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A Culture Amp, uno dei nostri valori aziendali è, “Avere il coraggio di essere vulnerabili.”Un modo in cui lo mettiamo in pratica è un rito di passaggio per i nostri nuovi campeggiatori – raccontando una barzelletta al loro primo incontro a tutte le mani.
Siamo stati graziati con la nostra giusta quota di scherzi ‘papà’, così-cattivi-sono-buoni giochi di parole, knock-knock scherzi e anche alcuni momenti di pura stand-up comedy. Nel 2017, oltre 90 nuovi campeggiatori si sono uniti a noi nei nostri tre gruppi – Cliente, Organizzazione e Prodotto – e abbiamo pensato di condividere le risate con voi.,
Continua a leggere e prendi il tuo scherzo preferito per stupire i tuoi colleghi.
Oh, se vuoi unirti al nostro divertente equipaggio, stiamo assumendo.
Nuovo gruppo di clienti Camper
Operiamo all’interno di una struttura basata sul team, e il nostro gruppo di clienti è responsabile per la ricerca, vincere e mantenere i clienti. I team all’interno di questo gruppo includono marketing, vendite, sensibilizzazione e altro ancora.
Casey M
Che cosa è una lettera preferita pirati?
(inserisci: stai dicendo “R”)
Penseresti che sarebbe la “R” ma è la “C.,”
Jasmine E
Un orso entra in un bar e dice al barista: “Avrò un………… una pinta di birra, per favore.”
Il barista chiede: “Perché la grande pausa?”
L’orso risponde: “Beh, li ho sempre avuti!”
Kat J
Perché il can crusher ha lasciato il suo lavoro?
Perché era soda pressatura.
Avuto abbastanza divertente business?
Entra in contatto con uno dei Geek di Culture Amp per saperne di più sulla nostra piattaforma di feedback dei dipendenti oggi.
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Matt O
Come chiami qualcuno a cui non piacciono i carboidrati?,
Mancanza-Toast intollerante.
Christine C
Un uomo entra in un bar ed è vuoto – è solo lui e il barista. Si siede e ordina da bere.
Sente qualcuno sussurrare, “Pssst I Mi piace la tua cravatta.”L’uomo si guarda intorno ma non vede nessuno.
“Pssst that quel colore ti sembra bello.”
Chiede al barista: “Mi scusi, ma me mi sta parlando?”
Il barista alza gli occhi e dice: “No, mi dispiace. Sono le noccioline complimentary sono gratuite.,”
Sinan W
Perché il festeggiato si è avvolto nella carta?
Voleva vivere nel presente.
Kusum C
Cosa indossa una casa?
Un vestito.
Caleb C
Arnold Schwarzenegger torna in Austria per la sua pausa pasquale.
Quando torna in California il suo amico gli dice: “Arnie, ho sentito che sei tornato a casa in Austria per Pasqua. Com’e ‘ andata?”
A cui Arnie rispose: “Oh, è stato terribile! Mio padre ha rovinato la caccia alle uova di Pasqua, ha messo tutte le uova in posti terribili e nessuno riusciva a trovare le uova e in generale tutti abbiamo avuto una giornata terribile.,”
Il suo collega poi dice: “Oh Arnie non va affatto bene,mi dispiace sentirlo! Significa che non ami piu ‘ la pasqua?”
Arnie: “Oh no, certo che no-amo ancora la Pasqua, baby.”
Jared E
Toc toc.
Chi c’è?
Déja.
Déja chi?
Toc toc.
Chatu A
Un uomo va in un negozio di animali per comprare un pappagallo. Il proprietario del negozio indica tre pappagalli identici su un trespolo e dice: “Il pappagallo a sinistra costa dollars 500 dollari.”
” Perché il pappagallo costa così tanto?”chiede l’uomo. Il proprietario dice ” Beh, il pappagallo sa come usare un computer.,”
L’uomo chiede quindi del prossimo parrot e viene a sapere che costa dollars 1.000 dollari perché può fare tutto ciò che il primo parrot può fare e sa come usare il sistema operativo UNIX.
Naturalmente, l’uomo sempre più sorpreso chiede del terzo pappagallo, solo per sentirsi dire che costa dollars 2.000 dollari.
