GoodTherapy (Português)

• em 20 de abril de 2016
• Por Sarah Swenson, MA, LMHC, GoodTherapy.org Tópico Expert

nota do Autor: Uma ressalva antes de entrar na substância deste artigo: aconselhamento para casais com um terapeuta qualificado, pode ser de grande ajuda casais em que um dos parceiros tem os sintomas ou diagnóstico do espectro do autismo (ASD)/alto-funcionamento do autismo., Este artigo descreve o caminho seguido por muitas mulheres cujos maridos não são diagnosticados e que não tiveram sucesso no aconselhamento de casais para ajudá-las a entender suas diferenças. Eu Escrevo aqui sobre casais heterossexuais porque estes são os casais que eu vejo mais frequentemente em minha prática, onde na maioria das vezes é o homem que exibe as características de ASD. Isto não significa que apenas casais heterossexuais enfrentam estas questões ou apenas os homens podem ter ASD problemáticas.,quando uma mulher neurotípica é casada com um homem que tem os comportamentos associados ao espectro autista (ASD), várias coisas tipicamente ocorrem. Ao longo de seu casamento, ela se sente gradualmente desaparecendo. No lugar de seu eu anterior emerge uma pessoa que ela mal reconhece. Ela está tão sozinha. Tão magoado. Tão … zangado. Ela sente-se isolada, à medida que as suas ligações sociais diminuem gradualmente. Ela se sente incompreendida por todos que a conhecem, então ela aprendeu a não falar sobre seus “problemas”.”Ela começa a sentir-se louca., Ela também se sente culpada, porque seu marido é um bom homem.

Este resultado pode ser visto no seguinte exemplo modificado da minha prática de psicoterapia:

uma mulher em meados da década de 50 entrou para a sua primeira consulta. Ela parecia insegura de si mesma, de olhos para baixo, comportando-se como muitas mulheres fazem quando chegam pela primeira vez. Reconheci o olhar familiar de perplexidade, explicado por outros antes dela como se perguntando se eles vão fazer sentido quando começarem a falar, Se eu vou vê-los como choramingas, ou se eles podem estar desperdiçando meu tempo.,Antes de se sentar, ela entregou-me o seu curriculum vitae. Tinha muitas páginas na mão.”este é quem eu era”, disse ela.num relance, pude ver que, entre outras coisas, esta mulher tinha discutido com sucesso um caso em frente ao Supremo Tribunal dos EUA. Afundando-se na cadeira no meu escritório, no entanto, ela parecia demasiado Mansa para me olhar nos olhos quando suas lágrimas começaram a se formar.acho que o meu marido tem Asperger. Talvez seja eu. Talvez haja algo de errado comigo”, disse ela. “Estamos casados há 20 anos., Não quero dizer nada de mal sobre ele. Ele é um bom homem. Mas preciso do divórcio. E os meus filhos acham que sou louca.”

então as lágrimas vieram a sério.é um alívio estar aqui. As pessoas não acreditam em mim. Deixei de falar disto há muito tempo.”

I have seen this many times. Em uma ocasião, uma mulher me disse: “meu marido tem Asperger.” então ela começou a chorar, não podia parar, parecia desconfortável por não ser capaz de se compor, e deixou o escritório sem proferir outra palavra.,há mulheres que trabalham comigo durante vários meses e ainda se podem sentir surpreendidas quando algo aparece em casa que interpretam mal de uma perspectiva neurotípica (NT) em vez de considerar as implicações da DSA. Eles continuam a se surpreender com o fosso entre eles e seus maridos. A dor que sentem quando reconhecem esta lacuna apanha-os como uma facada no estômago.o que aconteceu a estas mulheres? É difícil ver o processo enquanto ele está acontecendo, assim como é difícil ver os efeitos das gotas de água no granito minuto a minuto., Mas as mudanças que são desprezíveis no dia-a-dia são incontestáveis a longo prazo. Com o tempo, o granito que outrora possuía as características de uma forma natural única é visivelmente reduzido a uma superfície lisa e monolítica.o que aconteceu a estas mulheres? É difícil ver o processo enquanto ele está acontecendo, assim como é difícil ver os efeitos das gotas de água no granito minuto a minuto. Mas as mudanças que são desprezíveis no dia-a-dia são incontestáveis a longo prazo., Com o tempo, o granito que outrora possuía as características de uma forma natural única é visivelmente reduzido a uma superfície lisa e monolítica.em vez de gotas de água, as mulheres casadas com homens no espectro são atingidas pela dor de momentos incansáveis de serem refletidas de forma imprecisa no lugar que mais frequentemente procuram por garantias: os olhos de seus maridos. E com o tempo, eles começam a interpretar o que se reflete para eles como uma representação confiável., Eles tentam alterar sua própria perspectiva, suas próprias aspirações, suas esperanças e sonhos, para colocá-los em linha para que eles sejam consistentes com a forma como seus maridos os tratam. O processo solitário de amor, culpa e vergonha separa-os.começa assim: um homem no espectro (na maioria das vezes não diagnosticado) casa com uma mulher por todas as qualidades que ele admira, mas uma vez que o casamento acabou, essas mesmas qualidades se tornam as coisas que acendem as experiências mais perturbadoras para ele., Ela é extrovertida socialmente, tem coisas interessantes para falar, e está envolvida em intrigantes atividades profissionais. Ela é bem considerada, confiante e gentil.por sua vez, ela acha a sua atenção pensativa e a sua estabilidade reconfortantes. Ela também é atraída para o que ela toma para ser sua reticência. Ela admira a sua capacidade de manter o seu foco tão intensamente e de ser tão bem sucedido no seu trabalho.

