschritt zwischen Dating und dem heteronormativen Ideal, ein Schlafzimmer in einem Haus zu teilen. Sie hielten dem treu—Mitte der Berichterstattung über diese Geschichte, Sie ließen ihre Zwillingswohnungen fallen und zogen zusammen in eine Wohnung. Aber andere Paare treten in ähnliche Situationen mit der Absicht ein, für immer so zu leben.,

Google „zusammenleben“ und Sie werden eine schwindelerregende Anzahl von Artikeln finden, die sich am meisten darauf konzentrieren, ob dieses Verhalten sozial akzeptabel oder gut für eine Beziehung ist. Viele analysieren das Leben von Prominenten, die es tun, wie Gwyneth Paltrow und Brad Falchuk, oder freilaufende Künstler, die getrennt lebten, wie Frida Kahlo und Diego Rivera. Diese Geschichten löschen die Vielzahl von Wegen und Gründen aus, die normale Menschen in diesem Moment zusammenleben, und die Tatsache, dass Menschen seit Jahrhunderten tatsächlich so leben—obwohl sich die Demografie und die Gründe ständig weiterentwickeln., Das Zusammenleben hat seine verworrenen Wurzeln sowohl in der Aristokratie als auch in der queeren Kultur, und sein zeitgenössischer Zweig umfasst Paare, die Individualismus und Momente der absichtlichen Einsamkeit als Merkmale langfristiger Beziehungen priorisieren möchten, keine Straßensperren für das Zusammenleben.

Mitte des 16., Auf der Südseite des Anwesens wurden eine Reihe von Zimmern, die Queen ‚ s Apartments genannt wurden, entworfen, um perfekt angelegte Blumen im Midi-Parterre des Palastes zu überblicken. Im Norden befanden sich die King ‚ s State Apartments mit identischem Grundriss. Königin Maria Theresia war die erste, die zusammen mit ihrem Ehemann König Ludwig XIV. in diesen Unterkünften wohnte. Obwohl der König und die Königin sich technisch eine Residenz teilten und der König häufig in den Apartments der Königin speiste und in ihrem Schlafzimmer schlief, ermöglichte dieses luxuriöse Layout bei Bedarf auch eine große Trennung.,

Die Möglichkeit, sich innerhalb eines gemeinsamen Hauses von seinem Partner zu trennen, erforderte ein wirtschaftliches Privileg. Versailles veranschaulicht dies in einem enormen Maßstab, aber die Praxis wird in bescheideneren Begriffen in großen viktorianischen und edwardischen Häusern repliziert, wo der Mann und die Frau des Hauses zumindest ihre eigenen Schlafzimmer haben könnten (während ihre Diener nach Hause gegangen wären, um manchmal drei Generationen in einem Bett zu zerquetschen).,

Das vielleicht praktischste Problem, das dies löste—ob in Versailles im 17.Jahrhundert oder in einem hochkarätigen britischen oder amerikanischen Haus im 19. und 20. Jahrhundert -, bestand darin, sicherzustellen, dass eine Union von politischer, wirtschaftlicher oder sozialer Bedeutung für Außenstehende auch angesichts von Meinungsverschiedenheiten unerschütterlich erscheinen könnte. Niemand schlief auf der couch.

Aber außerhalb dieser privilegierten Einstellungen ist das getrennte Leben kein Symptom für eheliche Zwietracht oder eine Möglichkeit, es zu vertuschen. Es hat tatsächlich eine entscheidende Rolle für das Überleben von LGBTQ-Beziehungen gespielt.,

1975 machte sich der Soziologe Joseph Harry in Detroit auf den Weg, etwas Radikales für seinen Beruf zu tun: Er wollte etwas über „das Liebesleben und die sozialen Einstellungen“ schwuler Männer lernen, eine Bevölkerung, die größtenteils in Studien abgestiegen war, die sich oft nicht positiv auf ihr Sexualleben konzentrierten. Harry fand 241 Männer, die seit mindestens einem Jahr in festen Beziehungen waren, und legte eine Studie vor, in der das Innenleben dieser Beziehungen mit dem vertrauten Rahmen der heterosexuellen Ehe verglichen wurde.,

Was Harry als grundlegende Merkmale in den Beziehungen der letzteren Paare wusste, schien sich nicht auf gleichgeschlechtliche Paare in so voller Kraft zu übertragen: Während „die überwiegende Mehrheit“ der verheirateten heterosexuellen Paare in seiner Studie zusammenlebte, fand er heraus, dass nur drei Viertel der teilnehmenden schwulen Paare dies taten.

