90+ Vitsejä jakaa työtovereiden kanssa

Lukeminen Aika: 16 minuuttia

Klo Kulttuuri-Amp, yksi yhtiömme arvoista on, ”On rohkeutta olla haavoittuva.”Yksi tapa panna tämä käytäntöön on siirtymäriitti uusille Leiriläisillemme-kertoo vitsin heidän ensimmäisessä kokouksessaan.

olemme saaneet osamme ” isä ” -vitseistä, so-bad-they ’re-good puns, knock-knock-vitseistä ja jopa joitain hetkiä puhtaasta stand up-komediasta. Vuonna 2017, yli 90 uutta Leiriläiset liittyi meille koko meidän kolme ryhmää – Asiakas -, Org -, ja Tuote – ja ajattelimme jakaa naurua kanssasi.,

Lue, ja ota suosikki vitsi häikäistä työtovereiden.

Oh, if you ’d like to join our funny crew, we’ re hiring.

uusien asiakasryhmien leiriläiset

toimimme tiimipohjaisessa rakenteessa, ja asiakasryhmämme vastaa asiakkaiden löytämisestä, voittamisesta ja pitämisestä. Tämän ryhmän tiimejä ovat markkinointi, myynti, tavoittelu ja paljon muuta.

Casey M
What ’ s a pirates favorite letter?
(insert: you saying ”R”)
You ’d think it’ d be the ”R” but it ’ s the ”C.,”

Jasmine E
karhu kävelee baariin ja sanoi baarimikolle: ”otan………… tuoppi olutta, kiitos.”
baarimikko kysyy, ”Miksi iso tauko?”
karhu vastaa, ” No, minulla on aina ollut em!”

Kat J
miksi can crusher lopetti työnsä?
koska se oli soodapuristus.

riittikö hassuttelu?

Saada yhteyttä yksi Kulttuuri-Amp-Ihmiset Geeks oppia lisää työntekijän palaute foorumi tänään.

ota Yhteyttä

Matt O
miten soittaa joku, joka ei pidä hiilihydraatteja?,
Lock-Toast suvaitsematon.

Christine C

mies kävelee baariin, ja se on tyhjä – se on vain hänelle ja baarimikko. Hän istuu ja tilaa juotavaa.

Hän kuulee jonkun kuiskaus, ”Pssst…pidän tie.”Mies katsoo ympärilleen, mutta ei näe ketään.

”Pssst…that color looks nice on you.”

hän kysyy baarimikolta: ”anteeksi, mutta … puhutko mulle?”

baarimikko pyörittelee silmiään ja sanoo: ”ei, sori siitä. Maapähkinät ovat ilmaisia.,”

Sinan W
miksi syntymäpäiväsankari kääriytyi paperiin?
hän halusi elää nykyhetkessä.

Kusum C
mitä talo käyttää?
mekko.

Caleb C
Arnold Schwarzenegger palaa Itävalta hänen pääsiäisloma.

kun hän palaa Kaliforniaan, hänen ystävänsä sanoo hänelle: ”Arnie, kuulin sinun palanneen kotiin Itävaltaan pääsiäiseksi. Millaista se oli?”

johon Arnie vastasi: ”Oh it was terrible! Isäni pilasi Pääsiäismunajahdin. hän laittoi kaikki munat kamaliin paikkoihin, eikä kukaan löytänyt munia. meillä kaikilla oli kamala päivä.,”

Hänen kollegansa sanoo sitten, ”Oh Arnie, että ei ole hyvä ollenkaan, olen pahoillani! Tarkoittaako se, ettet rakasta pääsiäistä enää?”

Arnie : ”Oh no of course not – I still love easter, baby.”

Jared E
Knock knock.
kuka siellä?
Déja.
déja kuka?
Knock knock.

Chatu a
mies menee lemmikkikauppaan ostamaan papukaijaa. Liikkeen omistaja osoittaa kolmea identtisen näköistä papukaijaa ahvenella ja sanoo: ”vasemmalla oleva papukaija maksaa 500 dollaria.”

”Miksi papukaija maksaa niin paljon?”Kysyy Mies. Omistaja sanoo ” hyvin papukaija osaa käyttää tietokonetta.,”

mies sitten kysyy seuraavan papukaija ja oppii, että se maksaa $1,000 dollaria koska se voi tehdä kaikkea, ensimmäinen papukaija voi tehdä, plus se osaa käyttää UNIX-käyttöjärjestelmässä.

Luonnollisesti, yhä hätkähdytti mies kysyy kolmannen papukaija, vain kertoi, että se maksaa $2,000 dollaria.

