in mijn klinische praktijk en in mijn advieskolom hoor ik vaak van mensen die vertrouwen willen opbouwen — of herbouwen — in een significante relatie, of het een seksuele relatie is of een relatie met een vriend of familielid. Vertrouwen is een van de meest cruciale bouwstenen om emotioneel intiem met iemand te worden; het is absoluut fundamenteel voor een gezonde, hechte relatie., En toch is het veel gemakkelijker en kost het veel minder tijd om het vertrouwen te verliezen dan om het weer op te bouwen. Het herstel van vertrouwen vergt tijd, geduld en werk, net zoals het doet om het in de eerste plaats te vestigen. Maar het kan wel als beide mensen gemotiveerd zijn. Bent u bereid om in de inspanning voor de aanzienlijke potentiële uitbetaling? Zo ja, hier zijn een aantal stappen te nemen.
1. Zeg wat je bedoelt, en meen wat je zegt.
zelfs als jonge kinderen pikken we heel snel de aanwijzingen op dat iemand dingen zegt die niet echt waar zijn., De ouder die altijd dreigt ons het restaurant te laten verlaten, maar we weten dat het nooit echt zal lukken; de zus die altijd belooft haar koekje te delen, maar steevast toch alles opeet — we beginnen niet meer te kopen wat ze claimen. Onze instincten voor zelfbescherming, evolutionair aangescherpt om te overleven gedurende duizenden jaren, zullen typisch nota nemen van de spreekwoordelijke jongen huilende wolf. En we zullen ons gedrag en verwachtingen dienovereenkomstig aanpassen-leren om de persoon de volgende keer niet zo veel te vertrouwen, om niet in de steek gelaten te worden., Dus als je op zoek bent naar meer vertrouwen in je relatie, is het noodzakelijk dat je stopt met dingen te zeggen die je niet doorzet, of die je werkelijke gevoelens niet vertegenwoordigen. Zelfs wat lijkt op kleine leugens, wanneer chronisch, zal de andere persoon vertellen dat ze niet langer moeten vertrouwen op de dingen die uit je mond komen.
2. Wees kwetsbaar-geleidelijk.,
twee verre collega ‘ s die 20 jaar alleen maar kletsen over het weer en nooit nauw samenwerken aan projecten hoeven nooit op elkaar te vertrouwen voor iets anders dan ijdele praatjes of een “goede morgen” wanneer ze elkaar in de gang passeren. Maar hoe zit het met twee collega ‘ s die nog maar zes maanden samenwerken, maar voortdurend met elkaar in de loopgraven zitten, elkaar wanhopig nodig hebben om die e-mail van 21.00 uur terug te krijgen, of om elkaars werk te bekijken, of voor elkaar op te komen tegen een moeilijke baas?, Ze hebben een band met elkaar ontwikkeld die veel strakker is dan decennia van koetjes en kalfjes, en dat is omdat ze kwetsbaar met elkaar moeten zijn — vertrouwen op elkaar om door te komen of anders geconfronteerd met echt gevaar. In relaties die we kiezen in ons persoonlijke leven, bouwen we ook vertrouwen op door kwetsbaarheid., Een deel hiervan komt automatisch met de tijd en dagelijkse interacties, zoals weten dat als onze partner zei dat ze ons zouden ophalen op het vliegveld, ze daar zullen zijn, of zich veilig voelen dat als we een diner eten dat ze bereid hebben, het niet het allergeen zal bevatten waarvan ze weten dat het ons in anafylaxie zal brengen. Maar emotionele kwetsbaarheid is ook belangrijk., Het opbouwen van vertrouwen neemt een bereidheid om jezelf open te stellen voor het potentiële risico van pijn — praten over iets gênants uit je verleden, hen te laten in op wat je bang maakt in het hier en nu, het tonen van delen van jezelf dat je niet denkt dat zijn “aantrekkelijk” genoeg voor een first-date onthullen. Vertrouwen wordt opgebouwd wanneer onze partners de kans hebben om ons in de steek te laten of ons pijn te doen — maar dat doen ze niet. En om te slagen voor de test en dat vertrouwen op te bouwen, moeten we onszelf kwetsbaar maken voor die teleurstelling. Geleidelijk is natuurlijk het beste om onszelf te beschermen langs de weg.
3., Denk aan de rol van respect. een van de meest emotioneel blijvende manieren waarop onze partners ons — en ons vertrouwen — kunnen schaden, is door ons te kleineren, ons minder-dan te laten voelen, of ons met neerbuigendheid of minachting te bekijken in plaats van respect. Denk aan een basisniveau van respect als de gemeenschappelijke noemer in elke relatie, of het nu tussen een kassier en klant of een moeder en zoon. En hoe meer emotioneel intiemer je relatie is, hoe belangrijker het is om dat basisniveau van respect te behouden, niet minder., Helaas, wanneer we nauw met iemand verweven zijn, laten we hen soms ons slechtste zien — wat positief kan zijn in termen van kwetsbaar zijn voor hen, maar het kan ook betekenen dat we hen slecht behandelen. Ironisch genoeg, kunnen we uithalen naar onze moeder of kind of partner op een manier die we nooit zouden doen bij een kassier — en we vergeten dat respect is nog belangrijker met onze geliefden vanwege de schade die het gebrek aan het kan doen na verloop van tijd. Dit betekent niet dat je altijd formeel of perfect beleefd moet zijn met je partner., Maar het betekent wel dat je moet onthouden dat elke keer dat je hen behandelt op een manier die hen vernedert of dat fundamentele minimum van waardigheid en respect schendt, je je VERBINDING een beetje schaadt — en het moeilijker maakt voor hen om je na verloop van tijd te vertrouwen.
