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Cet article pourrait changer votre vie ou vous rendre riche. Il est temps de sauver le monde. Il y a beaucoup de mauvaises nouvelles. La hausse du chômage, les soldats remplacés dans leur emploi par des drones qui tuent les bébés, une nouvelle crise du logement qui mettra fin à toutes les crises du logement, qui est le vrai père de L’enfant de Kim Kardashian, etc.,
pendant ce temps, de nombreux futuristes travaillent sur » quoi de neuf pour 2013? »Lindsay Lohan jouera-t-elle La Fille De La Princesse Leia dans les nouveaux films Star Wars? Tiger Woods fera-t-il un retour? Le Moyen-Orient « aura-t-il des tensions”?
oubliez 2013 et la Princesse Leia. Pendant que les futuristes font leur truc, passons à l’exercice de nos muscles de l’idée. Et rien de plus « petite les idées.” Je suis coupable de cela. Certains de mes échecs: « un site de rencontre pour les utilisateurs de Twitter,” « crowdsourcing annonces TV,” » Myspace pour la finance, » bla!, Quelques petites idées que j’ai entendues récemment: « moteur de recherche pour les sites d’économie partagée”, « moteur de recherche Immobilier. »Blech!
l’idée muscle atrophie, comme tout autre muscle. J’ai besoin d’exercer le mien tous les jours ou cela commence à ne pas fonctionner. Peu importe si vous venez avec de mauvaises idées ou de bonnes idées. Il n’y a pas une telle chose comme une mauvaise séance d’exercice.
trouvons de vraies idées qui peuvent sauver le monde. Les seuls critères-ils doivent aider un million de personnes. Ou, s’ils ne fonctionnent pas, peuvent être transformés en un roman de science-fiction que 1 million de personnes apprécieraient., N’ayez pas peur de trouver de mauvaises idées. Voici la mienne. N’hésitez pas à avoir des relations sexuelles entre vos idées et les miennes afin que nous puissions trouver des idées encore meilleures. C’est juste de la pratique. La pratique rend parfait.
Un), j’ai écrit une idée ici, mais je l’ai supprimé. Je n’ai pas peur d’admettre quand les idées sont mauvaises. Plus sur cela plus tard.
B) Klout comme monnaie. Pensez à ce sujet. Cela a du sens. Si je donne 5 to à un magasin de beignets, cela signifie beaucoup moins que si Barack Obama donne 5 to à un magasin de beignets. Alors ce magasin de beignets est « le magasin de beignets présidentiel. »Les 5 B de B étaient beaucoup plus précieux que mes 5.., Les 5 is ne sont que du papier après tout. Il n’a pas d’importance qui le détient.
Oprah a une partition Klout infinie.
Klout + currrency = valeur dans le monde d’aujourd’hui. Il est donc tout à fait logique que les personnes ayant un Klout supérieur puissent acheter plus de choses. Parce que leur monnaie a plus de valeur que la mienne. Et quand ils achètent des choses, cela déduit Klout sur le vendeur, qui peut maintenant acheter plus de choses. Le monde va dans cette direction de toute façon. Regardez l’émission Oprah. Oprah a une partition Klout infinie. Quand Oprah lit un livre, l’auteur de ce livre devient soudainement plus riche., Si Oprah m » achetait un crayon, mon score Klout augmenterait de 80%, donner ou prendre. La classe moyenne est en train de disparaître. Les Employés temporaires paient des biens avec des certificats et les riches achètent des abonnés Twitter. Nous allons de toute façon vers un monde de monnaie Klout. Maintenant y arriver.
(en ce qui concerne Josh Gosfeld, auteur de « The Art of Doing”, je viens de voler l’idée que vous m’aviez dit que vous alliez faire un roman de science-fiction. Désolé.)
