안에 작은 아이의 성인 경계/자기 도취

중지에서 걷는 Eggshells

때 사람 당신의 삶에 경계 또는 자기 자격 장애에 의 랜디 Kreger

들로 가장 거대하지만,같은 느낌 아동 생활에서 세계의 골리앗에 게시 August7, 2013 년에 의 랜디 Kreger 에서 중지에서 걷는 Eggshells

이 블로그는에 의해 표시 Sichel,심리 치료사,작가,그리고 스피커 기반으로 뉴욕시에서., 그는 또한 인기있는 자조 책의 저자이기도하며,가족 폭동으로 인한 치유. (맥그로 힐,2004). 그는 bpd 와 npd 를 개인적이고 전문적인 기준으로 다루었습니다.

때 우리가 살고 있는 사람과 바깥쪽으로 행동 형식의 경계선이나 자기 자격장애,우리가 배우고 용납하는 지속적인 억압에 의해 학대하는줍니다. 나는 이런 식으로 나를(비 유적으로)그의 펀치 백으로 사용했던 경계선 아버지와 함께 자라는 것을 느꼈다. 나는 그를 강력하고 무서운 것으로 경험했고 그의 총알을 피하기 위해 큰 길이로 갔다., 또한 중대한 노력으로 그를 만족시키고,쓸데없는 전략 가족 구성원이 사용(특히 사람들을 기쁘게)에 포함된 충돌이 있습니다. 이 블로그 게시물에서는 이것이 작동하지 않는 이유에 대해 이야기하고 몇 가지 대안을 살펴 보겠습니다.

의 취약성 배럴/NPD 사람

으로 성장했으로 사람 및 심리 치료사,내가 깨달았는 아래에서 감지된 신뢰할 수 있는 괴물이 나의 아버지는 깊은 포기의 두려움과 감정의 취약성과 불안입니다. 그는 항상 부당하게 대우 받고 있다고 생각했습니다., 그의 자부심은 산산조각이 났으므로 무가치 한 자신의 감정을 나에게 투사하여 무례하게 대한다고 비난했습니다.

우리가 상호 작용할 때,그가 염려하는 한 그는 항상 옳았습니다. 왜? *그는 진정으로 그가 잘못 될 수 없다고 믿었 기 때문에. 그것이 자기 의심과 수치심에 대처하는 유일한 방법이었습니다.

나는 그의 부당한 행동에 대한 비난의 유일한 수령인이 아니었다. 아버지는 그를 모욕하거나,부상 당하거나,부당하게 대우 한”나쁜”사람들의 목록을 가지고있었습니다.,

작은 아이부 BPD/NPD 사람

In my 치료 방법,내가 듣고 비슷한 이야기를 환자에서 생활 도전과의 투쟁을 바깥쪽으로 공격하는 경계 또는 자기애 성격에서 자신의 인생(반대하여 그들의 전통적인 유형들은 속으로 집중하고,가난하고 자기 싫어하).

공격적인 행위의 진단을 받은 일부 사람들은 이러한 장애는 것을 어렵게 만듭을 이해하는 것은 일반적으로 이 사람은 뿌리깊은 궁핍한 자는 염려하고,쉽게 상처를 입고,만성 두려운 인정의 약점입니다., 그들이 거인으로 가장하는 동안,그들은 골리앗의 세계에 살고있는 아이처럼 느낍니다.

일부 BPs/NPs 주변의”달걀 껍질 걷기”에 대한 우리의 경험은 매우 정확합니다. 무엇이 더 이해하기 어려운 것은 eggshells 우리에 걸어도 설명의 고통을 내면 세계의 우리의 가족 회원:사람이 누가 있을 수 있습니다,사실,부서지기 쉬운 쉽게 깨지기 쉬운로 껍질.

이 취약성의 느낌은 인정하기에 너무 위협적이기 때문에 계속되는 분노는 작은 아이의 울음 소리와 울화에 가깝다., 사실,발달 적으로 그들은 유아의 방어(예:쪼개짐)를 가질 수 있습니다.이것은 물론이 사람과 함께 사는 우리의 전략이 그들의 필요를 충족 시키려고 노력해야한다는 것을 의미하지는 않습니다. 그 때문에 그들의 필요가 무한하고 내부적으로 생성되기 위해서(또는 다른 개별)”치료”그들에게 사랑과 관심으로,어떻게 intentioned.

상관없이 당신의 작업을 당신의 경계 또는 자기애 가족 구성원이 남아에 집착하는 실제 또는 상상 unforgiveable 모욕과음 상한 것으로 상심.,

중앙의 문제 경계/자기 도취에 사람

그것은 도움이 된다는 것을 기억하는 사람들과 함께 BPD/NPD,그들은 배우자,부모 형제,상사에,또는 친구는 주장으로 세 가지 중앙의 문제:

1. 사람들이 불필요하게 의미심장하고,상처 받고,생각이없는 그들에게 한 것처럼 느끼는 것.<피>2. 그들이 다른 사람들이 그들을 위해하지 않았다고 믿는 것은 그들이해야만한다고 느끼는 것입니다.<피>3. 그들의 인생에서 누군가가 그들을 위해 충분히하지 못했다고 느끼는 시간.왜냐하면 그들의 불편 함이 그들 내부에서 비롯되기 때문입니다., 당신이 무엇을 하든지 결코 충분하지 않을 것입니다.

십 대안 사람들을 기쁘게·

우리는 모든 시도하시기 바랍 경계 또는 자기 도취에서 우리의 삶과 우리가 알고 이것을 관리하는데 도움이 됩니다. 그것은 좋지 않은 우리를 위해 심리적:다는 점에서 그는 우리의 자부심,자기 모욕만 초대한다.

