- 20 April 2016
- door Sarah Swenson, MA, LMHC, GoodTherapy.org onderwerp Expert
Opmerking van de auteur: een waarschuwing voordat we ingaan op de inhoud van dit artikel: koppels counseling met een ervaren therapeut kan enorm helpen koppels waarbij een partner heeft de symptomen of diagnose van autisme spectrum (ASD)/hoog-functionerend autisme., Dit artikel beschrijft het pad dat wordt gevolgd door veel vrouwen van wie de echtgenoten niet zijn gediagnosticeerd en die geen succesvolle koppels counseling ondersteuning om hen te helpen hun verschillen te begrijpen. Ik schrijf hier over heteroseksuele echtparen omdat dit de koppels zijn die ik het vaakst zie in mijn praktijk, waar het vaakst de man is die de kenmerken van ASS vertoont. Dit is niet bedoeld om te impliceren alleen heteroseksuele koppels geconfronteerd met deze problemen of alleen mannen kunnen problematische ASD hebben.,
wanneer een neurotypische vrouw is getrouwd met een man die het gedrag geassocieerd met autisme spectrum (ASD) heeft, verschillende dingen gebeuren meestal. In de loop van haar huwelijk ervaart ze dat ze geleidelijk verdwijnt. In de plaats van haar vroegere zelf komt een persoon tevoorschijn die ze nauwelijks herkent. Ze is zo eenzaam. Zo gekwetst. Zo … boos. Ze voelt zich geïsoleerd, omdat haar sociale connecties geleidelijk aan zijn afgenomen. Ze voelt zich verkeerd begrepen door iedereen die haar kent, dus ze heeft geleerd om niet te praten over haar ” problemen.”Ze begint zich gek te voelen., Ze voelt zich ook schuldig, omdat haar man een goede man is.
Dit resultaat is te zien in het volgende aangepaste voorbeeld uit mijn psychotherapiepraktijk:
een vrouw van Midden 50 kwam binnen voor haar eerste afspraak. Ze leek onzeker van zichzelf, ogen neerslachtig, gedraagt zich zoals veel vrouwen doen wanneer ze voor het eerst aankomen. Ik herkende de bekende blik van verbijstering, uitgelegd door anderen voor haar als de vraag of ze gaan zinvol wanneer ze beginnen te spreken, of ik hen zal zien als zeurpieten, of dat ze misschien verspillen mijn tijd.,voordat ze ging zitten, gaf ze me haar curriculum vitae. Veel pagina ‘ s lang, het was zwaar in mijn hand.
“Dit is wie ik vroeger was,” zei ze.
in één oogopslag kon ik zien dat deze vrouw onder andere met succes een zaak had verdedigd voor het Amerikaanse Hooggerechtshof. Zinkend in de stoel in mijn kantoor, maar ze leek te zachtmoedig om me in de ogen te kijken toen haar tranen zich begonnen te vormen.
” Ik denk dat mijn man Asperger heeft. Misschien ligt het aan mij. Misschien is er iets mis met me, ” zei ze. “We zijn 20 jaar getrouwd., Ik wil niets slechts over hem zeggen. Hij is een goede man. Maar ik moet scheiden. En mijn kinderen denken dat ik gek ben.”
toen kwamen de tranen in alle ernst.
“het is zo’ n opluchting om hier te zijn. Mensen geloven me niet. Ik praat hier al lang niet meer over.”
Ik heb dit vaak gezien. Op een keer, een vrouw vertelde me: “mijn man heeft Asperger’ s. ” toen begon ze te huilen, kon niet stoppen, leek ongemakkelijk voor niet in staat om zichzelf te componeren, en verliet het kantoor zonder een ander woord te uiten.,
Er zijn vrouwen die een aantal maanden met mij werken en zich nog steeds overrompeld voelen als er thuis iets gebeurt dat ze verkeerd interpreteren vanuit een neurotypisch (NT) perspectief in plaats van de implicaties van ASS te overwegen. Ze blijven verbaasd over de kloof tussen henzelf en hun echtgenoten. De pijn die ze voelen als ze dit gat herkennen, vangt hen als een steek in de maag.
