wanneer gescheiden wonen je bij elkaar houdt

wanneer mijn vrienden Brittany Mytnik, 28, en Ben Nicolaysen, 27, thuiskomen van het werk, houden ze ervan om samen te koken en over hun dagen te praten. Ze zijn net als de meeste stellen op die manier. Wat ze koken kan variëren, maar er is een bekende cadans aan hun routine: Nicolaysen volgt het recept in zijn hoofd en plukt ingrediënten uit de koelkast en van de draad pantry rek in de keuken. Mytnik speelt de rol van sous chef, het volgen van zachte instructies voor het bereiden en snijden van alle groenten.,

maar gedurende een jaar reageerden ze op één grote manier anders dan de meeste andere koppels: wanneer ze klaar waren met koken, plaatden ze het warme eten in zijn appartement en droegen het naar boven naar haar appartement om te eten.

Op bezoek op een avond na het werk, stonden we wat te kletsen en roerbakken te bereiden, en ik vroeg hen waarom ze niet op één plek blijven voor het diner., Nicolaysen, als de volmaakte chef—kok in de relatie, heeft alle apparatuur en eten, ze vertelde me als broccoli sizzled en popped in hete olie—in zijn wok, op zijn Fornuis-maar ze eten boven omdat Mytnik heeft de grotere, mooiere tafel en de homier decoratieve esthetiek. het viel me op dat ze het beste van beide werelden kregen: alle voordelen van het dupledom zonder enige opoffering van individualisme. Meer praktisch gezegd, ze deelden een IP-adres zonder een echt adres te delen.,

“Er zijn twee dingen die bijna iedereen wil, hoewel in enorm verschillende proporties,” schrijft sociaal psycholoog Bella depaulo in haar boek How We Live Now. “Ze willen tijd met andere mensen en tijd voor zichzelf.”

toen ik op zoek was naar andere stellen uit de omgeving van Boston die dicht genoeg leefden om alledaagse routines te delen, met behoud van aparte ruimtes, vond ik een hele wereld van mensen die vrijwillig uit elkaar leefden.”Maar hoe meer ik lees over het fenomeen, hoe meer ik me realiseerde hoe onvoldoende de term ruimte maakt voor de enorme diversiteit binnen en om het heen., Er zijn veel koppels die onvrijwillig apart wonen, gescheiden door grenzen, banen of andere omstandigheden, en anderen die misschien apart willen wonen, maar zich dat niet kunnen veroorloven.

mijn vrienden zagen samen wonen niet als een permanente situatie, maar als een extra overgangstap tussen dating en het heteronormatieve ideaal van het delen van één slaapkamer in één huis. Ze bleven trouw aan dat—halverwege de rapportage van dit verhaal, dumpten ze hun tweelingappartementen en verhuisden samen naar één appartement. Maar andere koppels komen in vergelijkbare situaties met de bedoeling om voor altijd zo te leven.,

Google “Living apart together” en je zult een duizelingwekkend aantal artikelen vinden, die het meest gericht zijn op de vraag of dit gedrag sociaal aanvaardbaar is of goed voor een relatie. Velen analyseren de levens van beroemdheden die het doen, zoals Gwyneth Paltrow en Brad Falchuk, of freewheeling kunstenaars die apart woonden, zoals Frida Kahlo en Diego Rivera. Deze verhalen wissen het grote aantal manieren en redenen uit dat gewone mensen op dit moment apart leven, en het feit dat mensen eigenlijk al eeuwen zo leven—hoewel de demografie en redenen blijven evolueren., Het samenleven heeft zijn verstrengelde wortels in zowel de aristocratie als de queercultuur, en de hedendaagse tak bestaat uit paren die individualisme en momenten van opzettelijke eenzaamheid als kenmerken van langdurige relaties willen prioriteren, niet wegblokkades voor saamhorigheid.

