Stop Walking on Eggshells
Gdy ktoś w twoim życiu ma borderline lub narcystyczne zaburzenie osobowości Randi Kreger
oni maskarada jako gigantów, ale czują się jak dziecko żyjące w świecie Goliata Published on August 7, 2013 by Randi Kreger in Stop Walking on Eggshells
Ten gościnny blog jest autorstwa Marka sichela, psychoterapeuty, pisarza i mówcy z Nowego Jorku., Jest również autorem popularnej książki samopomocy „uzdrowienie z rozterek rodzinnych”. (McGraw-Hill, 2004). Zajmował się BPD i NPD zarówno na gruncie osobistym, jak i zawodowym.
kiedy mieszkamy z kimś, kto ma zewnętrzny rodzaj borderline lub narcystycznego zaburzenia osobowości, uczymy się tolerować ciągły ucisk ze strony agresywnego tyrana. Czułem się w ten sposób dorastając z ojcem z pogranicza, który używał mnie (w przenośni) jako swojego worka treningowego. Doświadczyłem go jako potężnego i przerażającego i dołożyłem wszelkich starań, aby uniknąć jego kul., Wkładam również wielki wysiłek w zadowolenie go, daremną taktykę członków rodziny (zwłaszcza osób przyjemnych), aby powstrzymać konflikt. W tym poście na blogu porozmawiamy o tym, dlaczego to nie działa i omówimy kilka alternatyw.
kruchość osoby BPD/NPD
kiedy dorastałem jako osoba i terapeuta, zdałem sobie sprawę, że pod postrzeganym autorytatywnym potworem mój ojciec miał głęboki strach przed porzuceniem i uczucie kruchości i niepokoju. Zawsze myślał, że jest traktowany niesprawiedliwie., Jego samoocena została zniszczona, więc rzucił na mnie swoje poczucie bezwartościowości, oskarżając mnie o traktowanie go bez szacunku.
Kiedy wchodziliśmy w interakcję, jeśli o niego chodzi, zawsze miał rację. Dlaczego? Bo naprawdę wierzył, że nie może się mylić. To był jego jedyny sposób, aby poradzić sobie z zwątpieniem w siebie i wstydem.
nie byłem jedynym odbiorcą jego oskarżeń o niesprawiedliwe zachowanie. Ojciec miaĹ ' listÄ ™ „zĹ ' ych” ludzi, ktĂłrzy obrazili, zranili lub potraktowali go niesprawiedliwie.,
małe dziecko wewnątrz osoby BPD/NPD
w mojej praktyce terapeutycznej słyszę podobne historie od pacjentów żyjących z wyzwaniami i zmaganiami o atakującą Na Zewnątrz osobowość borderline lub narcystyczną (w przeciwieństwie do tych konwencjonalnych, którzy są bardziej skoncentrowani wewnętrznie, potrzebujący i nienawidzący siebie).
agresywne zachowanie niektórych osób, u których zdiagnozowano te zaburzenia, utrudnia nam zrozumienie, że zwykle osoba ta jest głęboko potrzebująca, niespokojna, łatwo zraniona i chronicznie bojąca się uznania słabości., Podczas przebierania się za olbrzyma, czują się jak dziecko żyjące w świecie goliatów.
nasze doświadczenie „chodzenia po skorupkach jajek” wokół niektórych BPs/NPs jest dość dokładne. Trudniejsze do zrozumienia jest to, że skorupki jaj, po których chodzimy, opisują również dręczony wewnętrzny świat członka naszej rodziny: kogoś, kto może być tak kruchy i łatwo łamliwy jak skorupka.
ponieważ to uczucie kruchości jest zbyt groźne, aby je uznać, pojawia się gniew podobny do płaczu i napadów złości małego dziecka., W rzeczywistości, rozwojowo mogą mieć zabezpieczenia (takie jak podział) malucha.
nie oznacza to oczywiście, że naszą strategią życia z tą osobą powinno być zaspokojenie jej potrzeb. To dlatego, że ich potrzeby są nieskończone i generowane wewnętrznie, co uniemożliwia nam (lub jakiejkolwiek innej osobie)” wyleczenie ” ich z miłością i uwagą, bez względu na to, jak dobre intencje.
bez względu na twoje działania, Twój graniczny lub narcystyczny członek rodziny pozostaje skupiony na prawdziwych lub wyobrażonych niewybaczalnych obelgach i oszczerstwach.,
główne obawy osoby z pogranicza/Narcyzu
warto pamiętać, że osoby z BPD/NPD, czy to małżonek, rodzic, rodzeństwo, szef, czy przyjaciel, zmagają się z trzema głównymi problemami:
1. To, co czują, że ludzie im zrobili, było niepotrzebnie podłe, bolesne i bezmyślne.
2. To, w co wierzą, że inni ludzie nie zrobili dla nich tego, co uważają, że powinni byli zrobić.
3. Czasy, kiedy czują, że ktoś w ich życiu nie zrobił dla nich wystarczająco dużo.
nie ma sposobu, aby ktokolwiek inny ich zaspokoił, ponieważ ich dyskomfort pochodzi z ich wnętrza., Bez względu na to, co zrobisz, to nigdy nie wystarczy.
dziesięć alternatyw dla osób lubiących·
wszyscy staraliśmy się zadowolić pogranicznika lub narcyza w naszym życiu i wiemy, że nie jest to pomocne w zarządzaniu Związkiem. To nie jest dobre dla nas psychicznie: zmniejsza naszą samoocenę, oczernia nas i zachęca tylko do dalszych nadużyć.
są jednak inne metody, które nie są instynktowne dla ludzi, które można wykorzystać, aby pomóc w zarządzaniu życiem, a nawet, czasami, satysfakcjonujące, z trudną i wybuchową osobą w naszym życiu., Spróbuj zastąpić swoje przyjazne ludziom zachowania tymi wskazówkami:
- przyjrzyj się uważnie sobie i swojemu zachowaniu. Zrób nieustraszony spis swoich dysfunkcyjnych cech i naucz się hartować i kontrolować te zachowania, aby poprawić swoje relacje z trudną osobą lub ludźmi w twoim życiu.
