Il Ragazzino all’Interno dell’Adulto Borderline/Narcisista

Smettere di Camminare su Gusci d’uovo

Quando qualcuno nella tua vita si è borderline o narcisistico di personalità, disturbo da Randi Kreger

Essi mascherarsi come giganti, ma sento come un bambino che vive in un mondo di Golia, Pubblicato il agosto 7, 2013 da Randi Kreger in Smettere di Camminare su Gusci d’uovo

Questo blog ospite è da Mark Sichel, psicoterapeuta, scrittore e oratore di base a New York City., È anche l’autore del popolare libro di auto-aiuto, Healing from Family Rifts. (McGraw-Hill, 2004). Si è occupato di BPD e NPD sia su base personale che professionale.

Quando viviamo con qualcuno che ha il tipo di disturbo borderline o narcisistico di personalità che agisce verso l’esterno, impariamo a tollerare l’oppressione in corso da parte di un bullo abusivo. Mi sentivo così crescendo con un padre borderline che mi ha usato (figurativamente) come il suo sacco da boxe. L’ho vissuto come potente e spaventoso e ho fatto di tutto per schivare i suoi proiettili., Ho anche fatto un grande sforzo per piacergli, una tattica inutile che i membri della famiglia usano (specialmente i pleasers della gente) per contenere il conflitto. In questo post del blog, parleremo del perché questo non funziona e esamineremo alcune alternative.

La fragilità della persona BPD/NPD

Crescendo come persona e terapeuta, mi sono reso conto che sotto il mostro autorevole percepito mio padre aveva una profonda paura dell’abbandono e sentimenti di fragilità e ansia. Ha sempre pensato di essere trattato ingiustamente., La sua autostima era in frantumi, così ha proiettato i propri sentimenti di inutilità su di me, accusandomi di trattarlo in modo irrispettoso.

Quando interagivamo, per quanto lo riguardava aveva sempre ragione. Perché? ·Perché credeva veramente che non poteva sbagliare. Questo era il suo unico modo per affrontare l’insicurezza e la vergogna.

Non ero l’unico destinatario delle sue accuse di comportamento ingiusto. Mio padre aveva una lista di persone” cattive ” che lo avevano insultato, ferito o trattato ingiustamente.,

Il bambino piccolo all’interno della persona BPD/NPD

Nella mia pratica terapeutica, sento storie simili da pazienti che vivono con le sfide e le lotte di avere una personalità borderline o narcisistica che attacca verso l’esterno nella loro vita (al contrario di quelle del tipo convenzionale che sono più interiormente focalizzate, bisognose e auto-odianti).

Il comportamento aggressivo di alcune persone con diagnosi di questi disturbi rende difficile per noi capire che di solito questa persona è profondamente bisognosa, ansiosa, facilmente ferita e cronicamente timorosa di riconoscere la debolezza., Mentre si mascherano da giganti, si sentono come un bambino che vive in un mondo di Golia.

La nostra esperienza di “camminare sui gusci d’uovo” intorno ad alcuni BPs/NPs è abbastanza accurata. Ciò che è più difficile da capire è che i gusci d’uovo su cui camminiamo sono anche descrittivi del tormentato mondo interiore del nostro membro della famiglia: qualcuno che può essere, infatti, fragile e facilmente fragile come un guscio d’uovo.

Poiché questa sensazione di fragilità è troppo minacciosa per essere riconosciuta, la rabbia che ne deriva è simile alle grida e ai capricci di un bambino piccolo., Infatti, evolutivamente possono avere le difese (come la scissione) di un bambino.

Questo non significa, ovviamente, che le nostre strategie di vivere con questa persona dovrebbero essere quelle di cercare di soddisfare i loro bisogni. Questo perché i loro bisogni sono infiniti e generati internamente, rendendo impossibile per noi (o qualsiasi altro individuo) “curarli” con amore e attenzione, non importa quanto siano ben intenzionati.

Non importa quali siano le tue azioni, il tuo familiare borderline o narcisistico rimane fissato su insulti e offese imperdonabili reali o immaginari.,

Preoccupazioni centrali della persona Borderline/narcisista

È utile ricordare che le persone con BPD/NPD, siano esse un coniuge, un genitore, un fratello, un capo o un amico, si contendono tre preoccupazioni centrali:

1. Quello che si sentono le persone hanno fatto a loro che era inutilmente media, doloroso, e sconsiderato.

2. Quello che credono altre persone non hanno fatto per loro che sentono che avrebbero dovuto fare.

3. Momenti in cui sentono che qualcuno nella loro vita non ha fatto abbastanza per loro.

Non c’è modo per nessun altro di soddisfarli perché il loro disagio proviene da dentro di loro., Non importa quello che fai, non sarà mai abbastanza.

