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chez Culture Amp, L’une des valeurs de notre entreprise est: « avoir le courage d’être vulnérable. »Une façon de mettre cela en pratique est un rite de passage pour nos nouveaux campeurs – raconter une blague lors de leur première réunion tout-en-un.
nous avons été honorés avec notre juste part de blagues « papa », si-mauvais-ils sont-bons jeux de mots, toc-toc blagues et même quelques moments de pure comédie stand-up. En 2017, plus de 90 Nouveaux campeurs se sont joints à nous dans nos trois groupes – client, organisation et produit – et nous avons pensé partager le rire avec vous.,
bonne Lecture, et prenez votre favori blague pour épater vos collègues de travail.
Oh, si vous souhaitez rejoindre notre drôle d’équipe, nous embauchons.
campeurs de nouveaux groupes de clients
Nous opérons au sein d’une structure d’équipe, et notre groupe de clients est responsable de trouver, de gagner et de garder les clients. Les équipes de ce groupe comprennent le Marketing, les ventes, la sensibilisation et plus encore.
Casey m
Qu’est-ce qu’une lettre préférée des pirates?
(insérer: vous dites « R »)
vous penseriez que ce serait le” R « mais c’est le » C.,”
Jasmine E
Un ours entre dans un bar et dit au barman: « je vais avoir un………… pinte de bière s’il vous plaît. »
Le barman demande, » Pourquoi la grande pause? »
l’ours répond: « Eh bien, j’en ai toujours eu! »
Kat J
pourquoi le concasseur de canettes a-t-il quitté son emploi?
parce que c’était le pressage de soda.
Avait assez drôle d’affaires?
contactez L’un des Geeks de Culture Amp pour en savoir plus sur notre plateforme de commentaires des employés dès aujourd’hui.
Contactez-nous
Matt O
Qu’appelez-vous quelqu’un qui n’aime pas les glucides?,
manque-pain grillé intolérant.
Christine C
Un homme entre dans un bar et elle est vide – il est juste lui et le barman. Il s’assoit et commande un verre.
Il entend quelqu’un murmure, « Pssst…j’aime votre cravate. »L’homme regarde autour de lui mais ne voit personne.
« Pssst that cette couleur est belle sur vous.”
Il demande au barman, « Excusez-moi, mais…vous parlez à moi? »
Le barman roule des yeux et dit: « non, désolé pour ça. Ce sont les cacahuètes complimentary elles sont gratuites., »
Sinan W
pourquoi le garçon d’anniversaire s’est-il enveloppé dans du papier?
Il voulait vivre dans le présent.
Kusum C
que porte une maison?
Une robe.
Caleb C
Arnold Schwarzenegger retourne en Autriche pour ses vacances de Pâques.
quand il retourne en Californie, son ami lui dit: « Arnie, j’ai entendu dire que tu étais rentré chez toi en Autriche pour Pâques. Comment était-il? »
Ce À quoi Arnie a répondu: « Oh C’était terrible! Mon père, il a ruiné la chasse aux œufs de Pâques, il a mis tous les œufs dans des endroits horribles et personne ne pouvait trouver d’œufs et, en général, nous avons tous passé une journée horrible., »
son collègue dit alors: « Oh Arnie ce n’est pas bon du tout, je suis désolé de l’entendre! Ça veut dire que tu n’aimes plus Pâques? »
Arnie: « Oh non bien sûr que non – j’aime toujours Pâques, bébé. »
Jared E
Toc Toc.
qui est là?
Déja.
Déja qui?
Toc Toc.
Chatu
Un homme va dans une animalerie pour acheter un perroquet. Le propriétaire du magasin indique trois perroquets identiques sur un perchoir et dit: « le perroquet à gauche coûte 500 dollars.”
« Pourquoi le perroquet coûtent-ils si cher?” demande à l’homme. Le propriétaire dit » Eh bien le perroquet sait comment utiliser un ordinateur., »
l’homme pose alors des questions sur le prochain parrot et apprend que cela coûte 1 000 dollars car il peut faire tout ce que le premier parrot peut faire et qu’il sait utiliser le système d’exploitation UNIX.
naturellement, l’homme de plus en plus surpris pose des questions sur le troisième perroquet, pour se faire dire qu’il en coûte 2 000 dollars.
Inutile de dire que cela soulève la question: « Que peut-il faire?”
