A Criança Dentro do Adulto Borderline/Narcisista

Parar de Andar em Ovos

Quando alguém em sua vida tem limite ou transtorno de personalidade narcisista por Randi Kreger

Eles se disfarçam de gigantes, mas sinto como uma criança vivendo em um mundo de Golias, Publicado em agosto 7, De 2013 por Randi Kreger em Parar de Andar em Ovos

Este blogue convidado é por Mark Sichel, psicoterapeuta, escritor e palestrante, com base na Cidade de Nova York., Ele também é o autor do popular livro de auto-ajuda, cura de fendas familiares. (McGraw-Hill, 2004). Ele lidou com o TPB e o NPD, tanto em termos pessoais como profissionais.quando vivemos com alguém que tem o tipo de comportamento exterior de transtorno de personalidade borderline ou narcisista, aprendemos a tolerar a opressão contínua por um rufia abusivo. Senti-me assim ao crescer com um pai que me usou (figurativamente) como saco de pancada. Senti-o tão poderoso e assustador e esforcei-me muito para fugir às balas., Eu também coloquei um grande esforço para agradá-lo, uma tática fútil que os membros da família usam (especialmente os agradadores de pessoas) para conter o conflito. Neste post do blog, vamos falar sobre por que isso não funciona e passar por algumas alternativas.a fragilidade da pessoa do TPB / TPN à medida que cresci como pessoa e terapeuta, apercebi-me que, por baixo do monstro autoritário percebido, o meu pai tinha um profundo medo de abandono e sentimentos de fragilidade e ansiedade. Ele sempre pensou que estava a ser tratado injustamente., A auto-estima dele estava despedaçada, por isso projectou os seus sentimentos de falta de valor para mim, acusando-me de o tratar desrespeitosamente.quando interagimos, ele tinha sempre razão. Por quê? Porque ele realmente acreditava que não podia estar errado. Era a sua única maneira de lidar com dúvidas e vergonha.não fui o único destinatário das suas acusações de comportamento injusto. O meu pai tinha uma lista de pessoas ” más ” que o tinham insultado, ferido ou tratado injustamente.,na minha prática de terapia, ouço histórias semelhantes de pacientes que vivem com os desafios e lutas de ter uma personalidade narcisista na sua vida (ao contrário daqueles do tipo convencional que são mais internamente focados, necessitados e auto-odiados).o comportamento agressivo de algumas pessoas diagnosticadas com essas desordens torna difícil para nós entender que geralmente esta pessoa é profundamente necessitada, ansiosa, facilmente ferida e cronicamente temerosa de reconhecer a fraqueza., Enquanto se disfarçam de gigantes, sentem-se como uma criança a viver num mundo de Golias.a nossa experiência de “caminhar sobre cascas de ovos” em torno de alguns BPs/NPs é bastante precisa. O que é mais difícil de entender é que as cascas de ovos em que caminhamos também são descritivas do Atormentado mundo interior de nosso membro da família: alguém que pode ser, de fato, tão frágil e facilmente quebrável como uma casca de ovo.porque este sentimento de fragilidade é demasiado ameaçador para ser reconhecido, a raiva que se segue é semelhante aos gritos e às birras de uma criança pequena., Na verdade, eles podem ter as defesas (como a divisão) de uma criança.isto não significa, naturalmente, que as nossas estratégias de viver com esta pessoa devam ser tentar satisfazer as suas necessidades. Isso porque suas necessidades são infinitas e internamente geradas, tornando impossível para nós (ou qualquer outro indivíduo) “curá-las” com amor e atenção, não importa quão bem intencionadas sejam.não importa quais sejam as suas acções, o seu parente próximo ou narcisista continua fixado em insultos e ofensas imperdoáveis reais ou imaginadas.,é útil lembrar que as pessoas com TPB/TPN, sejam elas cônjuges, pais, irmãos, chefes ou amigos, lidam com três preocupações centrais:

1. O que eles sentem que as pessoas fizeram com eles que foi desnecessariamente mau, ofensivo e irreflectido.2. O que eles acreditam que outras pessoas não fizeram por eles que eles sentem que deveriam ter feito.3. Momentos em que sentem que alguém na sua vida não fez o suficiente por eles.

não há nenhuma maneira para ninguém satisfazê-los porque seu desconforto vem de dentro deles., Faças o que fizeres, nunca será suficiente.

