GoodTherapy (Svenska)

• den 20 April 2016
• Med Sarah Swenson, MA, LMHC, GoodTherapy.org Ämne Expert

Författarens anmärkning: En varning innan vi kommer in på ämnet för denna artikel: par rådgivning med en skicklig terapeut kan hjälpa par där en partner har symtom eller diagnos av autismspektrumtillstånd (ASD)/högfungerande autism., Denna artikel beskriver vägen följt av många kvinnor vars män inte diagnostiseras och som inte har framgångsrika par rådgivning stöd för att hjälpa dem att förstå deras skillnader. Jag skriver här om heterosexuella gifta par eftersom det här är de par jag ser oftast i min övning, där det oftast är mannen som uppvisar ASD: s egenskaper. Detta är inte avsett att innebära att endast heterosexuella par står inför dessa problem eller bara män kan ha problematisk ASD.,

När en neurotypisk kvinna är gift med en man som har beteenden i samband med autism spectrum (ASD), uppstår flera saker vanligtvis. Under hennes äktenskap upplever hon sig som gradvis försvinner. I stället för hennes tidigare själv framträder en person som hon knappt känner igen. Hon är så ensam. Så ont. Så … arg. Hon känner sig isolerad, eftersom hennes sociala förbindelser gradvis har minskat. Hon känner sig missförstådd av alla som känner henne, så hon har lärt sig att inte prata om sina ”problem.”Hon börjar känna sig galen., Hon känner sig också skyldig, för hennes man är en bra man.

detta resultat kan ses i följande modifierade exempel från min psykoterapipraxis:

en kvinna i hennes mitten av 50-talet kom in för hennes första möte. Hon verkade osäker på sig själv, ögon nedslagen, beter sig som många kvinnor gör när de först anländer. Jag kände igen det välbekanta utseendet på förvirring, förklarat av andra före henne som undrar om de kommer att vara meningsfulla när de börjar tala, om jag kommer att se dem som whiners, eller om de kan slösa bort min tid.,

innan hon satte sig gav hon mig sin meritförteckning. Många sidor långa, det var tungt i min hand.

”det här är vem jag brukade vara”, sa hon.

i korthet kunde jag se att den här kvinnan bland annat framgångsrikt hade argumenterat för ett fall framför USA: s högsta domstol. Sjunkande i stolen på mitt kontor, men hon verkade för mild för att se mig i ögonen när hennes tårar började bildas.

”Jag tror att min man har Aspergers. Det kanske är jag. Kanske är det något fel på mig, ” sa hon. ”Vi har varit gifta i 20 år., Jag vill inte säga nåt illa om honom. Han är en bra man. Men jag behöver en skilsmässa. Och mina barn tror att jag är en galen person.”

då kom tårarna på allvar.

”det är en sådan lättnad att vara här. Folk tror mig inte. Jag slutade prata om det här för länge sen.”

Jag har sett detta många gånger. Vid ett tillfälle berättade en kvinna för mig, ”min man har Aspergers.” då började hon gråta, kunde inte sluta, verkade obekväma för att inte kunna komponera sig och lämnade kontoret utan att uttala ett annat ord.,

det finns kvinnor som arbetar med mig i flera månader och kan fortfarande känna sig blindsided när något kommer upp hemma som de misstolkar ur ett neurotypiskt (NT) perspektiv istället för att överväga konsekvenserna av ASD. De fortsätter att bli förvånad över klyftan mellan sig och sina män. Smärtan de känner när de känner igen detta gap fångar dem som en hugg i magen.

vad har hänt med dessa kvinnor? Det är svårt att se processen medan det pågår, precis som det är svårt att se effekterna av vattendroppar på granit minut för minut., Men förändringar som är försumbara dag till dag är obestridliga på lång sikt. Med tiden reduceras granit som en gång höll egenskaperna hos en unik naturlig form synligt till en jämn, monolitisk yta.

vad har hänt med dessa kvinnor? Det är svårt att se processen medan det pågår, precis som det är svårt att se effekterna av vattendroppar på granit minut för minut. Men förändringar som är försumbara dag till dag är obestridliga på lång sikt., Med tiden reduceras granit som en gång höll egenskaperna hos en unik naturlig form synligt till en jämn, monolitisk yta.