„Die Aufrechterhaltung eines separaten Haushalts vom Geliebten kann ein Gerät sein, mit dem der schwule Mann unangenehme Situationen und Fragen von heterosexuellen Freunden oder Verwandten vermeiden kann“, schrieb Harry in seiner Studie, die 1979 als „Die ehelichen“ Liaisons von schwulen Männern.,““Wenn Heterosexuelle, zu denen ein schwules Paar nicht „gekommen“ ist, die gemeinsame Residenz des schwulen Paares besuchen, können sich aus den sichtbaren Schlafarrangements unangenehme Fragen ergeben.“

Harry bemerkte auch, dass schwule Partner, die zusammen leben konnten, keine Beziehungen zu haben schienen, die länger dauerten als die, die getrennt lebten. Mit anderen Worten, Das Auseinanderleben war kein Hindernis für die Stärke dieser Beziehungen, und in der Tat war dies möglicherweise der Grund, warum sie trotz sozialer Unterdrückung und der finanziellen Belastung, zwei Haushalte zu unterhalten, bestehen konnten.,

Es ist schwer zu sagen, wie weit die Praxis des Zusammenlebens zurückreicht, da LGBTQ-Menschen für immer existiert haben und dennoch historisch aus formalen Studien gelöscht wurden. Aber wir wissen, wie Harrys Studie feststellt, dass zumindest in den 1970er Jahren „getrennte Wohnverhältnisse“ eine praktikable Anpassung an den wahrgenommenen Druck der heterosexuellen Gemeinschaft sind.“Das ist eine schöne Art zu sagen, dass es bestenfalls nicht akzeptabel und schlimmstenfalls potenziell lebensbedrohlich ist, eine stabile Beziehung um separate Häuser aufzubauen, wenn man ein sichtbar zusammenlebendes schwules Paar ist.,

Als ich die Boston-Wohnung im Erdgeschoss von Shelby Nathanson, 26, und Dan DiPaolo, 46, betrat, war das bemerkenswerteste Detail, dass sich die Haustür in ein Wohnzimmer öffnete, in dem fast nichts war. Erst als Nathanson anfing, mich herumzuführen, erfuhr ich, dass das meiste Zeug in ihrem Zimmer vollgestopft ist.,

Ihr Bett liegt ungemauert in der Mitte des Bodens, eine Insel in einem Meer unsortierter Post und Körbe voller Schuhe, über die ich auf meinem Weg stolperte, um Bücherregale voller Erinnerungsstücke und Nippes zu inspizieren. Sie hat viele Bücher; sie sind einfach nicht in den Regalen. Stattdessen beherbergt sie sie in Kartons, die prekär im Raum gestapelt sind, als ob ein Umzug bevorsteht (das ist es nicht). Es gibt einen schmalen, bewussten Weg durch das Durcheinander, der direkt von der Seite des Bettes führt, das sie zur Tür zieht., Nathanson ist der chaotische in der Beziehung, und es ist ein vorherrschender Grund, warum DiPaolo das Schlafzimmer nebenan besetzt. Alle seine Bücher sind nicht nur ordentlich in den Bücherregalen von Ikea gestapelt, sondern auch nach Genres geordnet.

