Stop Walking on Eggshells
Cuando alguien en tu vida tiene un trastorno de personalidad borderline o narcisista por Randi Kreger
se hacen pasar por gigantes, pero se sienten como un niño que vive en un mundo de Goliat Publicado el 7 de agosto de 2013 por Randi Kreger en Stop Walking on Eggshells
este blog invitado es de Mark Sichel, un psicoterapeuta, escritor y orador con sede en la ciudad de Nueva York., También es el autor del popular libro de autoayuda, Healing from Family Rifs. (McGraw-Hill, 2004). Ha tratado con BPD y NPD tanto a nivel personal como profesional.
cuando vivimos con alguien que tiene el tipo de trastorno de personalidad narcisista o de acción externa, aprendemos a tolerar la opresión continua por parte de un acosador abusivo. Me sentí así al crecer con un padre límite que me usaba (figuradamente) como su saco de boxeo. Lo experimenté como poderoso y aterrador y Hice todo lo posible para esquivar sus balas., También puse un gran esfuerzo en complacerlo, una táctica inútil que los miembros de la familia usan (especialmente los que agradan a la gente) para contener el conflicto. En esta entrada de blog, hablaremos sobre por qué esto no funciona y repasaremos algunas alternativas.
la fragilidad de la persona BPD/NPD
a medida que he crecido como persona y terapeuta, me he dado cuenta de que debajo del monstruo autoritario percibido mi padre tenía un profundo miedo al abandono y sentimientos de fragilidad y ansiedad. Siempre pensó que estaba siendo tratado injustamente., Su autoestima estaba destrozada, así que proyectó sus propios sentimientos de inutilidad sobre mí, acusándome de tratarlo irrespetuosamente.
cuando interactuamos, en lo que a él respecta, siempre tenía razón. ¿Por qué? * Porque él realmente creía que no podía estar equivocado. Esa era su única manera de lidiar con la duda y la vergüenza.
no fui el único destinatario de sus acusaciones de comportamiento injusto. Mi padre tenía una lista de personas» malas » que lo habían insultado, herido o tratado injustamente.,
el niño pequeño dentro de la persona BPD/NPD
en mi práctica de terapia, escucho historias similares de pacientes que viven con los desafíos y las luchas de tener una personalidad límite o narcisista que ataca externamente en su vida (a diferencia de aquellos del tipo convencional que están más enfocados internamente, necesitados y que se odian a sí mismos).
el comportamiento agresivo de algunas personas diagnosticadas con estos trastornos hace que sea difícil para nosotros entender que por lo general esta persona es profundamente necesitado, ansioso, fácilmente herido, y crónicamente temeroso de reconocer la debilidad., Mientras se hacen pasar por un gigante, se sienten como un niño que vive en un mundo de Goliats.
Nuestra experiencia de «caminar sobre cáscaras de huevo» alrededor de algunos BPs / NPs es bastante precisa. Lo que es más difícil de entender es que las cáscaras de huevo sobre las que caminamos también son descriptivas del atormentado mundo interior de nuestro miembro de la familia: alguien que puede ser, de hecho, tan frágil y fácilmente rompible como una cáscara de huevo.
debido a que este sentimiento de fragilidad es demasiado amenazante para ser reconocido, la rabia que sobreviene es similar a los gritos y rabietas de un niño pequeño., De hecho, en su desarrollo pueden tener las defensas (como la división) de un niño pequeño.
Esto no significa, por supuesto, que nuestras estrategias de vida con esta persona debe ser tratar de satisfacer sus necesidades. Eso es porque sus necesidades son infinitas e internamente generadas, por lo que es imposible para nosotros (o cualquier otro individuo) «curarlos» con amor y atención, sin importar cuán bien intencionados sean.
No importa cuáles sean sus acciones, su miembro de la familia borderline o narcisista permanece obsesionado con insultos y desaires imperdonables reales o imaginarios.,
preocupaciones centrales de la persona Borderline/narcisista
es útil recordar que las personas con BPD/NPD, ya sean cónyuges, padres, hermanos, jefes o amigos, lidian con tres preocupaciones centrales:
1. Lo que sienten que la gente les hizo fue innecesariamente malo, hiriente e irreflexivo.
2. Lo que creen que otras personas no hicieron por ellos que sienten que deberían haber hecho.
3. Momentos en que sienten que alguien en su vida no ha hecho lo suficiente por ellos.
no hay manera de que nadie más los satisfaga porque su incomodidad viene de dentro de ellos., No importa lo que hagas, nunca será suficiente.
diez alternativas para complacer a las personas *
todos hemos tratado de complacer al límite o narcisista en nuestras vidas, y sabemos que esto no es útil en la gestión de la relación. No es bueno para nosotros psicológicamente: disminuye nuestra autoestima, es auto denigrante y solo invita a más abuso.
hay, sin embargo, otros métodos que no son instintivos para complacer a las personas que puedes usar para ayudar a hacer la vida más manejable, e incluso, a veces, satisfactoria, con la persona difícil y explosiva en nuestra vida., Intenta reemplazar tus comportamientos que agradan a las personas con estos consejos:
- Mírate de cerca a ti mismo y a tu comportamiento. Haga un inventario intrépido de sus rasgos disfuncionales y aprenda a moderar y controlar estos comportamientos para mejorar su relación con la persona o personas difíciles en su vida.
