90 + Witze mit Kollegen zu teilen

Lesezeit: 16 Minuten

Bei Culture Amp ist einer unserer Unternehmenswerte: „Haben Sie den Mut, verletzlich zu sein.“Eine Möglichkeit, dies in die Praxis umzusetzen, ist ein Übergangsritus für unsere neuen Camper – bei ihrem ersten All-Hands-Meeting einen Witz zu erzählen.

Wir haben mit unserem fairen Anteil an ‚dad‘ Witze, so-schlecht-sie sind-gute Wortspiele, Knock-Knock Witze und sogar einige Momente der reinen Stand-up-Comedy zierte. Im Jahr 2017 kamen über 90 neue Camper zu uns in unseren drei Gruppen-Kunde, Organisation und Produkt – und wir dachten, wir würden das Lachen mit Ihnen teilen.,

Lesen Sie weiter und nehmen Sie Ihren Lieblingswitz, um Ihre Mitarbeiter zu blenden.

Oh, wenn Sie unserer lustigen Crew beitreten möchten, stellen wir sie ein.

Neue Kundengruppe Camper

Wir arbeiten innerhalb einer teambasierten Struktur, und unsere Kundengruppe ist dafür verantwortlich, Kunden zu finden, zu gewinnen und zu halten. Zu den Teams innerhalb dieser Gruppe gehören Marketing, Vertrieb, Öffentlichkeitsarbeit und mehr.

What ‚ s a pirates favorite letter?
(einfügen: Sie sagen „R“)
Sie würden denken, es wäre das „R“, aber es ist das “ C.,“

Ein Bär geht in eine Bar und sagt zum Barkeeper: „Ich werde ein………… pint Bier bitte.“
Der Barkeeper fragt, „Warum die große pause?“
Der Bär antwortet: „Nun, ich hatte sie immer!“

Kat J
Warum hat der Can Crusher seinen Job gekündigt?
Weil es Soda-Pressen war.

Hatte genug lustige business?

Setzen Sie sich heute mit einem der People-Geeks von Culture Amp in Verbindung, um mehr über unsere Mitarbeiter-Feedback-Plattform zu erfahren.

Kontaktieren Sie uns

Matt O
Wie nennen Sie jemanden, der Kohlenhydrate nicht mag?,
Mangel-Toast Intolerant.

Ein Mann geht in eine Bar und es ist leer – es ist nur er und der Barkeeper. Er setzt sich und bestellt ein Getränk.

Er hört jemanden flüstern, „Pssst…ich mag Ihre Krawatte.“Der Mann schaut sich um, sieht aber niemanden.

“ Pssst…diese Farbe sieht gut aus auf Sie.“

Er fragt den Barkeeper: „Entschuldigen Sie, aber … sprechen Sie mit mir?“

Der Barkeeper rollt mit den Augen und sagt: „Nein, das tut mir leid. Es sind die Erdnüsse… sie sind kostenlos.,“

Sinan W
Warum hat sich der Geburtstagskind in Papier eingewickelt?
Er wollte in der Gegenwart Leben.

Kusum C
Was trägt ein Haus?
Ein Kleid.

Caleb C
Arnold Schwarzenegger geht zurück nach österreich für seine Osterferien.

Als er nach Kalifornien zurückkehrt, sagt sein Freund zu ihm: „Arnie, ich höre, du bist zu Ostern nach Österreich zurückgekehrt. Wie war es?“

Worauf Arnie antwortete: „Oh, es war schrecklich! Mein Vater hat die Ostereiersuche ruiniert, er hat alle Eier an schrecklichen Orten abgelegt und niemand konnte Eier finden und ganz allgemein hatten wir alle einen schrecklichen Tag.,“

Sein Kollege sagt dann: „Oh Arnie, das ist überhaupt nicht gut, es tut mir leid zu hören! Heißt das, du liebst Ostern nicht mehr?“

Arnie: „Oh nein natürlich nicht – ich liebe Ostern immer noch, Baby.“

Jared E
Klopfen klopfen.
Wer ist da?
Déja.
Déja wer?
Klopfen klopfen.