Obwohl sie sich meistens in ihren eigenen Räumen aufhalten, gibt es im ganzen Haus einige Anzeichen dafür, dass sie ein engagiertes Paar sind, das genug Zeit miteinander verbringt, um sich gegenseitig abzureiben und Interessen auszutauschen. Im Wohnzimmer hängt eines ihrer ersten gemeinsamen Habseligkeiten: ein Foto der berühmten Hexe Laurie Cabot, das sie auf einer Reise nach Salem gekauft haben., Auf der hinteren Veranda befindet sich ein kleiner Topfgarten, dessen Ko-Elternschaft Minze, Basilikum, Shishito-Paprika und kleine Tomaten hervorbringt. Und in Nathansons Zimmer ist ein Hauch von DiPaolo: Sie schreibt einen Blog über Schokolade und hält den Vorrat an Riegeln, auf die sie wartet, perfekt gestützt auf den Sprossen eines alten CD-Lagerregals. Sie sind nicht nach Typ, Marke oder Geschmack angeordnet, da DiPaolo sie wahrscheinlich aufbewahren würde, aber sie sind auch nicht wie der Rest von Nathansons Habseligkeiten auf einen wackligen Haufen verbannt., Unterdessen ist über Dipaolos Schreibtisch ein Hauch von Nathanson zu sehen: Was ein vierteiliges Raster gerahmter Naturfotos sein sollte, sind wirklich drei-das vierte Foto fällt immer wieder von der Wand. Es liegt nicht in der Mitte des Bodens, wo Nathanson es wahrscheinlich verlassen würde, sondern stützte sich auf das Regal über seinem Schreibtisch, etwa einen Fuß unter den anderen Fotos, mit denen es sich anordnen sollte. Dieses irre Foto ist das einzige Element fehl am Platz.,

Die Vorstellung von Menschen, die ein Paar sind und angeblich ein engagiertes Paar, das nicht zusammenleben möchte, ist schwer in die Art und Weise zu passen, wie wir sozialisiert wurden, um über Zusammengehörigkeit nachzudenken.

In vielerlei Hinsicht ist ihre Situation ein Nachkomme der aristokratischen Lebensweise. Ihre Ausgrabungen sind vielleicht nicht so glamourös, Aber ihr Verhalten ist immer noch Teil eines langen Erbes engagierter Paare, die sowohl ihren eigenen Raum als auch ihre Zeit zusammen brauchen., Wo sich ein Adelspaar möglicherweise an dieses Wohnarrangement geklammert hat, um Streitigkeiten zu vertuschen, jedoch, Moderne Paare, wie Nathanson und DiPaolo, genießen es, um sie zu vermeiden. Zusätzlich zu ihren unterschiedlichen Meinungen darüber, wie man seine Sachen am besten verwaltet, haben sie auch völlig unterschiedliche Arbeitspläne und schlafen besser, wenn sie getrennt sind. In einem kürzlichen Urlaub teilten sie sich ein Bett und erinnerten sich daran, wie es wäre, wenn sie stattdessen die Kosten für ein Schlafzimmer teilen würden.,

„Wenn du mir Zeit gibst einzuschlafen, dann schlafe ich ein, aber wenn er schon schläft, kann ich ihn schnarchen hören“, sagt Nathanson. „Dann kann ich nicht einschlafen, weil ich wachsam bin.“

„Und die Wut baut sich einfach auf“, fügt DiPaolo mit einem herzlichen Lachen hinzu.

Mit einem außer Frage stehenden Schlafzimmer mit einem Schlafzimmer mit zwei Schlafzimmern außerhalb der finanziellen Reichweite entschieden sie sich für ihr derzeitiges Drei-Schlafzimmer, das sie mit einem Mitbewohner teilen; Der Preis für jede ihrer Portionen liegt irgendwo zwischen dem, was ein Ein-und ein Zwei-Schlafzimmer in der Gegend kosten würde., Ein One-bedroom könnte erschwinglicher sein, aber die emotionale Gesundheit ihrer Beziehung hat sich etwas abhängig von nicht ein Zimmer teilen. Eigentlich, die Zukunft ihrer separaten Schlafzimmer kam das erste Mal, als ich sie traf, in einem lokalen Café, bevor ich überhaupt ihre Wohnung besucht hatte. „Wir haben nicht wirklich darüber gesprochen, aber ich werde ehrlich sein, ich habe neulich online nach einigen zwei Schlafzimmern gesucht“, sagte DiPaolo. Nathanson blitzte ein lächeln. Die Idee, den Mitbewohner fallen zu lassen, ist ansprechend, aber sie werden an ihren einzelnen Schlafzimmern hängen, egal was passiert.,