para um homem no espectro, no entanto, viver com uma pessoa que tem essas qualidades pode ser previsivelmente desconfortável., Onde procura o equilíbrio para sentir que compreende o mundo à sua volta, ela procura—e representa—a novidade, como resultado da própria curiosidade que a fez a mulher que inicialmente admirava.sua ansiedade constante relacionada a viver no que se sente como uma cultura alienígena é aliviada pela previsibilidade. Isso seria facilitado pela presença de um parceiro que respeitasse a sua visão da realidade. Isto não é porque ele pretende manipulá-la. É porque os seus conceitos fundamentais são ameaçados pelos dela., Sua ansiedade cresce com seu medo de fazer “algo errado” porque ele nunca está muito confiante sobre o que “a coisa certa a fazer” pode ser.da perspectiva dela, a sua atenção pensativa pode ter desaparecido no próprio dia do casamento. Ele rapidamente se tornou auto-envolvido e distante. A estabilidade que ela admirava lentamente mostra-se profunda inflexibilidade. A reticência não aponta para a sabedoria subjacente que ela assumiu estar presente; ela agora vê que ela vem de ele não saber o que fazer ou dizer., E a sua incapacidade de se concentrar nela veio a significar que ela existe fora do seu campo de interesse, onde ele aparentemente se contenta em relegá-la.

