Quando vivere separati ti tiene insieme

Quando i miei amici Brittany Mytnik, 28, e Ben Nicolaysen, 27, tornano a casa dal lavoro, a loro piace cucinare la cena insieme e parlare delle loro giornate. Sono come la maggior parte delle coppie in quel modo. Ciò che cucinano potrebbe variare, ma c’è una cadenza familiare alla loro routine: Nicolaysen segue la ricetta nella sua testa e strappa gli ingredienti dal frigorifero e dal rack della dispensa in cucina. Mytnik interpreta la parte di sous chef, seguendo le istruzioni delicate per preparare e tritare tutte le verdure.,

Ma per un anno, hanno agito in modo diverso dalla maggior parte delle altre coppie in una grande strada: quando avevano finito di cucinare, avrebbero piatto il cibo caldo nel suo appartamento e portarlo al piano di sopra al suo appartamento per mangiare.

Visitando una notte dopo il lavoro, siamo rimasti in giro a chiacchierare e preparare stir-fry, e ho chiesto loro perché non stare in un posto per la cena., Nicolaysen, come lo chef consumato nel rapporto, ha tutte le attrezzature e il cibo, mi hanno detto come broccoli sfrigolato e spuntato in olio bollente—nel suo wok, sul suo fornello—ma mangiano al piano di sopra perché Mytnik ha il più grande, tavolo più bello e l’estetica decorativa homier.

Mi ha colpito che stavano ottenendo il meglio di entrambi i mondi: tutti i benefici della coupledom senza alcun sacrificio di individualismo. Mettere più praticamente, stavano condividendo un indirizzo IP senza dover condividere un indirizzo effettivo.,

” Ci sono due cose che quasi tutti vogliono, anche se in proporzioni molto diverse”, scrive la psicologa sociale Bella DePaulo nel suo libro How We Live Now. “Vogliono tempo con altre persone e tempo per se stessi.”

Mentre cercavo altre coppie della zona di Boston che vivevano abbastanza vicine da condividere le routine quotidiane, pur mantenendo spazi separati, ho trovato un intero mondo di persone che vivevano volontariamente ” separati insieme.”Tuttavia, più leggevo sul fenomeno, più mi rendevo conto di quanto inadeguatamente il termine facesse spazio alla vasta diversità all’interno e intorno ad esso., Ci sono molte coppie che vivono a parte involontariamente, separati da confini, posti di lavoro, o altre circostanze, e altri che potrebbero desiderare di vivere a parte, ma non può permettersi di farlo.

I miei amici vedevano vivere separati insieme non come una situazione permanente, ma come un ulteriore passo di transizione tra la datazione e l’ideale eteronormativo di condividere una camera da letto in una casa. Hanno tenuto fedele a questo-a metà strada attraverso la segnalazione di questa storia, hanno abbandonato i loro appartamenti gemelli e si sono trasferiti in un appartamento insieme. Ma altre coppie entrano in situazioni simili con l’intento di vivere così per sempre.,

Google “living apart together” e troverai un numero vertiginoso di articoli, più focalizzati sul fatto che questo comportamento sia socialmente accettabile o buono per una relazione. Molti analizzano la vita di celebrità che lo fanno, come Gwyneth Paltrow e Brad Falchuk, o artisti a ruota libera che vivevano separati, come Frida Kahlo e Diego Rivera. Queste storie cancellano il gran numero di modi e ragioni che le persone normali sono, in questo momento, vivono separati insieme, e il fatto che le persone hanno effettivamente vissuto in questo modo per secoli—anche se i dati demografici e le ragioni continuano ad evolversi., Vivere separati insieme ha le sue radici aggrovigliate sia nella cultura aristocratica e queer, e il suo ramo contemporaneo comprende coppie che cercano di dare la priorità individualismo e momenti di solitudine intenzionale come caratteristiche di relazioni a lungo termine, non blocchi stradali per stare insieme.

