sluta gå på Eggshells
När någon i ditt liv har borderline eller narcissistisk personlighetsstörning av Randi Kreger
de maskerar som jättar, men känner sig som ett barn som bor i en värld av Goliath Publicerad den 7 augusti 2013 av Randi Kreger I Stop Walking on Eggshells
den här Gästbloggen är av Mark Sichel, en psykoterapeut, författare och högtalare baserad i New York City., Han är också författare till den populära självhjälpsboken, helande från familjebrott. (McGraw-Hill, 2004). Han har behandlat BPD och NPD på både personlig och professionell basis.
När vi bor med någon som har den utåtriktade typen av borderline eller narcissistisk personlighetsstörning lär vi oss att tolerera pågående förtryck av en missbrukande mobbning. Jag kände på så sätt växa upp med en borderline far som använde mig (bildligt) som sin slagsäck. Jag upplevde honom som kraftfull och skrämmande och gick i stor utsträckning för att undvika hans kulor., Jag lägger också stor ansträngning på att behaga honom, en meningslös taktisk familjemedlemmar använder (särskilt folket pleasers) för att innehålla konflikter. I det här blogginlägget talar vi om varför det inte fungerar och går över några alternativ.
bräckligheten hos BPD/NPD-personen
När jag har vuxit som en person och en terapeut har jag insett att under det upplevda auktoritativa monsteret hade min far en djup rädsla för övergivenhet och känslor av bräcklighet och ångest. Han trodde alltid att han behandlades orättvist., Hans självkänsla krossades, så han projicerade sina egna känslor av värdelöshet på mig och anklagade mig för att behandla honom respektlöst.
När vi interagerade, såvitt han var orolig var han alltid rätt. Varför? * Eftersom han verkligen trodde att han inte kunde ha fel. Det var hans enda sätt att hantera självtvivel och skam.
jag var inte den enda mottagaren av hans anklagelser om orättvist beteende. Min far hade en lista över ”dåliga” människor som hade förolämpat, skadat eller behandlat honom orättvist.,
det lilla barnet inuti BPD/NPD-personen
i min terapipraxis hör jag liknande historier från patienter som lever med utmaningarna och kamperna för att ha en yttre attackerande gränslinje eller narcissistisk personlighet i sitt liv (i motsats till de av den konventionella typen som är mer inåtfokuserade, behövande och självhatande).
det aggressiva beteendet hos vissa personer som diagnostiserats med dessa störningar gör det svårt för oss att förstå att vanligtvis är den här personen djupt behövande, orolig, lätt sårad och kroniskt rädd för att erkänna svaghet., Medan de maskerar som en jätte, känner de sig som ett barn som bor i en värld av goliater.
vår erfarenhet av att ”gå på äggskal” runt några BPs / NPs är ganska korrekt. Det som är svårare att förstå är att de äggskal vi går på också är beskrivande för vår familjemedlems plågade inre värld: någon som faktiskt kan vara lika spröd och lätt att bryta som äggskal.
eftersom denna känsla av bräcklighet är för hotande för att erkännas, är den ilska som följer besläktad med ett litet barns skrik och vredesutbrott., I själva verket, utvecklingsmässigt de kan ha försvar (såsom delning) av ett litet barn.
detta betyder naturligtvis inte att våra strategier för att leva med den här personen borde vara att försöka möta deras behov. Det beror på att deras behov är oändliga och internt genererade, vilket gör det omöjligt för oss (eller någon annan individ) att ”bota” dem med kärlek och uppmärksamhet, oavsett hur välmenande.
oavsett vad dina handlingar, din borderline eller narcissistisk familjemedlem förblir fixerad på verkliga eller inbillade oförlåtliga förolämpningar och flights.,
centrala frågor för Borderline / Narcissist Person
det är bra att komma ihåg att personer med BPD/NPD, vare sig de är en make, förälder, syskon, chef eller vän, brottas med tre centrala frågor:
1. Vad de känner att människor gjorde mot dem som var onödigt elak, sårande och tanklös.
2. Vad de tror att andra människor inte gjorde för dem att de känner att de borde ha gjort.
3. Ibland när de känner att någon i deras liv inte har gjort tillräckligt för dem.
det finns inget sätt för någon annan att tillfredsställa dem eftersom deras obehag kommer inifrån dem., Oavsett vad du gör, kommer det aldrig att räcka.
tio alternativ till människor glädjande·
Vi har alla försökt att behaga gränsen eller narcissist i våra liv, och vi vet att detta inte är till hjälp för att hantera relationen. Det är inte bra för oss psykologiskt: det minskar vårt självkänsla, är självförnekande och inbjuder bara till ytterligare missbruk.
det finns dock andra metoder som inte är instinktiva för människor pleasers som du kan använda för att göra livet mer hanterbart, och till och med ibland tillfredsställande, med den svåra och explosiva personen i vårt liv., Försök att ersätta dina människor-tilltalande beteenden med dessa tips:
- titta noga på dig själv och ditt beteende. Gör en orädd inventering av dina dysfunktionella egenskaper och lära sig att temperera och kontrollera dessa beteenden för att förbättra din relation med den svåra personen eller människor i ditt liv.