Dieci alternative alla gente piacevole*

Abbiamo tutti cercato di compiacere il borderline o narcisista nella nostra vita, e sappiamo che questo non è utile nella gestione del rapporto. Non è un bene per noi psicologicamente: diminuisce la nostra autostima, è auto-denigratorio, e invita solo ulteriori abusi.

Ci sono, tuttavia, altri metodi che non sono istintivi per le persone che si possono usare per aiutare a rendere la vita più gestibile, e anche, a volte, soddisfacente, con la persona difficile ed esplosiva nella nostra vita., Prova a sostituire i tuoi comportamenti gradevoli alle persone con questi suggerimenti:

1. Guarda attentamente te stesso e il tuo comportamento. Fai un inventario senza paura dei tuoi tratti disfunzionali e impara a temperare e controllare questi comportamenti per migliorare il tuo rapporto con la persona o le persone difficili nella tua vita.
2. Dì cose autentiche positive, amorevoli e rassicuranti quando c’è calma e pace nella relazione. Questo costruirà un’alleanza che non è così facilmente in frantumi. Cerca di fare di questa un’abitudine, perché le parole spontanee e amorevoli promuovono le stesse azioni.,
3. Fai sapere al tuo familiare che tu e lei siete nella stessa squadra, lavorando per il bene più grande del tuo rapporto l’uno con l’altro. NOI dichiarazioni (come “So che siamo entrambi sconvolti in questo momento, ma la nostra relazione è importante per entrambi, e lo supereremo insieme”) sono rassicuranti.
4. Costruire forza nella relazione pianificando attività condivise in cui il conflitto può essere evitato e sentimenti diventano secondari al godimento congiunto dell’attività.
5. Negozia i confini in modo che non siano vissuti come barriere., Sottolinea come il tuo ruolo nella creazione del confine sia per la conservazione della relazione piuttosto che creare muri tra voi due. “Apprezzo la tua offerta di lasciarmi stare a casa tua quando vengo a trovarmi da fuori città, ma sono molto più a mio agio in un hotel. Sei molto ospitale e generoso a voler condividere la tua bella casa, ma mi conosci, sono peculiare di essere nel mio spazio, non disturbare nessuno con le mie abitudini come stare alzati fino a tardi, guardare la TV e spuntini nel bel mezzo della notte., E ‘solo che mi sento molto piu’ a mio agio a non imporlo a te e a sentire che e ‘ meglio per NOI.”
6. Stai attento con le battute. Borderlines e narcisisti non possono avere la capacità di ridere di se stessi. I miei figli scherzano con me che la loro sorella è il mio figlio preferito, ma posso scherzare perché sono sicuro che sanno che li amo tutti allo stesso modo. Se avessi scherzato con mio padre borderline che mia sorella era il suo figlio preferito, avrebbe percepito come un assalto selvaggio su di lui e volato in una rabbia.,
7. Zip it: È spesso controproducente condividere i tuoi sentimenti, opinioni e consigli con un borderline o narcisista. Quando si dà loro consigli, lo prendono come un assalto narcisistico, e il vostro consiglio sarà probabilmente incontrato con una raffica di rabbia e disprezzo.
8. Usa il rinvio creativo: quando il tuo familiare fa dichiarazioni provocatorie o critiche al telefono, ritirati dalla conversazione dicendo che c’è qualcuno alla porta. Non rispondere immediatamente a un’e-mail o a un testo provocatorio. Aspetta e scrivi: “Penso che tu mi abbia mandato un’email ma ora non riesco a trovarlo., Comunque, volevo salutarti e dirti che ti amo e spero che tu stia bene.* Ci sentiamo presto.”Queste tecniche di ritardo anche la persona più tempo per ottenere il controllo delle loro emozioni.
9. Ricorda che quello che vedi è quello che ottieni: Smetti di fare qualsiasi sforzo per cambiare il tuo membro della famiglia. Dobbiamo tutti ricordare che l’unica persona che possiamo cambiare è noi stessi. Cercando di cambiare un’altra persona fa solo la nostra autostima precipitare perché fallisce sempre.
10. L’empatia è uno strumento importante per gestire l’ansia e la fragilità del nostro membro della famiglia., La nostra normale reazione al loro comportamento è: “È un essere umano miserabile e meschino. Non ce la faccio più.”Ricorda a te stesso che il loro comportamento è miserabile e meschino, ma è dovuto alla loro travolgente ansia e fragilità. In questo modo puoi gestire gli sbalzi d’umore e gli attacchi selvaggi come faresti con un bambino piccolo, non un potente bullo spaventoso.,

Lo psicoterapeuta Mark Sichel si è laureato alla Hunter College School of Social Work, Mark è stato ammesso all’Academy of Certified Social Workers ed è anche un diplomato certificato dal Board of Examiners americano nel lavoro sociale clinico. Ha insegnato psicopatologia e trattamento del paziente borderline e narcisistico presso il Centro post-laurea per la salute mentale per molti anni. Mark è anche il fondatore e redattore del premiato sito di auto-aiuto online www.psybersquare.com.