A metà del 1600, una divisione espansiva e intenzionale è stato costruito nel layout della Reggia di Versailles-uno degli esempi più noti di opulenza untethered nel mondo., Sul lato sud della tenuta, una serie di camere chiamate the Queen’s Apartments sono state progettate per affacciarsi su fiori perfettamente paesaggistici nel Midi Parterre del palazzo. A nord c’erano gli appartamenti di stato del re, con un layout identico. La regina Maria Teresa fu la prima a vivere in questi alloggi, insieme a suo marito, re Luigi XIV. Sebbene il re e la regina condividessero tecnicamente una residenza, e il re spesso cenava negli appartamenti della regina e dormiva nella sua camera da letto, questo lussuoso layout permetteva anche una vasta separazione quando necessario.,

La possibilità di separarsi dal proprio partner all’interno di una casa condivisa richiedeva un privilegio economico. Versailles esemplifica questo su scala enorme, ma la pratica è replicata in termini più modesti in grandi case vittoriane ed edoardiane, dove l’uomo e la donna della casa potrebbero almeno avere le proprie camere da letto (mentre i loro servi sarebbero andati a casa a squish a volte tre generazioni in un letto).,

Forse il problema più pratico risolto—sia a Versailles nel 17 ° secolo o in una casa britannica o americana di alta classe nei secoli 19 ° e 20 ° -era assicurarsi che un’unione che deteneva un’importanza politica, economica o sociale potesse apparire imperturbabile agli estranei, anche di fronte a disaccordi. Nessuno ha finito per dormire sul divano.

Ma al di fuori di quelle impostazioni privilegiate, vivere separatamente non è un sintomo di discordia coniugale o un modo per coprirlo. In realtà ha svolto un ruolo fondamentale nella sopravvivenza delle relazioni LGBTQ.,

Nell’area di Detroit nel 1975, il sociologo Joseph Harry decise di fare qualcosa di radicale per la sua professione: voleva conoscere “le vite amorose e le impostazioni sociali” degli uomini gay, una popolazione che era stata per lo più relegata a studi che si concentravano, spesso non positivamente, sulla loro vita sessuale. Harry ha trovato 241 uomini che erano stati impegnati in relazioni per almeno un anno e incorniciato uno studio intorno a confrontare il funzionamento interno di tali relazioni al quadro familiare del matrimonio eterosessuale.,

Ciò che Harry sapeva essere caratteristiche fondamentali nelle relazioni di queste ultime coppie non sembrava tradursi in coppie dello stesso sesso in tale forza: mentre “la stragrande maggioranza” delle coppie eterosessuali sposate nel suo studio viveva insieme, ha scoperto che solo i tre quarti delle coppie gay partecipanti lo facevano.

“Mantenere una famiglia separata dal proprio amante può essere un dispositivo attraverso il quale l’uomo gay può evitare situazioni imbarazzanti e domande da amici o parenti eterosessuali”, ha scritto Harry nel suo studio, pubblicato nel 1979 come “Le relazioni ‘coniugali’ degli uomini gay.,”Quando gli eterosessuali a cui una coppia gay non hanno’ uscito’ visitare la residenza condivisa della coppia gay, domande imbarazzanti possono sorgere fuori le disposizioni di sonno visibili.”

Harry ha anche notato che i partner gay che erano in grado di vivere insieme non sembravano avere relazioni che duravano più a lungo di quelli che vivevano separati. In altre parole, vivere separati non era un ostacolo alla forza di queste relazioni, e in effetti potrebbe essere stata la ragione per cui erano in grado di durare nonostante l’oppressione sociale e lo sforzo finanziario di mantenere due famiglie.,

È difficile dire fino a che punto risale la pratica di vivere separati insieme, dal momento che le persone LGBTQ sono esistite per sempre, eppure sono state storicamente cancellate dagli studi formali. Ma sappiamo, come osserva lo studio di Harry, che almeno dagli 1970 “relazioni di residenza separata un adattamento praticabile alle pressioni percepite dalla comunità eterosessuale.”Questo è un bel modo di dire che quando essere una coppia gay visibilmente insieme è nel migliore dei casi non accettabile e nel peggiore dei casi potenzialmente pericolosa per la vita, costruire una relazione stabile intorno a case separate è essenziale.,

