90 + vtipy sdílet se spolupracovníky

doba čtení: 16 minut

na Culture Amp, jedna z našich firemních hodnot je, “ mít odvahu být zranitelný.“Jedním ze způsobů, jak to uvést do praxe, je obřad průchodu pro naše nové táborníky – vyprávění vtipu na jejich prvním setkání s rukama.

byli jsme zdobeni naším spravedlivým podílem „tátových“ vtipů, takže-špatné-jsou to-dobré hříčky, vtipy klepání a dokonce i některé okamžiky čisté stand-up komedie. V roce 2017 se k nám připojilo přes 90 nových táborníků napříč našimi třemi skupinami – zákazníkem, Org a produktem – a mysleli jsme si, že se s vámi podělíme o smích.,

Číst dál, a vzít svůj oblíbený vtip oslnit své spolupracovníky.

Oh, pokud byste se chtěli připojit k naší vtipné posádce, najímáme.

New Customer Group Campers

působíme v týmové struktuře a naše skupina zákazníků je zodpovědná za hledání, vítězství a udržení zákazníků. Týmy v rámci této skupiny zahrnují Marketing, prodej, dosah a další.

Casey M
jaký je oblíbený dopis pirátů?
(insert: říkáš, že „R“)
měl by být na „R“, ale to je „C.,“

Jasmine E
medvěd vejde do baru a říká barmanovi: „budu mít………… půllitr piva, prosím.“
barman se ptá, “ proč velká Pauza?“
medvěd odpoví: „No, vždycky jsem je měl!“

Kat J
proč can crusher opustil svou práci?
protože to bylo lisování sody.

měl dost legrační podnikání?

Spojte se s jedním z geeků Culture Amp, abyste se dnes dozvěděli více o naší platformě zpětné vazby od zaměstnanců.

kontaktujte nás

Matt O
co říkáte někomu, kdo nemá rád sacharidy?,
nedostatek-Toast netolerantní.

Christine C

muž vejde do baru a je prázdný – je to jen on a barman. Posadí se a objedná si drink.

uslyší, Že někdo zašeptal: „Pssst…líbí se mi vaše kravata.“Muž se rozhlíží, ale nikoho nevidí.

“ Pssst … tato barva vypadá hezky na vás.“

zeptá se barmana, “ Promiňte, ale … mluvíte se mnou?“

Barman valí oči a říká: „ne, omlouvám se za to. Jsou to arašídy … jsou zdarma.,“

Sinan W
proč se oslavenec zabalil do papíru?
chtěl žít v přítomnosti.

Kusum C
co nosí dům?
Šaty.

Caleb C
Arnold Schwarzenegger se vrací do Rakouska na Velikonoční přestávku.

když se vrátí do Kalifornie, jeho přítel mu říká: „Arnie, slyšel jsem, že jsi se vrátil domů do Rakouska na Velikonoce. Jaké to bylo?“

, na kterou Arnie odpověděl: „Ach to bylo hrozné! Můj otec zničil lov velikonočních vajec, dal všechna vejce na hrozných místech a nikdo nemohl najít žádná vejce a obecně jsme všichni měli hrozný den.,“

jeho kolega pak říká: „Ach Arnie to vůbec není dobré, je mi líto, že slyším! Znamená to, že Velikonoce už nemiluješ?“

Arnie: „Ach ne samozřejmě ne – stále miluji Velikonoce, zlato.“

Jared e
Knock knock.
Kdo je tam?
Déja.
Déja kdo?
ťuk ťuk.

Chatu a
muž jde do obchodu s domácími zvířaty, aby si koupil papouška. Majitel obchodu poukazuje na tři stejné vypadající papoušky na okouna a říká, „papoušek, nalevo stojí $500 dolarů.“

“ proč papoušek stojí tolik?“ptá se muž. Majitel říká: „No papoušek ví, jak používat počítač.,“

muž se pak zeptá na dalšího papouška a dozví se, že to stojí $1,000 dolarů, protože může udělat vše, co první papoušek může udělat, a navíc ví, jak používat operační systém UNIX.

přirozeně se stále více vyděšený muž ptá na třetího papouška, jen aby mu bylo řečeno,že to stojí 2 000 dolarů.

