10 Grandes Ideias que Alguém Deveria Inventar

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Este artigo poderá mudar a sua vida ou em torná-lo rico. Está na hora de salvar o mundo. Há muitas más notícias por aí. Desemprego crescente, soldados sendo substituídos em seus empregos por drones que matam bebês, uma nova crise habitacional que vai acabar com todas as crises habitacionais, que é o verdadeiro pai do Filho de Kim Kardashian, e assim por diante.,Entretanto, muitos futuristas estão a trabalhar em ” what’s new for 2013?”Será Que a Lindsay Lohan vai interpretar a filha da Princesa Leia nos novos filmes da Guerra das estrelas? O Tiger Woods vai voltar? O Médio Oriente “terá tensão”?esqueça 2013 e a Princesa Leia. Enquanto os futuristas fazem as suas coisas, vamos começar a exercitar os músculos das nossas ideias. E chega de “pequenas ideias”.”Sou culpado disto. Alguns dos meus fracassos: “um site de Encontros Para usuários do Twitter”, “anúncios de TV crowdsourcing”, “Myspace for finance”, ” blah!, Algumas pequenas ideias que ouvi recentemente:” motor de busca para sites de economia compartilhada”, ” motor de busca Imobiliária.”Blech!a ideia atrofia muscular, tal como qualquer outro músculo. Preciso de exercitar a minha Todos os dias ou começa a não funcionar. Não importa se tens más ideias ou boas ideias. Não existe uma má sessão de exercício.vamos criar algumas ideias reais que possam salvar o mundo. Os únicos critérios – eles têm de ajudar um milhão de pessoas. Ou, se não funcionarem, podem ser transformados num romance de ficção científica de que um milhão de pessoas gostariam., Não tenhas medo de ter más ideias. Aqui estão os meus. Sinta-se à vontade para fazer sexo entre as suas ideias e as minhas para que possamos ter ideias ainda melhores. Isto é só treino. A prática faz a perfeição.

A) escrevi aqui uma ideia, mas apaguei-a. Não tenho medo de admitir quando as ideias são más. Mais sobre isto mais tarde.

B) Klout como moeda. Pensa nisso. Faz sentido. Se eu der $5 a uma loja de donuts isso significa muito menos do que se Barack Obama der $5 a uma loja de donuts. Então aquela loja de Donuts é “a Loja de donuts Presidencial”.”Os 5 dólares do B eram muito mais valiosos do que os meus 5 dólares., Afinal, os 5 dólares são só papel. Não importa quem a tem.

Oprah tem uma pontuação de Klout infinita.

Klout + currency = valor no mundo de hoje. Então faz todo o sentido que as pessoas com Klout mais elevado devem ser capazes de comprar mais coisas. Porque a moeda deles é mais valiosa do que a minha. E quando compram coisas, isso leva o Klout ao vendedor, que agora pode comprar mais coisas. O mundo está a ir nesta direcção. Olha para a Oprah. A Oprah tem uma pontuação de Klout infinita. Quando a Oprah lê um livro, o autor do livro fica de repente mais rico., Se a Oprah me comprasse um lápis, a minha pontuação subia 80%, mais ou menos. A classe média está a desaparecer. Os trabalhadores temporários pagam por bens com scrip e as pessoas ricas compram seguidores no Twitter. Estamos a ir em direcção a um mundo Monetário desastrado. Agora faz com que aconteça.(no que diz respeito a Josh Gosfeld, autor de” A Arte de fazer”, acabei de roubar a ideia que me disseste que ias fazer um romance de ficção científica. Triste.)

c) usar o aquecimento Global para resolver o aquecimento Global. Não sei porque é que ainda ninguém pensou nisto. Basta olhar para as palavras ” Global. Aquecimento.” seja., A superfície do planeta está a ficar mais quente. Significa que está a emitir energia. Use as tiras fotovoltaicas para aproveitar a energia que sai do planeta para reduzir a nossa necessidade de energia baseada em carbono. BAM! Problema resolvido.a beleza disto é que, se não houver aquecimento global, a técnica não funcionará. Não há problema! Volte para o carbono até o planeta começar a aquecer novamente. Estou pronto para conhecer o Al Gore agora.