o aniversário da mamã não importa

podemos olhar para aniversários para explorar a dinâmica comum às interacções entre parceiros num casal ASD/NT. Quando ele não reconhece seu aniversário, e ela afirma que seu comportamento a perturbou, ele pode responder que ele não queria perturbá-la, portanto, ela não deve ficar chateada., Ou ele pode dizer-lhe que porque os aniversários vêm uma vez por ano e toda a gente os Tem, eles não são nada de mais e ela deve parar de fazer tanta coisa sobre eles. Ou podia dizer-lhe que celebraram o aniversário dela no ano passado. Ou que os aniversários são para crianças. Em outras palavras, ele pode segurá-la à mesma idéia sobre aniversários que ele se segura. Ele pode criticá-la ao ponto de seus sentimentos sobre aniversários diferirem dos dele. Ele vai sentir a falta dela.,como resultado, ela não tem a oportunidade de celebrar seu aniversário, algo que é geralmente entendido como uma convenção social comum em nossa cultura. Ela também se sente rejeitada por seu marido sobre a crença de que seu aniversário é digno de nota, em primeiro lugar. Ela pergunta a si mesma por que uma coisa tão pequena como um aniversário parece tão importante para ela. Ela se pergunta se ela está sendo juvenil, como ele sugeriu. Ela vê que ele não se importa de uma forma ou de outra em celebrar o seu próprio aniversário, afinal de contas.,ela decide que ele é mais maduro do que ela e tenta cumprir com esta ideia de “maturidade” tentando ignorar seu próprio aniversário. Não funciona. Todos os seus amigos e familiares marcam os seus aniversários de alguma forma. Às vezes, ela tem de lhes explicar porque é que a dela foi ignorada. Às vezes, ela inventa histórias sobre o seu aniversário para que as pessoas não tenham pena dela. Ela sente-se rejeitada, assim como tola por ser imatura.,no geral, ela está triste e solitária, ainda se perguntando Por que ela não pode parecer fazer um ponto em seu próprio nome que ela gostaria de, pelo menos, um cartão reconhecendo seu aniversário, mesmo que aniversários podem não ser importantes para ele. Mas com o tempo, ela aprendeu que mais discussões são inúteis sobre um assunto como este. Ela não vai dizer mais nada sobre o seu aniversário. Ela aprendeu que tal conversa não é uma discussão. Parece mais uma correcção pedante de mais uma das suas ideias estúpidas. E isso vai deixá-la chateada, possivelmente em lágrimas, sem nenhum lugar para ir a não ser para dentro.,ela continua a celebrar o seu aniversário. Ela garante que os aniversários das crianças são reconhecidos e celebrados. Ela está agora operando a partir da noção de que seu próprio aniversário é um não-Evento. Não é mencionado porque ela não fala nisso. Seus filhos, mesmo sendo jovens, estão percebendo que o aniversário da mamãe não importa, no entanto. O do papá tem. Os deles sim. Eles não entendem que é a própria mãe-e sem a ajuda do Pai—que faz todos os outros aniversários acontecerem., Ao cumprir com a visão do marido das coisas, no entanto, para evitar a dor de ser criticada sobre isso mais uma vez, ela ensinou a seus próprios filhos que o aniversário da mamãe não importa.é justo perguntar porque é que uma mulher não pode decidir celebrar o seu próprio aniversário nos seus próprios termos, independentemente do que o seu marido pensa sobre isso. Na maioria dos casos, este seria um ponto válido. Quando ASD está presente, porém, o cálculo é diferente. Ela pode celebrar. Ela sabe fazer um bolo. Ela pode comprar flores para si mesma e até fazer reservas para ir jantar naquela noite., Se ela o fizer, porém, a atitude de seu marido será clara para ela e para as crianças, se ele diz alguma coisa com palavras reais ou mantém seu silêncio. Será óbvio para todos os interessados que ele não aprova. Ele vai cumprir um grau mínimo. Ele participará com inveja. Ele vai-se lixar com elogios fracos. Ele vai obstruir, o que significa que ele não vai dizer nada, quando ela sugere (mesmo moderadamente) que ele participar. Ela habituou-se à sua obstrução, que o Dr., John Gottman, especialista em relacionamentos, acredita que pode matar um relacionamento porque nega a comunicação e nega a oportunidade para o relacionamento crescer.

as crianças estão observando

as crianças estão observando tudo, interpretando-o a partir de sua perspectiva limitada e compreensão. A mamã não está a pensar nisto na altura. Ela não está pensando que as crianças aprendem a tratar sua mãe observando a maneira como seu pai a trata. Ela está operando na suposição de que seus filhos a conhecem e a amam e eles vêem que ela é uma boa pessoa., Ela não sabe que o negativo ao longo da vida as atitudes em relação a ela estão sendo formadas nas jovens mentes dos filhos que ela ama tão ternamente, e que essas atitudes podem vir à sua posterior para machucá-la tanto quanto a comportamentos, ela sofreu de seu marido, seu pai—o muito comportamentos que incutiu estas atitudes nas crianças em primeiro lugar. Ela não está pensando sobre o fato de que as crianças provavelmente permanecerão unware eles mantêm essas noções subconscientes sobre sua mãe, sobre como tratá-la, sobre o que ela “merece.”Eles viram como o pai a tratava., Eles aprenderam. Como adultos, eles podem ignorar os sentimentos da mãe e questionar o seu julgamento, tal como o pai faz.ela também não sabe que ao fazer todo o trabalho e fornecer toda a energia para celebrar os aniversários do papai e os aniversários das crianças, ela está mostrando às crianças mais um exemplo de assumir ambos os papéis, mamãe e Papai. Ela faz isso porque é importante para ela, por exemplo, que os aniversários das crianças sejam celebrados. Ela quer que eles se divirtam. Ela quer que eles tenham um dia especial por ano que é tudo sobre eles. Ela vê isto como normal.,o papá não concorda, por isso não participa.a mãe faz tudo, desde o planejamento até a compra atual até a decoração do bolo, em casa ou na padaria. Ela conversa com todos os pais que trazem seus próprios filhos para comemorar. Ela limpa depois da festa. Ela está exausta. É o que ela diz. Seu marido pode responder dizendo: “Bem, você é o único que teve que fazer esta grande festa! Tu é que pediste.”Ele pode não ajudar com a limpeza porque, bem, foi ideia dela fazer a festa.as crianças estão a ver enquanto a mamã limpa e o papá recua para o seu escritório., Se eles ficam selvagens ou mal comportados, uma possibilidade distinta depois de ter a casa cheia de amigos e suas barrigas cheias de bolo de aniversário e sorvete, será a mamãe que tem que entrar na briga e acalmar as coisas. Se ela estiver cansada e se sentir sozinha e rejeitada pelo marido, ela é, no mínimo, resiliente, e ela pode passar-se sem querer com as crianças. Ela parece o mau da fita, o pai que está sempre zangado.”É assim que pode parecer às crianças pequenas.as crianças também são suscetíveis a mal-entendidos outro fato básico que observam regularmente., Vêem a mamã a ser forte. Eles a vêem como a responsável por toda a vida diária da família ,e de todos os extras (tais como festas de aniversário, aulas de balé, jogos de futebol, encontros de jogo), e se perguntam onde Papai está. Porque a realidade da situação é impenetrável e inacessível às crianças, elas podem criar suas próprias narrativas. Podem acreditar que o papá é um bom homem, mas a mamã parece querer fazer tudo. Eles determinam que isto é porque a mamã empurrou o papá de lado para controlar tudo sozinha. A mamã não deixa o papá ajudar. Pobre Papá! A mamã é mesmo má.,