Tarpeetonta sanoa, tämä herättää kysymyksen, ”Mitä se voi tehdä?”

johon omistaja vastaa,

” ollakseni rehellinen en ole koskaan nähnyt sen tekevän mitään, mutta kaksi muuta kutsuvat häntä pomoksi!,”

Eloi L
mitä täysi Lasi sanoi tyhjälle lasille?
näytät juopuneelta.

Andrew H
mikä on perunan suosikkikuljetusmuoto?
the gravy train

Stephanie B / Namibia L (tuote)
mitä yksi valtameri sanoi toiselle?
Ei mitään, he vain vilkuttivat.

Jessica B
miksi tennispelaajaan ei pitäisi koskaan rakastua?
koska heille… rakkaus ei merkitse mitään!

Gudrun V
miksi merirosvoilta kestää niin kauan oppia aakkoset?
Koska he voisi viettää vuotta C.

Christina S
Miksi nainen treffeille, kanssa sieni?,
koska hän oli fun-ghi.

Craig F

Miksi Snoop Dogg käyttää sateenvarjoa?

Fo tihkusade.

– David B
Mitä vaippoja ja poliitikkoja on yhteistä?
molemmat haisevat ja niitä on muutettava usein.

Brittney K
miksi Vessapaperi ei päässyt tien yli?
koska se juuttui halkeamaan.

Jacob E
miksi pyörä ei halunnut lähteä mihinkään?
koska se oli kaksijakoinen!,

Melissa Z
vanha rouva käveli lemmikkikauppaan, löysi papukaijan ja kysyi omistajalta, voisiko ostaa sen. Omistaja sanoi: ”Ei hitossa! Papukaijalla on huono suu! Luota minuun – et halua sitä papukaijaa!”

hän sanoi, ” voin opettaa sille hyviä tapoja.”

mutta kotiin päästyään papukaija sanoi huonon sanan, joten hän laittoi sen pakastimeen 10 sekunniksi.

hän otti sen pois ja sanoi: ”opitko läksysi?”Se sanoi toisen huonon sanan, joten hän laittoi sen takaisin 30 sekunniksi. Hän otti sen esiin ja kysyi, onko se oppinut läksynsä vielä.,

papukaija sanoi ” Brr … Yes I learned my lesson, but, what did the chicken do?”

Grace M
kerroin lääkärilleni, että Mursin käteni kahdesta kohtaa.
hän käski lopettaa noihin paikkoihin menemisen.

Amy C
Knock knock (who ’ s there?)
To (kenelle?)
se on ” kenelle.”

Allison M
Kaksi antennia päätti mennä naimisiin, seremonia oli aika tylsä, mutta vastaanotto oli loistava!

Brit F

Haluamme kuulla pizza vitsi?

Nahhhh, it ’ s too cheesy!,

Amin a
miksi kemistit ovat hyviä ratkaisemaan ongelmia?
koska heillä on kaikki ratkaisut!

Molly B
millaisia housuja Mario ja Luigi käyttävät?
Denim, denim, denim

Brittany T
kerroin pomolleni kolmen yrityksen olevan perässäni ja tarvitsin palkankorotuksen pysyäkseni työpaikallani. Tinkimme muutaman minuutin ja hän antoi minulle 5 prosentin korotuksen.

poistuessaan toimistostaan hän pysähtyi ja kysyi minulta, ” muuten, mitkä yhtiöt ovat perässäsi?”Vastasin”, kaasu -, sähkö-ja kaapeliyhtiö.”

Janene s
miksi aavikolla on mahdotonta nähdä nälkää?,
koska kaikki hiekka, joka on siellä!

Andy M
miksi Chuck Norris ei voi käyttää Internetiä?
koska hän ei alistu.

Fiona s
mitä nenäkäs pippuri tekee?
se saa jalapeńon bisneksen.

Siddhartha K
Miksi emme nähdä norsuja piilossa puiden?
koska he ovat todella hyviä siinä.

Kruunal P
mitä oikea silmä sanoi vasempaan silmään?
rehellisesti, between you and me something smells.

Jeanne D/Sanjay M
merkkijono kävelee baariin, ja baarimikko menee, ”Anteeksi, emme tarjoile jouset täällä.,”Merkkijono kävelee pois kaikki surullinen ja voitti, sitten on hyvä idea. Hän sitoo itsensä rusettiin, leikkaa päistään näyttääkseen kauniilta ja astuu takaisin baariin.

baarimikko katsoo häntä ja sanoo: ”Hei, etkö että string käännyin pois ennen?”ja naru menee:” ei! Olen umpisolmu!”