À ce que le propriétaire réponses,
« Pour être honnête, je ne l’ai jamais vu faire quelque chose, mais les deux autres l’appellent patron!, »
Eloi L
Qu’est-ce que le verre plein a dit au verre vide?
Vous regardez ivre.
Andrew H
Quel est le moyen de transport préféré d’une pomme de terre?
le train de sauce
Stephanie B/Namibia L (Produit)
Qu’est-ce qu’un océan a dit à l’autre?
rien, ils ont juste fait signe.
Jessica b
pourquoi ne jamais tomber amoureux d’un joueur de tennis?
parce que pour eux love l’amour ne signifie rien!
Gudrun V
Pourquoi faut-il si longtemps aux pirates pour apprendre l’alphabet?
parce qu’ils pourraient passer des années à C.
Christina h
pourquoi la femme est-elle allée au rendez-vous avec le champignon?,
parce qu’il était un fun-ghi.
Craig F
pourquoi Snoop Dogg utilise-t-il un parapluie?
Fo bruine.
David B
Que dois-couches et les politiciens ont en commun?
Ils puent et doivent être changés souvent.
Brittney K
pourquoi le papier toilette ne pouvait-il pas traverser la route?
parce qu’il est resté coincé dans une fissure.
Jacob E
pourquoi le vélo ne voulait aller nulle part?
parce qu’il était deux-fatigué!,
Melissa Z
Une vieille dame est entrée dans une animalerie, a trouvé un perroquet et a demandé au propriétaire si elle pouvait l’acheter. Le propriétaire a dit, « Bah non! Ce perroquet a une mauvaise bouche! Croyez – moi-vous ne voulez pas ce perroquet! »
elle a dit: « je peux lui enseigner les bonnes manières. »
Mais, quand elle est rentrée à la maison, le perroquet a dit un mauvais mot, alors elle l’a mis au congélateur pendant 10 Secondes.
elle l’a sorti et a dit: « Avez-vous appris votre leçon? »Il a dit un autre mauvais mot alors elle l’a remis pendant 30 secondes. Elle l’a sorti et a demandé s’il avait encore appris sa leçon.,
Le Perroquet dit » Brr Yes Oui, j’ai appris ma leçon, mais, qu’est-ce que le poulet a fait? »
Grace m
j’ai dit à mon médecin que je me suis cassé le bras à deux endroits.
Il m’a dit d’arrêter d’aller dans ces endroits.
Amy C
Knock knock (qui est là?)
À (à qui?)
C’est « à qui.”
Allison M
Deux antennes ont décidé de se marier, la cérémonie était assez ennuyeux, mais la réception était super!
Brit F
vous Voulez entendre une pizza blague?
Non, c’est trop ringard!,
Amin A
pourquoi les chimistes sont-ils excellents pour résoudre les problèmes?
Parce qu’ils ont toutes les solutions!
Molly B
Quel genre de pantalon Mario et Luigi portent-ils?
Denim, denim, denim
Brittany T
j’ai dit à mon patron que trois entreprises étaient après moi et que j’avais besoin d’une augmentation pour rester à mon travail. Nous avons marchandé pendant quelques minutes et il m’a donné une augmentation de 5%.
quittant son bureau, il s’est arrêté et m’a demandé: « au fait, quelles entreprises sont après vous? »J’ai répondu », la compagnie de gaz, d’électricité et de câble.”
Janene S
Pourquoi est-il impossible de mourir de faim dans le désert?,
à cause de tout le sable qui est là!
Andy M
pourquoi Chuck Norris ne peut-il pas utiliser internet?
parce qu’il ne se soumettra pas.
Fiona S
Que fait un poivre fouineur?
il obtient affaires jalapeńo.
Siddhartha K
pourquoi ne voyons-nous pas des éléphants se cacher dans les arbres?
Parce qu’ils sont vraiment bons.
Krunal P
Qu’est-ce que l’œil droit a dit à l’œil gauche?
honnêtement, entre vous et moi quelque chose sent.
Jeanne D / Sanjay m
Une corde entre dans un bar et le barman dit: « Désolé, nous ne servons pas de cordes ici., »La chaîne sort toute triste et vaincue, puis a une excellente idée. Il se lie dans un arc, coupe ses extrémités pour avoir l’air tout joli, et se pavane dans le bar.