Wat is er met deze vrouwen gebeurd? Het is moeilijk om het proces te zien terwijl het gaande is, net zoals het moeilijk is om de effecten van waterdruppels op graniet minuut voor minuut te zien., Maar veranderingen die van dag tot dag verwaarloosbaar zijn, zijn op lange termijn onweerlegbaar. Mettertijd wordt graniet dat ooit de kenmerken van een unieke natuurlijke vorm bezat zichtbaar gereduceerd tot een glad, monolithisch oppervlak.
Wat is er met deze vrouwen gebeurd? Het is moeilijk om het proces te zien terwijl het gaande is, net zoals het moeilijk is om de effecten van waterdruppels op graniet minuut voor minuut te zien. Maar veranderingen die van dag tot dag verwaarloosbaar zijn, zijn op lange termijn onweerlegbaar., Mettertijd wordt graniet dat ooit de kenmerken van een unieke natuurlijke vorm bezat zichtbaar gereduceerd tot een glad, monolithisch oppervlak.
in plaats van waterdruppels, worden vrouwen die met mannen in het spectrum zijn getrouwd, getroffen door pijn van niet aflatende momenten waarop ze onnauwkeurig worden weerspiegeld op de plaats waar ze het vaakst gerustgesteld kijken: de ogen van hun echtgenoten. En na verloop van tijd beginnen ze te interpreteren wat voor hen wordt weerspiegeld als een betrouwbare vertegenwoordiging., Ze proberen hun eigen perspectief te veranderen, hun eigen aspiraties, hun hoop en dromen, om ze op één lijn te brengen zodat ze consistent zijn met de manier waarop hun echtgenoten hen behandelen. Het eenzame proces van liefde, schuld en schaamte verscheurt hen.het begint als volgt: een man in het spectrum (meestal niet gediagnosticeerd) trouwt met een vrouw voor alle kwaliteiten die hij bewondert, maar zodra de bruiloft voorbij is, worden diezelfde kwaliteiten de dingen die de meest verontrustende ervaringen voor hem oproepen., Ze is sociaal uitgaand, heeft interessante dingen om over te praten, en houdt zich bezig met intrigerende professionele activiteiten. Ze is weloverwogen, zelfverzekerd en vriendelijk.
van haar kant vindt ze zijn bedachtzame aandacht en zijn stabiliteit geruststellend. Ze wordt ook aangetrokken door wat ze neemt om zijn terughoudendheid. Ze bewondert zijn vermogen om zijn focus zo scherp te houden en zo succesvol te zijn in zijn werk.
voor een man in het spectrum kan het leven met een persoon die deze kwaliteiten heeft echter voorspelbaar ongemakkelijk zijn., Waar hij evenwicht zoekt om te voelen dat hij de wereld om hem heen begrijpt, zoekt—en vertegenwoordigt—zij nieuwheid, als gevolg van de nieuwsgierigheid die haar de vrouw maakte die hij aanvankelijk bewonderde.zijn constante angst met betrekking tot het leven in wat voelt als een buitenaardse cultuur wordt verzacht door voorspelbaarheid. Dit zou worden vergemakkelijkt door de aanwezigheid van een partner die voldoet aan zijn visie op de werkelijkheid. Dit is niet omdat hij haar wil manipuleren. Het is omdat zijn fundamentele concepten worden bedreigd door de hare., Zijn angst groeit met zijn angst om “iets verkeerd” te doen omdat hij nooit helemaal zeker is over wat het “juiste ding om te doen” zou kunnen zijn.vanuit haar perspectief kan zijn aandacht verdwenen zijn op de dag van de bruiloft. Hij raakte al snel zelfingenomen en afstandelijk. De stabiliteit die ze bewonderde, laat zich langzaam zien als een diepe inflexibiliteit. De terughoudendheid wijst niet op de onderliggende wijsheid die ze veronderstelde aanwezig was; ze ziet nu dat het komt van zijn niet weten wat te doen of te zeggen., En zijn onvermogen om zich op haar te concentreren betekent dat ze buiten zijn interessegebied bestaat, waar hij blijkbaar tevreden is om haar te degraderen.