- diga cosas genuinas positivas, amorosas y tranquilizadoras cuando haya calma y paz en la relación. Esto construirá una alianza que no se romperá tan fácilmente. Trate de hacer de esto un hábito, porque las palabras espontáneas y amorosas promueven las mismas acciones.,
- hágale saber a su familiar que usted y ella están en el mismo equipo, trabajando por el bien común de su relación. Las declaraciones de WE (como, «sé que ambos estamos molestos en este momento, pero nuestra relación es importante para ambos, y vamos a superar esto juntos») son tranquilizadoras.
- construir fuerza en la relación mediante la planificación de actividades compartidas en las que el conflicto se puede evitar y los sentimientos pasan a ser secundarios al disfrute conjunto de la actividad.
- Negocie los límites para que no sean experimentados como barreras., Enfatice cómo su papel en la creación del límite es para la preservación de la relación en lugar de crear muros entre los dos. «Agradezco su oferta de dejarme quedarme en su casa cuando vengo de visita desde fuera de la ciudad, pero me siento mucho más cómodo alojándome en un hotel. Eres muy hospitalario y generoso por querer compartir tu hermosa casa, pero ya me conoces, soy peculiar por estar en mi propio espacio, no molestar a nadie con mis hábitos como quedarme despierto hasta tarde, ver televisión y picar en medio de la noche., Estoy mucho más cómodo no imponiéndote esto y siento que es mejor para nosotros.»
- tenga cuidado con las bromas. Las fronteras y los narcisistas pueden no tener la capacidad de reírse de sí mismos. Mis hijos bromean conmigo diciendo que su hermana es mi hija favorita, pero yo puedo responder bromeando porque estoy seguro de que saben que los amo a todos por igual. Si le hubiera bromeado a mi padre que mi hermana era su hija favorita, él lo habría percibido como un ataque salvaje contra él y se habría Enfurecido.,
- Zip it: a menudo es contraproducente compartir tus sentimientos, opiniones y consejos con un narcisista o límite. Cuando les das consejos, lo toman como un asalto narcisista, y lo más probable es que tu consejo sea recibido con un aluvión de rabia y desprecio.
- Use posponer de forma creativa: cuando un miembro de su familia haga declaraciones provocativas o críticas por teléfono, retírese de la conversación diciendo que hay alguien en la puerta. No respondas a un correo electrónico o texto provocativo inmediatamente. Espere y escriba: «creo que me envió un correo electrónico, pero ahora no puedo encontrarlo., De todos modos, quería decir hola y decirte que te quiero y espero que estés bien.* Hablar con usted pronto.»Estas técnicas de retraso también la persona más tiempo para obtener el control de sus emociones.
- Recuerda que lo que ves es lo que obtienes: deja de hacer esfuerzos para cambiar a tu familiar. Todos necesitamos recordar que la única persona que podemos cambiar somos nosotros mismos. Tratar de cambiar a otra persona solo hace que nuestra autoestima se desplome porque siempre falla.
- La empatía es una herramienta muy importante para manejar la ansiedad y la fragilidad de nuestro familiar., Nuestra reacción normal a su comportamiento es: «es un ser humano miserable y mezquino. No puedo soportarlo más.»Recuérdese que su comportamiento es miserable y mezquino, pero se debe a su abrumadora ansiedad y fragilidad. De esa manera usted puede manejar los cambios de humor salvajes y los ataques como usted manejaría a un niño pequeño, no a un matón poderoso aterrador.,
el psicoterapeuta Mark Sichel es un graduado de la Escuela Hunter College de Trabajo Social, Mark ha sido admitido en la Academia de Trabajadores Sociales certificados, y también es un Diplomado certificado de la Junta Americana de examinadores en Trabajo Social Clínico. Enseñó psicopatología y tratamiento del paciente limítrofe y narcisista en el Centro de Postgrado de salud Mental durante muchos años. Mark también es el fundador y editor del galardonado sitio de autoayuda en línea www.psybersquare.com.
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