C) utiliser le réchauffement climatique pour résoudre le réchauffement climatique. Je ne sais pas pourquoi personne n’a encore pensé à cela. Il suffit de regarder les mots » Global. Réchauffement.” c’est à dire, La surface de la planète devient plus chaude. Cela signifie qu’il donne de l’énergie. Utilisez des bandes photovoltaïques pour exploiter l’énergie provenant de la planète afin de réduire nos besoins en énergie à base de carbone. BAM! Le problème est résolu.
La beauté de ceci est que si il n’y a pas de réchauffement climatique alors la technique ne fonctionne pas. Pas de problème! Retournez au carbone jusqu’à ce que la planète recommence à chauffer. Je suis prêt à rencontrer Al Gore maintenant.
D) impression 3D des humains. « L’impression 3D » semble être la dernière mode technologique. Mais quoi que ce soit. Je ne sais même pas ce que c’est. Mais voici ce qu’est « L’impression humaine 3D”., Disons que je ne peux pas faire une réunion demain qui soit en Inde, à 8 000 km. Mais j’ai vraiment envie d’aller. Je mets mon costume de réalité virtuelle à la maison et l’allume. Dans la salle de conférence de Bangalore, un autre costume s’ouvre. Il ouvre ses yeux. Sur l’écran vidéo dans mon costume, je vois ce que ces yeux voient. Je bouge mes bras et ce costume bouge ses bras. Je parle et ce costume parle avec ma voix. Toute ma conscience se sent comme dans la pièce à Bangalore.
la visioconférence ne peut jamais remplacer le face à face., Et même si c’est un peu comme la vidéoconférence avancée, les esprits des autres personnes dans la pièce sont fondamentalement psychologiquement dupés en pensant que je suis là avec eux. C’est comme si vous prenez un robot et lui donner un corps humain, beaucoup de gens pensent que c’est presque comme un être humain, même si c’est juste un ordinateur. C’est une idée que je peux inventer personnellement. Et j’ai de la motivation. Je n’aime pas voyager. J’aime m’asseoir à la maison et ne rien faire. Avec cette invention, je peux voyager partout dans le monde. Je peux même aller à L’Île de Pâques. C’est un peu comme la Téléportation 101.,
Robot ou un humain? E) publicité dans les maisons. Cela semble moche au début. Une annonce sur un mur de votre maison? Peut-être dans un cadre comme une image. Ou un miroir. Mais voici l’affaire: je reçois le prix de ma maison réduite si j’accepte de permettre la publicité partout dans la maison. Comme si je suis assis dans la salle de bain et que je vois des « offres quotidiennes” projetées sur le rideau de douche. Les agences de publicité acceptent de subventionner une partie du prix de ma maison. Il est de mieux en mieux. Dans le cadre de cela, ils ont un logiciel qui écoute tous mes appels téléphoniques. Oublier « les médias sociaux., »Voyons ce qui m’intéresse quand je suis réellement social, c’est-à-dire parler aux gens au téléphone. Si je dis au téléphone: « j’aimerais vraiment faire du ski cette année, mais je ne peux pas me le permettre”, je commence à recevoir des offres sur mon rideau de douche pour des voyages de ski à prix réduit. C’est gagnant-gagnant-gagnant. Je gagne de l’argent en parlant à mes amis. Ma maison est moins cher. Et les entreprises vendent plus, améliorant l’économie, embauchant plus de gens, et la vie passe de « mauvais” à « bon ». »
F) Hotspots de bonheur., Depuis 10 ans, je reçois des propositions commerciales comme » avec notre produit, vous serez alerté lorsque vos amis sont à proximité. »Je pense en fait que c’est le moment où cela fonctionnera réellement à cause de la montée des phablets comme le Galaxy Note II. mais oubliez cela. Quand je veux voir mes amis, Je ne suis pas un idiot. J’appelle juste mes amis et je dis: « hey, On se retrouve pour un café. »
mais faisons en sorte que cette chose de localisation améliore vraiment la vie. « Des études montrent” qu’il vaut mieux être autour de gens positifs que négatifs. Les gens positifs vous élèvent, les gens négatifs vous font tomber. Donc, nous allons le faire., Tout le monde porte un bouchon d’oreille qui prend des analyses constantes de votre activité cérébrale. Les scans cérébraux sont comparés à une base de données de 10 000 scans cérébraux étiquetés » heureux” ou « triste”, puis utilisent des techniques de reconnaissance vocale standard pour classer le scan cérébral de l’utilisateur comme « heureux » ou « triste ». »
maintenant, sur mes Google Maps sur mon téléphone, je peux voir des nuances sur toute la carte. Les couleurs les plus vives signaler les zones où les gens les plus heureux semblent être. Les couleurs plus sombres désignent les zones où se trouvent les personnes négatives. Donc, si j’essaie de décider aujourd’hui, » hmmm, uptown ou downtown?, »Je peux regarder la carte du bonheur pour voir où se trouvent les zones les plus heureuses et y aller. Qui se soucie si mes amis sont là ou non? Je vais me faire de nouveaux amis dans les Happy hotspots!