Mama ‘ s verjaardag maakt niet uit
We kunnen naar verjaardagen kijken om de dynamiek te onderzoeken die vaak voorkomt bij interacties tussen partners in een ASD/NT koppel. Wanneer hij haar verjaardag niet erkent en ze beweert dat zijn gedrag haar van streek heeft gemaakt, kan hij antwoorden dat hij haar niet van streek wilde maken; daarom zou ze niet boos moeten zijn., Of hij zou haar kunnen vertellen dat, omdat verjaardagen een jaar komen en iedereen heeft ze, ze zijn geen big deal en ze moet stoppen met het maken van zo ‘ n big deal over hen. Of hij kan haar vertellen dat ze vorig jaar haar verjaardag vierden. Of dat verjaardagen voor kinderen zijn. Met andere woorden, hij kan haar houden aan hetzelfde idee met betrekking tot verjaardagen hij houdt zichzelf. Hij kan haar bekritiseren in de mate dat haar gevoelens over verjaardagen verschillen van de zijne. Hij zal haar verdriet missen.,
hierdoor heeft ze niet de kans om haar verjaardag te vieren, iets wat algemeen wordt gezien als een gemeenschappelijke sociale conventie in onze cultuur. Ze voelt zich ook afgewezen door haar man over de overtuiging dat haar verjaardag is vermeldenswaard in de eerste plaats. Ze vraagt zich af waarom zoiets kleins als een verjaardag zo belangrijk voor haar lijkt. Ze vraagt zich af of ze kinderachtig is, zoals hij suggereerde. Ze ziet dat hij op de een of andere manier niet geeft om het vieren van zijn eigen verjaardag, na alles.,
zij besluit dat hij volwassener is dan zij en probeert aan dit idee van “volwassenheid” te voldoen door te proberen haar eigen verjaardag te negeren. Het werkt niet. Al haar vrienden en familieleden markeren hun verjaardag op een of andere manier. Soms moet ze hen uitleggen waarom die van haar over het hoofd werd gezien. Soms verzint ze verhalen over haar verjaardag zodat mensen geen medelijden met haar hebben. Ze voelt zich afgewezen, maar ook dwaas omdat ze onvolwassen is.,over het algemeen is ze verdrietig en eenzaam en vraagt zich nog steeds af waarom ze niet zelf een punt kan maken dat ze op zijn minst zou genieten van een kaart die haar verjaardag erkent, ook al zijn verjaardagen misschien niet belangrijk voor hem. Maar na verloop van tijd heeft ze geleerd dat verdere discussie hopeloos is over een onderwerp als dit. Ze zal niets meer zeggen over haar verjaardag. Ze heeft geleerd dat zo ‘ n gesprek helemaal geen discussie is. Het voelt meer als een pedantische correctie van weer een van haar stomme ideeën. En het zal haar overstuur maken, mogelijk in tranen, met nergens anders dan naar binnen.,
ze blijft zijn verjaardag vieren. Ze zorgt ervoor dat de verjaardagen van de kinderen worden erkend en gevierd. Ze opereert nu vanuit het idee dat haar eigen verjaardag een non-event is. Het wordt niet genoemd omdat ze er niet over begint. Haar kinderen, ook al zijn ze jong, merken mama ‘ s verjaardag maakt niet uit, echter. Papa ‘ s wel. Die van hen wel. Mama ‘ s niet.ze begrijpen niet dat het mama zelf is—en zonder hulp van papa—die alle andere verjaardagen laat gebeuren., Door zich te houden aan de visie van haar man op de dingen, echter, om de pijn te voorkomen dat ze opnieuw bekritiseerd wordt, heeft ze haar eigen kinderen geleerd dat mama ‘ s verjaardag er niet toe doet.het is eerlijk om je af te vragen waarom een vrouw niet kan beslissen om haar eigen verjaardag te vieren op haar eigen voorwaarden, ongeacht wat haar man ervan vindt. In de meeste gevallen zou dit een geldig punt zijn. Wanneer ASD aanwezig is, is de calculus echter anders. Ze kan het vieren. Ze kan een taart bakken. Ze kan zelf bloemen kopen en zelfs reserveren om die avond uit eten te gaan., Als ze dat doet, zal de houding van haar man duidelijk zijn voor haar en de kinderen, of hij iets zegt met echte woorden of zijn zwijgen houdt. Het zal voor alle betrokkenen duidelijk zijn dat hij het er niet mee eens is. Hij zal zich tot een minimum beperken. Hij zal met tegenzin deelnemen. Hij zal verdoemen met vage lof. Hij zal stonewall, wat betekent dat hij helemaal niets zal zeggen, als ze suggereert (zelfs mild) dat hij deelnemen. Ze is gewend geraakt aan zijn stonewalling, die Dr., John Gottman, relatiedeskundige, gelooft dat een relatie kan doden omdat het communicatie ontkent en kansen voor de relatie om te groeien ontkent.