Netřeba dodávat, že to vyvolává otázku, „Co to může dělat?“

, na které majitel odpoví,

“ abych byl upřímný, nikdy jsem to neviděl dělat nic jiného než ostatní dva mu říkají šéf!,“

Eloi L
Co celé sklo řeklo prázdnému sklu?
vypadáš opile.

Andrew H
jaká je oblíbená forma přepravy brambor?
the gravy train

Stephanie B / Namibia L (Product)
co jeden oceán řekl druhému?
nic, jen mávali.

Jessica B
proč byste se nikdy neměli zamilovat do tenisty?
protože pro ně… láska nic neznamená!

Gudrun v
proč pirátům trvá tak dlouho, než se naučí abecedu?
protože mohli strávit roky na C.

Christina H
proč žena šla na rande s houbou?,
protože byl zábavný-ghi.

Craig F

proč Snoop Dogg používá deštník?

Fo mrholení.

David B
Co dělat, plenky a politici mají společného?
oba smrdí a je třeba je často měnit.

Brittney K
proč nemohl Toaletní papír překročit silnici?
protože uvízl v trhlině.

Jacob E
proč kolo nechtělo nikam jít?
protože to bylo dva-unavený!,

Melissa Z
stará dáma vešla do obchodu s domácími zvířaty, našla papouška a zeptala se majitele, jestli si ho může koupit. Majitel řekl: „sakra ne! Ten papoušek má špatnou pusu! Věřte mi – nechcete toho papouška!“

řekla: „Mohu to naučit dobrým mravům.“

ale když se vrátila domů, papoušek řekl špatné slovo, takže ho dala do mrazáku na 10 sekund.

vzala to ven a řekla: „naučili jste se lekci?“Řeklo to další špatné slovo, takže ho vrátila na 30 sekund. Vytáhla ji a zeptala se, jestli se ještě poučila.,

papoušek řekl: „Brr … Ano, poučil jsem se, ale co dělalo kuře?“

Grace M
řekl jsem svému lékaři, že jsem si zlomil ruku na dvou místech.
řekl mi, abych přestal chodit na tato místa.

Amy C
Knock knock (kdo je tam?)
na (komu?)
Je to “ komu.“

Allison m
dvě antény se rozhodly oženit, obřad byl docela nudný, ale recepce byla skvělá!

Brit F

Chcete slyšet pizza vtip?

Nahhh, je to příliš kýčovité!,

Amin a
proč jsou chemici skvělí při řešení problémů?
protože mají všechna řešení!

Molly B
jaké kalhoty nosí Mario a Luigi?
Denim, denim, denim

Brittany T
řekl jsem svému šéfovi, že po mně jdou tři společnosti a potřeboval jsem zvýšit plat, abych zůstal ve své práci. Několik minut jsme se dohadovali a on mi dal 5% navýšení.

opustil svou kancelář, zastavil se a zeptal se mě: „mimochodem, které společnosti po vás jdou?“Odpověděl jsem,“ plynová, elektrická a kabelová společnost.“

Janene s
proč je nemožné hladovět v poušti?,
kvůli veškerému písku, který je tam!

Andy m
proč Chuck Norris nemůže používat internet?
protože se nepodřídí.

Fiona s
co dělá zvědavý pepř?
dostane jalapeńo podnikání.

Siddhartha K
proč nevidíme slony schované ve stromech?
protože jsou v tom opravdu dobří.

Krunal P
Co pravému oku řeklo levé oko?
upřímně, mezi námi něco voní.