D) Impressão 3D de seres humanos. “Impressão 3D” parece ser a última moda da tecnologia. Mas tanto faz. Nem sei o que é. Mas aqui está o que “Impressão humana 3D” é., Digamos que não posso ir a uma reunião amanhã na Índia, a 8.000 milhas de distância. Mas eu quero mesmo ir. Entro no meu fato de realidade virtual em casa e ligo-o. Na sala de conferências em Bangalore, abre-se outro fato. Abre os olhos. No ecrã de vídeo do meu fato vejo o que esses olhos vêem. Mexo os braços e esse fato mexe os braços. Eu falo e aquele fato fala com a minha voz. Toda a minha consciência parece estar na sala de Bangalore.a videoconferência nunca poderá substituir-se cara a cara., E mesmo que isto seja uma espécie de videoconferência avançada, As mentes das outras pessoas na sala são basicamente enganadas psicologicamente em pensar que eu estou lá com elas. É como se você pegasse um robô e desse um corpo humano, muitas pessoas pensassem que é quase como um humano real, mesmo que seja apenas um computador. Esta é uma ideia que posso inventar pessoalmente. E tenho motivação. Não gosto de viajar. Gosto de ficar em casa sem fazer nada. Com esta invenção posso viajar por todo o mundo. Até posso ir para a ilha da Páscoa. Isto é tipo teletransporte 101.,

Robot ou humano?

e) Publicidade nas casas. Isto parece feio no início. Um anúncio numa parede na tua casa? Talvez numa moldura como uma imagem. Ou um espelho. Mas aqui está o negócio: eu recebo o preço da minha casa reduzido se eu concordar em permitir publicidade por toda a casa. Como se estivesse sentado na casa de banho e visse “negócios diários” projectados para a cortina do chuveiro. As agências de publicidade concordam em subsidiar parte do preço da minha casa. Vai melhorar. Como parte disso, eles têm software que escuta todas as minhas chamadas. Esquece as redes sociais.,”Vamos ver o que me interessa quando estou a ser social, ou seja, a falar com as pessoas ao telefone. Se eu disser ao telefone: “adorava ir esquiar este ano, mas não tenho dinheiro”, começo a receber ofertas na cortina do chuveiro para ir esquiar com desconto. Todos ganham. Ganho dinheiro enquanto falo com os meus amigos. A minha casa é mais barata. E as empresas vendem mais, melhorando a economia, contratando mais pessoas, e a vida vai de “ruim” para “bom”.”

F) Hotspots de felicidade., Por 10 anos eu tenho recebido propostas de negócios como ” com o nosso produto você vai ser alertado quando seus amigos estão perto.”Eu realmente acho que agora é o momento que isso realmente vai funcionar por causa da Ascensão de phablets como a nota da galáxia II. mas esqueça isso. Quando quero ver os meus amigos, não sou idiota. Ligo aos meus amigos e digo: “vamos tomar um café.”

mas vamos fazer esta coisa de localização realmente melhorar a vida. “Estudos mostram” que é melhor estar perto de pessoas positivas do que pessoas negativas. Pessoas positivas elevam-te, pessoas negativas derrubam-te. Vamos a isto., Toda a gente usa um auricular que faz exames constantes à actividade cerebral. As varreduras cerebrais são comparadas com uma base de dados de 10.000 varreduras cerebrais rotuladas de “feliz” ou “triste” e, em seguida, usam técnicas padrão de reconhecimento de fala para classificar a varredura cerebral do usuário como “feliz” ou “triste”.”

agora, no meu Google Maps no meu telefone eu posso ver sombras por todo o mapa. As cores mais brilhantes indicam áreas onde as pessoas mais felizes parecem estar. As cores mais escuras denotam áreas onde as pessoas negativas estão. Então, se estou a tentar decidir hoje, ” hmmm, uptown ou downtown?,”Eu posso olhar para o mapa da felicidade para ver onde estão as áreas mais felizes e ir lá. Quem se importa se os meus amigos estão lá ou não? Vou fazer novos amigos nos hotspots felizes!toda a gente usa um auricular que faz exames constantes da actividade cerebral.40% de desemprego. A realidade é que a maioria das pessoas não devia estar a trabalhar. Por quê? Porque são maus nisso. É raro alguém ser realmente bom no que faz. Conheço umas dez pessoas que são boas no seu trabalho. Isto não é uma crítica. É um facto. E basicamente, robôs são melhores., É por isso que a Apple está a transferir a produção para os EUA Porque muitos chineses estavam a matar-se nas suas fábricas. Os robôs não se matam e fazem o trabalho mais depressa.o que a sociedade realmente precisa é de 40 ou 50% de desemprego. É assim que se faz. A minha solução começa por comunista, mas acaba por ser libertária. Basicamente, as empresas são incentivadas a substituir todos os humanos por robôs. Os lucros em excesso que se obtém ao despedir pessoas são tributados a apenas metade da taxa., Todos esses “impostos robôs” são colocados em um fundo do governo que é usado para subsidiar as pessoas que são demitidas (assim como os agricultores são muitas vezes pagos subsídios para não cultivar). No entanto, os subsídios esgotaram-se ao fim de três anos. Então você tem três anos a partir do dia em que você é demitido para começar um novo negócio. Espero que o negócio use robôs em vez de humanos.você não será capaz de competir com seus concorrentes de maior margem. Se não podes começar um negócio, acabas por ser um funcionário temporário algures. Não digas que isto é cruel. É assim que o mundo vai., É por isso que a classe média está a desaparecer. Os robôs são a nova classe média. E todos os outros serão empresários ou trabalhadores temporários. Não mates o mensageiro aqui. Já está a acontecer. Estou apenas tentando descobrir uma maneira que nós podemos realmente aceitar o desemprego de 40 por cento ou “subemprego” (que já está em 20 por cento) que está chegando.