de kinderen kijken naar
de kinderen kijken naar alles, interpreteren het vanuit hun beperkte perspectief en inzicht. Mama denkt er toen niet aan. Ze denkt niet dat de kinderen leren hoe ze hun moeder moeten behandelen door te observeren hoe hun vader haar behandelt. Ze werkt op de veronderstelling dat haar kinderen haar kennen en van haar houden en ze zien dat ze een goed mens is., Ze is zich er niet van bewust dat negatieve levenslange houdingen ten opzichte van haar worden gevormd in de jonge geesten van de kinderen waar ze zo van houdt, en dat deze houdingen later naar haar toe kunnen komen om haar net zo veel pijn te doen als het gedrag dat ze leed aan haar man, hun vader—precies het gedrag dat deze houdingen in de eerste plaats bij de kinderen heeft gebracht. Ze denkt niet aan het feit dat de kinderen Waarschijnlijk onware zullen blijven ze houden deze onbewuste noties over hun moeder, over hoe haar te behandelen, over wat ze “verdient. Ze zagen hoe hun vader haar behandelde., Ze hebben het geleerd. Als volwassenen kunnen ze de gevoelens van hun moeder negeren en haar oordeel in twijfel trekken, net zoals papa dat doet.ze is zich er ook niet van bewust dat ze, door al het werk te doen en alle energie te leveren voor het vieren van Papa ‘ s verjaardagen en de verjaardagen van de kinderen, de kinderen nog een voorbeeld laat zien van het aannemen van beide rollen, mama en Papa. Ze doet het omdat het voor haar belangrijk is dat bijvoorbeeld de verjaardagen van de kinderen worden gevierd. Ze wil dat ze plezier hebben. Ze wil dat ze één speciale dag per jaar hebben die over hen gaat. Ze ziet dit als normaal.,
papa gaat niet akkoord, dus hij doet niet mee.mama doet het allemaal, van de planning tot de huidige inkoop tot het versieren van de taart, thuis of in de bakkerij. Ze praat met alle ouders die hun eigen kinderen meenemen om het te vieren. Ze ruimt op na het feest. Ze is uitgeput. Dat zegt ze. Haar man kan reageren door te zeggen: “Nou, jij bent degene die dit grote feest moest houden! Je hebt erom gevraagd. Misschien helpt hij niet met het opruimen, want het was haar idee om het feest te houden.de kinderen kijken toe hoe mama zich opruimt en papa zich terugtrekt in zijn studeerkamer., Als ze wild worden of zich misdragen, een duidelijke mogelijkheid na het hebben van het huis vol vrienden en hun buiken vol verjaardagstaart en ijs, zal het Mama zijn die de strijd moet aangaan en de dingen moet regelen. Als ze moe is en zich eenzaam voelt en afgewezen door haar man, is ze op haar minst veerkrachtig punt, en ze kan onbedoeld snauwen naar de kinderen. Ze ziet eruit als de slechterik, de ouder die altijd boos is.”Zo lijkt het voor kleine kinderen.
de kinderen zijn ook vatbaar voor misverstanden over een ander fundamenteel feit dat ze regelmatig waarnemen., Ze zien dat mama sterk is. Ze zien haar als degene die verantwoordelijk is voor het dagelijks leven van de familie, en van alle extra ‘ s (zoals verjaardagsfeestjes, balletlessen, voetbalwedstrijden, speeldates), en ze vragen zich af waar Papa is. Omdat de realiteit van de situatie is ondoordringbaar en ontoegankelijk voor de kinderen, kunnen ze hun eigen verhalen te creëren. Ze geloven misschien dat papa een goede man is, maar mama lijkt alles te willen doen. Ze bepalen dat dit is omdat mama papa opzij heeft geduwd om alles zelf te controleren. Mama laat papa niet helpen. Arme Papa! Mama is echt gemeen.,
tijd om een wijziging aan te brengen
de jaren gaan voorbij. De kinderen gaan naar de universiteit, studeren af, creëren hun eigen leven. Mam kan niet trotser zijn op de jonge mensen die ze zijn geworden. Ze besluit dat ze de relatie met haar man niet langer kan overleven. Het is niet ongebruikelijk voor vrouwen om deze huwelijken te verlaten zodra de kinderen op zijn minst op de middelbare school, maar vaak is de marker is wanneer ze het huis te verlaten voor de universiteit. Dit is geen gemakkelijke beslissing voor een vrouw. In feite is het wreed., En het heeft vaak geen zin voor iedereen die kijkt naar het huwelijk van buitenaf, met inbegrip van de kinderen van het echtpaar. Ze moet alles opgeven om haar gezond verstand te redden. Ja, zover is het gekomen.
