A Gyerek Bent a Felnőtt Borderline/Önimádó

Ne vékony jégen táncolok

Ha valaki az élet határán, vagy nárcisztikus személyiségzavar által Randi Kreger

Úgy tűnik, mintha óriások, de érzem magam, mint egy gyermek, egy olyan világban él, a Góliát Közzétett augusztus 7, 2013 by Randi Kreger a Stop tetszik

Ez a vendég blog Mark Sichel, pszichoterapeuta, író, valamint hangszóró székhelye New York., Ő is a népszerű önsegítő könyv szerzője, gyógyító a családi hasadékokból. (McGraw-Hill, 2004). A BPD-vel és az NPD-vel mind személyes, mind szakmai alapon foglalkozott.

amikor valakivel élünk, aki kifelé ható típusú borderline vagy nárcisztikus személyiségzavarral rendelkezik, megtanuljuk elviselni a bántalmazó zsarnok folyamatos elnyomását. Úgy éreztem, így nőtt fel egy borderline apa, aki használt engem (képletesen), mint a lyukasztó táska. Hatalmasnak és ijesztőnek éreztem, és mindent megtettem, hogy kikerülje a golyóit., Én is nagy erőfeszítést tesz kedvére, hiábavaló taktika családtagok használni (különösen az emberek pleasers), hogy tartalmazza a konfliktus. Ebben a blogbejegyzésben arról fogunk beszélni, hogy miért nem működik ez, és átmegyünk néhány alternatíván.

a törékenysége a BPD/NPD személy

ahogy nőttem, mint egy személy, mint egy terapeuta, rájöttem, hogy alatta a vélt mérvadó szörny apám volt egy mély félelem elhagyása, érzések törékenység, szorongás. Mindig azt hitte, hogy igazságtalanul bánnak vele., Az önbecsülése összetört, ezért saját értéktelenségi érzéseit vetítette rám, azzal vádolva, hogy tiszteletlenül bánok vele.

amikor kölcsönhatásba léptünk, amennyire ő volt, mindig igaza volt. Miért? ·Mert tényleg azt hitte, hogy nem tévedhet. Ez volt az egyetlen módja, hogy megbirkózzon az önbizalommal és a szégyennel.

nem én voltam az egyetlen címzettje az igazságtalan viselkedéssel kapcsolatos vádjainak. Apám volt egy lista a “rossz” emberek, akik megsértették, sérült, vagy bántak vele igazságtalanul.,

A Kis Gyermek Belül a BPD/NPD Személy

A terápia gyakorlata, hallottam hasonló történeteket a betegek él a kihívásokkal küzd, hogy egy passzív támadó borderline, vagy nárcisztikus személyiség életében (szemben a hagyományos típus, aki inkább befelé koncentrálni, rászoruló, valamint öngyűlölő).

néhány ilyen rendellenességgel diagnosztizált ember agresszív viselkedése megnehezíti számunkra, hogy megértsük, hogy általában ez a személy mélységesen rászoruló, szorongó, könnyen megsebesült, és krónikusan fél a gyengeség elismerésétől., Miközben óriásnak álcázzák magukat, úgy érzik magukat, mint egy gyerek, aki a Góliátok világában él.

a “tojáshéjon járás” tapasztalata néhány BPs/NPs körül meglehetősen pontos. Amit nehezebb megérteni, az az, hogy a tojáshéjak, amelyeken járunk, leírják családtagunk meggyötört belső világát is: valaki, aki valójában olyan törékeny és könnyen törhető, mint egy tojáshéj.

mivel ez a törékenységi érzés túlságosan fenyegető ahhoz, hogy elismerjék, az ebből fakadó düh hasonlít egy kisgyermek sírására és hisztériájára., Valójában fejlődési szempontból lehetnek egy kisgyermek védelme (például felosztása).

Ez természetesen nem jelenti azt, hogy az ezzel a személlyel való életstratégiáinknak meg kell próbálniuk kielégíteni igényeiket. Ez azért van, mert szüksége van a végtelen, s belsőleg generált, így lehetetlen számunkra (vagy más személy), hogy “gyógyítani” őket szeretettel, figyelmet, nem számít, mennyire jó szándékú.

nem számít, mit tett, a borderline vagy nárcisztikus családtag továbbra is fixated valós vagy elképzelt megbocsáthatatlan sértéseket és slights.,

a határvonal/nárcisztikus személy központi aggodalmai

hasznos megjegyezni, hogy a BPD / NPD-vel rendelkező emberek, legyen az házastárs, szülő, testvér, főnök vagy barát, három központi aggodalommal küzdenek:

1. Amit az emberek tettek velük, az szükségtelenül gonosz, bántó és meggondolatlan volt.

2. Amit úgy vélik, hogy más emberek nem tettek értük, hogy úgy érzik, meg kellett volna tenniük.

3. Azok az idők, amikor úgy érzik, hogy valaki az életében nem tett eleget nekik.

senki más nem tudja kielégíteni őket, mert kényelmetlenségük belülről származik., Nem számít, mit csinálsz, soha nem lesz elég.

tíz alternatíva az emberek kedvére *

mindannyian megpróbáltuk kielégíteni a határvonalat vagy a nárcisztikust az életünkben, és tudjuk, hogy ez nem segít a kapcsolat kezelésében. Pszichológiailag nem jó nekünk: csökkenti az önbecsülésünket, öndicséret, és csak további visszaélésekre ösztönöz.