in het midden van de jaren 1600 werd een uitgebreide en opzettelijke verdeling ingebouwd in de lay-out van het Paleis van Versailles—een van de bekendste voorbeelden van niet-gebonden weelde ter wereld., Aan de zuidkant van het landgoed, een reeks kamers genaamd De Queen ‘ s Apartments werden ontworpen om perfect aangelegde bloemen in het paleis Midi Parterre kijken. In het noorden waren de King ‘ s State Apartments, met een identieke lay-out. Koningin Maria Theresia was de eerste die in deze accommodaties woonde, samen met haar echtgenoot, koning Lodewijk XIV. hoewel de koning en koningin technisch gezien een residentie deelden, en de koning regelmatig in de appartementen van de koningin dineerde en in haar slaapkamer sliep, zorgde deze luxe indeling ook voor een grote scheiding wanneer dat nodig was.,

in staat zijn om te scheiden van de partner binnen een gedeelde woning vereist economisch privilege. Versailles illustreert dit op een enorme schaal, maar de praktijk wordt in meer bescheiden termen gerepliceerd in grote Victoriaanse en Edwardiaanse huizen, waar de man en vrouw van het huis op zijn minst hun eigen slaapkamers zouden kunnen hebben (terwijl hun bedienden naar huis zouden zijn gegaan om soms drie generaties in één bed te persen)., misschien wel het meest praktische probleem dat dit oploste-of het nu in Versailles in de 17e eeuw was of in een hoogwaardig Brits of Amerikaans huis in de 19e en 20e eeuw—was ervoor te zorgen dat een unie met een politiek, economisch of sociaal belang voor buitenstaanders onverstoorbaar kon lijken, zelfs bij meningsverschillen. Niemand heeft op de bank geslapen.

maar buiten deze bevoorrechte instellingen, is apart wonen geen symptoom van echtelijke onenigheid of een manier om het te verdoezelen. Het heeft een cruciale rol gespeeld in het overleven van LGBTQ-relaties., in de buurt van Detroit in 1975 wilde socioloog Joseph Harry iets radicaals doen voor zijn beroep: hij wilde meer leren over “het liefdesleven en de sociale omgeving” van homoseksuele mannen, een bevolking die meestal was gedegradeerd tot studies die, vaak niet positief, gericht waren op hun seksleven. Harry vond 241 mannen die al minstens een jaar in toegewijde relaties en framed een studie rond het vergelijken van de innerlijke werking van die relaties met het vertrouwde kader van het heteroseksuele huwelijk., wat Harry kende als fundamentele kenmerken in de relaties van de laatste paren leek niet te vertalen naar koppels van hetzelfde geslacht in zo’ n volle kracht: terwijl “de overgrote meerderheid” van gehuwde heteroseksuele paren in zijn studie samenleefde, vond hij dat slechts driekwart van de homoseksuele paren die deelnamen dat wel deden.”het onderhouden van een gescheiden huishouden van je geliefde kan een apparaat zijn waardoor de homoseksuele man lastige situaties met en vragen van heteroseksuele vrienden of familieleden kan vermijden, “schreef Harry in zijn studie, gepubliceerd in 1979 als” de ‘echtelijke’ Liaisons van homoseksuele mannen.,””Wanneer heteroseksuelen aan wie een homopaar niet ‘naar buiten zijn gekomen’ de gedeelde woning van het homopaar bezoeken, kunnen lastige vragen rijzen uit de zichtbare slaaparrangementen.”

Harry merkte ook op dat homoseksuele partners die in staat waren om samen te leven niet lijken te hebben relaties die langer duren dan degenen die apart leefden. Met andere woorden, apart wonen was geen barrière voor de kracht van deze relaties, en in feite kan de reden zijn geweest dat ze in staat waren om te duren, ondanks de sociale onderdrukking en de financiële druk van het onderhouden van twee huishoudens.,