Deze vrouw heeft een partner verloren, een huwelijk verloren. Ze heeft ook haar dromen verloren, haar hoop. Ze heeft haar fundamentele gevoel van wie ze is verloren. Ze moet om deze verliezen rouwen. Dan moet ze genezen. En ze moet zichzelf herscheppen.
de vrouw tegen die tijd heeft misschien weinig vrienden, weinig vertrouwelingen., Ze heeft geleerd om af te zien van het bespreken van haar huwelijk moeilijkheden, omdat de vrienden die ze heeft altijd gezien haar man als zo ‘ n “aardige vent” en omdat hij is onmiskenbaar een goede verzorger. Ze stopte met proberen erover te praten omdat ze het zat werd om te horen “alle huwelijken hebben problemen”, ze “verwacht dat hij aan al haar behoeften voldoet, wat onmogelijk is voor één persoon om te doen,” en ze “interpreteert dingen verkeerd.”
wanneer ze eindelijk door een scheiding gaat, ontdekt ze dat het haar jaren zal kosten om dingen uit te zoeken., Ze zal denken dat ze het meteen daarna goed doet omdat het zo goed voelt om vrij te zijn van de constante staat van stress en kritiek. Dit kan opwindend zijn. Maar geleidelijk leert ze dat het een fase is. En het onthult een verkeerd begrip van hoeveel genezing ze echt moet doen. Gedurende deze tijd, voordat ze haar nieuwe zelf herstelt, kan ze dingen doen die rationeel lijken en beslissingen nemen die logisch lijken., Echter, het is in terugkijkend vanaf een uitkijkpunt van enkele jaren na haar scheiding dat ze waarschijnlijk begint te zien hoe gescheiden van haar ware wezen was ze tijdens deze jaren van genezing, en van hoeveel meer genezing ze moest doen, en nog steeds gezichten.
Deze vrouw heeft een partner verloren, een huwelijk verloren. Ze heeft ook haar dromen verloren, haar hoop. Ze heeft haar fundamentele gevoel van wie ze is verloren. Ze moet om deze verliezen rouwen. Dan moet ze genezen. En ze moet zichzelf herscheppen. Het kan een decennium of meer duren om deze dingen uit te zoeken en om sterk te worden op haar eigen., Als ze een relatie aangaat met een andere man voordat ze haar lagers krijgt, zal ze waarschijnlijk extra verwarring onder ogen zien totdat het stof is neergedaald. Dit mag niet worden afgedaan als de normale fase na de scheiding in het leven van een vrouw. Het is een epische strijd om de wederopbouw.
A No-Win situatie
tegen deze tijd zien de kinderen haar anders. Zij is de vrouw die het niet verdiende om verjaardagsfeestjes te houden, Weet je nog. Zij is de vrouw die hun vader aan de kant leek te hebben geschoven, dus hij was niet in staat om deel uit te maken van hun dagelijks leven., Zij bleek degene te zijn die hem afwees, en die in plaats van hem in hun leven te betrekken, haar eigen agenda en doelen inzette. Zij is degene die al het geld uitgaf, omdat ze alles moest beheren en alle beslissingen moest nemen zonder de inbreng van haar man. Zij is degene, het belangrijkste, die de familie uit elkaar heeft gehaald. Haar egoïsme veroorzaakte de scheiding, en de kinderen werden overgelaten om het allemaal uit te zoeken.
vader is het slachtoffer. Mam is de heks.,
moeder heeft haar leven gegeven om zowel moeder als vader te zijn aan de kinderen omdat hun vader, op het autismespectrum maar niet gediagnosticeerd, niet in staat was om emotioneel en praktisch betrokken te zijn bij het dagelijks leven van hun jonge familie. Patronen werden vastgesteld. Mam bleef geven. Uiteindelijk verliet ze het huwelijk voor haar eigen gezond verstand. Ze verliest haar huwelijk, haar man, haar intacte familie., Ze lijkt de agent te zijn van de ondergang van de familie, maar dat is ze niet, omdat ze door te vluchten voor misbruik (ongeacht het feit dat het niet noodzakelijk opzettelijk was), wegloopt van een brandend gebouw om haar leven te redden. Een brand veroorzaakt door opzet—een toevallige brand-Wat is het verschil met de persoon in het huis die moet vluchten als ze wil leven?