i stället för droppar vatten, kvinnor som är gifta med män på spektrumet drabbas av smärta från obevekliga stunder av att reflekteras felaktigt på den plats de oftast ser ut för försäkran: deras mans ögon. Och med tiden börjar de tolka vad som återspeglas för dem som en pålitlig representation., De försöker förändra sitt eget perspektiv, sina egna ambitioner, sina förhoppningar och drömmar, för att få dem i linje så att de överensstämmer med hur deras män behandlar dem. Den ensamma processen av kärlek och skuld och skam sliter dem ifrån varandra.

det börjar så här: en man på spektrumet (oftast odiagnostiserad) gifter sig med en kvinna för alla kvaliteter han beundrar, men när bröllopet är över blir de mycket kvaliteterna de saker som gnistrar de mest oroande upplevelserna för honom., Hon är Utåtriktad Socialt, har intressanta saker att prata om och är engagerad i spännande yrkesverksamhet. Hon är väl ansedd, självsäker och snäll.

för hennes del finner hon sin tankeväckande uppmärksamhet och hans stabilitet tröstande. Hon dras också till vad hon tar för att vara hans återhållsamhet. Hon beundrar sin förmåga att behålla sitt fokus så uppmärksamt och att vara så framgångsrik i sitt arbete.

till en man på spektrumet, men att leva med en person som har dessa egenskaper kan vara förutsägbart obekväma., Där han söker jämvikt för att känna att han förstår världen runt honom, söker hon—och representerar-nyhet, som ett resultat av den nyfikenhet som gjorde henne kvinnan han ursprungligen beundrade.

hans ständiga ångest i samband med att leva i vad som känns som en främmande kultur lugnas av förutsägbarhet. Detta skulle underlättas av närvaron av en partner som överensstämmer med hans syn på verkligheten. Det är inte för att han vill manipulera henne. Det beror på att hans grundläggande begrepp hotas av hennes., Hans ångest växer med sin rädsla för att göra ” något fel ”eftersom han aldrig är helt säker på vad” rätt sak att göra ” kan vara.

ur hennes perspektiv kan hans tankeväckande uppmärksamhet ha försvunnit samma dag som bröllopet. Han blev snabbt självupptagen och reserverad. Den stabilitet hon beundrade visar sig långsamt vara djup oflexibilitet. Återhållsamhet pekar inte på den underliggande visdom hon antog var närvarande; hon ser nu att det kommer från hans inte veta vad man ska göra eller säga., Och hans oförmåga att fokusera på henne har kommit att betyda att hon existerar utanför sitt intresseområde, där han uppenbarligen är nöjd med att förvisa henne.

mammas födelsedag spelar ingen roll

Vi kan titta på födelsedagar för att utforska dynamiken som är gemensam för interaktioner mellan partners i ett ASD / NT-par. När han inte erkänner hennes födelsedag, och hon hävdar att hans beteende har upprörd henne, kan han svara att han inte menade att störa henne; därför borde hon inte vara upprörd., Eller han kan berätta för henne att eftersom födelsedagar kommer en gång år och alla har dem, de är ingen big deal och hon bör sluta göra en så stor sak om dem. Eller så kan han säga att de firade sin födelsedag förra året. Eller att födelsedagar är för barn. Med andra ord, han kan hålla henne till samma idé om födelsedagar han håller sig. Han kan kritisera henne i den grad att hennes känslor om födelsedagar skiljer sig från hans. Han kommer att sakna hennes nöd.,

som ett resultat har hon inte möjlighet att fira sin födelsedag, något som i allmänhet förstås som en gemensam social konvention i vår kultur. Hon känner sig också avvisad av sin man över tron att hennes födelsedag är värt att notera i första hand. Hon frågar sig varför en sådan liten sak som födelsedag verkar så viktig för henne. Hon undrar om hon är ung, som han föreslog. Hon ser att han inte bryr sig på ett eller annat sätt om att fira sin egen födelsedag, trots allt.,

hon bestämmer att han är mer mogen än hon är och försöker följa denna idé om ”mognad” genom att försöka ignorera sin egen födelsedag. Det fungerar inte. Alla hennes vänner och familjemedlemmar markerar sina födelsedagar på något sätt. Hon måste ibland förklara för dem varför hennes blev förbisedd. Ibland gör hon upp historier om hennes födelsedag så att folk inte kommer att tycka synd om henne. Hon känner sig avvisad, liksom dum för att vara omogen.,