tout le monde porte un bouchon d’oreille qui prend des analyses constantes de votre activité cérébrale.
g) 40% de chômage. La réalité est que la plupart des gens ne devraient pas être au travail. Pourquoi? Parce qu’ils sont mauvais. Il est rare que quelqu’un soit réellement bon dans ce qu’il fait. Je connais peut-être 10 personnes qui sont bonnes dans leur travail. Ce n’est pas une critique. C’est juste un fait. Et fondamentalement, les robots sont meilleurs., C’est pourquoi Apple déplace la production vers les États-Unis Parce que trop de Chinois se tuaient dans leurs usines. Les Robots ne se tuent pas et ils font le travail plus rapidement.
donc, ce dont la société a vraiment besoin, c’est de 40 ou 50% de chômage. Voici comment vous le faites. Ma solution commence communiste mais finit libertaire. Fondamentalement, les entreprises sont incitées à remplacer tous les humains par des robots. Les bénéfices excédentaires que vous obtenez de congédier les gens sont imposés à seulement la moitié du taux., Toutes ces « taxes sur les robots » sont mises dans un fonds gouvernemental qui sert à subventionner les personnes licenciées (tout comme les agriculteurs reçoivent souvent des subventions pour ne pas cultiver). Les subventions, cependant, s’épuisent après trois ans. Vous avez donc trois ans à compter du jour où vous êtes licencié pour démarrer une nouvelle entreprise. Espérons que l’entreprise utilise des robots au lieu des humains, sinon vous ne serez pas en mesure de rivaliser avec vos concurrents à marge plus élevée. Si vous ne pouvez pas démarrer une entreprise, vous finissez par être un employé temporaire quelque part. Ne pas dire que c’est cruel. C’est la façon dont va le monde., C’est pourquoi la classe moyenne est en train de disparaître. Les Robots sont la nouvelle classe moyenne. Et tout le monde sera soit un entrepreneur ou un employé temporaire. Ne tirez pas sur le messager ici. C’est déjà le cas. J’essaie juste de trouver un moyen d’accepter le chômage de 40% ou le « sous-emploi” (qui est déjà à 20%) qui arrive.
H) cerveau sortir ensemble. Ceci est une légère prise sur « G” ci-dessus. Aucun service de rencontres ne fonctionne. Le taux de divorce est à la hausse. Beaucoup de gens ne sont pas heureux et finissent par tricher., Pour la première fois, les hôtels cinq étoiles Comme Le Parker Meridien facturent à l » heure en raison de la tricherie sortir ensemble des services comme AshleyMadison.com.
alors résolvons cela et mettons fin à beaucoup de misère. Prenez les scans du cerveau de 1 000 couples qui sont heureux mariés après 40 ans. Vous connaissez les couples qui disent: « Eh bien, nous avons eu nos problèmes mais nous avons survécu. »Débarrassez-vous d’eux. PAS DE PROBLÈMES. Ils sont là-bas. Juste 1 000 couples sur les 2 milliards de couples de la planète. Maintenant, faites la moyenne des scanners cérébraux ensemble.