Le barman le regarde et dit: « Hé, n’êtes-vous pas cette ficelle que j’ai détournée avant?” et la chaîne va, « Non! Je suis un nœud effiloché! »
Amelia s
pourquoi l’épouvantail a-t-il été promu?
Parce qu’il était debout dans son domaine!
Demitri s
Comment appelez-vous un chien écrasé par un rouleau compresseur?
Spot!,
J. D. P
Comment Lady Gaga comme son steak?
(chanter) Raw-raw-raw-ra-ah-aww
Kealan H / Julie H (produit)
que disait le fromage quand il se regardait dans le miroir?
Haloumi!
Tiya b
pourquoi le développeur a-t-il fait faillite?
parce qu’il a épuisé toute sa cache.
Stephanie S
Comment appelez-vous un cerf qui ne peut pas voir? « Aucun œil cerf”
Qu’appelez-vous un cerf qui ne peut voir, et n’a pas de jambes?, « Still no eye deer »
Comment appelez-vous un cerf qui ne peut pas voir, qui n’a pas de jambes et qui vient d’être heurté par une voiture? Toujours pas de cerf sanglant.
Dan J
J’ai passé les cinq derniers mois à voyager alors, plutôt que de raconter une blague, j’ai pensé raconter une histoire sur l’une des personnes que j’ai rencontrées.
je suis donc au Cambodge, à me détendre à la plage et à rencontrer des gens, comme vous, à discuter et à boire. Un des gars que je rencontre est Jurgen. Il est aussi large que grand et il a ce fantastique gros ventre qui dépasse comme un tonneau. Mais ce n’est pas ce qui ressort de Jurgen., Non, ce qui ressort, c’est l’énorme tatouage qu’il a écrit sur son torse, sur son ventre. Cinq lettres. En un mot. PIZZA.
alors que nous buvons et apprenons à nous connaître, mon esprit revient au tatouage. Quelle est la signification de cela What Qu’est-ce que cela signifie? Représente-t-il son commentaire social sur l’état du monde? Est-ce un nom d’animal de compagnie? Et plus nous restons assis là à boire, plus je suis déterminé à le résoudre. Donc finalement, après beaucoup de bières, je pose la question.
« Hé, Jurgen”
« Oui, Dan”
« puis-je poser une question?, »
« bien sûr, vous pouvez Dan »
« Que signifie le tatouage de Pizza Is Est-ce un surnom d’enfance? A-t-il une sorte de signification symbolique ou plus profonde? »
et Jurgen dépose sa bière et me regarde et dit simplement
» Non, j’adore la Pizza. »
New Org Group Campers
Les membres de notre groupe Org sont responsables de la construction de l’entreprise, de la mise en forme de l’expérience des employés et du soutien au produit Client&. Les équipes de ce groupe comprennent des personnes& expérience, Finances et juridique.
Kayleigh M
Un homme va au zoo., Il n’y a qu’une seule exposition dans tout le zoo.
C’est un Shih Tzu.
Ginny F
Si Bert Newton était boucher how comment présenterait-il sa femme?
galette de viande!
Belinda G
je suis restée debout toute la nuit et j’ai essayé de comprendre où était le soleil.
alors il est apparu sur moi.
Ryan
Pourquoi un Poulailler ont seulement deux portes?
parce que s’il en avait quatre, ce serait une berline de poulet!
Jacqueline P
Qu’appelez-vous un ours avec pas de dents
Un gummy bear!,
Henry H
Pourquoi devriez-vous porter des lunettes à la classe de mathématiques?
parce que cela aide à la division.
Christian M
un kangourou peut-il sauter plus haut qu’une maison?
bien sûr. Une maison ne saute pas du tout!
Ann E
Avez-vous entendu parler du gars qui a volé le calendrier?!
Eh bien, il a eu 12 mois!
Ayla C
Quelle est la différence entre un cycliste bien habillé et un gars débraillé sur un tricycle? Pneu.
nouveau groupe de produits Campers
Vous l’avez deviné, les campeurs du groupe de produits sont chargés de construire la plate-forme Culture Amp., Ce groupe comprend des équipes telles que Front End, Share& Act, Security et Product Marketing. Ils ont construit tous nos sondages, comme l’engagement des employés et l’efficacité des employés.