Es gibt sehr wenig Forschung darüber, wie viele LGBTQ Paare wählen noch getrennt leben in 2019. Wir wissen jedoch, dass mehr heterosexuelle Paare auf diese Weise leben, und dass das, was diese Anordnung einst homosexuellen Männern bot, in Form geringfügiger Freiheiten innerhalb eines gebrochenen Sozialsystems, Es bietet jetzt heterosexuellen Frauen.,

In den letzten acht Jahren besaßen Linda Lowenthal, 53, und ihr Partner Chris, 52, der darum bat, seinen Nachnamen geheim zu halten, separate Wohneinheiten übereinander im selben Gebäude in Boston. Nachdem Chris viele Jahre lang die 30 Minuten von seiner Wohnung in Arlington, Massachusetts, zu Lowenthals Wohnung in dem Gebäude gefahren war, das sie jetzt teilen, entschied das Paar, dass die Logistik unhaltbar war, und sie begannen, gemeinsam nach einem Ort zu suchen. „Ich muss sagen, dass er mehr daran interessiert war, wirklich zusammen zu leben als ich“, erinnert sich Lowenthal, ein ehemaliger Mitarbeiter von mir., „Der Mangel an Privatsphäre fühlte sich für mich sehr seltsam an.“

Als der Mieter unter Lowenthal starb und das Gerät verfügbar wurde, erkannte sie, dass sie etwas dazwischen tun konnten. Sie verhandelten, zwei Schlafzimmer zu behalten-Lowenthal sagt, dass Chris seine Einheit für die Arbeit und ihre für ihre Wohnräume benutzen wollte, aber sie protestierte—, aber jetzt benutze Chris ‚ Bett, um sich aufzulegen, während sie fernsehen, und gehe nach oben, um in ihr zu schlafen. Die Hauptzeit, die sie nicht zusammen verbringen, ist das Essen.

“ Ich fühle mich wirklich egoistisch, aber wir essen nicht immer zusammen. Tatsächlich essen wir viel nicht zusammen“, erzählt Lowenthal.,

Sie kocht gerne; Was unattraktiv ist, ist die Erwartung, dass sie zu einem vernünftigen Zeitpunkt nach Hause kommt, um jeden Abend für jemand anderen zu Abend zu essen. Wenn sie von der Arbeit nach Hause kommt, sie schnitzt Zeit allein von ihrem Partner, gebaut um Abendessen für sich selbst kochen. Obwohl die Entschlossenheit in ihrer Stimme klar ist, gibt es auch einen Hauch von Schuld. „Ich sollte mehr investieren, damit er vier Nächte in der Woche keine Chips, Salsa und Bier zum Abendessen isst“, sagt sie. „Aber, weißt du, ich bin nicht.,“

Das Fehlen von“ houseperson “ zeigte sich in den von ihm untersuchten schwulen Paaren, die getrennt lebten—niemand in der Beziehung war allein für die Pflege oder den Unterhalt des Haushalts verantwortlich—und derselbe Trend zeigt sich deutlich in Lowenthals Beziehung.

„Frauen mögen es vielleicht, getrennt zu leben, weil das ihnen hilft, traditionellen weiblichen Rollen zu widerstehen“, sagt Bella DePaulo, als ich sie nach dem Lesen ihres Buches anrufe., „Wenn Sie nicht mit einem Mann im selben Haus leben, werden Sie sich nicht verpflichtet fühlen, Abwasch zu machen oder seine Socken aufzuheben. Du fühlst dich vielleicht sowieso nicht verpflichtet, wenn du mit ihm zusammenlebst, aber es ist ein bisschen leichter zu widerstehen, wenn sie sein Geschirr und sein Waschbecken sind.“

Ihr geteilter Raum hat Lowenthal nicht dazu inspiriert, sich von dieser traditionell geschlechtsspezifischen Rolle abzumelden, aber ihre separaten Wohnungen boten ihr einen Rahmen, um vernünftig auf Aktivitäten zu verzichten, die sich für sie überhaupt nicht wohl fühlten., Es hilft natürlich, dass sie einen Partner hat, von dem sie glaubt, dass er diese Aufgaben nicht erwartet. Aber andererseits würde ein Partner, der es war, wahrscheinlich kein Leben mit zwei Küchen führen.

