- április 20-2016
- Sarah Swenson, ANYA, LMHC, GoodTherapy.org Téma Szakértői
Szerző megjegyzése: Egy kivétellel mielőtt nekilátnánk az anyag ezt a cikket: párkapcsolati tanácsadó, a képzett terapeuta nagyban segíthet a párok, ahol az egyik partner a tüneteket, vagy a diagnózist az autizmus spektrum (ASD)/funkcionáló autista., Ez a cikk leírja azt az utat, amelyet sok olyan nő követ, akinek a férjét nem diagnosztizálják, és akiknek nem volt sikeres párok tanácsadási támogatása, hogy segítsen nekik megérteni különbségeiket. Írok itt a heteroszexuális házaspárok, mert ezek a párok látom leggyakrabban az én gyakorlatban, ahol leggyakrabban ez az ember, aki mutat a jellemzői ASD. Ez nem azt jelenti, hogy csak a heteroszexuális párok szembesülnek ezekkel a kérdésekkel, vagy csak a férfiaknak lehet problémás ASD.,
amikor egy neurotipikus nő olyan férfival házasodik, akinek az autizmus spektrumával (ASD) kapcsolatos viselkedése van, általában több dolog fordul elő. A házassága során fokozatosan eltűnik. A korábbi önmaga helyén olyan személy jelenik meg, akit alig ismer fel. Olyan magányos. Annyira fájt. Annyira … dühös. Elszigeteltnek érzi magát, mivel társadalmi kapcsolatai fokozatosan csökkentek. Úgy érzi, félreértette mindenki, aki ismeri őt, így megtanulta, hogy ne beszéljen róla “problémák.”Őrültnek érzi magát., Ő is bűnösnek érzi magát, mert a férje jó ember.
Ez az eredmény a pszichoterápiás gyakorlatom következő módosított példájában látható:
az 50-es évek közepén egy nő jött be első kinevezésére. Úgy tűnt, bizonytalan magát, szeme lesütött, viselkedik, mint sok nő, amikor először érkezik. Felismertem a zavarodottság ismerős megjelenését, mások előtt elmagyarázva, hogy vajon értelme lesz-e, amikor elkezdenek beszélni, hogy úgy tekintek-e rájuk, mint a nyafogókra, vagy esetleg pazarolják az időmet.,
mielőtt helyet foglalt volna, átadta nekem önéletrajzát. Sok oldal hosszú, nehéz volt a kezemben.
“Ez az, aki régen voltam” – mondta.
egy pillanat alatt láttam, hogy többek között ez a nő sikeresen vitatkozott egy ügyben az Egyesült Államok Legfelsőbb Bírósága előtt. Az irodámban a székbe süllyedve azonban túl szelídnek tűnt ahhoz, hogy a szemébe nézzen, amikor könnyei kezdtek kialakulni.
” azt hiszem, a férjemnek Aspergere van. Talán én vagyok. Talán valami baj van velem ” – mondta. “20 éve házasok vagyunk., Nem akarok semmi rosszat mondani róla. Jó ember. De el kell válnom. És a gyerekeim azt hiszik, őrült vagyok.”
ezután a könnyek komolyan jöttek.
” nagy megkönnyebbülés itt lenni. Az emberek nem hisznek nekem. Már régóta nem beszélek erről.”
ezt már sokszor láttam. Egy alkalommal egy nő azt mondta nekem:” a férjemnek Aspergere van. ” aztán sírni kezdett, nem tudott megállni, kényelmetlennek tűnt, mert nem tudta összeállítani magát, és elhagyta az irodát anélkül, hogy egy másik szót szólna.,
vannak olyan nők, akik több hónapig dolgoznak velem, és még mindig vakon érzik magukat, amikor otthon valami felmerül, amit félreértelmeznek neurotipikus (NT) szempontból, ahelyett, hogy figyelembe vennék az ASD következményeit. Továbbra is meglepődnek azon, hogy milyen szakadék tátong egymás és férjeik között. A fájdalom, amelyet akkor éreznek, amikor felismerik ezt a rést, elkapja őket, mint egy szúrás a gyomorba.