Chatu A
Ein Mann geht in eine Zoohandlung, um einen Papagei zu kaufen. Der Ladenbesitzer zeigt auf drei identisch aussehende Papageien auf einem Barsch und sagt: „Der Papagei auf der linken Seite kostet $500 Dollar.“

“ Warum kostet der Papagei so viel?“fragt der Mann. Der Besitzer sagt: „Nun, der Papagei weiß, wie man einen Computer benutzt.,“

Der Mann fragt dann nach dem nächsten Papagei und erfährt, dass es $1.000 Dollar kostet, weil es alles kann, was der erste Papagei tun kann, und es weiß, wie man das UNIX-Betriebssystem benutzt.

Natürlich fragt der zunehmend erschrockene Mann nach dem dritten Papagei, nur um zu sagen, dass er 2.000 Dollar kostet.

es ist Unnötig zu sagen, daher stellt sich die Frage, „Was kann es tun?“

Auf die der Besitzer antwortet,

“ Um ehrlich zu sein, habe ich noch nie etwas anderes gesehen, als die anderen beiden ihn Boss nennen!,“

Eloi L
Was hat das volle Glas zum leeren Glas gesagt?
Du siehst betrunken aus.

Was ist die Lieblingsform einer Kartoffel?
The gravy train

Stephanie B / Namibia L (Produkt)
Was hat ein Ozean zum anderen gesagt?
Nichts, sie winkten nur.

Jessica B
Warum solltest du dich nie in einen Tennisspieler verlieben?
Denn für sie… Liebe bedeutet NICHTS!

Gudrun V
Warum dauert es so lange, bis Piraten das Alphabet lernen?
Weil sie Jahre bei C. verbringen konnten

Warum ging die Frau mit dem Pilz auf das Date?,
Weil er ein Spaß-ghi war.

Warum benutzt Snoop Dogg einen Regenschirm?

Fo Nieselregen.

David B
Was haben Windeln und Politiker gemeinsam?
Sie stinken beide und müssen oft gewechselt werden.

Brittney K
Warum konnte das Toilettenpapier nicht die Straße überqueren?
Weil es in einem Riss stecken blieb.

Warum wollte das Fahrrad nirgendwohin?
Weil es zwei-müde war!,

Eine alte Dame ging in eine Zoohandlung, fand einen Papagei und fragte den Besitzer, ob sie ihn kaufen könne. Der Besitzer sagte: „Teufel, Nein! Dieser Papagei hat einen schlechten Mund! Vertrau mir – du willst diesen Papagei nicht!“

Sie sagte: „Ich kann ihm gute Manieren beibringen.“

Aber als sie nach Hause kam, sagte der Papagei ein schlechtes Wort, also legte sie es für 10 Sekunden in den Gefrierschrank.

Sie nahm es heraus und sagte: „Hast du deine Lektion gelernt?“Es sagte ein anderes schlechtes Wort, also legte sie es für 30 Sekunden zurück. Sie nahm es heraus und fragte, ob es seine Lektion noch gelernt.,

Der Papagei sagte: „Brr… Ja, ich habe meine Lektion gelernt, aber was hat das Huhn getan?“

Grace M
Ich sagte meinem Arzt, dass ich mir an zwei Stellen den Arm gebrochen habe.
Er sagte mir, ich solle aufhören, zu diesen Orten zu gehen.

Amy C
Knock knock (wer ist da?)
Zu (zu wem?)
Es ist „an wen.“

Zwei Frauen beschlossen zu heiraten, die Zeremonie war ziemlich langweilig, aber der Empfang war großartig!

das Brit F

hören Wollen-pizza-Witz?

Nahhh, es ist zu kitschig!,

Amin A
Warum sind Chemiker bei der Lösung von Problemen groß?
Weil sie alle Lösungen haben!