Quando sono entrato nell’appartamento al piano terra di Boston di Shelby Nathanson, 26 anni, e Dan DiPaolo, 46, il dettaglio più notevole è stato che la porta d’ingresso si apriva in un soggiorno quasi del tutto assente. Solo una volta che Nathanson ha iniziato a mostrarmi in giro ho imparato che è perché la maggior parte della roba è stipata nella sua stanza.,

Il suo letto si trova disfatto in mezzo al pavimento, un’isola in un mare di posta non ordinata e cesti pieni di scarpe, che ho inciampato sul mio modo di ispezionare scaffali pieni di ricordi e soprammobili. Ha un sacco di libri; non sono solo sugli scaffali. Invece, li ospita in scatole di cartone impilate precariamente per la stanza, come se una mossa fosse imminente (non lo è). C’è un sentiero stretto e deliberato attraverso il disordine che conduce direttamente dal lato del letto che preferisce alla porta., Nathanson è quello disordinato nel rapporto, ed è una ragione prevalente per cui DiPaolo occupa la camera da letto accanto. Tutti i suoi libri non sono solo impilati ordinatamente nelle librerie Billy di Ikea, ma anche organizzati per genere.

Anche se per lo più mantengono le proprie stanze, ci sono alcuni segni intorno alla casa che sono una coppia impegnata che trascorrono abbastanza tempo insieme per sfregarsi l’un l’altro e condividere interessi. Appendere in salotto è uno dei loro primi oggetti condivisi: una fotografia della famosa strega Laurie Cabot, acquistata durante un viaggio che hanno portato a Salem., Sul portico posteriore è un piccolo giardino in vaso, la loro co-genitorialità di cui produce menta, basilico, peperoni shishito, e piccoli pomodori. E nella stanza di Nathanson c’è un tocco di DiPaolo: scrive un blog sul cioccolato e tiene la scorta di barrette che aspetta di provare perfettamente appoggiate sui gradini di un vecchio porta CD. Non sono organizzati per tipo, marca o sapore, come DiPaolo probabilmente li memorizzerebbe, ma non sono nemmeno relegati in un mucchio traballante come il resto degli effetti personali di Nathanson., Nel frattempo, sopra la scrivania di DiPaolo c’è un tocco di Nathanson: quella che dovrebbe essere una griglia in quattro parti di foto naturalistiche incorniciate è davvero tre-la quarta foto continua a cadere dal muro. Non giace al centro del pavimento, dove Nathanson probabilmente lo avrebbe lasciato, ma appoggiato sullo scaffale sopra la sua scrivania, circa un piede sotto le altre foto con cui era destinato a allinearsi. Questa foto errante è l’unico elemento fuori luogo.,

La nozione di persone che sono una coppia, e presumibilmente una coppia impegnata, che non vogliono vivere insieme, è difficile da adattare al tipo di modi in cui siamo stati socializzati per pensare all’unione.

In molti modi, la loro situazione è un discendente del modo aristocratico di vivere separati insieme. I loro scavi potrebbero non essere così glamour, ma il loro comportamento è ancora parte di una lunga eredità di coppie impegnate che hanno bisogno sia il proprio spazio e il tempo insieme., Dove una coppia di gentiluomini potrebbe essersi aggrappata a questo accordo di vita per coprire le dispute, tuttavia, le coppie moderne, come Nathanson e DiPaolo, lo apprezzano come un modo per evitarli. Oltre alle loro opinioni divergenti sul modo migliore per gestire i propri effetti personali, hanno anche orari di lavoro molto diversi e dormono meglio quando sono separati. In una recente vacanza, hanno condiviso un letto, ricevendo un promemoria di come sarebbe se dividessero il costo di una camera da letto.,

” Quando mi dai il tempo di addormentarmi, allora rimarrò addormentato, ma se è già addormentato, posso sentirlo russare”, dice Nathanson. “Allora non posso addormentarmi perché sono vigile.”

