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Dieser Artikel könnte Ihr Leben verändern oder dich Reich machen. Es ist Zeit, die Welt zu retten. Es gibt viele schlechte Nachrichten da draußen. Steigende Arbeitslosigkeit, Soldaten, die in ihren Jobs durch Drohnen ersetzt werden, die Babys töten, eine neue Wohnungskrise, die alle Wohnungskrisen beenden wird, Wer ist der wahre Vater von Kim Kardashians Kind, und weiter und weiter.,
Mittlerweile arbeiten viele Futuristen an „what‘ s new for 2013?“Wird Lindsay Lohan Prinzessin Leias Tochter in den neuen Star Wars Filmen spielen? Wird Tiger Woods ein comeback? Wird der Nahe Osten „Spannung haben“?
Vergessen Sie 2013 und Prinzessin Leia. Während die Futuristen ihr Ding machen, kommen wir tatsächlich auf die Ausübung unserer Idee Muskeln. Und keine “ kleinen Ideen mehr.“Ich bin schuld daran. Einige meiner Fehler: „eine Dating-Site für Twitter-Nutzer“, „Crowdsourcing-TV-Anzeigen“, „Myspace für Finanzen“, blah!, Einige kleine Ideen, die ich kürzlich gehört habe: „Suchmaschine für Shared Economy-Sites“, “ Immobiliensuchmaschine.“Blech!
Die Idee Muskel verkümmert, wie jeder andere Muskel. Ich muss meinen jeden Tag trainieren oder es beginnt nicht zu funktionieren. Es spielt keine Rolle, ob Sie schlechte Ideen oder gute Ideen haben. Es gibt keine schlechte Trainingseinheit.
Lassen Sie uns einige echte Ideen entwickeln, die die Welt retten können. Die einzigen Kriterien – sie haben eine Million Menschen zu helfen. Oder, wenn sie nicht funktionieren, können sie in einen Science-Fiction-Roman verwandelt werden, den 1 Million Menschen genießen würden., Hab keine Angst, schlechte Ideen zu haben. Hier sind meine. Fühlen Sie sich frei, Idee Sex zwischen Ihren Ideen und mir zu haben, damit wir noch bessere Ideen entwickeln können. Das ist nur Übung. Übung macht perfekt.
A) Ich habe hier eine Idee aufgeschrieben, aber sie gelöscht. Ich habe keine Angst zuzugeben, wenn Ideen schlecht sind. Mehr dazu später.
B) Klout als Währung. Nachdenken. Es macht Sinn. Wenn ich einem Donut-Shop $5 gebe, bedeutet das viel weniger, als wenn Barack Obama einem Donut-Shop $5 gibt. Dann ist dieser Donut-Shop „Der Präsidentschafts-Donut-Shop.“B‘ s $5 war viel wertvoller als meine $5., Die $5 sind doch nur Papier. Es spielt keine Rolle, wer es hält.
Oprah hat eine unendliche Klout-Punktzahl.
Klout + currrency = Wert in der heutigen Welt. Es macht also durchaus Sinn, dass Menschen mit höherem Klout mehr Dinge kaufen können. Weil ihre Währung wertvoller ist als meine. Und wenn sie Dinge kaufen, das schließt Klout auf den Verkäufer, der jetzt mehr Dinge kaufen kann. Die Welt geht sowieso in diese Richtung. Schau dir Oprah an. Oprah hat eine unendliche Klout-Punktzahl. Wenn Oprah ein Buch liest, wird der Autor dieses Buches plötzlich reicher., Wenn Oprah einen Bleistift von mir kaufen würde, würde mein Klout-Score um 80 Prozent steigen, geben oder nehmen. Die Mittelschicht verschwindet. Die Temp-Mitarbeiter zahlen für Waren mit Scrip und reiche Leute kaufen Twitter-Follower. Wir bewegen uns ohnehin auf eine Klout-Währungswelt zu. Jetzt mach es möglich.
(In Bezug auf Josh Gosfeld, Autor von „The Art of Doing“, habe ich gerade die Idee gestohlen, von der du mir gesagt hast, dass du einen Science-Fiction-Roman machen würdest. Entschuldigung….)
