Das Kleine Kind im Inneren des Erwachsenen Borderline/Narzisstischen

Stop Walking auf Eierschalen

Wenn jemand in Ihrem Leben hat borderline-oder narzisstischen Persönlichkeitsstörung von Randi Kreger

Sie tarnen sich als Riesen, aber fühlen Sie sich wie ein Kind, das in einer Welt von Goliath Veröffentlicht am August 7, 2013 von Randi Kreger im Stop Walking auf Eierschalen

Dieser Gast-blog von Mark Sichel, ein Psychotherapeut, Schriftsteller und Sprecher mit Sitz in New York City., Er ist auch der Autor des beliebten Selbsthilfebuchs Healing from Family Rifts. (McGraw-Hill, 2004). Er hat sich sowohl persönlich als auch beruflich mit BPD und NPD befasst.

Wenn wir mit jemandem zusammenleben, der die nach außen wirkende Art von Borderline-oder narzisstischer Persönlichkeitsstörung hat, lernen wir, anhaltende Unterdrückung durch einen missbräuchlichen Tyrannen zu tolerieren. Ich fühlte mich auf diese Weise mit einem Borderline-Vater aufgewachsen, der mich (im übertragenen Sinne) als Boxsack benutzte. Ich erlebte ihn als mächtig und beängstigend und unternahm große Anstrengungen, um seinen Kugeln auszuweichen., Ich habe mich auch sehr bemüht, ihm zu gefallen, eine vergebliche Taktik, mit der Familienmitglieder (insbesondere die People Pleasers) Konflikte eindämmen. In diesem Blogbeitrag werden wir darüber sprechen, warum dies nicht funktioniert, und einige Alternativen durchgehen.

Die Zerbrechlichkeit der BPD / NPD-Person

Als ich als Person und Therapeut gewachsen bin, habe ich festgestellt, dass mein Vater unter dem wahrgenommenen autoritativen Monster eine tiefe Angst vor Verlassenheit und Gefühlen von Zerbrechlichkeit und Angst hatte. Er dachte immer, er würde ungerecht behandelt., Sein Selbstwertgefühl war erschüttert, also projizierte er seine eigenen Gefühle der Wertlosigkeit auf mich und beschuldigte mich, ihn respektlos zu behandeln.

Wenn wir interagierten, was ihn betraf, hatte er immer Recht. Warum? ·Weil er wirklich glaubte, er könne sich nicht irren. Das war seine einzige Möglichkeit, mit Selbstzweifeln und Scham umzugehen.

Ich war nicht der einzige Empfänger seiner Vorwürfe des ungerechten Verhaltens. Mein Vater hatte eine Liste von „schlechten“ Menschen, die ihn beleidigt, verletzt oder unfair behandelt hatten.,

Das kleine Kind in der BPD / NPD Person

In meiner Therapiepraxis höre ich ähnliche Geschichten von Patienten, die mit den Herausforderungen und Kämpfen leben, eine nach außen angreifende Borderline oder narzisstische Persönlichkeit in ihrem Leben zu haben (im Gegensatz zu denen des konventionellen Typs, die innerlich fokussierter, bedürftiger und selbsthassender sind).

Das aggressive Verhalten einiger Menschen, bei denen diese Störungen diagnostiziert wurden, macht es uns schwer zu verstehen, dass diese Person normalerweise zutiefst bedürftig, ängstlich, leicht verwundet und chronisch ängstlich ist, Schwäche anzuerkennen., Während sie sich als Riese verkleiden, fühlen sie sich wie ein Kind, das in einer Welt der Goliaths lebt.

Unsere Erfahrung des „Gehens auf Eierschalen“ um einige BPs / NPs ist ziemlich genau. Was schwieriger zu verstehen ist, ist, dass die Eierschalen, auf denen wir gehen, auch die gequälte innere Welt unseres Familienmitglieds beschreiben: jemanden, der tatsächlich so spröde und leicht zerbrechlich sein kann wie eine Eierschale.

