Het Kleine Kind In de Volwassene Borderline/Narcist

Stop met Lopen op Eierschalen

Als iemand in je leven is borderline of narcistische persoonlijkheidsstoornis door Randi Kreger

Ze zich voordoen als reuzen, maar voel me als een kind dat leeft in een wereld van Goliath-geplaatst op augustus 7, 2013 door Randi Kreger in Stop Walking on Eggshells

Dit gastblog is door Mark Sichel, een psychotherapeut, schrijver en spreker, gevestigd in New York City., Hij is ook de auteur van het populaire zelfhulpboek Healing from Family Rifts. (McGraw-Hill, 2004). Hij heeft zowel op persoonlijke als op professionele basis met BPD en NPD te maken gehad.

wanneer we leven met iemand die het uiterlijke type van borderline of narcistische persoonlijkheidsstoornis heeft, leren we voortdurende onderdrukking door een gewelddadige pestkop te tolereren. Zo voelde ik me toen ik opgroeide met een borderline vader die mij (figuurlijk) als zijn boksbal gebruikte. Ik ervoer hem als krachtig en beangstigend en deed veel moeite om zijn kogels te ontwijken., Ik heb ook veel moeite in het behagen van hem, een nutteloze tactiek familieleden gebruiken (vooral de mensen pleasers) om conflicten in te Dammen. In deze blogpost, we zullen praten over waarom dit niet werkt en gaan over een aantal alternatieven.

De kwetsbaarheid van de BPD/NPD persoon

naarmate ik gegroeid ben als persoon en therapeut, realiseerde ik me dat onder het waargenomen gezaghebbende monster mijn vader een diepe angst voor verlatenheid en gevoelens van kwetsbaarheid en angst had. Hij dacht altijd dat hij onrechtvaardig werd behandeld., Zijn gevoel van eigenwaarde was verbrijzeld, dus projecteerde hij zijn eigen gevoelens van waardeloosheid op mij, en beschuldigde mij ervan hem respectloos te behandelen.

wanneer we interactie hadden, wat hem betreft had hij altijd gelijk. Waarom? * Omdat hij echt geloofde dat hij niet verkeerd kon zijn. Dat was zijn enige manier om met zelftwijfel en schaamte om te gaan.

Ik was niet de enige ontvanger van zijn beschuldigingen van onrechtvaardig gedrag. Mijn vader had een lijst van “slechte” mensen die hem beledigd, verwond of oneerlijk behandeld hadden.,

Het kleine kind in de BPD / NPD persoon

in mijn therapie praktijk hoor ik vergelijkbare verhalen van patiënten die leven met de uitdagingen en worstelingen van het hebben van een uiterlijke aanvallende borderline of narcistische persoonlijkheid in hun leven (in tegenstelling tot degenen van het conventionele type die meer innerlijk gericht, behoeftig en zelfhatend zijn).

Het agressieve gedrag van sommige mensen met deze aandoeningen maakt het moeilijk voor ons om te begrijpen dat deze persoon meestal diep behoeftig is, angstig, gemakkelijk gewond, en chronisch bang om zwakte te erkennen., Terwijl ze zich voordoen als een reus, voelen ze zich als een kind dat leeft in een wereld van Goliaths.

onze ervaring met “lopen op eierschalen” rond sommige BPs / NPs is vrij accuraat. Wat moeilijker te begrijpen is, is dat de eierschalen waarop we lopen ook de getormenteerde innerlijke wereld van ons familielid beschrijven: iemand die in feite zo broos en gemakkelijk breekbaar kan zijn als een eierschaal.omdat dit gevoel van kwetsbaarheid te dreigend is om te worden erkend, is de woede die daaruit voortvloeit verwant aan de kreten en driftbuien van een klein kind., In feite kunnen ze qua ontwikkeling de verdediging (zoals het splitsen) van een peuter hebben.

Dit betekent natuurlijk niet dat onze strategieën van het leven met deze persoon moeten zijn om te proberen aan hun behoeften te voldoen. Dat komt omdat hun behoeften eindeloos zijn en intern gegenereerd, waardoor het voor ons (of een ander individu) onmogelijk is om hen te “genezen” met liefde en aandacht, hoe goed bedoeld ook.

Het maakt niet uit wat uw acties, uw borderline of narcistische familielid blijft gefixeerd op echte of ingebeelde onvergeeflijke beledigingen en smarten.,

Centrale zorgen van de borderline/narcist persoon

Het is nuttig om te onthouden dat mensen met BPD/NPD, of het nu een echtgenoot, ouder, broer of zus, baas of vriend is, met drie centrale zorgen kampen:

1. Wat ze voelen dat mensen met hen deden was onnodig gemeen, kwetsend en gedachteloos.

2. Wat zij geloven dat andere mensen niet voor hen deden dat zij vinden dat ze hadden moeten doen.

3. Momenten waarop ze het gevoel hebben dat iemand in hun leven niet genoeg voor hen heeft gedaan.

Er is geen manier voor iemand anders om hen te bevredigen omdat hun ongemak van binnenuit komt., Wat je ook doet, het zal nooit genoeg zijn.