tempo para fazer uma mudança

os anos passam. As crianças vão para a faculdade, licenciam-se, criam as suas próprias vidas. A mãe não podia estar mais orgulhosa dos jovens em que se tornaram. Ela decide que não pode mais sobreviver ao relacionamento com seu marido, no entanto. Não é incomum para as mulheres deixarem esses casamentos uma vez que os filhos estão pelo menos no ensino médio, mas muitas vezes o marcador é quando eles deixam a casa para a faculdade. Não é uma decisão fácil para uma mulher. Na verdade, é brutal., E muitas vezes não faz sentido para qualquer um que está olhando para o casamento de fora, incluindo os filhos do casal. Ela deve desistir de tudo para salvar a sua sanidade. Sim, chegou a esse ponto.esta mulher perdeu um Parceiro, um casamento. Ela também perdeu seus sonhos, suas esperanças. Ela perdeu o seu sentido fundamental de quem ela é. Ela tem de lamentar estas perdas. Ela então tem que se curar. E ela tem de recriar-se.a mulher por esta altura pode ter poucos amigos, poucos confidentes., Ela aprendeu a se abster de discutir suas dificuldades de casamento, porque os amigos que ela sempre viu seu marido como um “cara legal” e porque ele é inegavelmente um bom provedor. Ela parou de tentar falar sobre isso, porque ela cansou de ouvir “todos os casamentos têm problemas”, ela é “esperando por ele para atender todas as suas necessidades, o que é impossível para qualquer pessoa fazer,” e ela é “interpretar mal as coisas.quando ela finalmente passa por um divórcio, ela descobre que vai levar anos para resolver as coisas., Ela vai pensar que está indo bem imediatamente depois, porque é tão bom estar livre do estado constante de estresse e crítica. Isto pode ser emocionante. Mas gradualmente, ela aprende que é uma fase. E revela um mal-entendido de quanto cura ela realmente tem que fazer. Durante este tempo, antes de restabelecer seu novo eu, ela pode fazer coisas que parecem racionais e tomar decisões que parecem lógicas., No entanto, é ao olhar para trás a partir de um ponto de vantagem de vários anos após o seu divórcio que é provável que ela comece a ver o quão separada de seu verdadeiro ser ela estava durante esses anos de cura, e de quanto mais cura ela teve que fazer, e ainda rostos.esta mulher perdeu um Parceiro, um casamento. Ela também perdeu seus sonhos, suas esperanças. Ela perdeu o seu sentido fundamental de quem ela é. Ela tem de lamentar estas perdas. Ela então tem que se curar. E ela tem de recriar-se. Pode levar uma década ou mais para resolver essas coisas e se tornar forte por conta própria., Se ela entra em um relacionamento com outro homem antes de se orientar, é provável que ela enfrente confusão adicional até que a poeira assente. Isto não deve ser descartado como a fase pós-divórcio normal da vida de uma mulher. É uma batalha épica para a reconstrução.

