10 Grandi Idee, Qualcuno Dovrebbe Inventare

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Questo articolo potrebbe cambiare la vostra vita o farti ricco. E ‘ tempo di salvare il mondo. Ci sono un sacco di brutte notizie la ‘ fuori. Disoccupazione in aumento, soldati sostituiti nel loro lavoro da droni che uccidono i bambini, una nuova crisi abitativa che metterà fine a tutte le crisi abitative, chi è il vero padre del figlio di Kim Kardashian, e così via.,

Nel frattempo, molti futuristi sono al lavoro su “cosa c’è di nuovo per il 2013?”Lindsay Lohan interpreterà la figlia della principessa Leia nei nuovi film di Star Wars? Tiger Woods farà un ritorno? Il Medio Oriente “avrà tensione”?

Dimentica il 2013 e la principessa Leia. Mentre i futuristi fanno le loro cose, in realtà scendiamo a esercitare i nostri muscoli dell’idea. E non più ” piccole idee.”Sono colpevole di questo. Alcuni dei miei fallimenti: “un sito di incontri per gli utenti di Twitter, “”crowdsourcing annunci TV, “”Myspace per la finanza,” bla!, Alcune piccole idee che ho sentito di recente: “motore di ricerca per siti di economia condivisa”, ” motore di ricerca immobiliare.”Accidenti!

Il muscolo idea atrofizza, proprio come qualsiasi altro muscolo. Ho bisogno di esercitare il mio ogni giorno o inizia a non funzionare. Non importa se si arriva con cattive idee o buone idee. Non esiste una brutta sessione di allenamento.

Troviamo alcune idee reali che possono salvare il mondo. Gli unici criteri-devono aiutare un milione di persone. Oppure, se non funzionano, possono essere trasformati in un romanzo di fantascienza che 1 milione di persone apprezzerebbero., Non abbiate paura di venire con cattive idee. Ecco i miei. Sentitevi liberi di avere idea sesso tra le vostre idee e la mia in modo che possiamo venire con idee ancora migliori. Questa è solo pratica. La pratica rende perfetti.

A) Ho scritto un’idea qui ma l’ho cancellata. Non ho paura di ammettere quando le idee sono cattive. Più su questo più tardi.

B) Klout come valuta. Pensaci. Ha senso. Se do 5 5 a un negozio di ciambelle significa molto meno che se Barack Obama dà 5 5 a un negozio di ciambelle. Allora quel negozio di ciambelle è ” Il negozio di ciambelle presidenziale.”B $5 era molto più prezioso del mio 5 5., Il 5 5 è solo carta, dopo tutto. Non importa chi lo tiene.

Opah ha un punteggio Klout infinito.

Klout + currrency = valore nel mondo di oggi. Quindi ha senso che le persone con più alto Klout dovrebbero essere in grado di comprare più cose. Perché la loro moneta è più preziosa della mia. E quando comprano le cose, che deduce Klout sul venditore, che ora può comprare più cose. Il mondo sta andando comunque in questa direzione. Guarda Opah. Opah ha un punteggio Klout infinito. Quando readsah legge un libro, l’autore di quel libro diventa improvvisamente più ricco., Se Opah ha comprato una matita da me il mio punteggio Klout sarebbe salito 80 per cento, dare o prendere. La classe media sta scomparendo. I dipendenti temporanei pagano le merci con scrip e i ricchi comprano follower su Twitter. Ci stiamo muovendo verso un mondo Klout-valuta comunque. Ora fallo accadere.

(In tutto rispetto a Josh Gosfeld, autore di “The Art of Doing”, ho appena rubato l’idea che mi avevi detto che avresti fatto un romanzo di fantascienza. Spiacente.)

C) Utilizzare il riscaldamento globale per risolvere il riscaldamento globale. Non capisco perché nessuno ci abbia ancora pensato. Basta guardare le parole ” Globale. Scaldare.” ossia., La superficie del pianeta sta diventando più calda. Ciò significa che sta emettendo energia. Utilizzare strisce fotovoltaiche per sfruttare l’energia proveniente dal pianeta per ridurre il nostro bisogno di energia a base di carbonio. BAM! Problema risolto.

La bellezza di questo è che se non c’è riscaldamento globale, la tecnica non funzionerà. Nessun problema! Torna al carbonio fino a quando il pianeta ricomincia a riscaldarsi. Sono pronto ad incontrare Al Gore.

D) Stampa 3D di esseri umani. La “stampa 3D” sembra essere l’ultima moda tecnologica. Ma come vuoi. Non so nemmeno cosa sia. Ma ecco cos’è la” stampa umana 3D”., Diciamo che non posso fare una riunione domani in India, a 8.000 miglia di distanza. Ma voglio davvero andare. Ottengo nel mio vestito di realtà virtuale a casa e lo accendo. Nella sala conferenze di Bangalore, si apre un altro vestito. Apre gli occhi. Sullo schermo del video nel mio vestito vedo quello che vedono quegli occhi. Muovo le braccia e quella tuta muove le braccia. Parlo e quel vestito parla con la mia voce. Tutta la mia consapevolezza si sente come se fosse nella stanza a Bangalore.