tien alternatieven voor mensen die behagen·

we hebben allemaal geprobeerd om de borderline of narcist te behagen in ons leven, en we weten dat dit niet helpt bij het beheren van de relatie. Psychologisch is het niet goed voor ons: het vermindert ons gevoel van eigenwaarde, is zelfdenkend en nodigt alleen maar uit tot verder misbruik.

er zijn echter andere methoden die niet instinctief zijn voor mensen die blij zijn, die je kunt gebruiken om het leven beter beheersbaar te maken, en zelfs, soms, bevredigend, met de moeilijke en explosieve persoon in ons leven., Probeer uw gedrag dat mensen aangenaam maakt te vervangen door deze tips:

1. kijk goed naar uzelf en uw gedrag. Maak een onbevreesde inventaris van uw disfunctionele eigenschappen en leren te temperen en te controleren deze gedragingen om uw relatie met de moeilijke persoon of mensen in je leven te verbeteren.zeg echte positieve, liefdevolle en geruststellende dingen als er rust en vrede in de relatie is. Dit zal een alliantie opbouwen die niet zo snel uiteenvalt. Probeer dit een gewoonte te maken, omdat spontane en liefdevolle woorden dezelfde acties bevorderen.,
2. laat uw familielid weten dat u en zij in hetzelfde team zitten en werken voor het grotere goed van uw relatie met elkaar. Wij verklaringen (zoals, “ik weet dat we allebei boos op dit moment, maar onze relatie is belangrijk voor ons beiden, en we zullen krijgen door dit samen”) zijn geruststellend.
3. Bouw kracht op in de relatie door gezamenlijke activiteiten te plannen waarbij conflicten kunnen worden vermeden en gevoelens ondergeschikt worden aan het gezamenlijke plezier van de activiteit.
4. onderhandel over grenzen zodat ze niet als barrières worden ervaren., Benadruk hoe je rol bij het creëren van de grens is voor het behoud van de relatie in plaats van het creëren van muren tussen jullie twee. “Ik waardeer je aanbod om me in je huis te laten verblijven als ik van buiten de stad kom, maar ik ben veel comfortabeler om in een hotel te verblijven. Je bent erg gastvrij en vrijgevig om je mooie huis te delen, maar je kent me, Ik ben eigenaardig over het zijn in mijn eigen ruimte, niemand storen met mijn gewoontes zoals laat opblijven, TV kijken en snacken in het midden van de nacht., Ik voel me meer op m ‘ n gemak om je dit niet op te leggen en het voelt beter voor ons.”
5. wees voorzichtig met grappen. Borderlines en narcisten hebben misschien niet de mogelijkheid om om zichzelf te lachen. Mijn zonen grappen met mij dat hun zus is mijn favoriete kind, maar ik kan grappen terug, want ik ben ervan overtuigd dat ze weten dat ik hou van hen allemaal even. Als ik mijn borderline vader had gegrapt dat mijn zus zijn favoriete kind was, zou hij het hebben gezien als een wilde aanval op hem en in een woede overgevlogen.,
6. Zip it: Het is vaak contraproductief om je gevoelens, meningen en advies te delen met een borderline of narcist. Als je hen advies geeft, zien ze het als een narcistische aanval, en je advies zal hoogstwaarschijnlijk worden beantwoord met een spervuur van woede en minachting.
7. gebruik Creatief uitstellen: wanneer uw familielid provocerende of kritische uitspraken doet aan de telefoon, trek je dan terug uit het gesprek door te zeggen dat er iemand aan de deur staat. Reageer niet onmiddellijk op een provocerende e-mail of tekst. Wacht en schrijf: “ik denk dat je me gemaild, maar nu kan ik het niet vinden., Hoe dan ook, ik wilde je gedag zeggen en zeggen dat ik van je hou en hoop dat het goed met je gaat. Ik spreek je snel.”Deze vertragingstechnieken ook de persoon meer tijd om controle over hun emoties te krijgen.
8. onthoud dat wat je ziet is wat je krijgt: stop met pogingen om van familielid te veranderen. We moeten allemaal onthouden dat de enige persoon die we kunnen veranderen onszelf is. Proberen om een andere persoon te veranderen alleen maar maakt ons gevoel van eigenwaarde kelderen omdat het altijd faalt.
9. empathie is een zeer belangrijk instrument voor het beheren van de angst en kwetsbaarheid van ons familielid., Onze normale reactie op hun gedrag is: “hij is een ellendig, gemeen mens. Ik kan er niet meer tegen.”Herinner jezelf eraan dat hun gedrag is ellendig en gemeen, maar het is te wijten aan hun overweldigende angst en kwetsbaarheid. Op die manier kun je de wilde stemmingswisselingen en aanvallen beheren zoals je een klein kind zou managen, niet een angstaanjagende krachtige pestkop.,psychotherapeut Mark Sichel is afgestudeerd aan de Hunter College School of Social Work, Mark is toegelaten tot de Academy of Certified Social Workers en is tevens een Board Certified Diplomate van de American Board of Examiners in Clinical Social Work. Hij doceerde vele jaren psychopathologie en behandeling van de borderline en narcistische patiënt aan het postdoctorale Centrum voor geestelijke gezondheid. Mark is ook de oprichter en redacteur van de bekroonde online self-help site www.psybersquare.com.