Slutte å Gå på Eggskall
Når noen i ditt liv har borderline eller narsissistisk personlighetsforstyrrelse ved Randi Kreger
De masquerade som kjemper, men føler meg som et barn lever i en verden av Goliat Publisert på August 7, 2013 av Randi Kreger i Slutte å Gå på Eggskall
Denne gjest bloggen er av Mark Sichel, en psykoterapeut, skribent og foredragsholder basert i New York City., Han er også forfatter av den populære self-help book, Healing fra Familie Splittelser. (McGraw-Hill 2004). Han har jobbet med BPD og OLJEDIREKTORATET tilsendt på både en personlig og profesjonell basis.
Når vi leve med noen som har det ytre handler type borderline eller narsissistisk personlighetsforstyrrelse, vi lærer å tolerere pågående undertrykkelsen av en fornærmende mobber. Jeg følte denne måten vokser opp med en borderline far som brukes meg (i overført betydning) som hans boksesekk. Jeg opplevde ham som er mektig og skremmende, og gikk langt for å smette unna sin kuler., Jeg har også satt stor innsats i å behage ham, et desperat taktikk familiemedlemmer bruk (spesielt folk pleasers) til å inneholde konflikt. I dette blogg innlegget, vi skal snakke om hvorfor dette ikke fungerer, og gå over noen alternativer.
Skjørheten av BPD/OD Person
Som jeg har vokst som person, og en terapeut, jeg har innsett at under det som oppfattes som autoritative monster min far hadde en dyp frykt for nedstengning og følelser av skjørhet og angst. Han har alltid trodd at han ble behandlet urettferdig., Hans selvfølelse var knust, så han projiserte sine egne følelser av verdiløshet på meg, beskylder meg for behandling av ham disrespectfully.
Når vi samhandlet, så langt som han var redd for at han alltid var rett. Hvorfor? ·Fordi han virkelig mente at han ikke kunne være galt. Det var hans eneste måten å hanskes med selv-tvil og skam.
jeg var ikke den eneste mottakeren av hans beskyldninger om urettferdig oppførsel. Min far hadde en liste over «dårlige» mennesker som hadde fornærmet, skadet, eller behandlet ham urettferdig.,
Det Lille Barnet Inni BPD/OD Person
I min terapi praksis, jeg har hørt lignende historier fra pasienter som lever med utfordringer og sliter med å ha et ytre angrep borderline eller narsissistisk personlighet i sine liv (i motsetning til de som er av konvensjonell type som er mer innvendig fokusert, trengende, og selv-hate).
Den aggressive oppførselen til noen folk som er diagnostisert med disse lidelsene gjør det vanskelig for oss å forstå at denne personen er sterkt trengende, engstelig, lett såret, og kronisk redd for å erkjenne svakhet., Mens de masquerade som en gigantisk, de føler seg som en gutt som lever i en verden av Goliaths.
Vår opplevelse av «å gå på eggskall» rundt noen BPs/NPs er ganske nøyaktig. Det er vanskeligere å forstå er at eggskall vi går på er også beskrivende for den plagede indre verden av vår familie medlem: noen som kan, faktisk, så sprø og lett knuselig som et eggeskall.
Fordi denne følelsen av skjørhet er for truende å bli anerkjent, raseri som følger av dette, er beslektet med de gråter og raserianfall av et lite barn., Faktisk, de utviklingshemmede kan ha forsvar (for eksempel splitting) av en pjokk.
Dette betyr ikke, selvfølgelig, at våre strategier for å leve med denne personen bør være å prøve å møte deres behov. Det er fordi deres behov er uendelige og internt generert, noe som gjør det umulig for oss (eller annen person) til å «helbrede» dem med kjærlighet og oppmerksomhet, uansett hvor velmenende.
uansett hva deres handlinger, deres borderline eller narsissistisk familiemedlem fortsatt er fiksert på virkelige eller innbilte unforgiveable fornærmelser og krenkelser.,
Sentrale anliggender for Borderline/Narsissist Person
Det er nyttig å huske at personer med BPD/OD, det være seg ektefelle, foreldre, søsken, sjefen, eller en venn, stri med tre sentrale anliggender:
1. Hva de føler folk gjorde mot dem som var unødvendig mener, sårende, og tankeløs.
2. Hva de tror andre mennesker gjorde det ikke for dem at de føler at de burde ha gjort.
3. Ganger når de føler at noen i deres liv har ikke gjort nok for dem.
Det er ingen måte til noen andre for å tilfredsstille dem, fordi deres ubehag kommer fra innsiden av dem., Uansett hva du gjør, vil det aldri bli nok.