David C
Je n’ai pas une blague, au lieu de cela, je vais vous dire mon fait animal préféré. Saviez-vous que les fourmis sont les seuls animaux qui ne sont pas malades? C’est vrai! C’est parce qu’ils ont peu d’anticorps.
Paul
Avant de critiquer quelqu’un, marcher un mile dans ses chaussures. De cette façon, quand vous les critiquez, vous êtes à un kilomètre et vous avez leurs chaussures.,
Michael B / Oscar T (client)
j’étais au parc en me demandant pourquoi ce frisbee ne cessait de grossir… et puis il m’a frappé.
Letian W
Pourquoi il est difficile pour un communiste de raconter une blague?
Ce n’est pas drôle jusqu’à ce que tout le monde l’obtienne.
Ramya R
Un homme entre dans un bar et dit, « Donnez-moi une bière avant que les problèmes commencent! »
Il boit la bière, puis ordonne un autre dicton, » Donnez – moi une bière avant que les problèmes commencent!”
Le barman a l’air confus., Cela continue pendant un certain temps, et après la cinquième bière, le barman est totalement confus et demande à l’homme, » Quand allez-vous payer pour ces bières?”
L’homme répond: « Maintenant, les problèmes commencent!”
Daniel B
Quelle est la différence entre un hippopotame et un zippo?
L’un est assez lourd et l’autre est un peu plus léger
Brenton a
On m’a dit que je devais trouver une blague pour cette chose, et j’ai toujours été l’une de ces personnes qui gâchent la punchline, alors je me suis dit que je devrais probablement me préparer pour cela.,
je suis donc allé dans une librairie et j’ai trouvé un bon livre de blagues, pour essayer de trouver de l’inspiration, ou tout simplement voler une blague à utiliser.
quand je suis rentré chez moi, j’ai réalisé que j’avais accidentellement acheté un thésaurus. Comme vous pouvez le comprendre, j’étais assez écrasé upset bouleversé disappointed déçu.vexé. déconcerté.
Winny Y
Une fois, il y avait un homme qui est allé dans un pays exotique et est tombé sur un stand vendant des ventilateurs de poche faits à la main. Il a demandé le plus joli et le plus durable et le propriétaire lui a facturé un énorme $1,000!, Après l’avoir utilisé la première fois, il s’est cassé alors il l’a repris pour un remboursement.
le propriétaire a écouté les plaintes et lui a finalement demandé comment il utilisait le ventilateur. L’homme a démontré que le ventilateur battait comme on le ferait normalement.
alors le propriétaire a dit: « Ah! Pas étonnant! Vous avez été en utilisant le ventilateur de mal. C’est la façon de l’utiliser.”
Puis, il a tenu le ventilateur, et frénétiquement bougeait sa tête à gauche et à droite.
Diana M
Un designer entre dans un bar. Le barman dit: « Désolé, nous ne servons pas votre type ici.”
Un chef de produit entre dans le bar et demande un verre., Le barman dit: « Désolé, pas de boissons, mais nous envisagerons de les ajouter plus tard.”
un programmeur d’Orme ivre entre dans le bar. Le barman dit: « Désolé, nous ne servons pas de programmeurs dysfonctionnels. »
enfin, un ingénieur QA entre dans le bar, commande une bière, dix Bières, 2,5 millions de bières, un chien et part sans payer.
Peter O
Quel est le mot de passe e-mail de Forrest Gump?
1forrest1
Tom R
quand j’ai rencontré ma femme maintenant, j’ai demandé si elle était végétarienne parce qu’elle aimait vraiment les animaux.
elle a répondu: « Non, Je déteste vraiment les légumes., »
Rebecca S
saviez-vous que l’envie de chanter « The Lion Sleeps Tonight” n’est jamais qu’un caprice? Un caprice away un caprice away
Prince L
Et Dieu dit à Jean: « Viens et tu recevras la vie éternelle! »
mais John est arrivé cinquième et a gagné un grille-pain.
Bhairavi T
j’ai acheté le pire thésaurus du monde hier.
Non seulement, c’est terrible, c’est terrible.