Inutile dire che questo pone la domanda, “Cosa può fare?”
A cui il proprietario risponde,
” Ad essere onesti non l’ho mai visto fare nulla, ma gli altri due lo chiamano boss!,”
Eloi L
Cosa ha detto il bicchiere pieno al bicchiere vuoto?
Sembri ubriaco.
Andrew H
Qual è la forma di trasporto preferita di una patata?
Il treno del sugo
Stephanie B/Namibia L (Prodotto)
Cosa ha detto un oceano all’altro?
Niente, hanno appena salutato.
Jessica B
Perché non dovresti mai innamorarti di un tennista?
Perché per loro love l’amore non significa NULLA!
Gudrun V
Perché ai pirati ci vuole così tanto tempo per imparare l’alfabeto?
Perché potevano passare anni a C.
Christina H
Perché la donna è andata all’appuntamento con il fungo?,
Perché era un divertimento-ghi.
Craig F
Perché Snoop Dogg usa un ombrello?
Per pioggerellina.
David B
Cosa hanno in comune pannolini e politici?
Entrambi puzzano e devono essere cambiati spesso.
Brittney K
Perché la carta igienica non poteva attraversare la strada?
Perché è rimasto bloccato in una crepa.
Jacob E
Perché la moto non voleva andare da nessuna parte?
Perché era due-stanco!,
Melissa Z
Una vecchia signora entrò in un negozio di animali, trovò un pappagallo e chiese al proprietario se poteva comprarlo. Il proprietario ha detto: “Diamine no! Quel pappagallo ha una brutta bocca! Fidati di me – non vuoi quel pappagallo!”
Ha detto: “Posso insegnargli le buone maniere.”
Ma, quando è tornata a casa, il pappagallo ha detto una parolaccia, quindi l’ha messa nel congelatore per 10 secondi.
Lo tirò fuori e disse: “Hai imparato la lezione?”Ha detto un’altra brutta parola, quindi l’ha rimessa per 30 secondi. Lei lo tirò fuori e ha chiesto se ha imparato la lezione ancora.,
Il pappagallo ha detto ” Brr Yes Sì, ho imparato la lezione, ma cosa ha fatto il pollo?”
Grace M
Ho detto al mio medico che mi sono rotto il braccio in due punti.
Mi ha detto di smettere di andare in quei posti.
Amy C
Toc toc (chi c’è?)
A (a chi?)
E ‘ “a chi.”
Allison M
Due antenne hanno deciso di sposarsi, la cerimonia è stata piuttosto noiosa, ma l’accoglienza è stata ottima!
Brit F
Vuoi sentire uno scherzo della pizza?
Nahhh, è troppo scadente!,
Amin A
Perché i chimici sono bravi a risolvere i problemi?
Perché hanno tutte le soluzioni!
Molly B
Che tipo di pantaloni indossano Mario e Luigi?
Denim, denim, denim
Brittany T
Ho detto al mio capo che tre aziende mi stavano cercando e avevo bisogno di un aumento per rimanere al mio lavoro. Abbiamo contrattato per qualche minuto e mi ha dato un aumento del 5%.
Lasciando il suo ufficio, si fermò e mi chiese: “A proposito, quali aziende ti stanno cercando?”Ho risposto,” Il gas, società elettrica e via cavo.”
Janene S
Perché è impossibile morire di fame nel deserto?,
A causa di tutta la sabbia che c’è!
Andy M
Perché Chuck Norris non può usare internet?
Perché non si sottometterà.
Fiona S
Cosa fa un pepe ficcanaso?
Si ottiene jalapeńo affari.
Siddhartha K
Perché non vediamo elefanti nascosti tra gli alberi?
Perché sono davvero bravi a farlo.
Krunal P
Cosa ha detto l’occhio destro all’occhio sinistro?
Onestamente, tra te e me qualcosa odora.
Jeanne D / Sanjay M
Una stringa entra in un bar e il barista dice, “Mi dispiace, non serviamo stringhe qui.,”La stringa esce tutto triste e sconfitto, poi ha una grande idea. Si lega in un arco, taglia le estremità per sembrare tutto carino, e puntoni di nuovo nel bar.