Jeanne D / Sanjay M
řetězec vejde do baru a barman říká: „Promiňte, tady neservírujeme struny.,“Řetězec vyjde všechny smutné a poražené, pak má skvělý nápad. Sváže se v luku, odřízne konce, aby vypadal pěkně, a vzpěry zpět do baru.

barman se na něj podívá a říká: „Hej, nejsi ty ten řetězec, který jsem předtím odvrátil?“a řetězec jde,“ ne! Jsem roztřepený uzel!“

Amelia s

proč byl strašák povýšen?
protože stál ve svém poli!

Demitri s

Co říkáte pes, který byl přejet parním válcem?

Spot!,

J. D. P.
Jak se Lady Gaga jako její steak?
(sing) Raw-raw-ra-ah-aww

Kealan H/Julie H (Product)
co říkal sýr, když se podíval do zrcadla?
Haloumi!

Tiya B
proč se vývojář zlomil?
protože vyčerpal veškerou svou mezipaměť.

Stephanie S
co říkáte jelen, který nevidí? „No eye deer“

Co říkáte jelen, který nevidí a nemá nohy?, „Stále žádný oční jelen“

Co říkáte jelen, který nevidí, nemá nohy a právě ho srazilo auto? Pořád Žádný zatracený jelen.

Dan J
strávil jsem posledních pět měsíců cestováním, takže než abych vyprávěl vtip, myslel jsem, že řeknu příběh o jednom z lidí, které jsem potkal.

takže jsem v Kambodži, chlazení na pláži a setkání s lidmi, jako vy, chatování pryč a pití. Jeden z kluků, které potkávám, je Jurgen. Je stejně široký jako vysoký a má fantastické velké břicho, které vyčnívá jako barel. Ale to není to, co vyčnívá o Jurgenovi., Ne, co vyniká, je obrovské tetování, které napsal přes trup, přes břicho. Pět písmen. Slovo. PIZZA.

takže když pijeme a poznáváme se, moje mysl se stále potuluje zpět k tetování. Jaký to má význam … co to znamená? Představuje jeho společenský komentář o stavu světa? Je to jméno domácího mazlíčka? A čím déle tam sedíme, tím odhodlanější jsem, abych to vyřešil. Takže nakonec, po spoustě piv, jsem si položil otázku.

„Hej, Jurgen“

„Ano, Dan“

“ mohu se zeptat?,“

„samozřejmě můžete Dan“

“ Co znamená tetování pizzy … je to dětská přezdívka? Má to nějaký symbolický nebo hlubší význam?“

a Jurgen položí pivo a vypadá a já a jen říká

“ ne, prostě miluju pizzu.“

Noví táborníci skupiny Org

členové naší skupiny Org jsou zodpovědní za budování společnosti, formování zkušeností zaměstnanců a podporu zákazníka & produkt. Týmy v této skupině zahrnují lidi & zkušenosti, Finance a právní.

Kayleigh M
muž jde do zoo., V celé zoo je jen jeden exponát.
byl to Shih Tzu.

Ginny F
Pokud byl Bert Newton řezníkem … jak by představil svou ženu?
maso Patty!

Belinda G
zůstal jsem celou noc vzhůru a snažil jsem se zjistit, kde je slunce.
pak to na mě svítilo.

Ryan a
proč má kurník pouze dvě dveře?
protože kdyby měl čtyři, byl by to kuřecí Sedan!

Jacqueline P

Co říkáte, mějte se žádné zuby

gummy bear!,

Henry H
proč byste měli nosit brýle do třídy matematiky?
protože pomáhá s dělením.

Christian m
může klokan skákat výš než dům?
samozřejmě. Dům vůbec neskáče!

Ann e
slyšeli jste o muži, který ukradl kalendář?!
No, dostal 12 měsíců!

Ayla C
Jaký je rozdíl mezi dobře oblečený cyklista a zanedbaný chlap na tříkolce? Pneumatika.

táborníci nové skupiny produktů

hádali jste, táborníci ve skupině produktů mají za úkol vybudovat platformu Culture Amp., Tato skupina zahrnuje týmy jako Front End, Share & Act, Security a Product Marketing. Vybudovali všechny naše průzkumy, jako je zapojení zaměstnanců a efektivita zaměstnanců.