C) Verwenden Sie die globale Erwärmung, um die globale Erwärmung zu lösen. Ich weiß nicht, warum noch niemand daran gedacht hat. Schauen Sie sich nur die Worte „Globale. Erwärmung.” also., Die Oberfläche des Planeten wird heißer. Das bedeutet, es gibt Energie ab. Verwenden Sie Photovoltaik-Streifen, um die Energie zu nutzen, die vom Planeten kommt, um unseren Bedarf an kohlenstoffbasierter Energie zu reduzieren. BAM! Problem gelöst.
Das Schöne daran ist, dass die Technik nicht funktioniert, wenn es keine globale Erwärmung gibt. Kein problem! Gehen Sie dann zurück zu Kohlenstoff, bis sich der Planet wieder erwärmt. Ich bin bereit, Al Gore zu treffen.
D) 3D-Druck von Menschen. „3D-Druck“ scheint die neueste Tech-Modeerscheinung zu sein. Aber was auch immer. Ich weiß nicht mal, was es ist. Aber hier ist, was „3D Human Printing“ ist., Sagen wir, ich kann morgen kein Meeting in Indien abhalten, 8.000 Meilen entfernt. Aber ich will wirklich gehen. Ich steige zu Hause in meinen Virtual-Reality-Anzug und schalte ihn ein. Im Konferenzraum in Bangalore öffnet sich ein weiterer Anzug. Es öffnet seine Augen. Auf dem Videobildschirm in meinem Anzug sehe ich, was diese Augen sehen. Ich bewege meine Arme und dieser Anzug bewegt seine Arme. Ich rede und dieser Anzug spricht mit meiner Stimme. Mein ganzes Bewusstsein fühlt sich an, als wäre es im Raum in Bangalore.
Videokonferenzen können niemals von Angesicht zu Angesicht ersetzen., Und obwohl dies eine Art fortschrittliche Videokonferenzen ist, werden die Gedanken der anderen Leute im Raum im Grunde psychologisch dazu gebracht zu denken, dass ich genau dort bei ihnen bin. Es ist so, als ob man einen Roboter nimmt und ihm einen menschlichen Körper gibt, viele Leute denken, es ist fast wie ein echter Mensch, obwohl es nur ein Computer ist. Dies ist eine Idee, die ich persönlich erfinden kann. Und ich habe motivation. Ich reise nicht gern. Ich sitze gerne zu Hause und tue nichts. Mit dieser Erfindung kann ich um die ganze Welt reisen. Ich kann sogar auf die Osterinsel gehen. Das ist eine Art Teleportation 101.,
Roboter oder ein Mensch? E) Werbung in den Häusern. Das klingt zunächst hässlich. Eine Anzeige an einer Wand in Ihrem Haus? Vielleicht in einem Rahmen wie ein Bild. Oder ein Spiegel. Aber hier ist der Deal: Ich bekomme den Preis meines Hauses reduziert, wenn ich zustimme, Werbung im ganzen Haus zuzulassen. Wie wenn ich im Badezimmer sitze und „Daily Deals“ auf den Duschvorhang projiziert sehe. Die Werbeagenturen stimmen zu, einen Teil des Preises meines Hauses zu subventionieren. Es wird besser. Als Teil davon haben sie Software, die alle meine Anrufe abhört. Vergessen Sie „die sozialen Medien.,“Mal sehen, was mich interessiert, wenn ich TATSÄCHLICH sozial bin, dh mit Leuten am Telefon spreche. Wenn ich am Telefon sage:“ Ich würde dieses Jahr wirklich gerne skifahren gehen, aber ich kann es mir nicht leisten“, bekomme ich Angebote für meinen Duschvorhang für Skitouren mit einem Rabatt. Es ist eine win-win-win. Ich verdiene Geld, während ich mit meinen Freunden spreche. Mein Haus ist billiger. Und Unternehmen verkaufen mehr, verbessern die Wirtschaft, stellen mehr Menschen ein und das Leben geht von „schlecht“ zu „gut“.“
F) Glück Hotspots., Seit 10 Jahren bekomme ich Geschäftsvorschläge wie „Mit unserem Produkt werden Sie benachrichtigt, wenn Ihre Freunde in der Nähe sind.“Ich denke tatsächlich, jetzt ist die Zeit, in der dies aufgrund des Aufstiegs von Phablets wie dem Galaxy Note II tatsächlich funktionieren wird. Aber vergiss das. Wenn ich meine Freunde sehen will, bin ich kein Idiot. Ich rufe einfach meine Freunde an und sage: „Hey, lass uns uns einen Kaffee trinken.“