de vrouw verliest opnieuw wanneer ze begint te begrijpen dat haar kinderen haar behandelen zoals hun vader haar altijd behandelde. Ze respecteren haar niet. Ze houden afstand., Ze geven haar de schuld voor alles wat ze ooit verkeerd vonden in het huis toen ze opgroeiden.
de vrouw die uit een ASD / NT huwelijk komt, verliest tweemaal. Ze verliest haar man en ze verliest wanneer haar kinderen haar behandelen zoals hun vader haar behandelde.
en om te proberen haar verhaal te vertellen aan haar kinderen wordt gewrocht met landmijnen onzichtbaar voor haar en onvoorstelbaar voor de kinderen. Ze voelt dat ze de realiteit niet aan hen kan overbrengen, ongeacht haar pogingen. En zelfs na al die jaren wil ze hun vader niet kleineren, omdat ze begrijpt dat ASD niet zijn schuld is., Ze loopt nog steeds voorzichtig, ook al is het onwaarschijnlijk dat hij haar dezelfde genade zal verlenen. De kinderen zien dit niet. Er is te veel tijd verstreken. Er zijn te veel patronen. Ze zien alleen kritiek op hun vader als ze zegt dat ze moest genezen, of dat ze moest herontdekken wie ze was na de scheiding, of dat ze misschien beslissingen in de eerste jaren na de scheiding die uiteindelijk niet in overeenstemming waren met de persoon die ze nu zelf weet te zijn. Ze wordt opnieuw beoordeeld en bekritiseerd-dit keer door de kinderen die ze uitgeput om te voeden.,
als ze geluk heeft, heeft ze onderweg een goede therapeut gevonden. Ze heeft de kans gehad om te praten zonder zich gek te voelen. Ze heeft het grootste deel van haar tranen gehuild, hoewel ze nog steeds komen als ze denkt aan haar kinderen, aan hoe ze van hen houdt, aan hoe oneerlijk dit is geweest voor hen, voor haar, voor haar voormalige echtgenoot.
zij heeft zichzelf. Ze heeft vrienden., Als ze geluk heeft, heeft ze geleerd om zichzelf opnieuw te creëren op een manier waarop ze een carrière of een betrokkenheid in de Gemeenschap heeft die haar in staat stelt om zichzelf te ervaren in haar competentie en door anderen te worden erkend als een persoon die aandacht verdient, vriendschap waardig, zelfs een verjaardagsfeestje waardig.,
Postscript: dit artikel is een samenstelling van wat ik in de loop der jaren heb gezien in mijn praktijk onder neurotypische vrouwen die zijn voortgekomen uit huwelijken met mannen die het gedrag vertonen dat overeenkomt met een diagnose van autismespectrumstoornis (voorheen het syndroom van Asperger, hoogfunctionerend autisme). Als psychotherapeut werk ik met ASS/NT koppels. Ik werk met personen die getroffen zijn door Ass. Ik werk met vrouwen die getrouwd zijn of waren met mannen met ASS., Mijn rol kan worden omschreven als die van een ASD/NT vertaler, in wezen, en mijn doel is om beide partners te helpen begrijpen van de wereld gezien van de andere. Door dit te schrijven, wil ik niemand kleineren of veroordelen. Dit artikel weerspiegelt mijn ervaring als therapeut, en ik bied het hier in deze vorm aan om vrouwen te helpen begrijpen dat hun ervaringen geldig zijn en om hun vrienden en familieleden te helpen begrijpen waar deze vrouwen mee worstelen—en waar ze misschien nog wel een tijdje mee worstelen.
- Gottman, J. (2015)., The Seven Principles for Making Marriage Work: een praktische gids van de belangrijkste relatiedeskundige van het land. New York, NY: Harmony Books.
- Silverman, S. (2015). NeuroTribes: de erfenis van autisme en de toekomst van Neurodiversiteit. New York, NY: Avery Publishing.
Leave a Reply