Weil dieses Gefühl der Zerbrechlichkeit zu bedrohlich ist, um anerkannt zu werden, ähnelt die daraus resultierende Wut den Schreien und Wutanfällen eines kleinen Kindes., In der Tat können sie entwicklungsmäßig die Abwehrkräfte (wie Spaltung) eines Kleinkindes haben.

Dies bedeutet natürlich nicht, dass unsere Strategien, mit dieser Person zu leben, darin bestehen sollten, zu versuchen, ihre Bedürfnisse zu befriedigen. Das liegt daran, dass ihre Bedürfnisse endlos sind und intern generiert werden, was es uns (oder einem anderen Individuum) unmöglich macht, sie mit Liebe und Aufmerksamkeit zu „heilen“, egal wie gut gemeint.

Egal, was Ihre Handlungen, Ihre Borderline oder narzisstische Familienmitglied bleibt auf reale oder imaginäre unverzeihliche Beleidigungen und Beleidigungen fixiert.,

Zentrale Anliegen der Borderline / Narzisst Person

Es ist hilfreich, sich daran zu erinnern, dass Menschen mit BPD / NPD, sei es ein Ehepartner, Elternteil, Geschwister, Chef oder Freund, kämpfen mit drei zentralen Anliegen:

1. Was sie fühlen, dass Menschen ihnen das angetan haben, war unnötig gemein, verletzend und gedankenlos.

2. Was sie glauben, dass andere Menschen nicht für sie getan haben, dass sie das Gefühl, sie hätten tun sollen.

3. Zeiten, in denen sie das Gefühl haben, dass jemand in ihrem Leben nicht genug für sie getan hat.

Es gibt keine Möglichkeit, sie zu befriedigen, weil ihr Unbehagen aus ihrem Inneren kommt., Egal was du tust, es wird nie genug sein.

Zehn Alternativen zu Menschen * *

Wir haben alle versucht, den Grenzgänger oder Narzisst in unserem Leben zu gefallen, und wir wissen, dass dies nicht hilfreich ist, um die Beziehung zu verwalten. Es ist psychologisch nicht gut für uns: Es verringert unser Selbstwertgefühl, ist Selbstverleugner und lädt nur zu weiterem Missbrauch ein.

Es gibt jedoch andere Methoden, die nicht instinktiv zu Menschen Freuden, die Sie verwenden können, um das Leben mehr überschaubar und sogar manchmal befriedigend, mit der schwierigen und explosiven Person in unserem Leben., Versuchen Sie, Ihr menschenfreundliches Verhalten durch diese Tipps zu ersetzen:

1. Schauen Sie sich und Ihr Verhalten genau an. Machen Sie eine furchtlose Bestandsaufnahme Ihrer dysfunktionalen Merkmale und lernen Sie, diese Verhaltensweisen zu mildern und zu kontrollieren, um Ihre Beziehung zu der schwierigen Person oder den schwierigen Menschen in Ihrem Leben zu verbessern.
2. Sag echte positive, liebevolle und beruhigende Dinge, wenn es Ruhe und Frieden in der Beziehung gibt. Dies wird eine Allianz aufbauen, die nicht so leicht zu zerbrechen ist. Versuchen Sie, dies zur Gewohnheit zu machen, denn spontane und liebevolle Worte fördern die gleichen Handlungen.,
3. Lassen Sie Ihr Familienmitglied wissen, dass Sie und sie im selben Team sind und für das Wohl Ihrer Beziehung zueinander arbeiten. WIR Aussagen (wie „Ich weiß, dass wir beide gerade verärgert sind, aber unsere Beziehung ist wichtig für uns beide, und WIR werden das zusammen durchmachen“) sind beruhigend.
4. Stärken Sie die Beziehung, indem Sie gemeinsame Aktivitäten planen, bei denen Konflikte vermieden werden können und Gefühle dem gemeinsamen Genuss der Aktivität zweitrangig werden.
5. Grenzen so aushandeln, dass sie nicht als Barrieren empfunden werden., Betonen Sie, wie Ihre Rolle beim Erstellen der Grenze für die Erhaltung der Beziehung ist, anstatt Mauern zwischen Ihnen beiden zu schaffen. „Ich schätze Ihr Angebot, mich bei Ihnen zu Hause bleiben zu lassen, wenn ich von außerhalb der Stadt zu Besuch komme, aber ich bin viel komfortabler in einem Hotel. Du bist sehr gastfreundlich und großzügig, um dein schönes Zuhause teilen zu wollen, aber du kennst mich, ich bin eigenartig, in meinem eigenen Raum zu sein, niemanden mit meinen Gewohnheiten zu stören, wie spät aufzustehen, fernzusehen und mitten in der Nacht zu naschen., Ich fühle mich viel wohler, dir das nicht aufzuzwingen und fühle, dass es besser für UNS ist.“
6. Sei vorsichtig mit Witzen. Borderlines und Narzissten haben möglicherweise nicht die Fähigkeit, über sich selbst zu lachen. Meine Söhne scherzen mit mir, dass ihre Schwester mein Lieblingskind ist, aber ich kann zurück scherzen, weil ich zuversichtlich bin, dass sie wissen, dass ich sie alle gleichermaßen liebe. Wenn ich zu meinem Grenzvater gescherzt hätte, dass meine Schwester sein Lieblingskind war, hätte er es als einen wilden Angriff auf ihn wahrgenommen und in Wut geflogen.,
7. Zip it: Es ist oft kontraproduktiv, Ihre Gefühle, Meinungen und Ratschläge mit einem Grenzgänger oder Narzisst zu teilen. Wenn Sie ihnen Ratschläge geben, sie nehmen es als narzisstischen Angriff, und Ihr Rat wird höchstwahrscheinlich mit einer Flut von Wut und Verachtung erfüllt werden.
8. Verwenden Sie kreative Verschiebung: Wenn Ihr Familienmitglied provokative oder kritische Aussagen am Telefon macht, ziehen Sie sich aus dem Gespräch zurück, indem Sie sagen, dass jemand an der Tür ist. Reagieren Sie nicht sofort auf eine provokante E-Mail oder einen Text. Warte und schreibe: „Ich glaube, du hast mir eine E-Mail geschickt, aber jetzt kann ich sie nicht finden., Wie auch immer, ich wollte Hallo sagen und dir sagen, ich liebe dich und hoffe es geht dir gut.* Sprechen Sie bald mit Ihnen.“Diese Verzögerungstechniken geben der Person auch mehr Zeit, die Kontrolle über ihre Emotionen zu erlangen.
9. Denken Sie daran, dass das, was Sie sehen, das ist, was Sie bekommen: Hören Sie auf, Anstrengungen zu unternehmen, um Ihr Familienmitglied zu ändern. Wir alle müssen uns daran erinnern, dass die einzige Person, die wir ändern können, wir selbst sind. Der Versuch, eine andere Person zu verändern, lässt unser Selbstwertgefühl nur sinken, weil es immer fehlschlägt.
10. Empathie ist ein sehr wichtiges Instrument, um die Angst und Zerbrechlichkeit unseres Familienmitglieds zu managen., Unsere normale Reaktion auf ihr Verhalten ist: „Er ist ein elender, gemeines menschliches Wesen. Ich kann es nicht mehr ertragen.“Erinnern Sie sich daran, dass ihr Verhalten elend und gemein ist, aber es liegt an ihrer überwältigenden Angst und Zerbrechlichkeit. Auf diese Weise können Sie die wilden Stimmungsschwankungen und Angriffe bewältigen, wie Sie es mit einem kleinen Kind tun würden, nicht mit einem erschreckend mächtigen Tyrannen.,

Der Psychotherapeut Mark Sichel ist Absolvent der Hunter College School of Social Work, Mark wurde in die Academy of Certified Social Workers aufgenommen und ist auch zertifizierter Diplomat des American Board of Examiners in Clinical Social Work. Er lehrte viele Jahre Psychopathologie und Behandlung des Borderline-und narzisstischen Patienten am Postgraduierten-Zentrum für psychische Gesundheit. Mark ist auch der Gründer und Herausgeber der preisgekrönten Online-Selbsthilfe-Website www.psybersquare.com.