David C
nemám vtip, místo toho vám řeknu svůj oblíbený zvířecí fakt. Věděli jste, že mravenci jsou jediná zvířata, která onemocní? Je to pravda! Je to proto, že mají málo protilátek.

Paul A
než někoho kritizujete, projděte míli v botách. Tak, když je kritizujete, jste kilometr daleko a máte jejich boty.,

Michael B / Oscar t (zákazník)
byl jsem v parku přemýšlel, proč se tento frisbee stále zvětšoval … a pak mě to zasáhlo.

Letian W
proč je pro komunisty těžké říct vtip?
není to vtipné, dokud to všichni nedostanou.

Ramya r
Muž vejde do baru a říká: „Dejte mi pivo, než začnou problémy!“
pije pivo a pak si objedná další rčení: „dejte mi pivo, než začnou problémy!“

Barman vypadá zmateně., To pokračuje na chvíli, a po pátém pivu je barman naprosto zmatený a ptá se muže, „kdy budete platit za tato piva?“

muž odpoví: „nyní začínají problémy!“

Daniel B
jaký je rozdíl mezi hrochem a zippo?
je dost těžké a ten druhý je o něco lehčí,

Brenton
bylo mi řečeno, že musím přijít s vtipy pro tuto věc, a já jsem vždy byl jedním z těch lidí, kteří zkazí pointu, takže jsem usoudil, že bych se měl asi připravit na to.,

Tak jsem šel do knihkupectví a našel dobrý vtip knihy, aby se pokusila získat nějakou inspiraci, nebo prostě ukrást vtip k použití.

Když jsem se vrátil domů, uvědomil jsem si, že jsem náhodou koupil tezaurus. Jak můžete pochopit, byl jsem docela zdrcená, naštvaná, zklamaná… trápí… vyvedlo.

Winny Y
Jakmile tam byl muž, který šel do exotické země a narazili na stánek s rukodělnými kapesní fanoušky. Požádal o nejhezčí a nejdéle trvající jeden a majitel mu účtoval neuvěřitelných $1,000!, Po prvním použití se to zlomilo, takže ho vzal zpět za vrácení peněz.

majitel poslouchal stížnosti a nakonec se ho zeptal, jak použil ventilátor. Muž demonstroval mávání ventilátorem, jako by to normálně udělal.

pak majitel řekl: „Ah! Není divu! Používáte ventilátor špatně. To je způsob, jak ji použít.“

pak držel ventilátor a zběsile pohnul hlavou doleva a doprava.

Diana M
návrhář vejde do baru. Barman říká: „Promiňte, my tady nesloužíme vašemu typu.“

produktový manažer vejde do baru a požádá o drink., Barman říká: „Promiňte, žádné nápoje, ale zvážíme jejich přidání později.“

opilý Elm programátor vejde do baru. Barman říká: „Promiňte, nesloužíme nefunkčním programátorům.“

konečně, QA inženýr vejde do baru, objedná pivo, deset piv, 2,5 milionu piv, psa a odejde bez placení.

Peter O
co je Forrest Gump e-mailové heslo?
1forrest1

Tom R
Když jsem potkal svou nyní manželku, zeptal jsem se, jestli je vegetariánka, protože opravdu milovala zvířata.

odpověděla: „ne, zeleninu opravdu nenávidím.,“

Rebecca S
věděli jste, že nutkání zpívat „Lev spí dnes večer“ je jen rozmar pryč? Rozmar pryč … rozmar pryč…

princ L
A Bůh řekl Johnovi: „vyjděte a obdržíte věčný život!“
ale John přišel pátý a vyhrál toustovač.

Bhairavi T
včera jsem koupil nejhorší tezaurus na světě.
nejen, že je to hrozné, je to hrozné.