Molly B
Welche Hose tragen Mario und Luigi?
Denim, Denim, Denim

Ich sagte meinem Chef, dass drei Unternehmen hinter mir her seien und ich eine Gehaltserhöhung brauchte, um in meinem Job zu bleiben. Wir feilschten ein paar Minuten und er gab mir eine Erhöhung um 5%.

Als er sein Büro verließ, hielt er an und fragte mich: „Übrigens, welche Unternehmen sind hinter Ihnen her?“Ich habe geantwortet“, sagte die Gas -, Elektro-und Kabelfirma.“

Janene S
Warum ist es unmöglich, zu verhungern in der Wüste?,
Wegen all dem Sand, der da ist!

Andy M
Warum kann Chuck Norris das Internet nicht nutzen?
Weil er sich nicht Unterwerfen.

Fiona S
Was macht ein nosey Pepper?
Es wird jalapeńo Geschäft.

Siddhartha K
Warum sehen wir keine Elefanten, die sich in Bäumen verstecken?
Weil sie wirklich gut darin sind.

Krunal P
Was hat das rechte Auge zum linken Auge gesagt?
Ehrlich gesagt, zwischen dir und mir riecht etwas.

Jeanne D / Sanjay M
Eine Saite geht in eine Bar und der Barkeeper sagt: „Sorry, wir servieren hier keine Saiten.,“Die Saite geht alle traurig und besiegt, dann hat eine tolle Idee. Er bindet sich in einen Bogen, schneidet seine Enden ab, um ganz hübsch auszusehen, und struts zurück in die Bar.

Der Barkeeper schaut ihn an und sagt: „Hey, bist du nicht die Schnur, die ich vorher abgewandt habe?“und die Saite geht,“ Nee! Ich bin ein ausgefranster Knoten!“

Amelia S

Warum haben Sie die Vogelscheuche befördert?
Weil er draußen stand in seinem Feld!

Demitri S

Wie nennt man einen Hund, der von einer Dampfwalze überfahren wurde?

vor Ort!,

J. D. P
Wie sieht Lady Gaga aus wie Ihr steak?
(singen), Raw – -raw – -raw-ra-ah-ahhh

Kealan H/Julie H (Produkt -)
Was hat der Käse sagen, wenn Sie in den Spiegel geschaut?
Halloumi!

Tiya B
Warum ist der Entwickler pleite gegangen?
Weil er alle seine Cache aufgebraucht.

/ S
Wie nennt man ein Reh, das nicht sehen kann? „Kein Auge Hirsch“

Wie nennt man ein Reh, das nicht sehen kann und keine Beine hat?, „Still no eye deer“

Wie nennt man ein Reh, das nicht sehen kann, keine Beine hat und gerade von einem Auto angefahren wurde? Immer noch kein blutiges Auge.

Dan J
Ich habe die letzten fünf Monate damit verbracht, so zu reisen, anstatt einen Witz zu erzählen, dachte ich, ich würde eine Geschichte über einen der Menschen erzählen, die ich getroffen habe.

Also bin ich in Kambodscha, chille am Strand und treffe Leute, wie du es tust, plaudere und trinke. Einer der Jungs, die ich treffe, ist Jürgen. Er ist so breit wie er groß ist und er hat diesen fantastischen großen Bauch, der wie ein Fass herausragt. Aber das ist nicht das, was an Jürgen auffällt., Nein, was auffällt, ist das riesige Tattoo, das er über seinen Oberkörper geschrieben hat, über seinen Bauch. Fünf Buchstaben. Ein Wort. PIZZA.

Während wir trinken und uns kennenlernen, wandert mein Geist immer wieder zum Tattoo zurück. Was ist die Bedeutung davon…Was bedeutet es? Repräsentiert es seinen sozialen Kommentar zum Zustand der Welt? Ist es ein Haustiername? Und je länger wir da sitzen und trinken, desto entschlossener bin ich, es auszuarbeiten. Also schließlich, nach vielen Bieren, Ich pfeife die Frage auf.