” E la rabbia si costruisce”, aggiunge DiPaolo con una risata cordiale.

Con una camera da letto fuori questione e una camera da letto fuori dalla portata finanziaria, hanno optato per la loro attuale tre camere da letto, che condividono con un compagno di stanza; il prezzo di ciascuna delle loro porzioni cade da qualche parte tra ciò che una camera da letto e una camera da letto nella zona costerebbe loro., Una camera da letto potrebbe essere più conveniente, ma la salute emotiva del loro rapporto è diventato un po ” dipendente da non condividere una stanza. In effetti, il futuro delle loro camere da letto separate è venuto fuori la prima volta che li ho incontrati, in un bar locale, prima ancora di visitare il loro appartamento. ” Non ne abbiamo davvero parlato, ma sarò onesto, stavo guardando online l’altro giorno in alcune due camere da letto”, ha detto DiPaolo. Nathanson balenò un sorriso. L’idea di abbandonare il compagno di stanza è attraente, ma saranno appesi alle loro singole camere da letto, non importa quale.,

Ci sono pochissime ricerche su quante coppie LGBTQ scelgono ancora di vivere separate nel 2019. Sappiamo, però, che più coppie eterosessuali vivono in questo modo, e che ciò che questa disposizione una volta offerto agli uomini gay, in termini di libertà minori all ” interno di un sistema sociale rotto, ora offre alle donne etero.,

Negli ultimi otto anni, Linda Lowenthal, 53, e il suo compagno, Chris, 52, che ha chiesto di mantenere il suo cognome privato, hanno posseduto unità abitative separate, una sopra l’altra, nello stesso edificio a Boston. Dopo molti anni di Chris guida il 30 minuti dal suo appartamento a Arlington, Massachusetts, per l “appartamento di Lowenthal nell” edificio che ora condividono, la coppia ha deciso la logistica erano insostenibili, e hanno iniziato alla ricerca di un posto insieme. ” Devo dire che era più appassionato di vivere davvero insieme di me”, ricorda Lowenthal, un mio ex collega., “La mancanza di privacy mi sembrava molto strana.”

Quando l’inquilino sotto Lowenthal morì e l’unità divenne disponibile, si rese conto che potevano fare qualcosa in mezzo. Hanno negoziato mantenendo due camere da letto—Lowenthal dice che Chris voleva usare la sua unità per il lavoro e la sua per i loro alloggi, ma lei ha protestato—ma ora usa il letto di Chris per sdraiarsi mentre guardano la TV, e andare al piano di sopra a dormire nel suo. Il tempo principale che non passano insieme è intorno ai pasti.

” Mi sento davvero imbarazzato per questo, ma non sempre mangiamo insieme. In effetti, molto non mangiamo insieme”, mi dice Lowenthal.,

Le piace cucinare; ciò che è poco attraente è l’aspettativa che torni a casa in un momento ragionevole per preparare la cena ogni sera per qualcun altro. Quando torna a casa dal lavoro, si ritaglia il tempo da sola dal suo partner, costruito intorno a cucinare la cena per se stessa. Anche se la determinazione nella sua voce è chiara, c’è anche una sfumatura di colpa. “Dovrei essere più investito nell’avere lui non mangiare patatine, salsa e birra per cena quattro notti a settimana”, dice. “Ma, sai, non lo sono.,”

La mancanza di “houseperson” è qualcosa che Harry ha visto manifestare in coppie gay che ha studiato, che vivevano a parte—nessuno, in relazione era il solo responsabile per la cura della famiglia o di manutenzione e questa tendenza è chiaramente manifesta in Lowenthal rapporto.