Dani a
učitel : „každý, kdo si myslí, že je hloupý, se může postavit!“
*nikdo se nepostaví *
učitel: „jsem si jistý, že tady jsou někteří hloupí studenti!,“
*Malý Johnny vstane *
učitel: „Ohh, Johnny si myslíš, že jsi hloupý?“
Malý Johnny: „ne … cítím se špatně, že stojíte sám…“

Jason O
můj spolubydlící je obrovský fanoušek Richmond Tigers. Nyní fotbalový klub Richmond v Melbourne nebyl ve velkém finále od roku 1982 (cesta před narozením), takže to pro ni byl velký problém.

bohužel, nečekala, že se dostanou do velkého finále (koneckonců, v jejím životě se dosud nedostali), takže když plánovala svatbu, vybrala si to stejné jarní odpoledne.,

Zničený jako ona si uvědomila, že nemůže dělat obojí, smířila k tomu, že těžká volba, jediná možnost, a zveřejněny na Facebook „Pokud by chtěl někdo vzít mé místo v sobotu, 2 hod. ve St Mark‘ s Chapel, dejte mi vědět.“

Toby r

proč duch šel na rehabilitaci?
byl závislý na boos.

Deepa S
Proč koblihu jít k zubaři?
Chcete-li získat náplň.

Kim d
co veganská zombie ráda jedí?
Graa.,

Jaime T / Kristina L (zákazník)
co říkáte Batman, když přeskočí kostel?
Christian Bale.

Robert J
slyšeli jste o kapele 1023mb?
je to pravděpodobně proto, že ještě nemají koncert …

Kunwardeep B
moje žena a já se smějeme tomu, jak jsme konkurenceschopní.
ale směju se víc.

Michael R
proč auto dostalo plochou pneumatiku?
protože na silnici byla vidlice!

Martin V
italský podnikatel jde do Indonésie na služební cestu., Nenávidí indonéské jídlo, a tak se zeptal recepčního ve svém hotelu: „existuje nějaká restaurace, kde najdu italské jídlo?“Recepční říká:“ máte štěstí, pane, právě se otevřela nová pizza restaurace a doručují.“Podnikatel požádá o číslo restaurace, vrátí se do svého pokoje a objedná pizzu.

o 30 minut později se u pizzy objeví doručovatel. Vezme pizzu a sní ji. Najednou nekontrolovatelně kýchá a křičí na doručovatele: „co jsi dal na tuto pizzu?!,“

doručovatel se hluboce skloní a říká: „dali jsme přesně to, co jste si objednali, do telefonu, pane. Je to jen pepř “

Olga S
může klokan skákat výš než Empire State Building?
samozřejmě. Empire State building nemůže skočit.

Lauren M
proč vědci nedůvěřují atomům?
tvoří všechno.

Kristopher H
proč Terminátor upgradoval na Windows 10?
zeptal jsem se ho a on řekl: „stále miluji vista, zlato.“

Rebecca V
co řekl školník, když vyskočil ze skříně?
zásoby!!!!,

Sebastian C

Co je oranžové a zní jako papoušek?
mrkev!

Tome G
Jak se bederní spálit ústa?
jedl pizzu, než to bylo v pohodě.

Sam M
dvě velryby vejdou do hospody.

posaďte se u baru a první, kdo se otočí k barmanovi a řekne:
„Whhhhhoooooaaaaaeeeeeyyyyiiiiiaaaalllllllooooaaaaauuu?“

druhý se otočí k prvnímu a říká: „Drž hubu Frede, jsi opilý.,“

James B
co říkáte dinosaurovi pouze s jedním okem?
A Do-you-think-he-saw-us!

David M
Dva přátelé jdou po ulici a přemýšlejí o něčem, co mají dělat. Jeden přítel se otočí k druhému a říká: „pojďme se napít, je tu nové místo, které dělá nejlepší punč, jaký kdy pijete.“

takže se dostanou do baru a jdou přímo k barmanovi “ Barman, dvě sklenice vašeho nejlepšího punče prosím.“

Barman odpoví přísným hlasem: „pokud chcete nějakou ránu, musíte se dostat do řady jako všichni ostatní.,“

přátelé otočit a podívat se kolem, ale tam není žádná pointa…