Amelia s

miksi Linnunpelätin sai ylennyksen?
koska hän oli ulkona seisomassa alallaan!

Demitri S

– miksi kutsutaan koiraa, joka on jäänyt höyryjyrä?

Piste!,

J. D. P
Miten Lady Gaga kuin hänen pihvi?
(laulaa) Raaka-raaka-raaka-ra-ah-aah

Kealan S/Julie H (Tuote)
Mitä juustoa sanoa, kun katsoin peiliin?
Haloumi!

Tiya B
miksi Kehittäjä meni rikki?
koska hän käytti kaikki kätkönsä.

Stephanie S
miksi sanotaan, että hirvi voi nähdä? ”Ei silmä deer”

miksi kutsutaan hirvi, joka ei voi nähdä, ja ei ole jalkoja?, ”Vielä ei ole silmä deer”

miksi kutsutaan hirvi, joka ei voi nähdä, ei ole jalkoja, ja vain jäi auton alle? Ei vieläkään veristä silmäpeuraa.

Dan J
olen viettänyt viimeiset viisi kuukautta matkoilla niin, pikemminkin kuin kertoa vitsi, ajattelin kertoa tarinan yksi niistä ihmisistä, joita olen tavannut.

Joten olen Kambodžassa, jäähdyttäminen rannalla ja tavata ihmisiä, kuin sinä, chattailuun pois ja juominen. Yksi tapaamistani miehistä on Jurgen. Hän on yhtä leveä kuin pitkä ja hänellä on upea, iso vatsa, joka törröttää kuin tynnyri. Mutta se ei jurgenista erotu., Ei, se mikä erottuu, on valtava tatuointi, jonka hän on kirjoittanut ylävartalonsa yli, vatsansa päälle. Viisi kirjainta. Yksi sana. PIZZA.

joten kun juomme pois ja tutustumme toisiimme, mieleni harhailee takaisin tatuointiin. Mitä se tarkoittaa? Edustaako se hänen yhteiskunnallista kommenttiaan maailman tilasta? Onko se lemmikkinimi? Mitä kauemmin juomme, sitä päättäväisempi olen. Lopulta, monien oluiden jälkeen, piippaan kysymyksen.

”Hei, Jurgen”

”Kyllä, Dan”

”voinko kysyä kysymyksen?,”

”tietenkin voit Dan”

”Mitä Pizzaa tatuointi tarkoittaa… On se lapsuuden lempinimi? Onko sillä jonkinlainen symbolinen tai syvempi merkitys?”

ja Jurgen laskee alas oluensa ja ulkonäkönsä sekä minut ja vain sanoo

”Ei, Minä vain rakastan pizzaa.”

Uusi Org Ryhmä Leiriläiset

Jäsenet Org Ryhmä ovat vastuussa rakennuksen yhtiö, muotoiluun työntekijän kokemus, ja tukee Asiakkaan & Tuote. Ryhmään kuuluvat henkilöt & kokemus, talous ja juridiikka.

Kayleigh M
a man goes to the zoo., Koko eläintarhassa on vain yksi näyttely.
se oli Shih Tzu.

Ginny F
Jos Bert Newton olisi teurastaja…miten hän esittelisi vaimonsa?
lihapihvi!

Belinda G
valvoin koko yön ja yritti selvittää, missä aurinko on.
sitten se valkeni minulle.

Ryan a
miksi Kanakopissa on vain kaksi ovea?
koska jos sillä olisi neljä, se olisi Kananperä!

Jacqueline P

miksi kutsutaan karhu, jolla ei ole hampaita.

gummy bear!,

Henry H
miksi matematiikan tunnille pitäisi laittaa silmälasit?
koska se auttaa divisioonassa.

Christian M
Voiko kenguru hypätä taloa korkeammalle?
tietenkin. Talo ei hyppää ollenkaan!

Ann E
oletko kuullut miehestä, joka varasti kalenterin?!
No, hän sai 12 kuukautta!

Ayla C
Mitä eroa on hyvin pukeutunut pyöräilijä ja suttuinen mies kolmipyörä? Rengas.

uuden tuoteryhmän leiriläiset

arvasit sen, tuoteryhmän leiriläisten tehtävänä on rakentaa Culture Amp-alusta., Tähän ryhmään kuuluvat joukkueet kuten Front End, Share & Act, Security, and Product Marketing. He ovat rakentaneet kaikki kyselymme, kuten työntekijöiden sitoutumisen ja työntekijöiden vaikuttavuuden.