Dani a
enseignant ” » quiconque pense qu’il est stupide peut se lever! »
*personne ne se lève *
professeur: « je suis sûr qu’il y a des étudiants stupides ici!, »
*petit Johnny se lève *
professeur: « Ohh, Johnny tu penses que tu es stupide? »
Little Johnny: « Non I je me sens mal que tu sois seul alone »
Jason O
mon colocataire est un grand fan des Richmond Tigers. Maintenant, le Richmond Football Club de Melbourne n’avait pas participé à la grande finale depuis 1982 (bien avant sa naissance), donc c’était un gros problème pour elle.
malheureusement, elle ne s’attendait pas à ce qu’ils se rendent à la grande finale (après tout, ils ne l’avaient jamais fait de sa vie jusqu’à présent) alors quand elle planifiait son mariage, elle avait choisi ce même après-midi de printemps.,
dévastée en réalisant qu’elle ne pouvait pas faire les deux, elle s’est résignée à faire le choix difficile, le seul choix, et a posté sur Facebook « si quelqu’un voudrait prendre ma place ce samedi, 14h à la Chapelle Saint-Marc, faites-le moi savoir.”
Toby R
Pourquoi le fantôme aller en cure de désintoxication?
Il était accro aux huées.
Deepa S
Pourquoi le donut aller chez le dentiste?
Pour obtenir un remplissage.
Kim D
Qu’est-ce qu’un zombie végétalien aime manger?
Graaains.,
Jaime T / Kristina L (client)
Comment appelez-vous Batman quand il saute l’Église?
Christian Bale.
Robert J
avez-vous entendu parler du groupe 1023MB?
c’est probablement parce qu’ils n’ont pas encore de concert
Kunwardeep B
ma femme et moi rions de notre compétitivité.
Mais j’ai plus de rire.
Michael R
pourquoi la voiture a-t-elle crevé?
parce Qu’il y avait une fourche dans la route!
Martin V
Un homme d’affaires italien se rend en Indonésie pour un voyage d’affaires., Il déteste la nourriture indonésienne, alors il a demandé au concierge de son hôtel , » y a – t-il un restaurant où je peux trouver de la nourriture italienne ici? »Le concierge dit: » vous avez de la chance monsieur, un nouveau restaurant de pizza vient d’ouvrir et ils livrent. »L’homme d’affaires demande le numéro du restaurant, retourne dans sa chambre et commande la pizza.
30 minutes plus tard, le livreur se présente avec la pizza. Il prend la pizza et la mange. Soudain, il éternue de manière incontrôlable et crie au livreur: « Qu’as-tu mis sur cette pizza?!, »
Le livreur s’incline profondément et dit: « nous avons mis exactement ce que vous avez commandé au téléphone, Monsieur. C’est du poivre seulement”
Olga S
un kangourou peut-il sauter plus haut que L’Empire State Building?
bien sûr. L’Empire State building ne peut pas sauter.
Lauren M
pourquoi les scientifiques ne font-ils pas confiance aux atomes?
ils composent tout.
Kristopher H
pourquoi le Terminator n’a-t-il pas été mis à niveau vers Windows 10?
je lui ai demandé et il a dit: « j’aime toujours vista, bébé. »
Rebecca V
Qu’a dit le concierge quand il a sauté du placard?
Fournitures!!!!,
Sebastian C
qu’est-ce qu’orange et ressemble à un perroquet?
Une carotte!
Tom G
quel est le hipster brûler sa bouche?
il a mangé sa pizza avant qu’elle ne soit fraîche.
Sam M
deux baleines entrent dans un pub.
Ils prennent un verre au bar et le premier on se tourne vers le barman et lui dit:
« Whhhhhoooooaaaaaeeeeeyyyyiiiiiaaaalllllllooooaaaaauuu? »
Le second se tourne vers le premier et dit: « Tais-toi Fred, tu es ivre.,”
James B
Qu’appelez-vous un dinosaure avec un seul œil?
A-vous-pensez-il-nous a-vu!
David M
Deux amis marchent dans la rue en pensant à quelque chose à faire. Un ami se tourne vers l’autre et dit: « allons prendre un verre, il y a ce nouvel endroit qui fait le meilleur punch que vous boirez jamais. »
alors ils se dirigent vers le bar et marchent directement jusqu’au barman » Barman, deux verres de votre meilleur punch s’il vous plait. »
le barman répond d’une voix sévère: « si vous voulez du punch, vous devrez faire la queue comme tout le monde.,”
Les amis de tourner et de regarder autour, mais il n’y a pas coup de poing à la ligne…
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