“ Die Vorstellung von Menschen, die ein Paar sind und angeblich ein engagiertes Paar, das nicht zusammenleben möchte, ist schwer in die Art und Weise zu passen, wie wir sozialisiert wurden, um über das Miteinander nachzudenken“, sagt DePaulo., Es ist ihre Theorie darüber, warum ich so viele Artikel gefunden habe, die die Gültigkeit des Zusammenlebens in Frage stellen, obwohl so viele Menschen hier draußen erfolgreich sind—ob Sie ein Haus teilen, separate Einheiten insgesamt besetzen, oder nur vorübergehend getrennt leben, um den Übergang zu erleichtern, um eines Tages vollständig zusammenzuleben.

Aber wie viele weitere Paare könnten für diese Arrangements ideal geeignet sein und sind einfach nicht in der Lage, sie zu erkunden, weil die Wohnkosten zu hoch sind oder weil es zu schwierig ist, verfügbare benachbarte Wohnungen zu finden und gleichzeitig Bewerbungen anzunehmen?,

Architekt Schwestern Jenny und Anda Französisch denken, ein Teil des Problems ist verfügbar Gehäuse-Modelle. Ihr Studio, Französisch 2D, konzentriert sich in erster Linie auf Mikroeinheiten und Cohousing—letzteres ein Modell des gemeinsamen Lebens, in dem Einzelpersonen ihre eigenen Einheiten haben, die mit gemeinsamen Räumen für die Gemeinschaft verbunden sind. Jenny beschreibt ihre architektonische Mission als „diffamierende Normen darüber, wie der Raum die Wahrnehmung unseres Zusammenlebens beeinflusst“, und sie verkörpern die Praxis auf die grundlegendste Weise in ihrem eigenen Raum: Ihr Studio teilt sich eine Wand mit dem Haus ihrer Mutter, aber es gibt keine Türen, die einen direkten Zugang ermöglichen., Sie müssen das Haus verlassen, einen Außenweg entlang gehen und durch die Studiotür hereinkommen. Work-Life-Balance ist eingebaut.

Aber wenn es um die Beziehung-Leben-Balance geht,“ gibt es eine große Verzögerungszeit zwischen der Architektur und unseren sich entwickelnden sozialen Beziehungen“, sagt Jenny. „Die Haushaltsbildung um eine heterosexuelle Ehe wird grundsätzlich in einer Familienwohnung formalisiert.,“

“ Das haben wir architektonisch nie auseinandergenommen“, fügt Anda hinzu, bezieht sich auf die gesamte Branche und lehnt die dauerhafte Präsenz des sogenannten“ Hauptschlafzimmers “ ab, was für ein Paar keinen Sinn ergeben würde, das wie Nathanson und DiPaolo leben möchte. Das Nächste, was derzeit in der Branche passiert, ist immer noch nur eine Idee in kompakten Gehäusen, wo „atomisierte“ Einheiten—wirklich nur Einzelzimmer, vielleicht mit angeschlossenem Badezimmer—in verschiedenen oder sich verändernden Formationen aufgeschöpft werden könnten, abhängig vom sich entwickelnden Familienleben., „Die Architektur kann nur eine Reihe von Zellen sein, die Sie weiter rekombinieren können“, sagt Anda. „Aber ich habe noch keine Projekte gesehen, die das tatsächlich getan haben. Das ist die Hoffnung am Horizont.“Bis dahin brauchen wir wirklich nur noch mehr Storytelling“, sagt Jenny. „Durch den Mechanismus des Geschichtenerzählens dürfen andere ihr Verständnis dafür öffnen, wie sie am besten in eine häusliche Situation passen könnten.“

Julia Sklar ist eine unabhängige Journalistin mit Sitz in Boston. Um mehr von ihrer Arbeit zu sehen, können Sie ihr auf Twitter @jfsklar folgen.