arrêtez de marcher sur des coquilles D’œufs
quand quelqu’un dans votre vie a un trouble de la personnalité borderline ou narcissique par Randi Kreger
ils se font passer pour des Géants, mais se sentent comme un enfant vivant dans id= »40740497fd »>
ce blog invité est de Mark Sichel, psychothérapeute, écrivain et conférencier basé à New York., Il est également l’auteur du livre d’auto-assistance populaire, Healing from Family Rifts. (McGraw-Hill, 2004). Il a traité avec BPD et NPD à la fois sur une base personnelle et professionnelle.
lorsque nous vivons avec quelqu « un qui a le type d » action extérieure de trouble de la personnalité limite ou narcissique, nous apprenons à tolérer l » oppression continue par un intimidateur abusif. Je me sentais de cette façon en grandissant avec un père borderline qui m’a utilisé (au sens figuré) comme son sac de boxe. Je l’ai vécu comme puissant et effrayant et je me suis efforcé d’esquiver ses balles., J’ai également fait de grands efforts pour lui plaire, une tactique futile que les membres de la famille utilisent (en particulier les gens qui plaisent) pour contenir les conflits. Dans cet article de blog, nous allons expliquer pourquoi cela ne fonctionne pas et passer en revue certaines alternatives.
la fragilité de la personne BPD/NPD
En grandissant en tant que personne et thérapeute, j’ai réalisé que sous le monstre autoritaire perçu, mon père avait une peur profonde de l’abandon et des sentiments de fragilité et d’anxiété. Il a toujours pensé qu’il était traité injustement., Son estime de soi a été brisée, alors il a projeté ses propres sentiments d « inutilité sur moi, m » accusant de le traiter irrespectueusement.
lorsque nous avons interagi, en ce qui le concerne, il avait toujours raison. Pourquoi? * Parce qu’il croyait vraiment qu’il ne pouvait pas se tromper. C’était sa seule façon de faire face au doute de soi et à la honte.
je n’étais pas le seul destinataire des accusations de comportement injuste. Mon père avait une liste de « mauvaises » personnes qui avaient insulté, blessé, ou traité injustement.,
Le Petit enfant à l’intérieur de la personne BPD/NPD
dans ma pratique thérapeutique, j’entends des histoires similaires de patients vivant avec les défis et les luttes d’avoir une personnalité limite ou narcissique attaquant vers l’extérieur dans leur vie (par opposition à ceux du type conventionnel qui sont plus centrés sur l’intérieur, nécessiteux et
le comportement agressif de certaines personnes diagnostiquées avec ces troubles nous rend difficile de comprendre que généralement cette personne est profondément nécessiteuse, anxieuse, facilement blessée et a peur chronique de reconnaître sa faiblesse., Alors qu’ils se font passer pour un géant, ils se sentent comme un enfant vivant dans un monde de Goliaths.
notre expérience de « marcher sur des coquilles d’œufs » autour de certains BPs/NPs est assez précise. Ce qui est plus difficile à comprendre, c’est que les coquilles d’œufs sur lesquelles nous marchons sont également descriptives du monde intérieur tourmenté de notre membre de la famille: quelqu’un qui peut être, en fait, aussi fragile et facilement cassable qu’une coquille d’œuf.
parce que ce sentiment de fragilité est trop menaçant pour être reconnu, la rage qui s’ensuit s’apparente aux cris et aux crises de colère d’un petit enfant., En fait, sur le plan du développement, ils peuvent avoir les défenses (telles que la division) d’un enfant en bas âge.
Cela ne signifie pas, bien sûr, que nos stratégies de vie avec cette personne devrait être d’essayer de répondre à leurs besoins. C’est parce que leurs besoins sont infinis et générés en interne, ce qui rend impossible pour nous (ou tout autre individu) de les « guérir » avec amour et attention, peu importe à quel point ils sont bien intentionnés.
quelles que soient vos actions, votre membre de la famille limite ou narcissique reste obsédé par des insultes et des insultes impardonnables réelles ou imaginaires.,
préoccupations centrales de la personne limite/narcissique
Il est utile de se rappeler que les personnes atteintes de BPD/NPD, qu’il s’agisse d’un conjoint, d’un parent, d’un frère, d’un patron ou d’un ami, sont confrontées à trois préoccupations centrales:
1. Ce qu’ils pensent que les gens leur ont fait qui était inutilement méchant, blessant et irréfléchi.
2. Ce qu’ils croient que les autres n’ont pas fait pour eux qu’ils estiment qu’ils auraient dû faire.
3. Les moments où ils sentent que quelqu’un dans leur vie n’a pas fait assez pour eux.
Il n’existe aucun moyen pour quiconque de les satisfaire parce que leur malaise vient de l’intérieur., Peu importe ce que vous faites, ce ne sera jamais suffisant.
dix Alternatives aux personnes agréables·
Nous avons tous essayé de plaire à la limite ou narcissique dans nos vies, et nous savons que cela n’est pas utile dans la gestion de la relation. Ce n’est pas bon pour nous psychologiquement: cela diminue notre estime de soi, nous dénigre et n’invite qu’à d’autres abus.