“Alle donne potrebbe piacere vivere separati perché questo le aiuta a resistere ai ruoli femminili tradizionali”, dice Bella DePaulo quando la chiamo dopo aver letto il suo libro., “Se non vivi nella stessa casa con un ragazzo, allora non ti sentirai obbligato a fare i piatti, o a prendere i suoi calzini. Potresti non sentirti obbligato comunque, se vivessi con lui, ma è un po ‘ più facile resistere quando sono i suoi piatti e il suo lavandino.”

Il loro spazio diviso non è ciò che ha ispirato Lowenthal a rinunciare a questo ruolo tradizionalmente di genere, ma i loro appartamenti separati le hanno offerto un quadro per astenersi ragionevolmente da attività che non si sono mai sentite a suo agio in primo luogo., Aiuta, ovviamente, che lei ha un partner che si sente non si aspetta che lei ad assumere tali compiti. Ma poi di nuovo, un partner che era probabilmente non sarebbe vivere una vita con due cucine.

“La nozione di persone che sono una coppia, e presumibilmente una coppia impegnata, che non vogliono vivere insieme, è difficile da adattare al tipo di modi in cui siamo stati socializzati per pensare allo stare insieme”, dice DePaulo., È la sua teoria sul perché ho trovato così tanti articoli che mettono in discussione la validità del vivere separati insieme, anche se così tante persone sono qui fuori a farlo con successo—se stai dividendo una casa, occupando unità separate del tutto, o vivendo separati solo temporaneamente, per facilitare la transizione a un giorno vivere pienamente insieme.

Ma quante altre coppie potrebbero essere ideali per questi accordi e non sono semplicemente in grado di esplorarli perché i costi di alloggio sono troppo alti, o perché è troppo difficile trovare appartamenti adiacenti disponibili e ottenere le domande accettate allo stesso tempo?,

Architetto sorelle Jenny e Anda francese pensano che parte del problema è modelli abitativi disponibili. Il loro studio, French 2D, si concentra principalmente su microunits e cohousing-quest’ultimo un modello di vita condivisa in cui gli individui hanno le proprie unità collegate a spazi comuni per la comunità. Jenny descrive la loro missione architettonica come “diffamiliarizzare le norme su come lo spazio influenza le percezioni di come viviamo insieme” e incarnano la pratica nel modo più elementare nel loro spazio: il loro studio condivide un muro con la casa della loro mamma, ma non ci sono porte che forniscono l’ingresso diretto., Devi uscire di casa, camminare lungo un sentiero esterno, ed entrare attraverso la porta dello studio. L’equilibrio vita-lavoro è integrato.

Ma quando si tratta di equilibrio tra relazione e vita, “c’è un enorme ritardo tra l’architettura e le nostre relazioni sociali in evoluzione”, afferma Jenny. “La formazione delle famiglie attorno a un matrimonio eterosessuale è fondamentalmente formalizzata in un appartamento di famiglia.,”

” Non lo scegliamo mai architettonicamente”, aggiunge Anda, riferendosi all’industria nel suo complesso, e esitando alla presenza duratura della cosiddetta” camera da letto principale”, che non avrebbe senso per una coppia che vuole vivere come Nathanson e DiPaolo. La cosa più vicina che accade nel settore in questo momento è ancora solo un’idea all’interno di abitazioni compatte, dove le unità “atomizzate”—in realtà solo stanze singole, magari con un bagno annesso—potrebbero essere raccolte in varie o mutevoli formazioni, a seconda dell’evoluzione della vita familiare., ” L’architettura può essere solo una serie di celle che puoi continuare a ricombinare”, afferma Anda. “Ma non ho ancora visto alcun progetto che lo abbia effettivamente fatto. Questa è la speranza all’orizzonte.”

Fino ad allora,” abbiamo davvero solo bisogno di più narrazione”, dice Jenny. “È attraverso il meccanismo della narrazione che gli altri sono autorizzati ad aprire la loro comprensione di come potrebbero adattarsi meglio a una situazione domestica.”

Julia Sklar è una giornalista indipendente con sede a Boston. Per vedere di più del suo lavoro, è possibile seguirla su Twitter @jfsklar.