있습니다,그러나,다른 방법은 없는 본능적인 사람들을 기쁘게 사용할 수 있는 인생을 만들 수 있도록 더 많은 관리,고도,시간,만족으로 어려운 폭발적인 사람에서 우리의 생활입니다., 다음 팁으로 사람들을 기쁘게하는 행동을 대체 해보십시오.

1. 자신과 행동을 자세히 살펴보십시오. 게 두려움의 인벤토리 기능장애의 특성과 배우 성질 및 제어를 이러한 행동을 개선하와의 관계 어려운 사람이나 사람들의 삶입니다.
2. 관계에 평온과 평화가있을 때 진정한 긍정적이고 사랑스럽고 안심할 수있는 것을 말하십시오. 이것은 그렇게 쉽게 부서지지 않는 동맹을 구축 할 것입니다. 자발적이고 사랑하는 말은 같은 행동을 조장하기 때문에 이것을 습관으로 만들어보십시오.,
3. 게 당신의 가족이 알고 있는 그녀가 같은 팀에서 작업에 대한 더 좋은 관계의됩니다. 우리는 진술(예,”나는 알고리 화가 나 지금,하지만 우리의 관계를 우리 모두에게 중요,우리는 이것을 통해서 얻을 함께”)는 안심하게 됩니다.
4. 를 구축 강도에 관계에 의해 기획 공유 활동에서는 충돌을 피할 수 있고 감정을 보조하는 공동의 즐거움을합니다.
5. 경계를 협상하여 장벽으로 경험하지 않도록하십시오., 경계를 만드는 데있어 당신의 역할이 당신 둘 사이의 벽을 만드는 것보다 관계의 보전을위한 것임을 강조하십시오. “나는 도시 외에서 방문 할 때 집에 머물게 해주는 제안에 감사하지만 호텔에 머무르는 것이 훨씬 편합니다. 당신은 매우 친절하고 관대해 공유하고 싶은 당신의 아름다운 집,하지만 당신은 나를 알고,나는 독특한 것에 대해서 공간을 교란하지 않는 사람과 나의 습관처럼 늦게까지 체류,텔레비젼을 보고 간식에서 밤을 보냈습니다., 나는 단지 당신에게 이것을 부과하지 않는 것이 훨씬 편하고 그것이 우리에게 더 좋다고 느낍니다.”
6. 농담에주의하십시오. 경계선과 자기애 주의자는 자신을 비웃을 능력이 없을 수도 있습니다. 내 아들이 농담으로 나는 그들의 자매입니다 내가 좋아하는 아이지만,내가 농담할 수 있기 때문에 다시 나 자신 그들을 사랑하는 것은 그들 모두 동일합니다. 면 내가 농담을했다 내의 경계선의 아버지는 나 자신이 좋아하는 아이가 있는 것으로 인식되는 야만의 공격에서 그와 비행입니다.,
7. Zip it:경계선이나 자기애 주의자와 자신의 감정,의견 및 조언을 공유하는 것이 종종 반 생산적입니다. 당신이 그들에게 조언,그들은 그들로 그것을 자기 자격,그리고 귀하의 조언을 것입니다 만났으로 사격의 분노와 경멸이다.
8. 사용 창의적인 연기하는 경우:당신의 가족을 만드는 도발적이거나 중요한 문화에서 철수하여 대화를 말하는 사람이 있었습니다. 도발적인 이메일이나 텍스트에 즉시 응답하지 마십시오. 기다려하기를”나는 당신이 나에게 이메일을 보내지만 지금은 그것을 찾을 수 없습니다., 어쨌든,인사하고 내가 당신을 사랑하고 당신이 잘되기를 희망한다고 말하고 싶었습니다.*곧 당신에게 말하십시오.”이러한 지연 기술은 또한 사람이 더 많은 시간을 자신의 감정을 제어 할 수 있습니다.
9. 당신이 보는 것은 당신이 얻는 것임을 기억하십시오:당신의 가족 구성원을 바꾸기위한 노력을 중단하십시오. 우리 모두는 우리가 바꿀 수있는 유일한 사람은 우리 자신이라는 것을 기억해야합니다. 다른 사람을 바꾸려고하면 항상 실패하기 때문에 우리의 자부심이 급락 할뿐입니다.
10. 공감은 우리 가족 구성원의 불안과 취약성을 관리하는 가장 중요한 도구입니다., 그들의 행동에 대한 우리의 정상적인 반응은”그는 비참하고 비열한 인간이다. 나는 더 이상 그것을 가져갈 수 없다.”자신의 행동이 비참하고 비열하지만 압도적 인 불안과 취약성 때문이라는 것을 상기시켜주십시오. 그렇게하면 무서운 강력한 깡패가 아닌 작은 아이를 관리하는 것처럼 야생의 기분 변화와 공격을 관리 할 수 있습니다.,

심리를 표시 Sichel 은 대학원의 사냥꾼은 대학 학교의 사회 복지,마크를 인정 되었습니다카의 공인 사회자이며,또한 보드 공인 전문의 미국위원회의 심사관이 임상에서 사회적 작동합니다. 그는 수년 동안 정신 건강 대학원 센터에서 경계선 및 자기애 환자의 정신 병리학 및 치료를 가르쳤습니다. 마크는 수상 경력이있는 온라인 자조 사이트의 창립자이자 편집자이기도합니다 www.psybersquare.com.