Il existe cependant d’autres méthodes qui ne sont pas instinctives pour plaire aux gens que vous pouvez utiliser pour aider à rendre la vie plus gérable, et même, parfois, satisfaisante, avec la personne difficile et explosive de notre vie., Essayez de remplacer vos comportements qui plaisent aux gens par ces conseils:
- regardez de près vous-même et votre comportement. Faites un inventaire intrépide de vos traits dysfonctionnels et apprenez à tempérer et à contrôler ces comportements pour améliorer votre relation avec la ou les personnes difficiles de votre vie.
- dites de vraies choses positives, aimantes et rassurantes quand il y a du calme et de la paix dans la relation. Cela construira une alliance qui n’est pas si facilement brisée. Essayez d’en faire une habitude, car les mots spontanés et aimants favorisent les mêmes actions.,
- faites savoir à un membre de votre famille que vous et elle faites partie de la même équipe, travaillant pour le plus grand bien de votre relation les uns avec les autres. Nous déclarations (comme , » je sais que nous sommes tous les deux bouleversés en ce moment, mais notre relation est importante pour nous deux, et nous allons passer à travers cela ensemble ») sont rassurantes.
- renforcer la relation en planifiant des activités partagées dans lesquelles les conflits peuvent être évités et les sentiments deviennent secondaires à la jouissance conjointe de l’activité.
- négociez les limites pour qu’elles ne soient pas vécues comme des barrières., Soulignez comment votre rôle dans la création de la frontière est pour la préservation de la relation plutôt que de créer des murs entre vous deux. « J’apprécie ton offre de me laisser rester dans votre maison quand je viens de visiter en dehors de la ville, mais je suis beaucoup plus à l’aise dans un hôtel. Vous êtes très hospitalier et généreux de vouloir partager votre belle maison, mais vous me connaissez, j’ai la particularité d’être dans mon propre espace, de ne déranger personne avec mes habitudes comme rester debout tard, regarder la télévision et grignoter au milieu de la nuit., Je suis juste beaucoup plus à l’aise de ne pas vous imposer cela et je sens que c’est mieux pour nous. »
- soyez prudent avec les blagues. Limites et narcissiques peuvent ne pas avoir la capacité de rire d’eux-mêmes. Mes fils plaisantent avec moi que leur sœur est mon enfant préféré, mais je peux plaisanter parce que je suis convaincu qu’ils savent que je les aime tous également. Si j’avais plaisanté à mon père borderline que ma sœur était son enfant préféré, il l’aurait perçu comme une agression sauvage sur lui et s’est envolé dans une rage.,
- Zip it: il est souvent contre-productif de partager vos sentiments, opinions et conseils avec un borderline ou narcissique. Lorsque vous leur donnez des conseils, ils le prennent comme une agression narcissique, et vos conseils seront très probablement accueillis avec un barrage de rage et de mépris.
- utilisez le report créatif: lorsque votre membre de la famille fait des déclarations provocatrices ou critiques au téléphone, retirez-vous de la conversation en disant qu’il y a quelqu’un à la porte. Ne répondez pas immédiatement à un e-mail ou un texte provocateur. Attendez et écrivez: « je pense que vous m’avez envoyé un courriel mais maintenant je ne le trouve pas., Quoi qu’il en soit, je voulais te dire bonjour et te dire que je t’aime et j’espère que tu vas bien.· Vous parler bientôt. »Ces techniques de retard aussi la personne plus de temps pour obtenir le contrôle de leurs émotions.
- rappelez-vous que ce que vous voyez est ce que vous obtenez: cessez de faire des efforts pour changer le membre de votre famille. Nous devons tous nous rappeler que la seule personne que nous pouvons changer est nous-mêmes. Essayer de changer une autre personne ne fait que faire chuter notre estime de soi parce qu’elle échoue toujours.
- L’empathie est un outil très important pour gérer l’anxiété et la fragilité des membres de notre famille., Notre réaction normale à leur comportement est: « c’est un être humain misérable et méchant. Je ne peux pas le prendre plus. »Rappelez-vous que leur comportement est misérable et méchant, mais c’est dû à leur anxiété et à leur fragilité accablantes. De cette façon, vous pouvez gérer les sautes d’Humeur sauvages et les attaques comme vous le feriez gérer un petit enfant, pas un intimidateur puissant effrayant.,
le psychothérapeute Mark Sichel est diplômé de la Hunter College School of Social Work, Mark a été admis à L’Academy of Certified Social Workers et est également diplômé de L’American Board of Examiners in Clinical Social Work. Il a enseigné la psychopathologie et le traitement du patient limite et narcissique au centre de troisième cycle pour la santé mentale pendant de nombreuses années. Mark est également le fondateur et l’éditeur du site d’auto-assistance en ligne primé www.psybersquare.com.
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