Aber lassen Sie uns diese Lokalisierungssache wirklich lebensverbessern. „Studien zeigen“, dass es besser ist, mit positiven Menschen zusammen zu sein als mit negativen Menschen. Positive Menschen erheben dich, negative Menschen bringen dich runter. Also lass uns das tun., Jeder trägt einen Ohrstöpsel, der ständig Ihre Gehirnaktivität scannt. Die Gehirnscans werden mit einer Datenbank von 10.000 Gehirnscans mit der Bezeichnung „glücklich“ oder „traurig“ abgeglichen und verwenden dann Standard-Spracherkennungstechniken, um den Gehirnscan des Benutzers entweder als „glücklich“ oder „traurig“ zu klassifizieren.“
JETZT kann ich auf meinen Google Maps auf meinem Handy Schattierungen auf der ganzen Karte sehen. Die hellsten Farben bezeichnen Bereiche, in denen die glücklichsten Menschen zu sein scheinen. Die dunkleren Farben bezeichnen Bereiche, in denen negative Menschen sind. Also, wenn ich versuche, heute zu entscheiden, “ hmmm, Uptown oder Downtown?,“Ich kann mir die Glückskarte ansehen, um zu sehen, wo die glücklichsten Gebiete sind, und dorthin gehen. Wen kümmert es, ob meine Freunde da sind oder nicht? Ich werde neue Freunde in den Happy Hotspots finden!
Jeder trägt einen Ohrhörer, dass dauert ständige scans der Hirnaktivität.
G) 40 Prozent Arbeitslosigkeit. Die Realität ist, die meisten Menschen sollten nicht bei der Arbeit sein. Warum? Weil Sie schlecht darin sind. Es ist selten, dass jemand wirklich gut darin ist, was er tut. Ich kenne vielleicht 10 Leute, die gut in ihren Jobs sind. Dies ist keine Kritik. Es ist nur eine Tatsache. Und im Grunde sind Roboter besser., Deshalb verlagert Apple die Produktion zurück in die USA, weil sich zu viele Chinesen in ihren Fabriken umgebracht haben. Roboter töten sich nicht und sie erledigen die Arbeit schneller.
Also, was die Gesellschaft wirklich braucht, ist 40 oder 50 Prozent Arbeitslosigkeit. Hier ist, wie Sie es tun. Meine Lösung beginnt kommunistisch, endet aber libertär. Grundsätzlich erhalten Unternehmen Anreize, alle Menschen durch Roboter zu ersetzen. Die überschüssigen Gewinne, die Sie durch das Feuern von Personen erzielen,werden nur zur Hälfte besteuert., Alle diese „Robotersteuern“ werden in einen Regierungsfonds gesteckt, aus dem die gefeuerten Personen subventioniert werden (genau wie Bauern oft Subventionen erhalten, die nicht für die Landwirtschaft bestimmt sind). Die Subventionen laufen aber nach drei Jahren aus. Sie haben also drei Jahre ab dem Tag, an dem Sie entlassen werden, um ein neues Unternehmen zu gründen. Hoffentlich verwendet das Unternehmen Roboter anstelle von Menschen, sonst können Sie nicht gegen Ihre margenstärkeren Konkurrenten antreten. Wenn Sie kein Unternehmen gründen können, sind Sie irgendwo ein Temp-Mitarbeiter. Sag nicht, das ist herzlos. So geht die Welt eben., Deshalb verschwindet die Mittelschicht. Roboter sind die neue Mittelschicht. Und alle anderen werden entweder Unternehmer oder Zeitarbeiter sein. Erschieße hier nicht den Boten. Es passiert schon. Ich versuche nur herauszufinden, wie wir die 40-prozentige Arbeitslosigkeit oder „Unterbeschäftigung“ (die bereits bei 20-Prozent liegt), die kommt, tatsächlich akzeptieren können.
H) Gehirn Dating. Dies ist eine leichte Aufnahme von „G“ oben. Kein Dating-Service funktioniert. Die Scheidungsrate steigt. Viele Menschen sind nicht glücklich und betrügen am Ende., Zum ersten Mal, Fünf-Sterne-Hotels wie das Parker Meridien berechnen stundenweise wegen Betrugs Dating Dienstleistungen wie AshleyMadison.com.