H) datação cerebral. Esta é uma pequena tomada em ” G ” acima. Nenhum serviço de Encontros funciona. A taxa de divórcio está a subir. Muitas pessoas não estão felizes e acabam traindo., Pela primeira vez, hotéis de cinco estrelas como o Meridien Parker estão a cobrar à hora devido a serviços de Encontros infiéis como AshleyMadison.com então vamos resolver isto e acabar com muita miséria. Façam exames ao cérebro a mil casais que estão felizes casados depois de 40 anos. Sabes os casais que dizem: “bem, tivemos os nossos problemas, mas sobrevivemos.”Livra-te deles. SEM PROBLEMAS. Eles estão lá fora. Apenas mil casais dos 2 mil milhões de casais do planeta. Agora medirem os exames cerebrais juntos.quando se inscreve no serviço de Encontros cerebrais, tem de submeter a sua Tac cerebral., Mede o scan cerebral com os exames cerebrais de todas as mulheres da base de dados. Então corresponde aos resultados com a base de dados de mil pessoas casadas felizes. Seja qual for a combinação para você resulta na correspondência mais próxima a esses 1.000 exames cerebrais, você então se estabelece no encontro com a mulher (ou homem) por trás desse exame cerebral. Preço: 10 mil dólares. Garantia: felicidade conjugal longa ou o seu dinheiro de volta.

resultado bem sucedido de “datação cerebral” de uma antiga civilização científica que desapareceu

I) um botão “semelhante” nas minhas lentes de contacto., Acabei de ler que estão a fazer lentes de contacto que podem ler sms. Que bom. Gosto de estar em constante comunicação com todos que conheço o tempo todo. Mas vamos dar mais um passo. Encontro-me contigo, gosto de ti, BAM, pestanejo duas vezes rapidamente e a minha lente de contacto regista o tipo. Agora você vai sobre o seu dia e outras pessoas que se encontram você pode ver imediatamente, ” Sharon tem 158 gostos hoje.”E também consigo ver qual dos meus amigos gosta de ti.a vida é stressante e talvez precises de uma pausa.se está a ter um dia mau, talvez só tenha 5 gostos hoje.”Não há problema., As pessoas vão evitar-te nesses dias e dar-te o teu espaço. A vida é stressante e talvez precises de uma pausa. Amanhã talvez te refresque e volte a ter mais gostos. Não quero apenas “redes sociais”.”Quero a vida social.antes de chegar a “J”, quero explicar “A.” A ideia original era “Wi-Fi com proteína.”Quando as tribos nómadas chegaram a uma nova área há 15 mil anos, pensavam:” Onde está a comida?”Now, in my nomadic wanderings (i.e. NYC Starbucks locations) I think, “where is the Wi-Fi?”O Wi-Fi substituiu claramente a comida nas nossas mentes. Então o Wi-Fi com proteína resolveria o problema, certo?, Mas o problema é o seguinte. Pela minha vida, não consigo perceber como o farias. Com cada ideia acima, consigo pensar no próximo passo. As ideias são muitas. É tudo sobre execução. Pesquisei tudo o que pude sobre Biologia molecular na Wikipedia e simplesmente não consigo descobrir como fazer Wi-Fi com proteína. Por isso, apaguei essa ideia. Não é bom. A propósito, Se for o Ridley Scott, por favor, ligue-me para licenciar qualquer uma destas ideias para um filme de ficção científica.Não tenho um J. O meu cérebro está a doer., Se conseguires arranjar um bom ” J ” para me ajudar a resumir isto em 10 ideias, ficar-te-ia muito grato. E se alguma vez fizer uma empresa que ganhe alguns biliões de dólares, dar-te-ei uma pequena parte da empresa e parte da minha pontuação. Por favor, siga-me no Twitter para que a minha pontuação do Klout suba. Amo-te.Nota do Editor: James Altucher é um investidor, programador, autor e várias vezes empresário. Os últimos livros dele são que eu era cego, mas agora vejo 40 alternativas à Faculdade. Por favor, siga-o no Twitter @jaltucher.,

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