Il barista lo guarda e dice: “Ehi, non sei quella corda che ho girato prima?”e la corda dice: “No! Sono un nodo sfilacciato!”
Amelia S
Perché lo spaventapasseri è stato promosso?
Perché era fuori in piedi nel suo campo!
Demitri S
Come si chiama un cane che è stato investito da un rullo compressore?
Spot!,
JDP
Come piace a Lady Gaga la sua bistecca?
(canta) Raw-raw-raw-ra-ah-aww
Kealan H/Julie H (Prodotto)
Cosa ha detto il formaggio quando si è guardato allo specchio?
Haloumi!
Tiya B
Perché lo sviluppatore è andato in rovina?
Perché ha usato tutta la sua cache.
Stephanie S
Come si chiama un cervo che non può vedere? “No eye deer”
Come si chiama un cervo che non può vedere e non ha le gambe?, “Ancora nessun cervo occhio”
Come si chiama un cervo che non può vedere, non ha le gambe, e appena stato colpito da una macchina? Ancora nessun dannato occhio di cervo.
Dan J
Ho trascorso gli ultimi cinque mesi in viaggio così, piuttosto che raccontare una barzelletta ho pensato di raccontare una storia su una delle persone che ho incontrato.
Quindi sono in Cambogia, agghiacciante in spiaggia e incontrare persone, come si fa, chiacchierando e bevendo. Uno dei ragazzi che incontro è Jurgen. È largo quanto è alto e ha questa fantastica pancia grande che sporge come un barile. Ma non è questo che spicca su Jurgen., No, quello che spicca è l’enorme tatuaggio che ha scritto sul busto, sulla pancia. Cinque lettere. Una parola. PIZZA.
Così come stiamo bevendo via e conoscere l “un l” altro, la mia mente continua a vagare di nuovo al tatuaggio. Qual è il significato di questo mean Cosa significa? Rappresenta il suo commento sociale sullo stato del mondo? E ‘ un nome da compagnia? E piu ‘ci sediamo li’ a bere, piu ‘ sono determinato a risolverlo. Così alla fine, dopo un sacco di birre, tubo la domanda.
“Ehi, Jurgen”
”Sì, Dan”
” Posso fare una domanda?,”
”Certo che puoi Dan”
” Cosa significa il tatuaggio della Pizza mean è un soprannome d’infanzia? Ha qualche tipo di significato simbolico o più profondo?”
E Jurgen mette giù la sua birra e guarda e me e dice solo
” No, adoro la pizza.”
I nuovi campeggiatori del Gruppo Org
I membri del nostro Gruppo Org sono responsabili della costruzione dell’azienda, della formazione dell’esperienza dei dipendenti e del supporto del cliente& Prodotto. I team di questo gruppo includono Persone& Esperienza, Finanza e legale.
Kayleigh M
Un uomo va allo zoo., C’è solo una mostra in tutto lo zoo.
Era uno Shih Tzu.
Ginny F
Se Bert Newton fosse un macellaio how come presenterebbe sua moglie?
Polpetta di carne!
Belinda G
Sono rimasto sveglio tutta la notte e ho cercato di capire dove fosse il sole.
Poi mi resi conto.
Ryan A
Perché un pollaio ha solo due porte?
Perché se ne avesse quattro, sarebbe una berlina di pollo!
Jacqueline P
come si chiama un orso senza denti
Un gummy bear!,
Henry H
Perché si dovrebbe indossare gli occhiali a lezione di matematica?
Perché aiuta con la divisione.
Christian M
Un canguro può saltare più in alto di una casa?
Naturalmente. Una casa non salta affatto!
Ann E
Hai sentito parlare del ragazzo che ha rubato il calendario?!
Beh, ha ottenuto 12 mesi!
Ayla C
Qual è la differenza tra un ciclista ben vestito e un ragazzo trasandato su un triciclo? Pneumatico.
Nuovo gruppo di prodotti Campeggiatori
Avete indovinato, i campeggiatori del gruppo di prodotti hanno il compito di costruire la piattaforma Culture Amp., Questo gruppo include team come Front End, Share & Act, Security e Product Marketing. Hanno costruito tutti i nostri sondaggi, come il coinvolgimento dei dipendenti e l’efficacia dei dipendenti.
