Zastavit Chůzi na Špičkách,
Když se někdo ve vašem životě má hraniční nebo narcistickou poruchou osobnosti podle Randi Kreger
a maskují Se jako obři, ale cítím se jako dítě žijící ve světě Goliáš Zveřejněny na 7. srpna 2013 od Randi Kreger Zastavit v Chůzi po Špičkách,
Toto hodnocení blogu Marka Sichel, psychoterapeut, spisovatel a reproduktor založená v New York City., Je také autorem populární svépomocné knihy, léčení z rodinných trhlin. (McGraw-Hill, 2004). Zabýval se BPD a NPD na osobním i profesním základě.
když žijeme s někým, kdo má vnější typ hraniční nebo narcistické poruchy osobnosti, učíme se tolerovat pokračující útlak zneužívajícím tyranem. Cítil jsem se tak vyrůstat s hraniční otec, který mě (obrazně) jako jeho boxovací pytel. Zažil jsem ho jako silný a děsivý a šel do krajnosti, aby se vyhnul kulkám., Také jsem dal velké úsilí do ho potěšit, marná taktika členů rodiny používat (zejména lidem líbiti) obsahují konflikt. V tomto blogu budeme hovořit o tom, proč to nefunguje, a projdeme některé alternativy.
Křehkost BPD/NPD Osoba,
Jak jsem vyrostl jako člověk a terapeut, jsem si uvědomil, že pod vnímána autoritativní monster můj otec měl hluboký strach z opuštění a pocity zranitelnosti a úzkosti. Vždycky si myslel, že se s ním zachází nespravedlivě., Jeho sebevědomí bylo rozbité, a tak se promítá své vlastní pocity bezcennosti na mě, obvinil mě, že s ním zachází neuctivě.
Když jsme komunikovali, pokud jde o něj, měl vždy pravdu. Proč? * Protože opravdu věřil, že se nemůže mýlit. To byl jeho jediný způsob, jak se vyrovnat s pochybnostmi a hanbou.
nebyl jsem jediným příjemcem jeho obvinění z nespravedlivého chování. Můj otec měl seznam „špatných“ lidí, kteří ho uráželi, zranili nebo se s ním nespravedlivě zacházeli.,
Malé Dítě Uvnitř BPD/NPD Osoba,
V mé terapeutické praxi, slyšel jsem podobné příběhy od pacientů žít s problémy a bojuje s vnější útočí na hraniční nebo narcistickou osobnost v jejich životě (na rozdíl od konvenčního typu, kteří jsou více zaměřeni vnitřně, potřebným, a self-nenávist).
agresivní chování některých lidí s diagnózou těchto poruch je pro nás obtížné pochopit, že obvykle tato osoba je zásadně potřebné, nervózní, snadno zraněn, a chronicky bojí, že uznává slabost., Zatímco se maskují jako obr, cítí se jako dítě žijící ve světě Goliášů.
naše zkušenost s „chůzí po skořápkách vajec“ kolem některých BPs / NPs je docela přesná. Co je těžší pochopit je, že špičkách chodíme na procházku jsou také popisný trápí vnitřní svět náš člen rodiny: někdo, kdo může být, ve skutečnosti, jak křehké a snadno rozbitné jako skořápka.
protože tento pocit křehkosti je příliš ohrožující, než aby byl uznán, vztek, který následuje, je podobný výkřikům a záchvatům malého dítěte., Ve skutečnosti, vývojově mohou mít obranu (jako je rozdělení) batole.
to samozřejmě neznamená, že naše strategie života s touto osobou by se měla snažit uspokojit jejich potřeby. Je to proto, že jejich potřeby jsou nekonečné a vnitřně generované, což nám (nebo jinému jednotlivci) znemožňuje „vyléčit“ je láskou a pozorností, bez ohledu na to, jak dobře míněné.
bez ohledu na to, jaké jsou vaše činy, váš hraniční nebo narcistický člen rodiny zůstává fixován na skutečné nebo představované neodpustitelné urážky a urážky.,
Centrální Obavy Hraniční/Narcis Osoba,
je užitečné si uvědomit, že lidé s BPD/NPD, manžel, rodič, sourozenec, šéfe, nebo přítele, bojovat s tři centrální otázky:
1. To, co cítí, že jim lidé udělali, bylo zbytečně zlé, zraňující a bezmyšlenkovité.
2. To, co věří, že pro ně ostatní lidé neudělali, že mají pocit, že měli udělat.
3. Časy, kdy mají pocit, že někdo v jejich životě neudělal dost pro ně.
neexistuje žádný způsob, jak je uspokojit, protože jejich nepohodlí pochází zevnitř., Bez ohledu na to, co děláte, nikdy to nebude stačit.
deset alternativ k lidem potěšujícím *
všichni jsme se snažili potěšit hranici nebo narcistu v našich životech a víme, že to není užitečné při řízení vztahu. Psychologicky to pro nás není dobré: snižuje naše sebevědomí, je sebepoškozující a vyzývá pouze k dalšímu zneužívání.