„Hey, Jürgen“

„Ja, Dan“

“ Kann ich eine Frage stellen?,“

„Natürlich kannst du“

“ Was bedeutet das Pizza-Tattoo… Ist es ein Spitzname aus der Kindheit? Hat es eine symbolische oder tiefere Bedeutung?“

Und Jürgen legt sein Bier hin und schaut und ich und sagt einfach

“ Nein, ich liebe Pizza.“

Neue Org Group Camper

Mitglieder unserer Org Group sind verantwortlich für den Aufbau des Unternehmens, die Gestaltung der Mitarbeitererfahrung und die Unterstützung des Kunden & Produkt. Zu den Teams in dieser Gruppe gehören Personen mit & Erfahrung, Finanzen und Recht.

, Kayleigh M
Ein Mann geht in den zoo., Es gibt nur EINE Ausstellung im gesamten zoo.
Es war ein Shih Tzu.

Ginny F
Wenn Bert Newton ein Metzger wäre…wie würde er seine Frau vorstellen?
Fleisch-Patty!

Belinda G
ich blieb die ganze Nacht wach und versuchte herauszufinden, wo die Sonne war.
Dann dämmerte es mir.

Ryan A
Warum hat ein Hühnerstall nur zwei Türen?
Denn wenn es vier hätte, wäre es eine Hühnerlimousine!

Jacqueline P

Was nennst du einen Bären ohne Zähne

Ein Gummibärchen!,

Warum sollten Sie eine Brille zu Mathe-Klasse tragen?
Weil es bei der Teilung hilft.

Christian M
– Kann ein Känguru höher springen als ein Haus?
natürlich. Ein Haus springt überhaupt nicht!

Ann E
Hast du von dem Typen gehört, der den Kalender gestohlen hat?!
Nun, er bekam 12 Monate!

Ayla C
Was ist der Unterschied zwischen einem gut gekleideten Radfahrer und einem ungepflegten Mann auf einem Dreirad? Tire.

Neue Produktgruppe Camper

Sie haben es erraten, Camper in der Produktgruppe haben die Aufgabe, die Culture Amp-Plattform aufzubauen., Diese Gruppe umfasst Teams wie Frontend, Share & Act, Sicherheit und Produktmarketing. Sie haben alle unsere Umfragen erstellt, wie Mitarbeiterengagement und Mitarbeitereffektivität.

David C
Ich habe keinen Witz, stattdessen werde ich dir meine Lieblingstier-Tatsache erzählen. Wussten Sie, dass Ameisen die einzigen Tiere sind, die nicht krank werden? Es ist wahr! Es ist, weil sie wenig Antikörper haben.

Paul A
Bevor Sie jemanden kritisieren, gehen Sie eine Meile in ihren Schuhen. Auf diese Weise sind Sie, wenn Sie sie kritisieren, eine Meile entfernt und haben ihre Schuhe.,

Michael B / Oscar T (Kunde)
Ich war im Park und habe mich gefragt, warum dieser Frisbee immer größer wurde… und dann hat er mich getroffen.

Letian W
Warum ist es schwer für einen Kommunisten, einen Witz zu erzählen?
Es ist nicht lustig, bis jeder es bekommt.

Ramya R
Ein Mann geht in eine bar und sagt, „Gib mir ein Bier, bevor die Probleme beginnen!“
Er trinkt das Bier und bestellt dann ein anderes Sprichwort: „Gib mir ein Bier, bevor die Probleme beginnen!“

Der Barkeeper sieht verwirrt aus., Das geht eine Weile so weiter, und nach dem fünften Bier ist der Barkeeper völlig verwirrt und fragt den Mann: „Wann wirst du für diese Biere bezahlen?“

Der Mann antwortet: „Jetzt fangen die Probleme an!“

Daniel B
Was ist der Unterschied zwischen einem Nilpferd und einem zippo?
Einer ist ziemlich schwer und der andere ist ein wenig leichter

Brenton A
Mir wurde gesagt, dass ich mir einen Witz für dieses Ding einfallen lassen musste, und ich war schon immer einer dieser Leute, die die Pointe durcheinander bringen, also dachte ich, ich sollte mich wahrscheinlich darauf vorbereiten.,

Also ging ich in einen Buchladen und fand ein gutes Witzbuch, um mich inspirieren zu lassen oder einfach nur einen Witz zu stehlen.