David C
Non ho uno scherzo, invece ho intenzione di dirvi il mio fatto animale preferito. Lo sapevate che le formiche sono gli unici animali che non si ammalano? E ‘ vero! È perché hanno pochi anticorpi.
Paul A
Prima di criticare qualcuno, cammina per un miglio nei loro panni. In questo modo, quando li critichi, sei a un miglio di distanza e hai le loro scarpe.,
Michael B / Oscar T (Cliente)
Ero al parco chiedendomi perché questo frisbee continuava a diventare più grande then e poi mi ha colpito.
Letian W
Perché è difficile per un comunista raccontare una barzelletta?
Non è divertente fino a quando tutti lo ottengono.
Ramya R
Un uomo entra in un bar e dice: “Dammi una birra prima che inizino i problemi!”
Beve la birra e poi ordina un altro detto, ” Dammi una birra prima che i problemi iniziano!”
Il barista sembra confuso., Questo va avanti per un po”, e dopo la quinta birra il barista è totalmente confuso e chiede l “uomo,” Quando hai intenzione di pagare per queste birre?”
L’uomo risponde: “Ora iniziano i problemi!”
Daniel B
Qual è la differenza tra un ippopotamo e uno zippo?
Uno è piuttosto pesante e l’altro è un po ‘ più leggero
Brenton A
Mi è stato detto che avevo bisogno di inventare uno scherzo per questa cosa, e sono sempre stato una di quelle persone che incasina la battuta finale, quindi ho pensato che probabilmente dovrei prepararmi per questo.,
Così sono andato in una libreria e ho trovato un buon libro di battute, per cercare di ottenere qualche ispirazione, o semplicemente rubare uno scherzo da usare.
Quando sono tornato a casa, mi sono reso conto che avevo accidentalmente comprato un thesaurus. Come puoi capire, ero piuttosto schiacciato upset sconvolto disappointed deluso v irritato.sconcertato.
Winny Y
Una volta c’era un uomo che andò in un paese esotico e si imbatté in una bancarella che vendeva ventilatori portatili fatti a mano. Ha chiesto la più bella e più lunga durata e il proprietario gli ha addebitato un enorme $1,000!, Dopo averlo usato la prima volta, si è rotto così ha preso indietro per un rimborso.
Il proprietario ha ascoltato i reclami e alla fine gli ha chiesto come ha usato il ventilatore. L’uomo ha dimostrato sbattendo il ventilatore come si farebbe normalmente.
Poi il proprietario ha detto, ” Ah! Non c’è da stupirsi! Hai usato il ventilatore sbagliato. Questo è il modo di usarlo.”
Poi, ha tenuto il ventilatore, e freneticamente spostato la testa a destra ea sinistra.
Diana M
Un designer entra in un bar. Il barista dice: “Scusa, non serviamo il tuo tipo qui.”
Un product manager entra nel bar e chiede un drink., Il barista dice: “Scusa, niente bevande, ma considereremo l’aggiunta più tardi.”
Un programmatore olmo ubriaco entra nel bar. Il barista dice: “Mi dispiace, non serviamo programmatori disfunzionali.”
Infine, un ingegnere QA entra nel bar, ordina una birra, dieci birre, 2,5 milioni di birre, un cane, e se ne va senza pagare.
Peter O
Qual è la password e-mail di Forrest Gump?
1forrest1
Tom R
Quando ho incontrato mia moglie, ho chiesto se era vegetariana perché amava davvero gli animali.
Ha risposto: “No, odio davvero le verdure.,”
Rebecca S
Lo sapevate che la voglia di cantare “The Lion Sleeps Tonight” è sempre e solo un capriccio di distanza? Un capriccio lontanon capriccio lontano Prince
Principe L
E Dio disse a Giovanni: “Vieni e riceverai la vita eterna!”
Ma John è arrivato quinto e ha vinto un tostapane.
Bhairavi T
Ho comprato il peggior thesaurus del mondo ieri.
Non solo è terribile, è terribile.
Dani A
Insegnante: “Chiunque pensi di essere stupido può alzarsi in piedi!”
*Nessuno si alza *
Insegnante: “Sono sicuro che ci sono alcuni studenti stupidi qui!,”
*Little Johnny si alza *
Insegnante: “Ohh, Johnny pensi di essere stupido?”