uma situação sem vitória

nesta altura, as crianças vêem-na de forma diferente. Ela é a mulher que não merecia ter festas de aniversário, lembra-te. Ela é a mulher que parecia ter empurrado seu pai de lado, então ele foi incapaz de fazer parte de suas vidas diárias., Ela parecia ter sido aquela que o rejeitou, e que em vez de envolvê-lo em suas vidas, inseriu sua própria agenda e objetivos. Foi ela que gastou todo o dinheiro, porque tinha de gerir tudo e tomar todas as decisões sem a opinião do marido. Ela é a única, mais importante, que separou a família. Seu egoísmo causou o divórcio, e as crianças foram deixadas para resolver tudo.o Pai é a vítima. A mãe é a bruxa.,a mãe deu a sua vida para ser mãe e pai para as crianças porque o seu pai, no espectro do autismo, mas não diagnosticado, era incapaz de se envolver emocionalmente e praticamente na vida diária da sua jovem família. Foram estabelecidos padrões. A mãe continuou a dar. Ela finalmente deixou o casamento pela sua própria sanidade. Ela perde o casamento, o marido, a família intacta., Ela parece ser o agente do desaparecimento da família, mas ela não é, porque, na execução de abuso (independentemente do fato de ele não foi necessariamente intencional), ela está correndo de um prédio em chamas a fim de salvar sua vida. Um incêndio provocado por intenção, um incêndio acidental—Qual é a diferença para a pessoa dentro da casa que deve fugir se ela quer viver?a mulher perde novamente quando começa a entender que os seus filhos a tratam da forma como o pai a tratava. Eles não a respeitam. Mantêm a distância., Culpam – na por tudo o que sentiram que estava errado em casa quando estavam a crescer.a mulher que sai de um casamento ASD/NT perde duas vezes. Ela perde seu marido e quando seus filhos a tratam da maneira que seu pai a tratava.e tentar contar a sua história aos seus filhos está cheio de Minas invisíveis para ela e inimagináveis para as crianças. Ela sente que não pode transmitir a realidade para eles, independentemente de suas tentativas. E mesmo depois de todos estes anos, ela não quer depreciar seu pai, porque ela entende que ASD não é culpa dele., Ela ainda corre com cuidado, mesmo que ele não possa estender a mesma graça para ela. As crianças não vêem isto. Passou demasiado tempo. Há demasiados padrões. Elas vêem apenas as críticas de seu pai, se ela menciona que tinha para curar, ou que ela tinha para redescobrir quem ela era, após o divórcio, ou que ela pode ter feito decisões nos primeiros anos após o divórcio, que não foram, em última análise, consistente com a pessoa que ela agora sabe-se ser. Ela é, mais uma vez, julgada e criticada—desta vez pelas próprias crianças que ela se esgotou para nutrir.,se ela tiver sorte, ela encontrou um bom terapeuta ao longo do caminho. Ela teve a oportunidade de falar sem se sentir louca. Ela chorou a maior parte de suas lágrimas, embora elas ainda venham quando ela pensa em seus filhos, de como ela os ama, de quão injusto isso tem sido para eles, para ela, para o seu ex-marido.ela tem-se a si própria. Ela tem amigos., Se ela tem sorte, aprendeu a recriar-se de tal forma que tem uma carreira ou um envolvimento na comunidade que lhe permite experimentar-se em sua competência e ser reconhecida por outros como uma pessoa digna de atenção, digna de amizade, mesmo digna de uma festa de aniversário.,

Obs: Este artigo é um composto do que eu já vi em minha prática ao longo dos anos entre típica e as mulheres que surgiram a partir de casamentos com homens que apresentam os comportamentos consistentes com o diagnóstico de transtorno do espectro do autismo (anteriormente chamado de síndrome de Asperger, autismo de alto funcionamento). Como psicoterapeuta, trabalho com casais ASD/NT. Trabalho com pessoas afectadas pela DSA. Trabalho com mulheres que são ou foram casadas com homens com ASD., Meu papel pode ser descrito como o de um tradutor ASD/NT, essencialmente, e meu objetivo é ajudar ambos os parceiros a entender o mundo como visto do outro. Ao escrever isto, não quero depreciar nem julgar ninguém. Este artigo reflete minha experiência como terapeuta, e eu o ofereço aqui nesta forma para ajudar as mulheres a entender que suas experiências são válidas, bem como para ajudar seus amigos e familiares a entender com o que essas mulheres têm lutado—e com o que elas podem muito bem continuar a lutar por algum tempo.

1. Gottman, J. (2015)., Os Sete Princípios para fazer o casamento funcionar: um guia prático do principal especialista de relacionamento do país. New York, NY: Harmony Books.Silverman, S. (2015). Neurotribuições: O legado do autismo e o futuro da neurodiversidade. New York, NY: Avery Publishing.