Het is moeilijk te zeggen hoe ver de praktijk van apart leven gaat, aangezien LGBTQ-mensen voor altijd bestaan hebben, maar historisch zijn gewist uit formele studies. Maar we weten wel, zoals Harry ‘ s studie opmerkt, dat in ieder geval tegen de jaren 1970 “gescheiden-woonrelaties een werkbare aanpassing aan waargenomen druk van de heteroseksuele gemeenschap.”Dat is een mooie manier om te zeggen dat wanneer een zichtbaar samen homo echtpaar is op zijn best niet acceptabel en in het slechtste geval potentieel levensbedreigend, het opbouwen van een stabiele relatie rond aparte huizen is essentieel.,

toen ik de begane grond Boston appartement van Shelby Nathanson, 26, en Dan DiPaolo, 46, het meest opvallende detail was dat de voordeur opende in een woonkamer bijna volledig afwezig van spullen. Pas toen Nathanson me rondleidde, leerde ik dat het komt omdat het meeste spul in haar kamer is gepropt.,

haar bed ligt niet opgemaakt in het midden van de vloer, een eiland in een zee van ongesorteerde post en manden vol schoenen, waarover ik struikelde op mijn weg naar boekenkasten vol met aandenkens en prullenbakjes inspecteren. Ze heeft veel boeken, ze liggen alleen niet op de planken. In plaats daarvan, ze huisvest ze in kartonnen dozen gestapeld onzeker rond de kamer, alsof een verhuizing is op handen (het is niet). Er is een smalle, weloverwogen pad door de rommel die rechtstreeks van de zijkant van het bed dat ze verkiest naar de deur leidt., Nathanson is de rommelige in de relatie, en het is een heersende reden waarom DiPaolo de slaapkamer naast de deur bezet. Al zijn boeken zijn niet alleen netjes gestapeld in Billy boekenkasten van Ikea, maar ook georganiseerd door genre.

hoewel ze meestal op hun eigen kamer blijven, zijn er enkele tekenen rond het huis dat ze een toegewijd koppel zijn dat genoeg tijd met elkaar doorbrengt om op elkaar af te wrijven en interesses te delen. In de woonkamer hangt een van hun eerste gedeelde bezittingen: een foto van de beroemde heks Laurie Cabot, gekocht tijdens een reis naar Salem., Op de veranda achter is een kleine pottuin, hun co-ouderschap van die munt, basilicum, shishito paprika ‘ s, en kleine tomaten oplevert. En in Nathanson ‘ s kamer is een vleugje DiPaolo: ze schrijft een blog over chocolade en bewaart de voorraad repen die ze wacht om perfect te proberen op de Sporten van een oud CD-opslagrek. Ze zijn niet gerangschikt op type, merk of smaak, zoals DiPaolo ze waarschijnlijk zou opslaan, maar ze zijn ook niet verbannen naar een wiebelige hoop zoals de rest van Nathanson ‘ s bezittingen., Ondertussen is boven DiPaolo ’s bureau een vleugje Nathanson: wat een vierdelig raster van ingelijste natuurfoto’ s zou moeten zijn, is eigenlijk drie-de vierde foto blijft van de muur vallen. Het ligt niet in het midden van de vloer, waar Nathanson het waarschijnlijk zou achterlaten, maar op de plank boven zijn bureau, ongeveer een voet onder de andere foto ‘ s waarmee het in de rij moest staan. Deze dwalende foto is het enige item dat niet op zijn plaats is.,

de notie van mensen die een koppel zijn, en vermoedelijk een toegewijd koppel, die niet samen willen leven, is moeilijk te passen in het soort manieren waarop we gesocialiseerd zijn om na te denken over saamhorigheid.

in veel opzichten is hun situatie een afstammeling van de aristocratische manier van apart leven. Hun opgravingen zijn misschien niet zo glamoureus, maar hun gedrag is nog steeds onderdeel van een lange erfenis van toegewijde koppels die zowel hun eigen ruimte en tijd samen nodig hebben., Waar een adellijk echtpaar zich vastklampt aan deze leefregeling om geschillen te verdoezelen, genieten moderne echtparen, zoals Nathanson en DiPaolo, ervan als een manier om ze te vermijden. Naast hun verschillende meningen over hoe het beste om iemands bezittingen te beheren, ze hebben ook wild verschillende werkschema ‘ s, en ze slapen beter als ze uit elkaar. Op een recente vakantie, ze deelden een bed, het krijgen van een herinnering van hoe het zou zijn als ze de kosten van een een-slaapkamer in plaats daarvan splitsen.,

” als je me tijd geeft om in slaap te vallen, dan zal ik in slaap blijven, maar als hij al slaapt, kan ik hem horen snurken,” zegt Nathanson. “Dan kan ik niet in slaap vallen omdat ik alert ben.”

