Den Lille Dreng Inde i den Voksne Borderline/Narcissist

holde op med at Gå på Æggeskaller

Når nogen i dit liv har borderline eller narcissistisk personlighedsforstyrrelse af Randi Kreger

De maskerade som giganter, men føler mig som et barn, der bor i en verden af Goliat Udgivet den August 7, 2013 af Randi Kreger i Stoppe med at Gå på Æggeskaller

Denne gæst blog på, er ved at Markere Sichel, psykoterapeut, forfatter og oplægsholder, der er baseret i New York City., Han er også forfatter til den populære selvhjælpsbog, helbredelse fra Familiefløjter. (Mcgra. – Hill, 2004). Han har behandlet BPD og NPD på både et personligt og professionelt grundlag.

Når vi bor sammen med en person, der har den udadrettede type borderline eller narcissistisk personlighedsforstyrrelse, lærer vi at tolerere vedvarende undertrykkelse af en voldelig bølle. Jeg følte denne måde vokser op med en borderline far, der brugte mig (billedligt) som sin boksesæk. Jeg oplevede ham som kraftfuld og skræmmende og gik meget langt for at undvige hans kugler., Jeg har også lagt stor indsats i glædeligt ham, en forgæves taktik familiemedlemmer bruger (især de mennesker pleasers) at indeholde konflikt. I dette blogindlæg vil vi tale om, hvorfor dette ikke virker og gå over nogle alternativer.da jeg er vokset som en person og en terapeut, har jeg indset, at under det opfattede autoritative monster havde min far en dyb frygt for forladelse og følelser af skrøbelighed og angst. Han troede altid, at han blev behandlet uretfærdigt., Hans selvværd blev knust, så han projicerede sine egne følelser af værdiløshed på mig og beskyldte mig for at behandle ham respektløst.

da vi interagerede, så vidt han var bekymret, havde han altid ret. Hvorfor? * Fordi han virkelig troede, at han ikke kunne tage fejl. Det var hans eneste måde at klare selvtillid og skam på.

Jeg var ikke den eneste modtager af hans beskyldninger om uretfærdig adfærd. Min far havde en liste over” dårlige ” mennesker, der havde fornærmet, såret eller behandlet ham uretfærdigt.,

Det Lille Barn Inde i BPD/NPD Person

I min terapi praksis, jeg hører lignende historier fra patienter, der lever med de udfordringer og kampe for at have en passiv angriber borderline eller narcissistisk personlighed i deres liv (i modsætning til dem, der af den konventionelle type, der er mere fokuseret indad, trængende, og selvhadende).

den aggressive opførsel hos nogle mennesker, der er diagnosticeret med disse lidelser, gør det vanskeligt for os at forstå, at denne person normalt er dybt trængende, ængstelig, let såret og kronisk bange for at anerkende svaghed., Mens de maskerer sig som en kæmpe, føler de sig som et barn, der lever i en verden af goliater.

vores oplevelse af at “gå på æggeskaller” omkring nogle BPs / NPs er ret præcis. Det, der er vanskeligere at forstå, er, at æggeskallerne, vi går på, også er beskrivende for vores familiemedlems plagede indre verden: nogen der måske er det, faktisk, så sprød og let brudbar som en æggeskal.

fordi denne følelse af skrøbelighed er for truende til at blive anerkendt, er det raseri, der følger, beslægtet med et lille barns råb og raseri., Faktisk udviklingsmæssigt kan de have forsvaret (såsom opdeling) af et lille barn.

dette betyder naturligvis ikke, at vores strategier for at leve med denne person skal være at forsøge at imødekomme deres behov. Det skyldes, at deres behov er uendelige og internt genereret, hvilket gør det umuligt for os (eller ethvert andet individ) at “helbrede” dem med kærlighed og opmærksomhed, uanset hvor velmenende.uanset hvad dine handlinger er, forbliver dit borderline eller narcissistiske familiemedlem fikseret på ægte eller forestillede utilgivelige fornærmelser og slights.,

centrale bekymringer for Borderline/Narcissist Person

det er nyttigt at huske, at personer med BPD/NPD, det være sig ægtefælle, forælder, søskende, chef eller ven, kæmper med tre centrale bekymringer:

1. Hvad de føler, at folk gjorde mod dem, der var unødigt middel, sårende, og tankeløs.

2. Hvad de tror, at andre mennesker ikke gjorde for dem, som de føler, at de burde have gjort.

3. Gange, hvor de føler, at nogen i deres liv ikke har gjort nok for dem.

Der er ingen måde for nogen anden at tilfredsstille dem, fordi deres ubehag kommer inde fra dem., Uanset hvad du gør, vil det aldrig være nok.

ti alternativer til folk behagelige·

Vi har alle forsøgt at behage grænsen eller narcissisten i vores liv, og vi ved, at dette ikke hjælper med at styre forholdet. Det er ikke godt for os psykologisk: det mindsker vores selvværd, er selvnedbrydende og opfordrer kun til yderligere misbrug.