- säg äkta positiva, kärleksfulla och lugnande saker när det finns lugn och fred i förhållandet. Detta kommer att bygga en allians som inte är så lätt splittrad. Försök att göra detta till en vana, eftersom spontana och kärleksfulla ord främjar samma handlingar.,
- låt din familjemedlem veta att du och hon är i samma lag, arbetar för större nytta av din relation med varandra. Vi uttalanden (som, ”jag vet att vi båda är upprörd just nu, men vår relation är viktigt för oss båda, och vi kommer att få igenom detta tillsammans”) är lugnande.
- Bygg styrka i förhållandet genom att planera Delade aktiviteter där konflikter kan undvikas och känslor blir sekundära till den gemensamma njutningen av aktiviteten.
- förhandla om gränser så att de inte upplevs som hinder., Betona hur din roll i att skapa gränsen är för bevarande av förhållandet snarare än att skapa väggar mellan er två. ”Jag uppskattar ditt erbjudande om att låta mig bo i ditt hem när jag kommer att besöka från ut ur staden, men jag är mycket mer bekväm att bo på ett hotell. Du är väldigt gästvänlig och generös att vilja dela ditt vackra hem, men du känner mig, Jag är märklig över att vara i mitt eget utrymme, inte störa någon med mina vanor som att stanna uppe sent, titta på TV och småäta mitt i natten., Jag är bara mycket mer bekväm att inte införa detta på dig och känner att det är bättre för oss.”
- var försiktig med skämt. Borderlines och narcissister kanske inte har möjlighet att skratta åt sig själva. Mina söner skämtar med mig att deras syster är mitt favoritbarn, men jag kan skämta tillbaka eftersom jag är säker på att de vet att jag älskar dem alla lika. Om jag hade skämt till min gräns pappa att min syster var hans favorit barn, han skulle ha uppfattat det som en vilde angrepp på honom och flugit in i en ilska.,
- Zip it: det är ofta kontraproduktivt att dela dina känslor, åsikter och råd med en gränslinje eller narcissist. När du ger dem råd, de tar det som en narcissistisk misshandel, och ditt råd kommer sannolikt att mötas med en störtflod av ilska och förakt.
- använd kreativ senareläggning: när din familjemedlem gör provocerande eller kritiska uttalanden på telefonen, dra sig ur samtalet genom att säga att det finns någon vid dörren. Svara inte på en provocerande e-post eller text omedelbart. Vänta och skriv: ”Jag tror att du mailade mig men nu kan jag inte hitta den., Hur som helst, ville säga hej och säga att jag älskar dig och hoppas att du mår bra.* Tala med dig snart.”Dessa fördröjningstekniker också personen mer tid att få kontroll över sina känslor.
- kom ihåg att vad du ser är vad du får: sluta göra några ansträngningar för att ändra din familjemedlem. Vi måste alla komma ihåg att den enda person vi kan förändra är oss själva. Försöker ändra en annan person bara gör vår självkänsla rasa eftersom det alltid misslyckas.
- empati är ett viktigt verktyg för att hantera ångest och bräcklighet hos vår familjemedlem., Vår normala reaktion på deras beteende är, ” han är en eländig, elak människa. Jag står inte ut längre.”Påminn dig själv om att deras beteende är eländigt och elakt, men det beror på deras överväldigande ångest och bräcklighet. På så sätt kan du hantera de vilda humörsvängningar och attacker som du skulle hantera ett litet barn, inte en skrämmande kraftfull översittare.,
Psykoterapeut Mark Sichel är en examen från Hunter College School of Social Work, Mark har upptagits till Academy of Certified socialarbetare, och är också en Styrelse-Certifierad Diplomate av American Board of Examiners i Klinisk Socialt Arbete. Han undervisade psykopatologi och behandling av borderline och narcissistisk patient vid Forskarcentret för psykisk hälsa i många år. Mark är också grundare och redaktör för den prisbelönta online självhjälp webbplats www.psybersquare.com.
Leave a Reply