Le videoconferenze non possono mai sostituire faccia a faccia., E anche se questa è una sorta di videoconferenza avanzata, le menti delle altre persone nella stanza sono fondamentalmente ingannate psicologicamente nel pensare che io sia proprio lì con loro. È come se prendessi un robot e gli dessi un corpo umano, molte persone pensano che sia quasi come un vero umano anche se è solo un computer. Questa è un’idea che posso inventare personalmente. E ho delle motivazioni. Non mi piace viaggiare. Mi piace stare a casa e non fare nulla. Con questa invenzione posso viaggiare in tutto il mondo. Posso anche andare all’isola di Pasqua. Questo è un po ‘ come Teletrasporto 101.,

Robot o umano?

E) Pubblicità nelle case. Questo suona brutto in un primo momento. Un annuncio su un muro di casa tua? Forse in una cornice come una foto. O uno specchio. Ma ecco l’affare: ottengo il prezzo della mia casa ridotto se accetto di consentire la pubblicità in tutta la casa. Come se fossi seduto in bagno e vedessi” offerte giornaliere ” proiettate sulla tenda della doccia. Le agenzie pubblicitarie accettano di sovvenzionare parte del prezzo della mia casa. C’è di meglio. Come parte di questo, hanno un software che ascolta tutte le mie telefonate. Dimenticate ” social media.,”Vediamo cosa mi interessa quando sono in realtà sociale, cioè parlando con le persone al telefono. Se dico al telefono, “Mi piacerebbe davvero andare a sciare quest’anno, ma non posso permettermelo” comincio a ricevere offerte sulla mia tenda della doccia per le gite sugli sci con uno sconto. E ‘ win-win-win. Faccio soldi mentre parlo con i miei amici. La mia casa è più economica. E le aziende vendono di più, migliorando l’economia, assumendo più persone, e la vita va da “cattivo” a “buono.”

F) Hotspot felicità., Per 10 anni ho ricevuto proposte commerciali come ” con il nostro prodotto riceverai un avviso quando i tuoi amici sono nelle vicinanze.”In realtà penso che ora sia il momento in cui funzionerà effettivamente a causa dell’aumento di phablet come il Galaxy Note II. Ma dimenticalo. Quando voglio vedere i miei amici, non sono un idiota. Chiamo i miei amici e dico: “ehi, incontriamoci per un caffè.”

Ma facciamo in modo che questa cosa della localizzazione migliori davvero la vita. “Gli studi dimostrano” che è meglio essere intorno a persone positive che a persone negative. Le persone positive ti sollevano, le persone negative ti abbattono. Quindi facciamolo., Ognuno indossa un tappo per le orecchie che prende scansioni costanti della vostra attività cerebrale. Le scansioni cerebrali sono confrontate con un database di 10.000 scansioni cerebrali etichettate come ” felice” o “triste” e quindi utilizzano tecniche di riconoscimento vocale standard per classificare la scansione del cervello dell’utente come “felice” o ” triste.”

ORA, sul mio Google Maps sul mio telefono posso vedere sfumature su tutta la mappa. I colori più brillanti indicano aree in cui sembrano essere le persone più felici. I colori più scuri indicano aree in cui si trovano persone negative. Quindi, se sto cercando di decidere oggi, ” hmmm, uptown o downtown?,”Posso guardare la mappa della felicità per vedere dove sono le aree più felici e andare lì. Chi se ne frega se i miei amici ci sono o no? Farò nuove amicizie negli hotspot felici!

Tutti indossano un auricolare che prende scansioni costanti della vostra attività cerebrale.

G) 40 per cento di disoccupazione. La realtà è che la maggior parte delle persone non dovrebbe essere al lavoro. Perché? Perché sono cattivi. È raro che qualcuno sia effettivamente bravo in quello che fa. Conosco forse 10 persone che sono brave nel loro lavoro. Questa non è una critica. E ‘ solo un dato di fatto. E fondamentalmente, i robot sono migliori., Ecco perché Apple sta spostando la produzione negli Stati Uniti Perché troppi cinesi si stavano uccidendo nelle loro fabbriche. I robot non si uccidono e ottengono il lavoro fatto più velocemente.