dez alternativas para pessoas agradáveis·

todos nós tentamos agradar o limite ou narcisista em nossas vidas, e sabemos que isso não é útil na gestão do relacionamento. Não é bom para nós psicologicamente: diminui a nossa auto-estima, é auto-denegradora, e só convida a mais abusos.existem, no entanto, outros métodos que não são instintivos para agradar às pessoas que você pode usar para ajudar a tornar a vida mais manejável, e mesmo, às vezes, satisfatória, com a pessoa difícil e explosiva em nossa vida., Tente substituir os seus comportamentos agradáveis às pessoas por estas dicas:

1. Olhe atentamente para si e para o seu comportamento. Faça um inventário destemido de seus traços disfuncionais e aprenda a temperar e controlar esses comportamentos para melhorar o seu relacionamento com a pessoa ou pessoas difíceis em sua vida.diga coisas genuínas positivas, amorosas e tranquilizadoras quando há calma e paz na relação. Isto irá construir uma aliança que não será tão facilmente destruída. Tente fazer disto um hábito, porque palavras espontâneas e amorosas promovem as mesmas ações.,deixe seu familiar saber que você e ela estão na mesma equipe, trabalhando para o bem maior de sua relação um com o outro. Nós declarações (como, “eu sei que estamos ambos chateados agora, mas nossa relação é importante para ambos, e vamos passar por isso juntos”) são reconfortantes.construir força na relação através do planejamento de atividades compartilhadas nas quais o conflito pode ser evitado e os sentimentos tornam-se secundários à fruição conjunta da atividade.negoceia limites para que não sejam experimentados como barreiras., Enfatize como seu papel na criação da fronteira é para a preservação da relação, em vez de criar paredes entre vocês os dois. “Agradeço a sua oferta de me deixar ficar em sua casa quando venho visitar de fora da cidade, mas estou muito mais confortável em ficar em um hotel. És muito hospitaleiro e generoso em querer partilhar a tua bela casa, mas sabes como sou, sou peculiar em estar no meu próprio espaço, não incomodar ninguém com os meus hábitos, como ficar acordado até tarde, ver televisão e comer a meio da noite., Estou muito mais confortável em não te impor isto e sentir que é melhor para nós.tem cuidado com as piadas. Fronteiras e narcisistas podem não ter a capacidade de rir de si mesmos. Os meus filhos brincam comigo que a irmã deles é a minha filha favorita, mas posso brincar de volta porque estou confiante que sabem que os amo a todos igualmente. Se eu tivesse brincado com o meu pai que a minha irmã era a sua filha favorita, ele teria percebido isso como um ataque selvagem contra ele e teria ficado furioso.,é muitas vezes contraproducente compartilhar seus sentimentos, opiniões e conselhos com um limite ou narcisista. Quando lhes dás conselhos, eles tomam-no como um ataque narcisista, e o teu conselho provavelmente será recebido com uma barragem de raiva e desprezo.use o adiamento criativo: quando o membro da sua família faz declarações provocativas ou críticas ao telefone, retire-se da conversa dizendo que há alguém à porta. Não responda a um e-mail ou texto provocativo imediatamente. Espera e escreve: “acho que me mandaste um e-mail, mas agora não o encontro., De qualquer forma, queria dizer-te Olá e dizer-te que te amo e espero que estejas bem. Falamos em breve.”Estas técnicas de atraso também a pessoa mais tempo para obter o controle de suas emoções.lembre-se que o que vê é o que recebe: deixe de fazer esforços para mudar o seu membro da família. Todos temos de nos lembrar que a única pessoa que podemos mudar somos nós próprios. Tentar mudar outra pessoa só faz a nossa auto-estima cair porque falha sempre.
2. A empatia é uma ferramenta mais importante para gerir a ansiedade e fragilidade do nosso membro da família., Nossa reação normal ao comportamento deles é: “ele é um ser humano miserável e mau. Não aguento mais.”Lembre-se que o seu comportamento é miserável e mau, mas é devido à sua ansiedade e fragilidade avassaladoras. Dessa forma você pode gerenciar as mudanças de humor selvagens e ataques como você geriria uma criança pequena, não um intimidador poderoso assustador.,

psicoterapeuta Mark Sichel é um graduado da Escola Hunter College de trabalho Social, Mark foi admitido para a Academia de trabalhadores sociais certificados, e também é um conselho certificado Diplomate da American Board of Examiners in Clinical Social Work. Ele ensinou Psicopatologia e tratamento do paciente de fronteira e narcisista no centro de Pós-Graduação para a saúde Mental por muitos anos. Mark também é o fundador e editor do premiado site de auto-ajuda online www.psybersquare.com.