Ti Alternativer til Folk Tiltalende·
Vi har alle prøvd å ta borderline eller narsissist i våre liv, og vi vet at dette ikke er nyttig i å håndtere forholdet. Det er ikke bra for oss psykisk: det reduserer vår selvtillit, er selv-sverte, og bare inviterer nye overgrep.
Det er imidlertid andre metoder som ikke er instinktive til folk pleasers som du kan bruke til å bidra til å gjøre livet mer håndterlig, og selv, til tider, tilfredsstillende, med vanskelig og eksplosive person i våre liv., Prøv å skifte ut folk-behagelig atferd med disse tipsene:
- Se nøye på deg selv og din atferd. Gjøre en uredd beholdning av dysfunksjonelle trekk og lære å temperament og kontrollere disse atferd for å forbedre ditt forhold til den vanskelige person eller personer i ditt liv.
- Si ekte positive, kjærlige og betryggende ting når det er ro og fred i forholdet. Dette vil bygge en allianse som ikke er så lett knust. Prøv å gjøre dette til en vane, fordi spontan og kjærlige ord fremme de samme handlingene.,
- La din familie medlem vet at du og hun er på samme lag, som jobber for det større gode av deres forhold til hverandre. VI uttalelser (som, «jeg vet at vi er både opprørt akkurat nå, men forholdet vårt er viktig for oss begge, og VI vil komme oss gjennom dette sammen») er betryggende.
- utvikle styrke i forhold ved planlegging av felles aktiviteter der konflikter kan unngås og følelser sekundært til felles glede av aktiviteten.
- Forhandle grenser slik at de ikke oppleves som barrierer., Understreke hvordan din rolle i å skape grensen er for bevaring av forholdet snarere enn å skape vegger mellom de to. «Jeg setter pris på tilbudet om å la meg bo i ditt hjem når jeg kommer på besøk fra ut av byen, men jeg er mye mer behagelig å bo på et hotell. Du er veldig gjestfrie og gavmilde, å ønsker å dele din vakre hjem, men du kjenner meg, jeg er merkelig om å være i min egen plass, ikke å forstyrre noen med mine vaner som å være oppe sent, se på TV og småspising i løpet av natten., Jeg er bare mye mer behagelig å ikke pålegge dette på deg, og føler at det er bedre for OSS.»
- Være forsiktig med vitser. Grenser og narcissists kan ikke ha evnen til å le av seg selv. Mine sønner spøke med meg at deres søster er min favoritt barn, men jeg kan spøke tilbake fordi jeg er overbevist om at de vet at jeg elsker dem alle like. Hvis jeg hadde fleipet med min borderline far at min søster var hans favoritt barn, han ville ha oppfattet det som en villmann angrep på ham og fløyet inn i en raseri.,
- Zip det: Det er ofte uheldig å dele dine følelser, meninger og råd med en borderline eller narsissist. Når du gir dem råd, de tar det som en narsissistisk overgrep, og deres råd vil mest sannsynlig bli møtt med en kryssild av sinne og forakt.
- Bruk kreative utsette: Når din familie medlem gjør provoserende eller kritiske uttalelser på telefonen, ta ut fra samtalen med å si at det er noen på døren. Ikke svarer til en provoserende e-post eller tekst umiddelbart. Vent og skriver: «jeg tror du mailet meg, men nå kan jeg ikke finne den., Uansett, ønsket å si hei og fortelle deg at jeg elsker deg og håper du har det bra.· Snakker til deg snart.»Disse forsinke teknikker også personen mer tid til å få kontroll over sine følelser.
- Husk at hva du ser er hva du får: Slutte å gjøre noen innsats for å endre din familie medlem. Vi trenger alle å huske på at det eneste vi kan endre er oss selv. Du prøver å endre en annen person gjør bare vår selvfølelse stuper fordi det alltid mislykkes.
- Empati er et viktig verktøy for å håndtere angst og skjørheten i vår familie medlem., Våre normale reaksjon på deres atferd er, «Han er en elendig, mener menneske. Jeg kan ikke ta det lenger.»Minne deg selv om at deres atferd er elendig og mener, men det er på grunn av deres overveldende angst og skjørhet. På den måten kan du administrere wild humørsvingninger og angrep som du vil administrere et lite barn, ikke en skremmende kraftige mobber.,
Psykoterapeut Mark Sichel er utdannet ved Hunter College School of Social Work, Mark har vært innlagt til Academy of Sertifisert sosialarbeidere, og er også en Bord Sertifisert Diplomate av American Board of Examiners i Klinisk Sosialt Arbeid. Han lærte psykopatologi og behandling av borderline og narsissistisk pasienten på Videreutdanning Senter for Psykisk Helse for mange år. Mark er også grunnlegger og redaktør av den prisvinnende online self-help site www.psybersquare.com.
Leave a Reply