Quindi ciò di cui la società ha davvero bisogno è il 40 o il 50 per cento di disoccupazione. Ecco come si fa. La mia soluzione inizia comunista ma finisce libertaria. Fondamentalmente, le aziende vengono incentivate a sostituire tutti gli esseri umani con i robot. I profitti in eccesso si ottiene da sparare persone ottenere tassati a solo la metà del tasso., Tutte quelle “tasse robot” vengono messe in un fondo governativo che viene utilizzato per sovvenzionare le persone che vengono licenziate (proprio come gli agricoltori sono spesso pagati sussidi per non coltivare). I sussidi, però, si esauriscono dopo tre anni. Quindi hai tre anni dal giorno in cui sei licenziato per iniziare una nuova attività. Speriamo che l’azienda usi robot invece di umani altrimenti non sarai in grado di competere contro i tuoi concorrenti a margine più alto. Se non è possibile avviare un business poi si finisce per essere uno staff temporaneo da qualche parte. Non dire che questo è senza cuore. Questo è il modo in cui il mondo sta andando., Ecco perché la classe media sta scomparendo. I robot sono la nuova classe media. E tutti gli altri saranno un imprenditore o uno staff temporaneo. Non sparare al messaggero. Sta gia ‘ succedendo. Sto solo cercando di capire un modo in cui possiamo effettivamente accettare la disoccupazione del 40% o la “sottoccupazione” (che è già al 20%) che sta arrivando.

H) Incontri cervello. Questa è una leggera presa su ” G ” sopra. No incontri lavori di servizio. Il tasso di divorzi sta salendo. Molte persone non sono felici e finiscono per barare., Per la prima volta, hotel a cinque stelle come il Parker Meridien sono in carica di ora in ora a causa di barare incontri servizi come AshleyMadison.com.

Quindi risolviamo questo e finiamo un sacco di miseria. Prendi le scansioni cerebrali di 1.000 coppie che sono felicemente sposate dopo 40 anni. Sapete le coppie che dicono, ” bene, abbiamo avuto i nostri problemi, ma siamo sopravvissuti.”Sbarazzati di loro. NESSUN PROBLEMA. Sono là fuori. Solo 1.000 coppie dei 2 miliardi di coppie del pianeta. Ora media le scansioni cerebrali insieme.

Quando ti iscrivi per il cervello incontri servizio, è necessario inviare la scansione del cervello., Fa la media della scansione del cervello con le scansioni del cervello di tutte le donne nel database. Quindi corrisponde ai risultati con il database di 1.000 persone felicemente sposate. Qualunque combinazione per voi si traduce nella corrispondenza più vicina a quelle 1.000 scansioni cerebrali, si ottiene quindi impostato su data con la donna (o uomo) dietro quella scansione del cervello. Prezzo: $10,000. Garanzia: beatitudine coniugale per tutta la vita o i tuoi soldi indietro.

Risultato di successo di “brain dating” da un’antica civiltà scientifica scomparsa

I) Un pulsante “Mi piace” nelle mie lenti a contatto., Ho appena letto che stanno facendo lenti a contatto in grado di leggere i testi SMS. Che bello. Mi piace essere in costante comunicazione con tutti quelli che conosco tutto il tempo. Ma facciamo un ulteriore passo avanti. Ti incontro, mi piaci, BAM, lampeggio due volte velocemente e la mia lente a contatto registra il simile. Ora si va circa il vostro giorno e le altre persone che si incontrano si può immediatamente vedere, ” Sharon ha 158 Piace oggi.”E posso anche vedere quale dei miei amici come te.

La vita è stressante e forse hai bisogno di una pausa.

Se stai avendo una brutta giornata forse hai solo “5 Mi piace oggi.”Nessun problema., La gente ti eviterà in quei giorni e ti darà il tuo spazio. La vita è stressante e forse hai bisogno di una pausa. Domani potresti essere rinfrescato e ottenere di nuovo più Mi piace. Non voglio solo ” social media.”Voglio la VITA sociale.

Prima di arrivare a “J”, voglio spiegare “A.” L’idea originale era “Wi-Fi con proteine.”Quando le tribù nomadi arrivarono in una nuova area 15.000 anni fa pensavano:” Dov’è il cibo?”Ora, nei miei vagabondaggi nomadi (cioè sedi Starbucks di New York) penso,” dov’è il Wi-Fi?”Il Wi-Fi ha chiaramente sostituito il cibo nelle nostre menti. Quindi il Wi-Fi con proteine risolverebbe il problema, giusto?, Ma ecco il problema. Per la mia vita, non riesco a capire come faresti. Con ogni idea sopra posso pensare al prossimo passo. Le idee sono una monetina una dozzina. Si tratta di ESECUZIONE. Ho appena cercato tutto quello che potevo sulla biologia molecolare su Wikipedia e semplicemente non riesco a capire come fare il Wi-Fi con le proteine. Così ho cancellato quell’idea. Non va bene. A proposito, se sei Ridley Scott per favore chiamami per autorizzare una di queste idee per un film di fantascienza.

J) Non ho una ” J. ” Il mio cervello mi fa male., Se riesci a trovare una buona “J” per aiutarmi a completare questo in 10 idee sarei davvero grato. E se mai creassi una compagnia che guadagni qualche miliardo di dollari, ti darò una piccola parte della compagnia e parte del mio punteggio Klout. Si prega di seguirmi su Twitter in modo che il mio punteggio Klout sale. Vi voglio bene.

Nota del redattore: James Altucher è un investitore, programmatore, autore e più volte imprenditore. I suoi ultimi libri sono ero cieco, ma ora vedo and40 alternative al College. Si prega di seguirlo su Twitter @ jaltucher.,