Little Johnny:”No I Mi sento male che stai da solo Jason ”
Jason O
Il mio coinquilino è un grande fan dei Richmond Tigers. Ora il Richmond Football Club di Melbourne non era stato in gran finale dal 1982 (molto prima che nascesse) quindi questo è stato un grosso problema per lei.
Sfortunatamente, non si aspettava che arrivassero alle grandi finali (dopotutto, non ce l’avevano mai fatta nella sua vita finora), quindi quando stava pianificando il suo matrimonio aveva scelto lo stesso pomeriggio di primavera.,
Devastata quando ha capito che non poteva fare entrambe le cose, si è rassegnata a fare la scelta difficile, l’unica scelta, e ha postato su Facebook “Se qualcuno vorrebbe prendere il mio posto questo sabato, 2 pm a St Mark’s Chapel, fammi sapere.”
Toby R
Perché il fantasma è andato in riabilitazione?
Era dipendente da fischi.
Deepa S
Perché la ciambella è andata dal dentista?
Per ottenere un ripieno .
Kim D
Cosa piace mangiare a uno zombie vegano?
Graaains.,
Jaime T / Kristina L (Cliente)
Come si chiama Batman quando salta chiesa?
Christian Bale.
Robert J
Hai sentito parlare della band 1023MB?
Probabilmente è perché non hanno ancora un concerto yet
Kunwardeep B
Io e mia moglie ridiamo di quanto siamo competitivi.
Ma rido di più.
Michael R
Perché la macchina ha una gomma a terra?
Perché c’era un bivio!
Martin V
Un uomo d’affari italiano va in Indonesia per un viaggio d’affari., Odia il cibo indonesiano, così ha chiesto al portiere nel suo hotel, ” C’è qualche ristorante dove posso trovare cibo italiano qui?”Il portiere dice,” Sei fortunato signore, un nuovo ristorante pizzeria appena aperto e consegnano.”L’uomo d’affari chiede il numero del ristorante, torna nella sua stanza e ordina la pizza.
30 minuti dopo, il fattorino si presenta con la pizza. Prende la pizza e la mangia. Improvvisamente starnutisce in modo incontrollabile e urla al fattorino: “Cosa hai messo su questa pizza?!,”
Il fattorino si inchina profondamente e dice: “Abbiamo messo esattamente quello che hai ordinato al telefono, signore. È solo pepe”
Olga S
Un canguro può saltare più in alto dell’Empire State Building?
Naturalmente. L’Empire State Building non può saltare.
Lauren M
Perché gli scienziati non si fidano degli atomi?
Essi costituiscono tutto.
Kristopher H
Perché Terminator non è stato aggiornato a Windows 10?
Gli ho chiesto e lui ha detto: “Amo ancora vista, baby.”
Rebecca V
Cosa ha detto il bidello quando è saltato fuori dall’armadio?
FORNITURE!!!!,
Sebastian C
Che cosa è arancione e suona come un pappagallo?
Una carota!
Tom G
Come ha fatto il hipster a bruciarsi la bocca?
Ha mangiato la sua pizza prima che fosse fresco.
Sam M
Due balene entrano in un pub.
Prendono posto al bar e il primo si gira verso il barista e dice:
“Whhhhhoooooaaaaaeeeeeeyyyyiiiiiaaaaallllllloooaaaaauuu?”
Il secondo si gira verso il primo e dice: “Stai zitto Fred, sei ubriaco.,”
James B
Come si chiama un dinosauro con un solo occhio?
Un Do-you-think-he-saw-us!
David M
Due amici stanno camminando per strada pensando a qualcosa da fare. Un amico si gira verso l’altro e dice: “Andiamo a bere qualcosa, c’è questo nuovo posto che fa il miglior pugno che tu abbia mai bevuto.”
Così si dirigono verso il bar e camminano dritti fino al barista ” Barista, due bicchieri del tuo miglior pugno per favore.”
Il barista risponde con voce severa, ” Se vuoi un pugno devi metterti in fila come tutti gli altri.,”
Gli amici si girano e si guardano intorno ma non c’è nessuna battuta finale
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Inizia
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