David C
minulla ei ole vitsi, vaan aion kertoa teille minun suosikki eläin asiassa. Tiesitkö, että muurahaiset ovat ainoita eläimiä, jotka eivät sairastu? Se on totta! Koska heillä on vähän vasta-aineita.

Paul
Ennen kuin arvostella joku, kävellä mailin niiden kengät. Kun arvostelet heitä, olet mailin päässä ja sinulla on heidän kenkänsä.,

Michael B/Oscar T (Asiakas)
olin puistossa ihmettelet, miksi tämä frisbee pitää saada isompi… ja sitten se löi minua.

Letian W
miksi kommunistin on vaikea kertoa vitsiä?
se ei ole hauskaa ennen kuin kaikki saavat sen.

Ramya R
mies kävelee baariin ja sanoo, ”Anna olut, ennen kuin ongelmat alkavat!”
hän juo oluen ja tilaa sitten toisen sanonnan: ”Anna minulle olut ennen kuin ongelmat alkavat!”

baarimikko näyttää hämmentyneeltä., Tämä jatkuu jonkin aikaa, ja viidennen oluen jälkeen baarimikko on täysin hämmentynyt ja kysyy mieheltä: ”Milloin aiot maksaa nämä oluet?”

mies vastaa, ”Nyt ongelmat alkavat!”

Daniel B
Mitä eroa on virtahepo ja zippo?
Toinen on painava ja toinen on hieman kevyempi.

Jonelle
minulle kerrottiin, että minun piti keksiä vitsi tämän asian, ja olen aina ollut yksi niistä ihmisistä, jotka sotkee punchline, joten ajattelin, että minun pitäisi varmaan valmistautua siihen.,

joten menin kirjakauppaan ja löysin hyvän vitsikirjan, yrittää saada inspiraatiota, tai vain tavallinen varastaa vitsi käyttää.

kotiin päästyäni tajusin ostaneeni vahingossa tesauruksen. Kuten ymmärrätte, olin aika musertunut, Järkyttynyt, Pettynyt, harmissani, hämmentynyt.

Winny Y
olipa Kerran mies, joka meni eksoottinen maa ja tuli koko pilttuu myynti käsintehty handheld fanit. Hän pyysi kauneinta ja pitkäikäisintä, ja omistaja veloitti häneltä huimat 1000 dollaria!, Käytettyään sitä ensimmäisen kerran, se hajosi, joten hän otti sen takaisin hyvitystä.

omistaja kuunteli valitukset ja kysyi lopulta, miten hän käytti fania. Mies osoitti huitovansa viuhkaa kuten normaalisti.

sitten omistaja sanoi: ”Ah! Ei ihme! Olet käyttänyt viuhkaa väärin. Näin sitä käytetään.”

sitten hän piteli viuhkaa ja siirsi kuumeisesti päätään vasemmalle ja oikealle.

Diana M
suunnittelija kävelee baariin. Baarimikko sanoo: ”anteeksi, emme palvele tyyppiäsi täällä.”

tuotepäällikkö kävelee baariin ja pyytää juotavaa., Baarimikko sanoo: ”Anteeksi, ei juomia, mutta harkitsemme niiden lisäämistä myöhemmin.”

baariin astelee juopunut Elm-ohjelmoija. Baarimikko sanoo: ”anteeksi, emme palvele toimimattomia ohjelmoijia.”

Lopuksi, QA engineer kävelee baariin, tilasi oluen, kymmenen olutta, 2,5 miljoonaa olutta, koira, ja jättää maksamatta.

Peter O
mikä on Forrest Gumpin sähköpostin salasana?
1forrest1

Tom R
Kun tapasin nykyisen vaimoni, kysyin jos hän oli kasvissyöjä, koska hän todella rakasti eläimiä.

hän vastasi: ”Ei, minä vain todella vihaan kasviksia.,”

Rebecca S
tiesitkö, että halu laulaa ”The Lion Sleeps Tonight” on vain hetken mielijohteesta pois? Hetken mielijohteesta pois… hetken mielijohteesta pois…

Prinssi L
Ja Jumala sanoi johannekselle, ”Tule esiin ja saa iankaikkisen elämän!”
mutta John tuli viidenneksi ja voitti leivänpaahtimen.

Bhairavi T
ostin eilen maailman huonoimman tesauruksen.
ei vain ole kamalaa, se on kamalaa.