Der er dog andre metoder, der ikke er instinktive for mennesker, som du kan bruge til at gøre livet mere håndterbart og endda til tider tilfredsstillende med den vanskelige og eksplosive person i vores liv., Prøv at erstatte dine folk-behagelige adfærd med disse tips:

1. se nøje på dig selv og din adfærd. Lav en frygtløs opgørelse over dine dysfunktionelle træk og lær at temperere og kontrollere disse adfærd for at forbedre dit forhold til den vanskelige person eller mennesker i dit liv.
2. sig ægte positive, kærlige og beroligende ting, når der er ro og fred i forholdet. Dette vil opbygge en alliance, der ikke er så let knust. Prøv at gøre dette til en vane, fordi spontane og kærlige ord fremmer de samme handlinger.,
3. lad dit familiemedlem vide, at du og hun er på samme hold og arbejder for det større gode i dit forhold til hinanden. Vi udsagn (som “jeg ved, at vi begge er forstyrrede lige nu, men vores forhold er vigtigt for os begge, og vi vil komme igennem dette sammen”) er betryggende.
4. Byg styrke i forholdet ved at planlægge fælles aktiviteter, hvor konflikt kan undgås, og følelser bliver sekundære til den fælles nydelse af aktiviteten.
5. forhandle grænser, så de ikke opleves som barrierer., Fremhæv, hvordan din rolle i at skabe grænsen er for bevarelsen af forholdet snarere end at skabe vægge mellem jer to. “Jeg sætter pris på dit tilbud om at lade mig bo i dit hjem, når jeg kommer til at besøge fra ud af byen, men jeg er meget mere komfortabel at bo på et hotel. Du er meget gæstfri og generøs over at ville dele dit smukke hjem, men du kender mig, Jeg er ejendommelig over at være i mit eget rum, ikke forstyrre nogen med mine vaner som at blive sent op, se TV og snacking midt om natten., Jeg er bare meget mere komfortabel med ikke at pålægge dig dette og føler, at det er bedre for os.”
6. vær forsigtig med vittigheder. Borderlines og narcissister har muligvis ikke evnen til at grine af sig selv. Mine sønner joke med mig, at deres søster er mit Yndlingsbarn, men jeg kan joke tilbage, fordi jeg er sikker på, at de ved, at jeg elsker dem alle lige. Hvis jeg havde spøgt med min grænsefar, at min søster var hans yndlingsbarn, han ville have opfattet det som et vildt angreb på ham og fløjet ind i et raseri.,
7. Zip det: det er ofte kontraproduktivt at dele dine følelser, meninger og råd med en borderline eller narcissist. Når du giver dem råd, de tager det som et narsissistisk angreb, og dit råd vil sandsynligvis blive mødt med en spærring af raseri og foragt.
8. brug kreativ udsættelse: når dit familiemedlem fremsætter provokerende eller kritiske udsagn på telefonen, skal du trække dig ud af samtalen ved at sige, at der er nogen ved døren. Svar ikke på en provokerende e-mail eller tekst med det samme. Vent og Skriv: “Jeg tror, du mailede mig, men nu Kan jeg ikke finde den., Any .ay, ville sige hej og fortælle dig, at jeg elsker dig og håber du har det godt.* Tal med dig snart.”Disse forsinke teknikker også personen mere tid til at få kontrol over deres følelser.
9. Husk, at det, du ser, er, hvad du får: stop med at gøre en indsats for at ændre dit familiemedlem. Vi skal alle huske, at den eneste person, vi kan ændre, er os selv. Forsøg på at ændre en anden person får kun vores selvværd til at falde, fordi det altid mislykkes.
10. empati er et vigtigt redskab til at håndtere vores familiemedlems angst og skrøbelighed., Vores normale reaktion på deres adfærd er, “han er en elendig, betyde menneske. Jeg kan ikke klare det mere.”Påmind dig selv, at deres opførsel er elendig og betyder, men det skyldes deres overvældende angst og skrøbelighed. På den måde kan du styre de vilde humørsvingninger og angreb, som du ville styre et lille barn, ikke en skræmmende kraftig bølle.,

Psykoterapeut Mark Sichel er uddannet fra Hunter College School of Social Work, Mark har været optaget på Akademiet for Certificeret Social Arbejdstagere, og også en Bord-Certificeret Diplomaten af American Board of Eksaminatorer i Klinisk Socialt Arbejde. Han underviste psykopatologi og behandling af borderline og narcissistisk patient på Postgraduate Center for Mental sundhed i mange år. Mark er også grundlægger og redaktør af det prisvindende online selvhjælpssite www.psybersquare.com.