vannak azonban más módszerek is, amelyek nem ösztönösek az emberek számára, hogy segítsen az élet kezelhetőbbé tételében, sőt, időnként kielégítő, az életünk nehéz és robbanásveszélyes személyével., Próbálja meg kicserélni az emberek számára kellemes viselkedést ezekkel a tippekkel:

1. nézze meg alaposan magát és viselkedését. Készíts egy rettenthetetlen leltárt a diszfunkcionális vonások, és megtanulják, hogy indulat és ellenőrzés ezeket a viselkedéseket, hogy javítsa a kapcsolatot a nehéz személy vagy az emberek az életedben.
2. mondj valódi pozitív, szerető és megnyugtató dolgokat, amikor nyugalom és béke van a kapcsolatban. Ez olyan szövetséget fog építeni, amely nem olyan könnyen összetört. Próbáld meg ezt szokássá tenni, mert a spontán és szerető szavak ugyanazokat a cselekedeteket támogatják.,
3. hagyja, hogy a családtag tudja, hogy te és ő ugyanabban a csapatban, dolgozik a nagyobb jó a kapcsolatot egymással. Mi (például: “tudom, hogy most mindketten idegesek vagyunk, de a kapcsolatunk mindkettőnk számára fontos, és ezt együtt fogjuk átvészelni”) megnyugtatóak vagyunk.
4. építsen erőt a kapcsolatokban olyan közös tevékenységek megtervezésével, amelyekben elkerülhető a konfliktus, és az érzések másodlagossá válnak a tevékenység közös élvezetéhez.
5. tárgyalja a határokat, hogy ne legyenek akadályok., Hangsúlyozza, hogy a határ létrehozásában játszott szerepe a kapcsolat megőrzése, nem pedig falak létrehozása köztetek. “Nagyra értékelem az ajánlatát, hogy megengedte, hogy otthon maradjak, amikor meglátogatom a városon kívül, de sokkal kényelmesebb vagyok egy szállodában. Nagyon vendégszerető és nagylelkű vagy, hogy meg akarod osztani a gyönyörű otthonodat, de ismersz engem, különös vagyok abban, hogy a saját helyemen vagyok, nem zavarva senkit, akinek olyan szokásai vannak, mint későn maradni, TV-t nézni és nassolni az éjszaka közepén., Sokkal jobban érzem magam, ha nem erőltetem ezt rád, és úgy érzem, jobb nekünk.”
6. legyen óvatos a viccekkel. Lehet, hogy a határvonalak és a nárcisták nem képesek nevetni magukon. A fiaim viccelnek velem, hogy a húguk a kedvenc gyermekem, de vissza tudok viccelni, mert biztos vagyok benne, hogy tudják, hogy egyformán szeretem őket. Ha viccelődött, hogy a borderline apja, hogy a húgom volt a kedvenc gyermek, ő is érzékelte, mint egy barbár támadás neki repült a düh.,
7. Zip it: gyakran kontraproduktív megosztani érzéseidet, véleményeidet és tanácsaidat egy határvonalas vagy nárcisztikus emberrel. Amikor tanácsot adsz nekik, nárcisztikus támadásnak tekintik, és a tanácsod valószínűleg a düh és a megvetés gátjával fog találkozni.
8. használja a kreatív elhalasztást: amikor családtagja provokatív vagy kritikus kijelentéseket tesz a telefonon, lépjen vissza a beszélgetésből azzal, hogy valaki az ajtónál van. Ne válaszoljon provokatív e-mailre vagy szövegre azonnal. Várj, és írj: “azt hiszem, e-mailt küldtél nekem, de most nem találom., Köszönni akartam, és elmondani, hogy szeretlek, és remélem, jól vagy.* Hamarosan beszélünk.”Ezek késleltető technikák is a személy több időt, hogy az irányítást az érzelmeiket.
9. ne feledje, hogy amit lát, az az, amit kap: ne tegyen erőfeszítéseket családtagjának megváltoztatására. Mindannyiunknak emlékeznünk kell arra, hogy az egyetlen személy, akit megváltoztathatunk, önmagunk. Megpróbál változtatni egy másik személy csak teszi az önbecsülés zuhan, mert mindig nem sikerül.
10. az empátia a legfontosabb eszköz családtagunk szorongásának és törékenységének kezelésére., Normális reakciónk a viselkedésükre: “ő egy szerencsétlen, átlagos ember. Nem bírom tovább.”Emlékeztesd magad, hogy a viselkedésük nyomorúságos és gonosz, de ez annak köszönhető, hogy a nyomasztó szorongás és törékenység. Így lehet kezelni a vad hangulatingadozások, támadások, mint te kezelni egy kisgyerek, nem egy ijesztő erős zsarnok.,

pszichoterapeuta Mark Sichel egy diplomás a Hunter College of Social Work, Mark már felvették a Academy of Certified Social Workers, valamint egy tábla tanúsított diplomata az American Board of Examiners klinikai szociális munka. A posztgraduális mentálhigiénés központban évek óta pszichopatológiát és a borderline és nárcisztikus betegek kezelését tanította. Mark a díjnyertes online önsegítő oldal alapítója és szerkesztője is www.psybersquare.com.