mi történt ezekkel a nőkkel? Nehéz látni a folyamatot, miközben folyik, csakúgy, mint nehéz látni a vízcseppek hatását a gránitra percről percre., De a napról napra elhanyagolható változások hosszú távon vitathatatlanok. Idővel a gránit, amely egyszer egy egyedi természetes forma jellemzőit tartotta, láthatóan sima, monolitikus felületre csökken.
mi történt ezekkel a nőkkel? Nehéz látni a folyamatot, miközben folyik, csakúgy, mint nehéz látni a vízcseppek hatását a gránitra percről percre. De a napról napra elhanyagolható változások hosszú távon vitathatatlanok., Idővel a gránit, amely egyszer egy egyedi természetes forma jellemzőit tartotta, láthatóan sima, monolitikus felületre csökken.
vízcseppek helyett a spektrumban a férfiakkal házas nőket a fájdalom sújtja a könyörtelen pillanatoktól, hogy pontatlanul tükröződjenek azon a helyen, ahol a leggyakrabban megnyugtatják őket: férjeik szeme. Idővel elkezdik értelmezni, hogy mi tükröződik nekik, mint egy megbízható képviselet., Megpróbálják megváltoztatni saját nézőpontjukat, saját törekvéseiket, reményeiket és álmaikat, hogy összhangba hozzák őket, így összhangban vannak azzal, ahogyan férjeik bánnak velük. A szeretet, a bűntudat és a szégyen magányos folyamata széttépi őket.
így kezdődik: a spektrumban lévő férfi (leggyakrabban nem diagnosztizált) feleségül veszi a nőt minden olyan tulajdonságért, amelyet csodál, de miután az esküvő véget ért, ezek a tulajdonságok válnak a leginkább zavaró élmények számára., Szociálisan leköszönő, érdekes dolgokról kell beszélnie, érdekes szakmai tevékenységet folytat. Ő jól tekintett, magabiztos és kedves.
a maga részéről megnyugtatónak találja átgondolt figyelmét és stabilitását. Ő is vonzza, hogy mit vesz, hogy a retikencia. Csodálkozik azon képességén, hogy ilyen intenzíven tudja tartani a figyelmét, és hogy ilyen sikeres legyen a munkájában.
egy ember a spektrum, azonban élő személy, aki ezeket a tulajdonságokat lehet kiszámíthatóan kényelmetlen., Ahol egyensúlyra törekszik annak érdekében, hogy érezze, megérti a körülötte lévő világot, az újdonságot keresi—képviseli—annak a kíváncsiságnak köszönhetően, amely őt az eredetileg csodált nővé tette.
a kiszámíthatóság megnyugtatja az idegen kultúrában való élethez kapcsolódó állandó szorongását. Ezt megkönnyítené egy olyan partner jelenléte, aki megfelel a valóságnak. Ez nem azért van, mert megpróbálja manipulálni őt. Ez azért van, mert az ő alapvető fogalmait fenyegeti az övé., Szorongása növekszik azzal a félelemmel, hogy “valami rosszat” tesz, mert soha nem biztos abban, hogy mi lehet a “helyes dolog”.
az ő szemszögéből, átgondolt figyelme eltűnhetett az esküvő napján. Hamar önállóvá és zárkózottá vált. A stabilitás, amelyet lassan csodált, mély rugalmatlanságnak tűnik. A retikencia nem utal arra a mögöttes bölcsességre, amelyről azt feltételezte, hogy jelen van; most látja, hogy abból származik, hogy nem tudja, mit kell tennie vagy mondani., És az, hogy képtelen rá összpontosítani, azt jelenti, hogy az érdeklődési körén kívül létezik, ahol nyilvánvalóan elégedett azzal, hogy elbocsátja őt.