“And the rage just builds,” voegt DiPaolo toe met een hartige lach.omdat er geen sprake is van een slaapkamer met één slaapkamer en een slaapkamer met twee slaapkamers buiten financieel bereik, kozen ze voor hun huidige drie slaapkamers, die ze delen met een kamergenoot; de prijs van elk van hun porties ligt ergens tussen wat een één-slaapkamer en een twee-slaapkamer in het gebied hen zou kosten., Een één-slaapkamer is misschien meer betaalbaar, maar de emotionele gezondheid van hun relatie is enigszins afhankelijk geworden van het niet delen van een kamer. In feite kwam de toekomst van hun aparte slaapkamers op de allereerste keer dat ik ze ontmoette, in een lokale coffeeshop, voordat ik zelfs hun appartement had bezocht. “We hebben er niet echt over gesproken, maar Ik zal eerlijk zijn, Ik was op zoek online de andere dag op een aantal twee-slaapkamers,” DiPaolo zei. Nathanson liet een glimlach zien. Het idee van het dumpen van de kamergenoot is aantrekkelijk, maar ze zullen blijven hangen aan hun individuele slaapkamers maakt niet uit wat.,

Er is zeer weinig onderzoek gedaan naar hoeveel LGBTQ-koppels er nog steeds voor kiezen apart te leven in 2019. We weten echter dat meer heteroseksuele koppels op deze manier leven, en dat wat deze regeling ooit bood aan homoseksuele mannen, in de vorm van kleine vrijheden binnen een gebroken sociaal systeem, het nu biedt aan hetero vrouwen., de afgelopen acht jaar hadden Linda Lowenthal (53) en haar partner Chris (52), die vroeg om zijn achternaam privé te houden, aparte appartementen, de een boven de ander, in hetzelfde gebouw in Boston. Na vele jaren van Chris rijden de 30 minuten van zijn appartement in Arlington, Massachusetts, naar Lowenthal ‘ S appartement in het gebouw dat ze nu delen, het paar besloten dat de logistiek waren onhoudbaar, en ze begonnen op zoek naar een plek samen. “Ik moet zeggen dat hij er meer op gebrand was om echt samen te leven dan ik”, herinnert Lowenthal, een voormalige collega van mij, zich., “Het gebrek aan privacy voelde heel raar voor mij.”

toen de huurder onder Lowenthal overleed en de eenheid beschikbaar kwam, realiseerde ze zich dat ze iets tussendoor konden doen. Ze onderhandelden over het houden van twee slaapkamers—Lowenthal zegt dat Chris zijn eenheid wilde gebruiken voor het werk en de hare voor hun woonvertrekken, maar ze protesteerde—maar nu gebruiken Chris ‘ bed om op te liggen terwijl ze TV kijken, en gaan naar boven om te slapen in de hare. De belangrijkste tijd die ze niet samen doorbrengen is rond maaltijden.

“Ik voel me hier echt schaapachtig over, maar we eten niet altijd samen. In feite eten we veel niet samen”, vertelt Lowenthal.,

ze houdt van koken; wat onaantrekkelijk is, is de verwachting dat ze op een redelijk tijdstip thuis komt om elke avond voor iemand anders te koken. Als ze thuiskomt van haar werk, snijdt ze tijd alleen uit van haar partner, gebouwd rond het koken van eten voor zichzelf. Hoewel de vastberadenheid in haar stem duidelijk is, is er ook een vleugje schuld. “Ik zou meer moeten investeren in het niet eten van chips en salsa en bier voor het diner vier nachten per week,” zegt ze. “Maar, weet je, dat ben ik niet.,”

het gebrek aan” huispersoon “is iets dat Harry zag manifest in de homoseksuele paren die hij bestudeerde die apart woonden—niemand in de relatie was alleen verantwoordelijk voor de verzorging of het onderhoud van het huishouden—en dezelfde trend is duidelijk in Lowenthal’ s relatie.”Women might like living apart because that helps them resist traditional female roles”, zegt Bella depaulo als ik haar bel na het lezen van haar boek., “Als je niet in hetzelfde huis woont met een man, dan voel je je niet verplicht om de afwas te doen, of zijn sokken op te halen. Je voelt je misschien niet verplicht als je bij hem woont, maar het is een beetje makkelijker te weerstaan als het zijn borden en zijn gootsteen zijn.”