lorsque vous vous inscrivez au service de rencontres cérébrales, vous devez soumettre votre scan cérébral., Il fait la moyenne de votre analyse cérébrale avec les analyses cérébrales de toutes les femmes de la base de données. Ensuite, il correspond aux résultats par rapport à la base de données de 1 000 personnes mariées joyeusement. Quelle que soit la combinaison pour vous, la correspondance la plus proche de ces 1 000 scans cérébraux, vous obtenez ensuite un rendez-vous avec la femme (ou l’homme) derrière ce scan cérébral. Prix: 10 000 dollars. Garantie: bonheur conjugal à vie ou remboursement.
résultat réussi de la « datation du cerveau” d’une ancienne civilisation scientifique qui a disparu I) un bouton « J’aime” dans mes lentilles de contact., Je viens de lire qu’ils font des lentilles de contact qui peuvent lire des SMS. C’est gentil. J’aime être en communication constante avec tous ceux que je connais tout le temps. Mais nous allons prendre un peu plus loin. Je te rencontre, je t’aime bien, BAM, Je clignote deux fois rapidement et ma lentille de contact enregistre la même chose. Maintenant, vous allez sur votre journée et d’autres personnes qui vous rencontrent peuvent immédiatement voir, « Sharon a 158 aime aujourd’hui. »Et je peux aussi voir lequel de mes amis vous aime.
la vie est stressante et peut-être avez-vous besoin d’une pause.
Si vous passez une mauvaise journée, vous n’avez peut-être que « 5 likes aujourd’hui. »Pas de problème., Les gens vous éviteront ces jours-là et vous donneront votre espace. La vie est stressante et peut-être avez-vous besoin d’une pause. Demain, vous pourriez être rafraîchi et obtenir plus de likes à nouveau. Je ne veux pas seulement » les médias sociaux.” Je veux de la VIE sociale.
avant d’arriver à « J”, je veux expliquer « A.” l’idée originale était « Wi-Fi avec des protéines. »Quand les tribus nomades arrivaient dans une nouvelle région il y a 15 000 ans, elles se demandaient: « où est la nourriture? »Maintenant, dans mes pérégrinations nomades (c’est-à-dire les lieux Starbucks de New York), je pense: « où est le Wi-Fi? »Le Wi-Fi a clairement remplacé la nourriture dans nos esprits. Donc, le Wi-Fi avec des protéines résoudrait le problème, non?, Mais voici le problème. Pour ma vie, je n’arrive pas à comprendre comment tu ferais. Avec chaque idée ci-dessus, je peux penser à la prochaine étape. Les idées sont un sou une douzaine. Il est tout au sujet de l’EXÉCUTION. J’ai juste regardé tout ce que je pouvais sur la biologie moléculaire sur Wikipedia et je ne peux tout simplement pas comprendre comment faire du Wi-Fi avec des protéines. J’ai donc supprimé cette idée. Rien de bon. Au fait, si vous êtes Ridley Scott, appelez-moi pour autoriser l’une de ces idées pour un film de science-fiction.
J) je n’ai pas de « J”. mon cerveau me fait mal., Si vous pouvez trouver un bon « J” pour m’aider à arrondir cela en 10 idées, je serais vraiment reconnaissant. Et si jamais je fais une entreprise qui fait quelques milliards de dollars, je vous donnerai un petit morceau de l’entreprise et une partie de mon score Klout. Veuillez me suivre sur Twitter pour que mon score Klout augmente. Je t’aime.
note de L’éditeur: James Altucher est un investisseur, programmeur, auteur et plusieurs fois entrepreneur. Ses derniers livres sont J’étais aveugle mais maintenant je vois and40 Alternatives à L’Université. Veuillez le suivre sur Twitter @ jaltucher.,
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