Sammantaget är hon ledsen och ensam och undrar fortfarande varför hon inte verkar göra en punkt för egen räkning att hon skulle njuta av åtminstone ett kort som bekräftar sin födelsedag, även om födelsedagar kanske inte är viktiga för honom. Men med tiden har hon lärt sig att ytterligare diskussioner är hopplösa i ett ämne som detta. Hon säger inget mer om sin födelsedag. Hon har lärt sig en sådan konversation är inte en diskussion alls. Det känns mer som en pedantisk korrigering av ännu en av hennes dumma idéer. Och det kommer att lämna henne upprörd, eventuellt i tårar, med ingenstans att gå men inuti.,

hon fortsätter att fira sin födelsedag. Hon ser till att barnens födelsedagar erkänns och firas. Hon arbetar nu från tanken att hennes egen födelsedag är en icke-händelse. Det blir inte nämnt eftersom hon inte tar upp det. Hennes barn, även om de är unga, märker mammas födelsedag spelar dock ingen roll. Pappa gör. Deras göra. De förstår inte att det är mamma själv-och utan hjälp från pappa – som får alla andra födelsedagar att hända., Genom att följa sin mans syn på saker, men för att undvika smärtan av att kritiseras om det igen, har hon lärt sina egna barn att mammas födelsedag spelar ingen roll.

det är rättvist att undra varför en kvinna inte kan bestämma sig för att fira sin egen födelsedag på sina egna villkor, oavsett vad hennes man tycker om det. I de flesta fall skulle detta vara en giltig punkt. När ASD är närvarande är dock kalkylen annorlunda. Hon kan fira. Hon kan baka en tårta. Hon kan köpa sig blommor och till och med göra reservationer för att gå till middag den kvällen., Om hon gör det kommer dock hennes mans inställning att vara tydlig för henne och för barnen, oavsett om han säger något med faktiska ord eller håller sin tystnad. Det kommer att vara uppenbart för alla berörda att han inte godkänner. Han kommer att följa en lägsta grad. Han kommer att delta otroligt. Han kommer fan med svag beröm. Han kommer stonewall, vilket innebär att han inte kommer att säga någonting alls, när hon föreslår (även mildt) att han deltar. Hon har vant sig vid hans stonewalling, som Dr., John Gottman, relationsexpert, tror kan döda ett förhållande eftersom det förnekar kommunikation och förnekar möjligheten för förhållandet att växa.

barnen tittar på

barnen tittar på allt, tolkar det från deras begränsade perspektiv och förståelse. Mamma tänker inte på det här då. Hon tänker inte barnen lära sig att behandla sin mor genom att observera hur deras far behandlar henne. Hon arbetar på antagandet att hennes barn känner henne och älskar henne och de ser att hon är en bra person., Hon är omedveten om att negativa livslånga attityder mot henne bildas i barnens unga sinnen som hon älskar så dyrt, och att dessa attityder kan komma till henne senare för att skada henne lika mycket som de beteenden hon led av sin man, deras far—själva beteenden som instillerade dessa attityder hos barnen i första hand. Hon tänker inte på det faktum att barnen sannolikt kommer att förbli unware de håller dessa undermedvetna föreställningar om sin mamma, om hur man behandlar henne, om vad hon ” förtjänar.”De såg hur deras far behandlade henne., De lärde sig. Som vuxna kan de ignorera sin mammas känslor och ifrågasätta hennes dom, precis som pappa gör.

hon är också omedveten om att när hon gör allt arbete och ger all energi mot att fira pappas födelsedagar och barnens födelsedagar, visar hon barnen ytterligare ett exempel på att ta på sig båda rollerna, mamma och pappa. Hon gör det för att det är viktigt för henne, till exempel att barnens födelsedagar firas. Hon vill att de ska ha kul. Hon vill att de ska ha en speciell dag om året som handlar om dem. Hon ser det som normalt.,

pappa håller inte med, så han deltar inte.

mamma gör allt, från planering till nuvarande köp till kakan dekorera, hemma eller på bageriet. Hon chattar med alla föräldrar som tar med sina egna barn för att fira. Hon städar upp efter festen. Hon är utmattad. Hon säger Det. Hennes man kan svara genom att säga, ” Tja, du är den som var tvungen att ha denna stora fest! Du bad om det.”Han kanske inte hjälper till med saneringen eftersom det var” hennes idé att ha festen.”

barnen tittar när mamma rensar upp och pappa återvänder till sin studie., Om de blir vilda eller missköter, en tydlig möjlighet efter att ha huset fullt av vänner och deras tummies fulla av födelsedagstårta och glass, blir det mamma som måste komma in i striden och bosätta sig. Om hon är trött och känner sig ensam och avvisad av sin man, är hon minst motståndskraftig punkt, och hon kan snäppa oavsiktligt på barnen. Hon ser ut som skurken, den förälder som är ” alltid arg.”Så här kan det tyckas för små barn.