Also lass uns das lösen und viel Elend beenden. Nehmen Sie die Gehirnscans von 1.000 Paaren, die nach 40 Jahren glücklich verheiratet sind. Sie kennen die Paare, die sagen: „Nun, wir hatten unsere Probleme, aber wir haben überlebt.“Lass sie los. KEINE PROBLEME. Sie sind da draußen. Nur ein 1.000 Paare der 2 Milliarden Paare auf dem Planeten. Jetzt scannt das Gehirn zusammen.
Wenn Sie sich für den Brain Dating Service anmelden, Sie müssen Ihren Gehirnscan einreichen., Es durchschnittlich Ihr Gehirn-Scan mit den Gehirn-Scans aller Frauen in der Datenbank. Dann werden die Ergebnisse mit der Datenbank von 1.000 glücklich verheirateten Personen abgeglichen. Welche Kombination auch immer für Sie in der nächsten Übereinstimmung mit diesen 1.000 Gehirn-Scans führt, erhalten Sie dann auf dem Laufenden mit der Frau eingerichtet (oder Mann) hinter diesem Gehirn-Scan. Preis: $10,000. Garantie: lebenslange Eheglück oder Ihr Geld zurück.
Erfolgreiches Ergebnis von“ brain dating „aus einer alten wissenschaftlichen Zivilisation, die verschwand I) Ein“ Gefällt mir “ – Button in meinen Kontaktlinsen., Ich habe gerade gelesen, dass sie Kontaktlinsen herstellen, die SMS-Texte lesen können. Das ist schön. Ich bin gerne in ständiger Kommunikation mit allen, die ich die ganze Zeit kenne. Aber gehen wir noch einen Schritt weiter. Ich treffe dich, ich mag dich, BAM, ich blinzle zweimal schnell und meine Kontaktlinse registriert dergleichen. Jetzt gehst du über deinen Tag und andere Leute, die dich treffen, kannst du sofort sehen“, hat Sharon heute 158 Likes.“Und ich kann auch sehen, welcher meiner Freunde dich mag.
das Leben ist stressig, und vielleicht brauchen Sie eine Pause.
Wenn du einen schlechten Tag hast vielleicht haben Sie nur „5 mag heute.“Kein problem., Die Leute werden dich an diesen Tagen meiden und dir deinen Platz geben. Das Leben ist stressig, und vielleicht brauchen Sie eine Pause. Morgen könnten Sie erfrischt sein und wieder mehr Likes bekommen. Ich will nicht nur “ Social Media.“Ich will soziales LEBEN.
Bevor ich zu „J“ komme, möchte ich „A“ erklären Die ursprüngliche Idee war “ Wi-Fi mit Protein.“Als Nomadenstämme vor 15.000 Jahren in ein neues Gebiet kamen, dachten sie:“ Wo ist das Essen?“Jetzt, in meinen nomadischen Wanderungen (dh NYC Starbucks Standorten) denke ich, „wo ist das Wi-Fi?“Wi-Fi hat eindeutig das Essen in unseren Köpfen ersetzt. Wi-Fi mit Protein würde also das Problem lösen, oder?, Aber hier ist das Problem. Für mein Leben kann ich nicht herausfinden, wie du es tun würdest. Mit jeder obigen Idee kann ich mir den nächsten Schritt vorstellen. Ideen sind ein Groschen ein Dutzend. Es geht um die HINRICHTUNG. Ich habe gerade alles über Molekularbiologie auf Wikipedia nachgeschlagen und kann einfach nicht herausfinden, wie man Wi-Fi mit Protein herstellt. Also habe ich diese Idee gelöscht. Nicht gut. Übrigens, wenn Sie Ridley Scott sind, rufen Sie mich an, um eine dieser Ideen für einen Science-Fiction-Film zu lizenzieren.
J) Ich habe kein “ J. “ Mein Gehirn tut weh., Wenn Sie sich ein gutes „J“ einfallen lassen können, um mir zu helfen, dies in 10 Ideen abzurunden, wäre ich wirklich dankbar. Und wenn ich jemals eine Firma daraus mache, die ein paar Milliarden Dollar macht, gebe ich Ihnen ein kleines Stück der Firma und einen Teil meiner Klout-Punktzahl. Bitte folgen Sie mir auf Twitter, damit mein Klout-Score steigt. Ich liebe dich.
Anmerkung der Redaktion: James Altucher ist Investor, Programmierer, Autor und mehrfacher Unternehmer. Seine neuesten Bücher sind Ich war blind, aber jetzt sehe und sehe ich Alternativen zum College. Bitte Folgen Sie ihm auf Twitter @jaltucher.,
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