Existují však i jiné metody, které nejsou instinktivní lidem líbiti, které můžete použít k pomoci, aby život více zvládnutelné, a to i v době, uspokojení, s obtížným a výbušné osoby v našem životě., Zkuste nahradit své lidi příjemné chování s těmito tipy:
- Podívejte se pozorně na sebe a své chování. Udělejte nebojácný inventář svých dysfunkčních rysů a naučte se temperovat a ovládat toto chování, abyste zlepšili svůj vztah s obtížnou osobou nebo lidmi ve vašem životě.
- řekněte skutečné pozitivní, milující a uklidňující věci, když je ve vztahu klid a mír. Tím vznikne aliance, která není tak snadno roztříštěná. Snažte se, aby to byl zvyk, protože spontánní a milující slova podporují stejné akce.,
- Nechte své rodiny vím, že ty a ona jste na stejný tým, který pracoval pro dobro vašeho vztahu s navzájem. My prohlášení (jako, „vím, že jsme oba naštvaní právě teď, ale náš vztah je důležitý pro nás oba, a dostaneme se přes to společně“) jsou uklidňující.
- budovat sílu ve vztahu plánováním sdílených aktivit, ve kterých lze zabránit konfliktu a pocity se stávají sekundárními pro společné potěšení z činnosti.
- vyjednávat hranice tak, že nejsou zkušení jako bariéry., Zdůrazněte, jak vaše role při vytváření hranice spočívá spíše v zachování vztahu než v vytváření stěn mezi vámi dvěma. „Oceňuji vaši nabídku, že mě necháte zůstat ve vašem domě, když přijdu na návštěvu z města, ale jsem mnohem pohodlnější pobyt v hotelu. Jste velmi pohostinní a štědří chtít sdílet svůj krásný domov, ale znáš mě, jsem zvláštní, že v mé vlastní prostor, ne znepokojující někdo s mými návyky, jako je zůstat až pozdě, sledování TELEVIZE a snacking v noci., Jsem mnohem pohodlnější, když vám to neukládám a cítím, že je to pro nás lepší.“
- buďte opatrní s vtipy. Hranice a narcisté nemusí mít schopnost smát se na sebe. Moji synové se mnou vtipkují, že jejich sestra je moje oblíbené dítě, ale můžu vtipkovat zpět, protože jsem přesvědčen, že vědí, že je všechny miluji stejně. Kdybych žertoval svému hraničnímu otci, že moje sestra je jeho oblíbené dítě, vnímal by to jako divoký útok na něj a letěl do vzteku.,
- Zip it: je často kontraproduktivní sdílet své pocity, názory a rady s hraniční nebo narcistou. Když jim dáte radu, berou to jako narcistický útok, a vaše rada se s největší pravděpodobností setká s přívalem vzteku a pohrdání.
- Použití kreativní odložení: Když váš rodinný příslušník je provokativní nebo kritické prohlášení na telefonu, odstoupit z konverzace tím, že někdo je u dveří. Neodpovídejte na provokativní e-mail nebo text okamžitě. Počkejte a napište: „myslím, že jste mi poslal e-mail, ale teď ho nemůžu najít., Každopádně, chtěl jsem tě pozdravit a říct ti, že tě miluju a doufám, že jsi v pořádku.* Mluv s tebou brzy.“Tyto zpoždění techniky také osoba více času získat kontrolu nad svými emocemi.
- nezapomeňte, že to, co vidíte, je to, co dostanete: přestaňte vyvíjet jakékoli úsilí o změnu svého člena rodiny. Všichni si musíme pamatovat, že jediná osoba, kterou můžeme změnit, je sami. Snaha změnit jinou osobu způsobuje, že naše sebevědomí klesá, protože vždy selže.
- empatie je nejdůležitějším nástrojem pro řízení úzkosti a křehkosti našeho člena rodiny., Naše normální reakce na jejich chování je: „je to ubohý, zlý člověk. Už to nevydržím.“Připomeňte si, že jejich chování je ubohé a průměrné, ale je to kvůli jejich ohromující úzkosti a křehkosti. Tímto způsobem můžete spravovat divoké výkyvy nálad a útoky, jak byste řídit malé dítě, ne děsivý silný tyran.,
Psychoterapeuta Marka Sichel je absolventem Hunter College, School of Social Work, Mark byl přijat na Akademii Certifikované Sociální Pracovníky, a je také Deska Certifikován Diplomate Americké Rady Examinátorů v Klinické Sociální Práci. Mnoho let učil psychopatologii a léčbu hraničního a narcistického pacienta v postgraduálním centru duševního zdraví. Mark je také zakladatelem a editorem oceněného webu svépomoc online www.psybersquare.com.
Leave a Reply