Anyuci születésnapja nem számít
megnézhetjük a születésnapokat, hogy felfedezzük az ASD/NT pár partnerei közötti interakciókra jellemző dinamikát. Amikor nem ismeri el a születésnapját, és azt állítja, hogy viselkedése felborította őt, akkor válaszolhat arra, hogy nem akarta felzaklatni; ezért nem szabad idegesnek lennie., Vagy talán azt mondja neki, hogy mivel a születésnapok évente egyszer jönnek, és mindenkinek megvan, nem nagy ügy, és abba kell hagynia, hogy ilyen nagy ügyet csináljon róluk. Vagy elmondhatta neki, hogy tavaly ünnepelték a születésnapját. Vagy hogy a születésnapok gyerekeknek szólnak. Más szavakkal, ő is tartsa őt, hogy ugyanazt a gondolatot születésnapok tartja magát. Lehet, hogy kritizálja őt olyan mértékben, hogy a születésnapokkal kapcsolatos érzései eltérnek az övétől. Hiányozni fog neki a szorongás.,
ennek eredményeként nincs lehetősége arra, hogy megünnepelje születésnapját, amit általában kultúránkban közös társadalmi egyezménynek tekintünk. Azt is érzi, hogy férje elutasította azt a hitet, hogy születésnapja érdemes megemlíteni. Azt kérdezi magától, hogy miért olyan fontos neki egy ilyen kis dolog, mint egy születésnap. Kíváncsi, hogy fiatalkorú-e, ahogy azt javasolta. Látja, hogy nem érdekli, így vagy úgy, hogy megünnepelje saját születésnapját, végül.,
úgy dönt, hogy érettebb, mint ő, és megpróbálja betartani ezt az “érettség” gondolatát azzal, hogy megpróbálja figyelmen kívül hagyni saját születésnapját. Nem működik. Minden barátja és családtagja valamilyen módon megjelöli a születésnapját. Néha el kell magyaráznia nekik, hogy miért nem vették figyelembe az övét. Alkalmanként, ő teszi ki történeteket a születésnapját, így az emberek nem fogják sajnálni őt. Elutasítottnak érzi magát, valamint bolond, hogy éretlen.,
összességében szomorú és magányos, még mindig azon töpreng, hogy miért nem tud olyan pontot tenni a saját nevében, hogy legalább egy kártyát élvezne, elismerve a születésnapját, annak ellenére, hogy a születésnapok nem fontosak neki. De az idő múlásával, megtanulta, hogy a további vita reménytelen egy ilyen témában. Nem fog többet mondani a születésnapjáról. Megtanulta, hogy egy ilyen beszélgetés egyáltalán nem vita. Úgy érzi, több, mint egy pedáns korrekció újabb egyik hülye ötletek. És ez feldühíti, talán könnyekben, és nem jut be máshová, csak be.,
továbbra is ünnepli születésnapját. Gondoskodik arról, hogy a gyerekek születésnapjait elismerjék és megünnepeljék. Ő most működik a gondolat, hogy a saját születésnapját egy nonevent. Nem említik, mert nem hozza fel. Gyermekei, bár fiatalok, észreveszik anyu születésnapját, azonban nem számít. Apunak van. Az övék igen. Nem értik, hogy az anyuci-és apuci segítsége nélkül-teszi a többi születésnapot., Azzal, hogy betartotta férje véleményét a dolgokról, annak érdekében, hogy elkerülje a fájdalmat, hogy ismét kritizálják, megtanította saját gyermekeinek, hogy anyu születésnapja nem számít.
jogos azon gondolkodni, hogy egy nő miért nem dönthet úgy, hogy saját születésnapját saját feltételei szerint ünnepli, függetlenül attól, hogy a férje mit gondol róla. A legtöbb esetben ez érvényes pont lenne. Amikor ASD jelen van, bár, a kalkulus más. Ünnepelhet. Süthet egy tortát. Vásárolhat magának virágot, sőt foglalhat is, hogy vacsorázzon aznap este., Ha mégis megteszi, a férje hozzáállása egyértelmű lesz mind neki, mind a gyerekeknek, függetlenül attól, hogy mond-e valamit valódi szavakkal, vagy megtartja-e a hallgatását. Minden érintett számára nyilvánvaló lesz, hogy nem hagyja jóvá. Meg fog felelni a minimális fokozatnak. Ő fog részt venni begrudgingly. Ő lesz átkozott halvány dicséret. Ő stonewall, ami azt jelenti, hogy nem mond semmit egyáltalán, amikor azt javasolja (még enyhén), hogy ő részt. Ő már megszokta, hogy a stonewalling, amely Dr., John Gottman, a kapcsolatszakértő szerint azért lehet megölni egy kapcsolatot, mert tagadja a kommunikációt, és tagadja a kapcsolat növekedésének lehetőségét.
