Mic Copil în Adult Borderline/Narcisist

Oprire Mers pe coji de Ouă

Când cineva în viața ta a borderline sau tulburarea de personalitate narcisistă de Randi Kreger

Ei se prefac ca giganți, dar simt ca un copil care trăiește într-o lume de Goliat Publicat pe 7 August, 2013 de către Randi Kreger în Opresc din Mers pe coji de Ouă

Acest guest blog este de Mark Sichel, un psihoterapeut, scriitor și vorbitor cu sediul în New York City., El este, de asemenea, autorul cărții populare de auto-ajutor, vindecarea din rupturile familiei. (McGraw-Hill, 2004). El s-a ocupat de BPD și NPD atât pe bază personală, cât și profesională.

când trăim cu cineva care are tipul de acțiune exterioară de tulburare de personalitate limită sau narcisistă, învățăm să tolerăm opresiunea continuă de către un bătăuș abuziv. M-am simțit în acest fel crescând cu un tată limită care m-a folosit (figurat) ca sac de box. L-am experimentat la fel de puternic și înfricoșător și a mers la lungimi mari pentru a se eschiva gloanțele sale., De asemenea, am depus eforturi mari pentru a-i face plăcere, o tactică inutilă pe care membrii familiei o folosesc (în special plăcătorii oamenilor) pentru a conține conflicte. În această postare pe blog, vom vorbi despre motivul pentru care acest lucru nu funcționează și vom trece peste câteva alternative.pe măsură ce am crescut ca persoană și terapeut, mi-am dat seama că sub monstrul autoritar perceput tatăl meu avea o teamă profundă de abandon și sentimente de fragilitate și anxietate. Întotdeauna a crezut că a fost tratat pe nedrept., Stima lui de sine a fost spulberată, așa că și-a proiectat propriile sentimente de lipsă de valoare asupra mea, acuzându-mă că l-am tratat cu lipsă de respect.

când am interacționat, în ceea ce îl privește, a avut întotdeauna dreptate. De ce? * Pentru că a crezut cu adevărat că nu se poate înșela. Acesta a fost singurul său mod de a face față îndoielii de sine și rușinii.nu am fost singurul destinatar al acuzațiilor sale de comportament nedrept. Tatăl meu avea o listă de oameni” răi ” care l-au insultat, rănit sau L-au tratat nedrept.,în practica mea de terapie, aud povești similare de la pacienții care trăiesc cu provocările și luptele de a avea o personalitate limită sau narcisistă în viața lor (spre deosebire de cele de tip convențional care sunt mai concentrate în interior, nevoiași și care se urăsc de sine).comportamentul agresiv al unor persoane diagnosticate cu aceste tulburări ne face dificil să înțelegem că, de obicei, această persoană este profund nevoiașă, anxioasă, ușor rănită și frică cronică de recunoașterea slăbiciunii., În timp ce se deghizează ca un gigant, se simt ca un copil care trăiește într-o lume a Goliaților.experiența noastră de „mers pe coji de ouă” în jurul unor BPs/NPs este destul de precisă. Ceea ce este mai greu de înțeles este că cojile de ouă pe care mergem sunt, de asemenea, descriptive ale lumii interioare chinuite a membrului familiei noastre: cineva care poate fi, de fapt, la fel de fragil și ușor de spart ca o coajă de ouă.deoarece acest sentiment de fragilitate este prea amenințător pentru a fi recunoscut, furia care rezultă este asemănătoare cu strigătele și chinurile unui copil mic., De fapt, din punct de vedere al dezvoltării, acestea pot avea apărarea (cum ar fi divizarea) unui copil mic.acest lucru nu înseamnă, desigur, că strategiile noastre de a trăi cu această persoană ar trebui să fie pentru a încerca să răspundă nevoilor lor. Asta pentru că nevoile lor sunt nesfârșite și generate intern, ceea ce face imposibil pentru noi (sau pentru orice alt individ) să le „vindecăm” cu dragoste și atenție, indiferent cât de bine intenționate.indiferent de acțiunile dvs., membrul familiei dvs. de frontieră sau narcisist rămâne fixat pe insulte și slights de neiertat reale sau imaginate.,este util să ne amintim că persoanele cu BPD/NPD, fie că sunt soț, părinte, frate, șef sau prieten, se confruntă cu trei preocupări centrale:

1. Ceea ce simt că oamenii le-au făcut a fost inutil de rău, de rău și de nechibzuit.

2. Ceea ce ei cred că alți oameni nu au făcut pentru ei că ei simt că ar fi trebuit să facă.

3. Ori când simt că cineva din viața lor nu a făcut suficient pentru ei.nu există nici o modalitate pentru oricine altcineva pentru a le satisface, deoarece disconfortul lor vine din interiorul lor., Indiferent ce faci, nu va fi niciodată suficient.noi toți am încercat să vă rugăm linia de frontieră sau narcisist în viața noastră·și știm că acest lucru nu este de ajutor în gestionarea relației. Nu este bine pentru noi psihologic: ne diminuează stima de sine, se autodenigrează și invită doar abuzuri suplimentare.cu toate acestea, există și alte metode care nu sunt instinctuale pentru plăcerile oamenilor pe care le puteți folosi pentru a face viața mai ușor de gestionat și chiar, uneori, satisfăcătoare, cu persoana dificilă și explozivă din viața noastră., Încercați să înlocuiți comportamentele plăcute oamenilor cu aceste sfaturi:

1. Uită-te atent la tine și la comportamentul tău. Faceți un inventar neînfricat al trăsăturilor dvs. disfuncționale și învățați să temperați și să controlați aceste comportamente pentru a vă îmbunătăți relația cu persoana sau persoanele dificile din viața voastră.
2. spuneți lucruri autentice pozitive, iubitoare și liniștitoare atunci când există calm și pace în relație. Aceasta va construi o alianță care nu este atât de ușor spulberată. Încercați să faceți acest obicei, deoarece cuvintele spontane și iubitoare promovează aceleași acțiuni.,lasă-i pe membrii familiei tale să știe că tu și ea sunteți în aceeași echipă, lucrând pentru binele mai mare al relației tale unul cu celălalt. Noi declarații (cum ar fi:” știu că suntem amândoi supărați acum, dar relația noastră este importantă pentru amândoi și vom trece prin asta împreună”) sunt liniștitoare.
3. construiți puterea în relație prin planificarea activităților comune în care conflictul poate fi evitat și sentimentele devin secundare plăcerii comune a activității.
4. negociați limitele astfel încât acestea să nu fie experimentate ca bariere., Subliniați modul în care rolul dvs. în crearea limitei este pentru păstrarea relației, mai degrabă decât crearea zidurilor între voi doi. „Apreciez oferta dvs. de a mă lăsa să stau în casa dvs. atunci când vin să vizitez din afara orașului, dar sunt mult mai confortabil să stau într-un hotel. Ești foarte ospitalier și generos să vrei să-ți împărtășești frumoasa casă, dar mă cunoști, sunt ciudat să fiu în spațiul meu, să nu deranjez pe nimeni cu obiceiurile mele, cum ar fi să stau până târziu, să mă uit la televizor și să gust în mijlocul nopții., Sunt doar mult mai confortabil nu impune acest lucru pe tine și simt că e mai bine pentru noi.”
5. fii atent cu glumele. Borderlines și narcisiști nu pot avea capacitatea de a râde de ei înșiși. Fiii mei glumesc cu mine că sora lor este copilul meu preferat, dar pot glumi înapoi pentru că sunt încrezător că știu că îi iubesc pe toți în mod egal. Dacă i-aș fi glumit tatălui meu că sora mea era copilul lui preferat, ar fi perceput-o ca un atac sălbatic asupra lui și ar fi zburat într-o furie.,
6. Zip it: este adesea contraproductiv să vă împărtășiți sentimentele, opiniile și sfaturile cu un narcisist sau narcisist. Când le dai sfaturi, ei o iau ca un atac narcisist, iar sfatul tău va fi cel mai probabil întâmpinat cu un baraj de furie și dispreț.
7. utilizați amânarea creativă: atunci când membrul familiei dvs. face declarații provocatoare sau critice la telefon, retrageți-vă din conversație spunând că există cineva la ușă. Nu răspunde imediat la un e-mail sau la un text provocator. Așteptați și scrieți: „cred că mi-ați trimis un e-mail, dar acum nu îl găsesc., Oricum, am vrut să te salut și să-ți spun că te iubesc și sper că ești bine.* Vorbesc cu tine în curând.”Aceste tehnici de întârziere, de asemenea, persoana mai mult timp pentru a obține controlul emoțiilor lor.
8. amintiți-vă că ceea ce vedeți este ceea ce obțineți: încetați să faceți eforturi pentru a vă schimba membrul familiei. Cu toții trebuie să ne amintim că singura persoană pe care o putem schimba suntem noi înșine. Încercarea de a schimba o altă persoană face ca stima noastră de sine să scadă pentru că întotdeauna eșuează.
9. empatia este un instrument cel mai important pentru gestionarea anxietății și fragilității membrului familiei noastre., Reacția noastră normală la comportamentul lor este: „este o ființă umană mizerabilă și medie. Nu mai suport.”Amintiți-vă că comportamentul lor este mizerabil și rău, dar se datorează anxietății și fragilității lor copleșitoare. În acest fel puteți gestiona schimbările de dispoziție sălbatice și atacurile, așa cum ați gestiona un copil mic, nu un bătăuș puternic înfricoșător.,psihoterapeutul Mark Sichel este absolvent al școlii de Asistență Socială Hunter College, Mark a fost admis la Academia Asistenților Sociali certificați și este, de asemenea, un diplomat certificat al Consiliului American al examinatorilor în asistență socială clinică. El a predat psihopatologia și tratamentul pacientului limită și narcisist la Centrul postuniversitar pentru sănătate mintală timp de mulți ani. Mark este, de asemenea, fondatorul și editorul site-ului de auto-ajutor online premiat www.psybersquare.com.