hun verdeelde ruimte is niet wat Lowenthal inspireerde om af te zien van deze traditioneel gender rol, maar hun aparte appartementen boden haar een kader om redelijkerwijs af te zien van activiteiten die haar in de eerste plaats nooit op haar gemak voelden., Het helpt natuurlijk dat ze een partner heeft waarvan ze denkt dat ze niet verwacht dat ze die taken op zich neemt. Maar aan de andere kant, een partner die waarschijnlijk niet zou leven met twee keukens.

” de notie van mensen die een koppel zijn, en vermoedelijk een geëngageerd koppel, dat niet samen wil leven, is moeilijk te passen in de manieren waarop we gesocialiseerd zijn om na te denken over saamhorigheid, ” zegt depaulo., Het is haar theorie over waarom ik zoveel artikelen vond die de geldigheid van het samen leven in vraag stelden, ook al doen zoveel mensen het hier met succes—of je nu een huis verdeelt, afzonderlijke eenheden bezet, of alleen tijdelijk apart woont, om de overgang naar een volledig samenleven op een dag te vergemakkelijken.

maar hoeveel meer paren zouden bij uitstek geschikt zijn voor deze regelingen en zijn gewoon niet in staat om ze te verkennen omdat de huisvestingskosten te hoog zijn, of omdat het te moeilijk is om beschikbare aangrenzende appartementen te vinden en tegelijkertijd aanvragen geaccepteerd te krijgen?,

Architect zusters Jenny en anda Fransen denken dat een deel van het probleem de beschikbare woonmodellen zijn. Hun studio, French 2D, richt zich voornamelijk op microunits en cohousing—de laatste een model van gedeeld wonen waar individuen hun eigen eenheden verbonden met gemeenschappelijke ruimtes voor de gemeenschap. Jenny beschrijft hun architecturale missie als “het onttronen van normen over hoe ruimte de percepties van hoe we samen leven beïnvloedt,” en ze belichamen de praktijk op de meest fundamentele manier in hun eigen ruimte: hun studio deelt een muur met het huis van hun moeder, maar er zijn geen deuren die directe toegang bieden., Je moet het huis verlaten, over een buitenpad lopen en door de studiodeur naar binnen komen. De balans tussen werk en privé is ingebouwd.

maar als het gaat om Relatie-leven balans, “er is een enorme vertraging tussen de architectuur inhalen van onze evoluerende sociale relaties,” Jenny zegt. “Huishoudelijke vorming rond een heteroseksueel huwelijk is in principe geformaliseerd in een familie appartement.,”

” we pikken dat architectonisch nooit uit elkaar”, voegt Anda toe, verwijzend naar de industrie als geheel, en afwijkend van de blijvende aanwezigheid van de zogenaamde” master bedroom”, wat geen zin zou hebben voor een koppel dat wil leven als Nathanson en DiPaolo. Het dichtstbijzijnde ding gebeurt in de industrie op dit moment is nog steeds gewoon een idee binnen compacte behuizing, waar “geatomiseerde” eenheden—eigenlijk alleen eenpersoonskamers, misschien met een badkamer bevestigd—kan worden opgeschept in verschillende of veranderende formaties, afhankelijk van het evoluerende gezinsleven., “De architectuur kan gewoon een reeks cellen zijn die je kunt blijven hercombineren,” zegt Anda. “Maar ik heb nog geen projecten gezien die dat daadwerkelijk hebben gedaan. Dat is de hoop aan de horizon.”

tot die tijd,” hebben we echt meer verhalen nodig, ” zegt Jenny. “Het is door het mechanisme van storytelling dat anderen worden toegestaan om open te stellen hun begrip van hoe ze het beste passen in een binnenlandse situatie.Julia Sklar is een onafhankelijke journaliste uit Boston. Om meer van haar werk te zien, kun je haar volgen op Twitter @jfsklar.