A gyerekek figyelnek
a gyerekek mindent figyelnek, értelmezik azt korlátozott nézőpontjukból és megértésükből. Anyu akkor nem gondol erre. Nem gondolja, hogy a gyerekek megtanulják, hogyan kell kezelni anyjukat azáltal, hogy megfigyelik, hogyan bánnak vele az apjuk. Arra a feltételezésre operál, hogy gyermekei ismerik és szeretik, és látják, hogy jó ember., Nem tudja, hogy negatív egész életen át tartó attitűdök alakulnak ki a gyermekek fiatal elméjében, akiket annyira szeret, és hogy ezek az attitűdök később ráérhetnek, hogy minden kicsit bántsák őt, mint a férjétől elszenvedett viselkedés, az apjuk-az a viselkedés, amely elsősorban ezeket a attitűdöket ösztönözte a gyermekekben. Ő nem gondol arra, hogy a gyerekek valószínűleg marad unware tartják ezeket a tudatalatti fogalmak tekintetében anyjuk, tekintetében, hogyan kell kezelni őt, tekintetében, amit ő ” érdemel.”Figyelték, hogyan bántak vele az apjuk., Megtanultak. Felnőttként talán figyelmen kívül hagyják anyjuk érzéseit, és megkérdőjelezik az ítélőképességét, ahogy Apuci teszi.
Ő is tudatában annak, hogy minden munkát, amelyek mind az energia felé ünnepli Apa születésnapját, s a gyermek születésnapok, azt mutatja, hogy a gyermekek még egy példa, hogy mindkét szerep, Anyu, meg Apu. Azért teszi, mert fontos neki például, hogy megünnepeljék a gyermekek születésnapjait. Azt akarja, hogy jól érezzék magukat. Azt akarja, hogy évente egy különleges nap legyen, ami róluk szól. Ezt normálisnak látja.,
Apu nem ért egyet, így nem vesz részt.
Anyu mindent megtesz, a tervezéstől a jelenlegi vásárlásig a torta díszítéséig, otthon vagy a pékségben. Minden szülővel beszélget,akik saját gyermekeiket ünneplik. A buli után takarít. Kimerült. Azt mondja. A férje válaszolhat, mondván: “jól, te vagy az, aki kellett, hogy ezt a nagy párt! Te kérted.”Lehet, hogy nem segít a takarításban, mert nos, az ő ötlete volt a párt megtartása.”
a gyerekek figyelik, ahogy a mama kitakarít, és apu visszavonul a tanulmányába., Ha megvadulnak, vagy rosszul viselkednek, egy külön lehetőség, miután a ház tele van barátokkal, és a tummies tele születésnapi torta, fagylalt, ez lesz anyu, aki be a csetepaté, és rendezze a dolgokat le. Ha fáradt, magányosnak érzi magát, és a férje visszautasítja, akkor a legkevésbé rugalmas pontja, és akaratlanul is a gyerekekre csaphat. Úgy néz ki, mint a rossz fiú, a szülő, aki ” mindig dühös.”Így tűnhet a kisgyermekek számára.
a gyerekek is hajlamosak félreérteni egy másik alapvető tényt, amelyet rendszeresen megfigyelnek., Látják, hogy anyu erős. Úgy tekintenek rá, mint aki a család mindennapi életéért és minden extráért felelős (például születésnapi partik, balettórák, focimeccsek, játéknapok), és csodálkoznak, hogy hol van apu. Mivel a helyzet valósága áthatolhatatlan és a gyermekek számára elérhetetlen, saját elbeszéléseket készíthetnek. Lehet, hogy azt hiszik, hogy apu jó ember, de úgy tűnik, hogy anyu mindent meg akar tenni. Megállapítják, hogy ez azért van, mert anyu félretette aput, hogy mindent irányítson. Anyu nem engedi, hogy apa segítsen. Szegény Apa! Anyu nagyon gonosz.,
A változás ideje
az évek múlásával. A gyerekek egyetemre mennek, diplomáznak, saját életüket hozzák létre. Anya nem is lehetne büszkébb azokra a fiatalokra, akik lettek. Úgy dönt, hogy már nem tudja túlélni a férjével fennálló kapcsolatot, azonban. Nem szokatlan, hogy a nők elhagyják ezeket a házasságokat, ha a gyerekek legalább középiskolában vannak, de gyakran a jelölő az, amikor elhagyják a házat főiskolára. Ez nem könnyű döntés egy nő számára. Valójában ez brutális., Gyakran nincs értelme annak, aki kívülről nézi a házasságot, beleértve a pár gyermekeit is. Mindent fel kell adnia, hogy megmentse józanságát. Igen, erre jutott.