Dani a
Opettaja: ”jokainen, joka luulee olevansa tyhmä, voi nousta seisomaan!”
*Kukaan nousee ylös *
Opettaja: ”olen varma, on olemassa joitakin tyhmä opiskelijat tänne!,”
*Pikku-kalle nousee seisomaan *
Opettaja: ”Ohh, Johnny luulet olevasi tyhmä?”
Pikku-kalle: ”Ei… tuntuu vain pahalta, että olet yksin…”

Jason O
kämppikseni on valtava Richmond Tigers fani. Nyt Richmond Football Club Melbournessa ei ollut ollut ollut suurfinaalissa sitten vuoden 1982 (paljon ennen hänen syntymäänsä), joten tämä oli hänelle iso juttu.

Valitettavasti, hän ei ollut odottanut niitä tehdä se grand finaaliin (sen jälkeen, kun kaikki, he eivät olleet koskaan tehnyt elämässään niin pitkälle), joten kun hän suunnittelee hänen häät hän oli oppinut, että samana iltapäivänä.,

Tuhoutunut, kun hän tajusi hän ei voinut mahdollisesti tehdä molempia, hän erosi itse tehdä vaikea valinta, ainoa vaihtoehto, ja lähetetty Facebook ”Jos joku haluaa ottaa minun paikkani tämä lauantai, 2 pm Pyhän Markuksen Kappeli, anna minun tietää.”

Toby r

miksi haamu meni vieroitukseen?
hän oli koukussa buuauksiin.

Deepa S
Miksi donitsi mennä hammaslääkäriin?
saadakseen täytettä.

Kim D
mitä vegaaninen zombi tykkää syödä?
Graaains.,

Jaime T /Kristina L (Asiakas)
Mitä voit soittaa Batman kun hän siirtyy kirkon?
Christian Bale.

Robert J
Oletko kuullut yhtyeestä 1023mb?
Se on luultavasti koska he eivät ole saaneet keikasta vielä…

Kunwardeep B
vaimoni ja minä nauraa siitä, miten kilpailukykyisiä olemme.
But I laugh more.

Michael R
miksi auto sai rengasrikon?
koska tiessä oli haarukka!

Martin V
italialainen liikemies lähtee Indonesiaan työmatkalle., Hän vihaa indonesialaista ruokaa, joten hän kysyi hotellinsa ovenvartijalta: ”onko täällä ravintolaa, josta löytäisin italialaista ruokaa?”Concierge sanoo,” olet onnekas, sir, Uusi pizzaravintola avattiin juuri ja he toimittavat.”Liikemies kysyy ravintolan numeroa, menee takaisin huoneeseensa ja tilaa pizzan.

30 minuuttia myöhemmin toimitushenkilö saapuu paikalle pizzan kanssa. Hän ottaa pizzan ja syö sen. Yhtäkkiä hän aivastaa hallitsemattomasti ja huutaa jakelijalle: ”mitä laitoit tähän pizzaan?!,”

toimitusmies kumartaa syvään ja sanoo, ” laitamme juuri sen, mitä tilasitte puhelimeen, sir. Se on pippuri vain ”

Olga s
Voiko kenguru hypätä korkeammalle kuin Empire State Building?
tietenkin. Empire State building ei voi hypätä.

Lauren M
miksi tiedemiehet eivät luota atomeihin?
he muodostavat kaiken.

Kristopher H
miksi Terminator ei päivittänyt Windows 10: een?
kysyin häneltä ja hän sanoi: ”I still love vista, baby.”

Rebecca V
mitä talonmies sanoi hypätessään ulos kaapista?
tarvikkeet!!!!,

Sebastian C

Mikä on oranssi ja kuulostaa papukaija?
porkkana!

Tom G
Miten hipster polttaa suunsa?
hän söi pizzansa ennen kuin se oli siistiä.

Sam M
kaksi valasta kävelee pubiin.

Ne ottaa istuin baarissa, ja toinen kääntyy baarimikolle ja sanoo:
”Whhhhhoooooaaaaaeeeeeyyyyiiiiiaaaalllllllooooaaaaauuu?”

toinen kääntyy ensin ja sanoo, ”turpa Kiinni, Fred, olet humalassa.,”

James b
What do you call a dinosaur with only one eye?
a Do-you-think-he-saw-us!

David M
kaksi ystävää kävelee kadulla ajatellen jotain tekemistä. Yksi ystävä kääntyy toiseen ja sanoo: ”mennään drinkille, siellä on uusi paikka, joka tekee parasta boolia mitä ikinä juot.”

joten he tekevät tiensä baariin ja kävelevät suoraan baarimikon luo ”baarimikko, kaksi lasillista parasta boolia kiitos.”

baarimikko vastaa peräänantamattomalla äänellä: ”Jos haluat vähän boolia, joudut jonottamaan kuten kaikki muutkin.,”

ystävät kääntyä ja katsoa ympärilleen, mutta ei punch line.