4. Geef het voordeel van de twijfel.
stel dat je al 10 jaar een arts hebt die je echt respecteert en bent gaan vertrouwen. Vergelijk nu hoe je je voelt over de mening van die dokter, versus de mening van een dokter die je nog nooit hebt gezien., Terwijl u misschien bereid zijn om te vertrouwen op de medische referenties van beide, de kans is groot, zult u zich veel meer comfortabel met degene die je hebt ontwikkeld vertrouwen met voelen. En in feite, die dokter kan sommige moeilijk of verrassend medisch nieuws gemakkelijker voor u te slikken, omdat u bereid bent om hen het voordeel van de twijfel gegeven uw vertrouwen en geschiedenis samen te geven. Hetzelfde geldt voor persoonlijke relaties. Wat hand in hand gaat met vertrouwen is je twijfels opzij zetten — zelfs als het tijdelijk is — en de persoon door laten komen voor jou., In relaties waar het vertrouwen is verbroken, en je probeert het weer op te bouwen, is het misschien niet verstandig om alle twijfel in één keer opzij te zetten, zoals in het geval van ontrouw of misbruik van drugs. “Eenmaal gebeten, tweemaal verlegen” kan van toepassing zijn in die gevallen, als je kan nog steeds een bepaald niveau van het controleren op iemand om jezelf te beschermen tegen verdere schade. Maar na verloop van tijd, als je ooit hoopt om echt vertrouwen te herstellen, moet je bereid zijn om samen te Stringing enkele momenten van het loslaten van de twijfel los — of op zijn minst opschorten — en zien of ze komen door voor u., (Als ze dat niet doen, natuurlijk, dan zijn zij het die de vertrouwensopbouw saboteren.)
5. Spreek je gevoelens functioneel uit, vooral als het moeilijk is.emotionele intimiteit komt deels voort uit de wetenschap dat je je gevoelens aan iemand kunt uiten, en dat ze nog steeds om je geven, dat ze je niet zomaar wegsturen — dat ze bereid zijn om te luisteren. Het betekent dat je weet dat ze tijd zullen maken om je standpunt te begrijpen, niet om het af te sluiten., Dit houdt de volwassenheid in van het kunnen praten over gevoelens zonder escaleren in schreeuwen, verbaal aanvallen, of het sluiten van het gesprek. Natuurlijk is het heel gemakkelijk om een niet-emotioneel intieme relatie te hebben waar iedereen doet alsof alles in orde is, en geen van beide personen laat de andere persoon in, omdat geen van beide echt vertrouwt de ander genoeg om hun moeilijke of ongemakkelijke gevoelens of gedachten te behandelen. Maar als dat is wat je wilde, zou je dit niet lezen! Werk aan manieren om te praten over moeilijke gevoelens die collaboratief, behulpzaam en respectvol aanvoelen., Leer om uitdagende emoties te bespreken op manieren die niet automatisch springen Naar het gevoel bedreigd of het starten van een conflict. Velen van ons hebben aanwijzingen van onze ouders overgenomen over hoe te praten — of niet te praten — over moeilijke dingen, en soms kunnen die patronen ons stunten. Maar als je echt vertrouwen wilt opbouwen met iemand, moet je hen de kans geven om de verbinding te maken met de echte jij, inclusief wie je emotioneel bent.
6. Neem samen een risico.
kwetsbaar zijn met elkaar kan ook een gezamenlijke inspanning zijn, en het gaat niet alleen om het onthullen van delen van jezelf., Het kan ook een gezamenlijke inspanning in de richting van iets lonend — een avontuurlijke ervaring op een vakantie, een gezamenlijke levensstijl verandering in de richting van gezondere gewoonten, een poging om uw Wederzijdse sociale cirkel uit te breiden, of zelfs gewoon het uitbreiden van uw geest samen met nieuwe ideeën in de vorm van tot nadenken stemmende boeken of films. Dit plaatst jullie beiden buiten je comfortzone Met de mogelijkheid van beloning in de vorm van toegenomen vertrouwen — zoals twee kameraden die samen in de loopgraven waren., En als het een romantische relatie die u op zoek bent om uw verbinding binnen te verhogen, is er een extra bonus: een beetje angst-geïnduceerde opwinding kan eigenlijk verhogen uw seksuele aantrekkingskracht, zoals de nu-klassieke 1973 studie van Dutton en Aron toonde.
7. Wees bereid te geven en te ontvangen.het vriendschapsonderzoek bevestigt hoe belangrijk wederkerigheid is voor een solide relatie., Het is niet noodzakelijk dat elke persoon precies zoveel Geeft als ze ontvangen, maar eerder dat beide partners zich op hun gemak voelen met de niveaus, en dat ze zich relatief gelijk voelen. Natuurlijk, in een echt nauwe emotionele partnerschap, wordt verwacht en begrepen dat dit evenwicht kan verschuiven af en toe — de ene persoon leunt op de andere wanneer het het meest nodig is, en er is geen Boon-tellen nodig. En dat komt omdat er vertrouwen is, en je weet dat je niet zult eindigen met geven, geven, geven zonder dat de andere persoon er ooit voor je voor terug komt., Dus, een belangrijk onderdeel van het opbouwen van vertrouwen is om dit proces te laten gebeuren. Vrijwel iedereen begrijpt dat ze niet altijd meer moeten nemen dan ze geven, maar wat gebeurt er als je je partner niet laat geven? Je ontzegt ze een deel van deze balans. Neem het grote plaatje, en laat beide processen gebeuren, bereid zijn om zowel te geven als te ontvangen. Natuurlijk, als je bereid bent om net een beetje meer te geven, en je partner is ook, dan maak je een comfortabele, zorgzame kussen voor u beiden en een bescherming tegen het gevoel chronisch ondergewaardeerd of niet gewaardeerd.
Leave a Reply