Ez a nő elvesztette a partnerét, elvesztette a házasságot. Ő is elvesztette álmait, reményeit. Elvesztette alapvető érzékét, hogy ki ő. Gyászolnia kell ezeket a veszteségeket. Ezután meg kell gyógyulnia. És újra kell teremtenie magát.
a nőnek ebben az időben kevés barátja, kevés bizalmasa lehet., Megtanulta, hogy tartózkodjon a házassági nehézségeinek megvitatásától, mert a barátai, akiket mindig is látott férjének, mint ilyen “kedves fickónak”, és mert tagadhatatlanul jó szolgáltató. Abbahagyta a beszélgetést, mert belefáradt a hallásba, hogy “minden házasságnak problémája van”, “azt várja, hogy megfeleljen minden igényének, amit senki sem tehet”, és ő “félreértelmezi a dolgokat.”
amikor végül váláson megy keresztül, rájön, hogy évekbe telik a dolgok rendezése., Azt fogja hinni, hogy jól van azonnal utána, mert úgy érzi, olyan jó, hogy mentes a folyamatos stressz, kritika. Ez lehet üdítő. De fokozatosan megtanulja, hogy ez egy fázis. És kiderül, hogy félreérti, hogy valójában mennyi gyógyulást kell tennie. Ez idő alatt, mielőtt újra létrehozza új énjét, olyan dolgokat tehet, amelyek ésszerűnek tűnnek, és olyan döntéseket hozhat, amelyek logikusnak tűnnek., Azonban a válása után néhány évvel visszatekintő nézőpontból valószínűleg elkezdi látni, hogy mennyire elválasztott valódi lényétől ezekben a gyógyulási években, és mennyivel több gyógyulást kellett tennie, és még mindig szembesül.
Ez a nő elvesztette a partnerét, elvesztette a házasságot. Ő is elvesztette álmait, reményeit. Elvesztette alapvető érzékét, hogy ki ő. Gyászolnia kell ezeket a veszteségeket. Ezután meg kell gyógyulnia. És újra kell teremtenie magát. Egy vagy több évtizedbe telhet, mire ezeket a dolgokat rendbe hozza, és egyedül is erőssé válik., Ha kapcsolatba lép egy másik férfival, mielőtt megkapja a csapágyait, valószínűleg további zavarokkal szembesül, amíg a por le nem ül. Ezt nem szabad elutasítani, mint egy nő életének szokásos válása utáni szakaszát. Ez egy epikus csata az újjáépítésért.
A No-Win helyzet
ekkorra a gyerekek másképp látják. Ő az a nő, aki nem érdemelte meg a születésnapi partikat, emlékszel. Ő az a nő, aki úgy tűnt, hogy félretette apjukat, így nem tudott részt venni a mindennapi életükben., Úgy tűnt, hogy ő volt az, aki elutasította őt, és aki ahelyett, hogy bevonja őt az életükbe, beillesztette saját napirendjét és céljait. Ő az, aki elköltötte az összes pénzt, mert mindent kezelnie kellett, és minden döntést a férje hozzájárulása nélkül kellett meghoznia. Ő az, ami a legfontosabb, aki felbomlott a családban. Az önzés okozta a válást, és a gyerekeket hagyták, hogy mindent elrendezzenek.