- mów prawdziwe pozytywne, kochające i uspokajające rzeczy, gdy w związku jest spokój i spokój. To zbuduje sojusz, który nie jest tak łatwo rozbity. Spróbuj zrobić z tego nawyk, ponieważ spontaniczne i kochające słowa promują te same działania.,
- poinformuj członka rodziny, że ty i ona jesteście w tym samym zespole, pracując dla większego dobra waszych relacji. Nasze wypowiedzi (np. „wiem, że oboje jesteśmy teraz zdenerwowani, ale nasz związek jest dla nas ważny i przejdziemy przez to razem”) są uspokajające.
- buduj siłę w związku, planując wspólne działania, w których można uniknąć konfliktu, a uczucia stają się wtórne do wspólnej przyjemności z aktywności.
- Negocjuj granice, aby nie były doświadczane jako bariery., Podkreśl, jak twoja rola w tworzeniu granicy jest dla zachowania relacji, a nie tworzenia ścian między wami. „Doceniam twoją ofertę, że mogę zostać w Twoim domu, kiedy przyjeżdżam do ciebie spoza miasta, ale jestem o wiele bardziej komfortowy w hotelu. Jesteś bardzo gościnny i hojny, że chcesz dzielić swój piękny dom, ale znasz mnie, Jestem osobliwy w byciu we własnej przestrzeni, nie przeszkadzając nikomu z moich nawyków, takich jak siedzenie do późna, oglądanie telewizji i podjadanie w środku nocy., Czuję się lepiej, nie narzucając ci tego i czuję, że to dla nas lepsze.”
- uważaj na żarty. Pogranicze i narcyzy mogą nie mieć zdolności do śmiechu z siebie. Moi synowie żartują ze mną, że ich siostra jest moim ulubionym dzieckiem, ale mogę żartować z powrotem, ponieważ jestem pewien, że wiedzą, że kocham ich wszystkich jednakowo. Gdybym zażartował mojemu ojcu, że moja siostra jest jego ulubionym dzieckiem, on postrzegałby to jako brutalny atak na niego i wpadłby w szał.,
- Zip to: dzielenie się swoimi odczuciami, opiniami i radami z osobą z pogranicza lub narcyzem jest często nieproduktywne. Kiedy dajesz im rady, traktują to jako narcystyczny atak, a twoja rada najprawdopodobniej spotka się z zaporą wściekłości i pogardy.
- użyj kreatywnego odkładania: gdy członek rodziny składa prowokacyjne lub krytyczne wypowiedzi przez telefon, wycofaj się z rozmowy, mówiąc, że ktoś jest przy drzwiach. Nie odpowiadaj natychmiast na prowokacyjny e-mail lub tekst. Poczekaj i napisz: „myślę, że wysłałeś mi maila, ale teraz nie mogę go znaleźć., Chciałem się przywitać i powiedzieć, że cię kocham i mam nadzieję, że wszystko w porządku.* Odezwę się wkrótce.”Te techniki opóźniania również osoba więcej czasu, aby uzyskać kontrolę nad swoimi emocjami.
- pamiętaj, że to, co widzisz, jest tym, co otrzymujesz: przestań podejmować wszelkie wysiłki, aby zmienić członka rodziny. Wszyscy musimy pamiętać, że jedyną osobą, którą możemy zmienić, jesteśmy my sami. Próba zmiany drugiej osoby sprawia, że nasze poczucie własnej wartości spada, ponieważ zawsze zawodzi.
- empatia jest najważniejszym narzędziem do zarządzania lękiem i kruchością członka naszej rodziny., Nasza normalna reakcja na ich zachowanie brzmi: „on jest nieszczęśliwym, podłym człowiekiem. Dłużej tego nie zniosę.”Przypomnij sobie, że ich zachowanie jest nieszczęśliwe i podłe, ale wynika to z ich przytłaczającego niepokoju i kruchości. W ten sposób możesz zarządzać dzikimi wahaniami nastroju i atakami, jak radzisz sobie z małym dzieckiem, a nie przerażającym potężnym tyranem.,
psychoterapeuta Mark Sichel jest absolwentem Hunter College School of Social Work, Mark został przyjęty do Academy of Certified Social Workers, a także jest certyfikowanym Dyplomatem American Board of Examiners w klinicznej pracy społecznej. Przez wiele lat wykładał psychopatologię i leczenie chorego pogranicza i narcystycznego w podyplomowym Centrum Zdrowia Psychicznego. Mark jest również założycielem i redaktorem wielokrotnie nagradzanej strony samopomocy online www.psybersquare.com.
Leave a Reply