barnen är också mottagliga för missförstånd ett annat grundläggande faktum som de observerar regelbundet., De ser mamma vara stark. De ser henne som den som ansvarar för hela det dagliga livet i familjen, och alla extrafunktioner (som födelsedagskalas, ballettlektioner, fotbollsmatcher, lekdatum), och de undrar var pappa är. Eftersom verkligheten i situationen är ogenomtränglig och otillgänglig för barnen, kan de skapa sina egna berättelser. De kanske tror att pappa är en bra man, men mamma verkar vilja göra allt. De bestämmer att det beror på att mamma har knuffat pappa åt sidan för att kontrollera allt själv. Mamma låter inte pappa hjälpa till. Stackars Pappa! Mamma är verkligen elak.,

tid att göra en förändring

åren går. Barnen går till college, examen, skapar sina egna liv. Mamma kunde inte vara mer stolt över de unga människor de har blivit. Hon bestämmer att hon inte längre kan överleva förhållandet med sin man. Det är inte ovanligt för kvinnor att lämna dessa äktenskap när barnen är åtminstone i gymnasiet, men ofta markören är när de lämnar huset för college. Detta är inte ett lätt beslut för en kvinna. Det är faktiskt brutalt., Och det är ofta ingen mening för alla som tittar på äktenskapet från utsidan, inklusive parets barn. Hon måste ge upp allt för att rädda sitt förnuft. Ja, det har kommit till det.

den här kvinnan har förlorat en partner, förlorat ett äktenskap. Hon har också förlorat sina drömmar, sina förhoppningar. Hon har förlorat sin grundläggande känsla för vem hon är. Hon måste sörja dessa förluster. Då måste hon läka. Och hon måste återskapa sig själv.

kvinnan vid denna tid kan ha få vänner, få förtrogna., Hon har lärt sig att avstå från att diskutera sina äktenskapsproblem, för de vänner hon alltid har sett sin man som en sådan ”trevlig kille” och för att han onekligen är en bra leverantör. Hon slutade försöka prata om det för att hon blev trött på att höra ”alla äktenskap har problem”, hon förväntar sig att han ska möta alla hennes behov, vilket är omöjligt för någon att göra ”och hon” misstolkar saker.”

När hon äntligen går igenom en skilsmässa upptäcker hon att det kommer att ta sina år att sortera ut saker., Hon kommer att tro att hon mår bra omedelbart efteråt eftersom det känns så bra att vara fri från det konstanta tillståndet av stress och kritik. Detta kan vara spännande. Men gradvis lär hon sig att det är en fas. Och det avslöjar en missuppfattning av hur mycket helande hon verkligen har att göra. Under denna tid, innan hon återupprättar sitt nya jag, kan hon göra saker som verkar rationella och fatta beslut som verkar logiska., Det är dock att se tillbaka från en utsiktspunkt av flera år efter hennes skilsmässa att hon sannolikt kommer att börja se hur skild från hennes sanna varelse hon var under dessa år av helande och hur mycket mer helande hon var tvungen att göra och fortfarande ansikten.

den här kvinnan har förlorat en partner, förlorat ett äktenskap. Hon har också förlorat sina drömmar, sina förhoppningar. Hon har förlorat sin grundläggande känsla för vem hon är. Hon måste sörja dessa förluster. Då måste hon läka. Och hon måste återskapa sig själv. Det kan ta ett decennium eller mer att reda ut dessa saker och att bli stark på egen hand., Om hon går in i ett förhållande med en annan man innan hon får sina lager, kommer hon sannolikt att möta ytterligare förvirring tills dammet sätter sig. Detta ska inte avfärdas som den normala fasen efter skilsmässa i en kvinnas liv. Det är en episk kamp för återuppbyggnad.

en no-Win-Situation

vid den här tiden ser barnen henne annorlunda. Hon är kvinnan som inte förtjänade att ha födelsedagsfester, kom ihåg. Hon är kvinnan som verkade ha knuffat sin far åt sidan, så han kunde inte vara en del av deras dagliga liv., Hon verkade ha varit den som avvisade honom, och som istället för att involvera honom i sina liv, införde sin egen agenda och mål. Hon är den som spenderade alla pengar, för att hon var tvungen att hantera allt och fatta alla beslut utan sin mans inmatning. Hon är den, viktigast av allt, som bröt upp familjen. Hennes själviskhet orsakade skilsmässan, och barnen lämnades att sortera ut allt.