apa az áldozat. Anya a boszorkány.,
Anya azért adta az életét, hogy anya és apa legyen a gyerekeknek, mert apjuk az autizmus spektrumán, de nem diagnosztizált, képtelen volt érzelmileg és gyakorlatilag részt venni fiatal családjuk mindennapi életében. Mintákat hoztak létre. Anya továbbra is adott. Végül elhagyta a házasságot a saját józansága miatt. Elveszíti a házasságát, a férjét, az ép családját., Úgy tűnik, hogy a család bukásának ügynöke, de nem az, mert a visszaélések elől menekülve (függetlenül attól, hogy nem feltétlenül szándékos volt) egy égő épületből fut, hogy megmentse az életét. A tűz által meghatározott szándék, véletlen tűz-mi a különbség, hogy a személy a házban, aki el kell menekülnie, ha akar élni?
a nő újra veszít, amikor elkezdi megérteni, hogy gyermekei úgy bánnak vele, ahogy az apja mindig bánik vele. Nem tisztelik őt. Megtartják a távolságot., Hibáztatják őt mindenért, amit valaha is úgy érezte, rossz volt a házban, amikor felnőnek.
az ASD / NT házasságból kilépő nő kétszer veszít. Elveszíti a férjét, és veszít, amikor a gyermekei úgy bánnak vele, ahogy az apjuk bánik vele.
és hogy megpróbálja elmesélni a történetét a gyerekeinek, az a számára láthatatlan taposóaknák és a gyerekek számára elképzelhetetlen. Úgy érzi, hogy kísérleteitől függetlenül nem tudja közvetíteni nekik a valóságot. Még ennyi év után sem akarja becsmérelni az apjukat, mert megérti, hogy az ASD nem az ő hibája., Még mindig óvatosan jár, annak ellenére, hogy nem valószínű, hogy ugyanazt a kegyelmet kiterjeszti rá. A gyerekek ezt nem látják. Túl sok idő telt el. Túl sok minta van beállítva. Csak az apjuk kritikáját látják, ha megemlíti, hogy gyógyulnia kellett, vagy hogy újra fel kellett fedeznie, ki volt a válás után, vagy hogy a válást követő első években döntéseket hozhatott, amelyek végül nem voltak összhangban azzal a személlyel, akit most ismer. Ismét elítélik és bírálják-ezúttal azok a gyerekek, akiket kimerített, hogy neveljen.,
Ha szerencsés, jó terapeutát talált az út mentén. Lehetősége volt beszélni anélkül, hogy őrült lenne. Könnyeinek nagy részét sírta, bár még mindig jönnek, amikor gyermekeire gondol, hogyan szereti őket, milyen tisztességtelen volt ez nekik, neki, volt férjének.
ő maga. Vannak barátai., Ha szerencsés, megtanulta újra létrehozni magát oly módon, hogy karrierje vagy részvétele van a közösségben, amely lehetővé teszi számára, hogy megtapasztalja magát kompetenciájában, és hogy mások elismerjék, mint egy figyelemre méltó, barátságra méltó, akár születésnapi partira méltó személy.,
Postscript: ez a cikk egy kompozit, amit az évek során láttam a neurotipikus nők körében, akik olyan férfiakkal kötött házasságokból származtak, akik az autizmus spektrum zavarának diagnózisával összhangban állnak (korábban Asperger-szindróma, magas működő autizmus). Pszichoterapeutaként az ASD / NT párokkal dolgozom. Az ASD által érintett személyekkel dolgozom. Olyan nőkkel dolgozom, akik ASD-vel rendelkező férfiak vagy házasok voltak., Az én szerepem lényegében egy ASD/NT fordító szerepeként írható le, és az a célom, hogy mindkét partnernek segítsem megérteni a világot, ahogy a másikból is látszik. Írásban ezt, nem akarom becsmérelni vagy megítélni senkit. Ez a cikk tükrözi a tapasztalatom, mint egy terapeuta, és felajánlom, hogy itt ebben a formában, hogy segítsen a nőknek megérteni, hogy a tapasztalatok érvényesek, valamint, hogy segítsen a barátok és a családtagok megérteni, hogy ezek a nők már küzd—és mit is jól továbbra is küzdenek egy ideig, hogy jöjjön.
- Gottman, J. (2015)., A házasság működésének hét alapelve: Gyakorlati útmutató az ország legfontosabb kapcsolati szakértőjétől. New York, NY: Harmony Books.
- Silverman, S. (2015). NeuroTribes: az autizmus öröksége és a neurodiverzitás jövője. New York, NY: Avery Publishing.
Leave a Reply