Als ich nach Hause kam, wurde mir klar, dass ich versehentlich einen Thesaurus gekauft hatte. Wie Sie verstehen können, war ich ziemlich zerquetscht … verärgert… enttäuscht… verärgert… beunruhigt.

Winny Y
Einmal gab es einen Mann, der in ein exotisches Land ging und auf einen Stand stieß, der handgefertigte Handventilatoren verkaufte. Er fragte nach dem schönsten und langlebigsten und der Besitzer berechnete ihm satte $1,000!, Nachdem er es das erste Mal benutzt hatte, brach es, also nahm er es für eine Rückerstattung zurück.

Der Besitzer hörte den Beschwerden zu und fragte ihn schließlich, wie er den Lüfter benutzte. Der Mann demonstrierte, wie man mit dem Ventilator flattert.

Dann sagte der Besitzer: „Ah! Kein Wunder! Sie haben den Lüfter falsch benutzt. Dies ist der Weg, es zu benutzen.“

Dann hielt er den Ventilator und bewegte verzweifelt seinen Kopf nach links und rechts.

Ein Designer geht in eine Bar. Der Barkeeper sagt: „Entschuldigung, wir servieren hier nicht deinen Typ.“

Ein Produktmanager geht in die Bar und bittet um einen Drink., Der Barkeeper sagt: „Entschuldigung, keine Getränke, aber wir werden später darüber nachdenken, sie hinzuzufügen.“

Ein betrunkener Ulmenprogrammierer geht in die Bar. Der Barkeeper sagt: „Entschuldigung, wir bedienen keine dysfunktionalen Programmierer.“

Schließlich geht ein QA-Ingenieur in die Bar, bestellt ein Bier, zehn Bier, 2,5 Millionen Bier, einen Hund und geht, ohne zu bezahlen.

Peter O
Was ist Forrest Gump ‚ s E-Mail-Passwort?
1forrest1

Tom R
Als ich meine jetzige Frau traf, fragte ich, ob sie Vegetarierin sei, weil sie Tiere wirklich liebte.

Sie antwortete, „Nein, ich hasse Gemüse.,“

Rebecca S
Wussten Sie, dass der Drang, „The Lion Sleeps Tonight“ zu singen, immer nur eine Laune ist? Eine Laune weg… eine Laune weg…

Prinz L
Und Gott sprach zu Johannes: „Komm heraus und du wirst ewiges Leben empfangen!“
Aber John wurde Fünfter und gewann einen Toaster.

Bhairavi T
Ich habe gestern den schlechtesten Thesaurus der Welt gekauft.
Nicht nur ist es schrecklich, es ist schrecklich.

Dani A
Lehrer: „Jeder, der denkt, er ist dumm kann aufstehen!“
*Niemand steht auf *
Lehrer: „ich bin sicher, es gibt einige dumme Studenten hier!,“
*Little Johnny steht auf *
Lehrer: „Ohh, Johnny du denkst, du bist dumm?“
Little Johnny: „Nein… ich fühle mich einfach schlecht, dass Sie alleine zu stehen…“

Jason O
Mein Mitbewohner ist eine riesige Richmond Tigers-fan. Jetzt war der Richmond Football Club in Melbourne seit 1982 nicht mehr im großen Finale (lange bevor sie geboren wurde), also war das eine große Sache für sie.