pappa är offret. Mamma är häxan.,

mamma har gett sitt liv att vara både mor och far till barnen eftersom deras far, på autismspektrumet men odiagnostiserad, var oförmögen att vara involverad känslomässigt och praktiskt taget i deras unga familjs dagliga liv. Mönster fastställdes. Mamma fortsatte att ge. Hon lämnade slutligen äktenskapet för sin egen sanity. Hon förlorar sitt äktenskap, sin man, sin intakta familj., Hon verkar vara agent för familjens död, men det är hon inte, för i att springa från missbruk (oavsett det faktum att det inte nödvändigtvis var avsiktligt) springer hon från en brinnande byggnad för att rädda sitt liv. En eld inställd av avsikt, en oavsiktlig eld-vad är skillnaden för personen inuti huset som måste fly om hon vill leva?

kvinnan förlorar igen när hon börjar förstå sina barn behandlar henne som deras far alltid behandlade henne. De respekterar henne inte. De håller sig på avstånd., De skyller på henne för allt de någonsin kände var fel i huset när de växte upp.

kvinnan som kommer ut ur ett ASD / NT-äktenskap förlorar två gånger. Hon förlorar sin man och hon förlorar när hennes barn behandlar henne som deras far behandlade henne.

och att försöka berätta sin historia för sina barn är smidd med landminor osynliga för henne och otänkbart för barnen. Hon känner att hon inte kan förmedla verkligheten till dem, oavsett hennes försök. Och även efter alla dessa år vill hon inte nedvärdera sin far, för att hon förstår ASD är inte hans fel., Hon går fortfarande försiktigt, även om han sannolikt inte kommer att förlänga samma nåd mot henne. Barnen ser inte detta. För mycket tid har gått. För många mönster är inställda. De ser bara kritik av sin far om hon nämner att hon var tvungen att läka, eller att hon var tvungen att återupptäcka vem hon var efter skilsmässan, eller att hon kan ha fattat beslut under de första åren efter skilsmässan som inte i slutändan överensstämde med den person hon nu känner sig vara. Hon är återigen dömd och kritiserad – den här gången av de barn hon utmattade sig för att vårda.,

om hon är lycklig har hon hittat en bra terapeut längs vägen. Hon har haft möjlighet att prata utan att känna sig galen. Hon har gråtit huvuddelen av sina tårar, även om de fortfarande kommer när hon tänker på sina barn, hur hon älskar dem, hur orättvist det har varit för dem, för henne, för sin tidigare man.

hon har sig själv. Hon har vänner., Om hon är lycklig har hon lärt sig att återskapa sig på ett sådant sätt att hon har en karriär eller ett engagemang i samhället som gör det möjligt för henne att uppleva sig själv i sin kompetens och att erkännas av andra som en person som är värd uppmärksamhet, värdig vänskap, till och med värd en födelsedagsfest.,

Postscript: denna artikel är en sammansatt av vad jag har sett i min praktik under åren bland neurotypiska kvinnor som har uppstått från äktenskap med män som uppvisar beteenden som överensstämmer med en diagnos av autism spectrum disorder (tidigare kallad Aspergers syndrom, hög fungerande autism). Som psykoterapeut arbetar jag med ASD/NT par. Jag arbetar med personer som drabbats av ASD. Jag arbetar med kvinnor som är eller var gifta med män med ASD., Min roll kan beskrivas som en ASD/NT-översättare, i huvudsak, och mitt mål är att hjälpa båda parter att förstå världen som sett från den andra. Genom att skriva detta, jag menar inte att nedvärdera eller döma någon. Denna artikel återspeglar min erfarenhet som terapeut, och jag erbjuder det här i denna form för att hjälpa kvinnor att förstå att deras erfarenheter är giltiga samt att hjälpa sina vänner och familjemedlemmar förstå vad dessa kvinnor har kämpat med—och vad de mycket väl kan fortsätta att kämpa med under en tid framöver.

1. Gottman, J. (2015)., De sju principerna för att äktenskapet arbete: en praktisk Guide från landets främsta relation Expert. Harmony Books.
2. Silverman, S. (2015). NeuroTribes: Arvet av Autism och Framtiden för Neurodiversity. Avery Publishing.