Leider hatte sie nicht erwartet, dass sie es ins große Finale schaffen würden (schließlich hatten sie es in ihrem Leben noch nie geschafft), also hatte sie, als sie ihre Hochzeit plante, denselben Frühlingsnachmittag gewählt.,

Am Boden zerstört als sie merkte, dass sie unmöglich beides tun konnte, gab sie sich damit ab, die schwierige Wahl zu treffen, die einzige Wahl, und postete auf Facebook: „Wenn jemand meinen Platz an diesem Samstag, 14 Uhr, in der Markuskapelle einnehmen möchte, lass es mich wissen.“

Toby R

Warum ging der Geist in die Reha?
Er war süchtig nach boos.

Deepa S
Warum hat der donut zum Zahnarzt gehen?
Um eine Füllung zu bekommen.

Kim D
Was isst ein veganer Zombie gerne?
Graains.,

Jaime T /Kristina L (Kunde)
Was nennst du Batman, wenn er überspringt die Kirche?
Christian Bale.

Robert J
Hast du schon von der Band 1023MB gehört?
Es ist wahrscheinlich, weil sie noch keinen Gig haben…

Kunwardeep B
Meine Frau und ich lachen darüber, wie wettbewerbsfähig wir sind.
Aber ich Lache mehr.

Michael R
Warum hat das Auto einen Platten Reifen hat?
Weil es eine Gabelung in der Straße!

Martin V
Ein italienischer Geschäftsmann geht nach Indonesien für eine Geschäftsreise., Er hasst indonesisches Essen, also fragte er den Concierge in seinem Hotel: „Gibt es ein Restaurant, in dem ich hier italienisches Essen finden kann?“Der Concierge sagt:“ Sie haben Glück, Sir, ein neues Pizzarestaurant hat gerade eröffnet und sie liefern.“Der Geschäftsmann fragt nach der Nummer des Restaurants, geht zurück in sein Zimmer und bestellt die Pizza.

30 Minuten später taucht der Zusteller mit der Pizza auf. Er nimmt die pizza und isst Sie. Plötzlich niest er unkontrolliert und schreit dem Zusteller zu: „Was hast du auf diese Pizza gelegt?!,“

Der Zusteller verbeugt sich tief und sagt: „Wir haben genau das, was Sie am Telefon bestellt haben, Sir. Es ist nicht nur “

“ S
Kann ein Känguru höher springen als das Empire State Building?
natürlich. Das Empire State building kann nicht springen.

Warum trauen Wissenschaftler Atomen nicht?
Sie machen alles.

Kristopher H
Warum hat der Terminator nicht auf Windows 10 aktualisiert?
Ich fragte ihn und er sagte: „Ich liebe dich immer noch, Baby.“

Rebecca V
Was sagte der Hausmeister, als er aus dem Schrank sprang?
VERSORGT!!!!,

Was ist orange und klingt wie ein Papagei?
Eine Karotte!

Tom G
Wie hat sich der hipster brennen Mund?
Er aß seine Pizza, bevor es kühl war.

Sam M
Zwei Wale gehen in eine Kneipe.

Sie setzen sich an die Bar und der erste wendet sich an den Barkeeper und sagt:
“ Whhhhhoooooaaaaeeeeeyyyyiiiiaaaallllllloooooaaaaauuu?“

Der zweite wendet sich dem ersten zu und sagt: „Sei still Fred, du bist betrunken.,“

James B
Wie nennt man einen Dinosaurier mit nur einem Auge?
Eine Machen-Sie-denken-er-sah-Sie uns!

David M
Zwei Freunde gehen die Straße entlang und denken an etwas zu tun. Ein Freund wendet sich dem anderen zu und sagt: „Lass uns etwas trinken gehen, da ist dieser neue Ort, der den besten Punsch macht, den du jemals trinken wirst.“

Also machen sie sich auf den Weg zur Bar und gehen direkt zum Barkeeper „Barkeeper, zwei Gläser Ihres besten Punsches bitte.“

Der Barkeeper antwortet mit strenger Stimme: „Wenn du einen Schlag willst, musst du wie alle anderen in die Schlange.,“

Die Freunde drehen sich um und schauen sich um, aber es gibt keine Pointe…