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Este artículo puede cambiar tu vida o hacerte rico. Es hora de salvar el mundo. Hay muchas malas noticias ahí fuera. Aumento del desempleo, soldados siendo reemplazados en sus trabajos por drones que matan bebés, una nueva crisis de vivienda que pondrá fin a todas las crisis de vivienda, quién es el verdadero padre del Hijo de Kim Kardashian, y así sucesivamente.,
mientras tanto, muchos futuristas están trabajando en » what’s new for 2013?»Will Lindsay Lohan play Princess leia’s daughter in The new Star Wars movies? ¿Volverá Tiger Woods? ¿Tendrá el Medio Oriente «tensión»?
olvídate de 2013 y la Princesa Leia. Mientras los futuristas hacen lo suyo, vamos a ejercitarnos los músculos de nuestras ideas. Y no más » pequeñas ideas.»Soy culpable de esto. Algunos de mis fracasos: «un sitio de citas para los usuarios de Twitter,» «crowdsourcing anuncios de televisión,» «Myspace para las finanzas,» bla!, Algunas pequeñas ideas que he escuchado recientemente: «motor de búsqueda para sitios de economía compartida», » motor de búsqueda de bienes raíces.»Blech!
el músculo idea se atrofia, como cualquier otro músculo. Necesito ejercitarme todos los días o no funcionará. No importa si se te ocurren malas ideas o buenas ideas. No hay tal cosa como una mala sesión de ejercicio.
vamos a llegar a algunas ideas reales que pueden salvar el mundo. El único criterio – que tienen que ayudar a un millón de personas. O, si no funcionan, pueden convertirse en una novela de ciencia ficción que 1 millón de personas disfrutarían., No tengas miedo de tener malas ideas. Aquí están los míos. Siéntase libre de tener sexo idea entre sus ideas y la mía para que podamos llegar a ideas aún mejores. Esto es solo práctica. La práctica hace al maestro.
a) escribí una idea aquí pero la borré. No tengo miedo de admitir cuando las ideas son malas. Más sobre esto más adelante.
b) Klout como moneda. Piénsalo. Tiene sentido. Si doy 5 5 a una tienda de donas eso significa mucho menos que si Barack Obama da 5 5 a una tienda de donas. Entonces esa tienda de donas es » la Tienda de donas Presidencial.»Los B 5 de B eran mucho más valiosos que mis 5 5., Los 5 5 son solo papel después de todo. No importa quién lo tenga.
Oprah tiene una puntuación Klout infinita.
Klout + currrency = valor en el mundo de hoy. Así que tiene sentido que las personas con mayor Klout deberían poder comprar más cosas. Porque su moneda es más valiosa que la mía. Y cuando compran cosas, eso infiere Klout en el vendedor, que ahora puede comprar más cosas. El mundo va en esta dirección de todos modos. Mira a Oprah. Oprah tiene una puntuación Klout infinita. Cuando Oprah lee un libro, el autor de ese libro de repente se vuelve más rico., Si Oprah me comprara un lápiz, mi puntaje de Klout aumentaría un 80 por ciento, más o menos. La clase media está desapareciendo. Los empleados temporales pagan por los bienes con receta y la gente rica compra seguidores en Twitter. Nos estamos moviendo hacia un mundo de moneda Klout de todos modos. Ahora haz que suceda.
(en todo lo que respecta a Josh Gosfeld, autor de «El Arte de hacer», acabo de robar la idea que me dijiste que ibas a hacer una novela de ciencia ficción sobre. Disculpe….)
c) Use el calentamiento Global para resolver el calentamiento Global. No se por qué nadie ha pensado en esto todavía. Basta con mirar las palabras «Global. Calentamiento.»i. e., La superficie del planeta se está calentando. Eso significa que está emitiendo energía. Utilice tiras fotovoltaicas para aprovechar la energía que sale del planeta para reducir nuestra necesidad de energía basada en carbono. BAM! Problema resuelto.
la belleza de esto es que si no hay calentamiento global, entonces la técnica no funcionará. ¡Sin problemas! Vuelve al carbono hasta que el planeta vuelva a calentarse. Estoy listo para conocer a Al Gore ahora.
D) impresión 3D de humanos. La «impresión 3D» parece ser la última moda tecnológica. Pero lo que sea. Ni siquiera sé qué es. Pero esto es lo que es la «impresión humana 3D»., Digamos que no puedo hacer una reunión mañana en India, a 8.000 millas de distancia. Pero realmente quiero ir. Me pongo mi traje de Realidad virtual en casa y lo enciendo. En la sala de conferencias de Bangalore, se abre otro traje. Abre los ojos. En la pantalla de video en mi traje veo lo que esos ojos ven. Muevo mis brazos y ese traje mueve sus brazos. Yo hablo y ese traje habla con mi voz. Toda mi conciencia se siente como si estuviera en la habitación de Bangalore.
la videoconferencia nunca puede sustituir a la cara a cara., Y aunque esto es una especie de videoconferencia avanzada, las mentes de las otras personas en la sala están básicamente engañadas psicológicamente para pensar que estoy ahí con ellos. Es como si tomaras un robot y le dieras un cuerpo humano, mucha gente piensa que es casi como un humano real aunque sea solo una computadora. Esta es una idea que puedo inventar personalmente. Y tengo motivación. No me gusta viajar. Me gusta sentarme en casa y no hacer nada. Con este invento, puedo viajar por todo el mundo. Incluso puedo ir a la isla de Pascua. Esto es como teletransportación 101.,
¿Robot o humano? e) publicidad en casas. Esto suena feo al principio. Un anuncio en una pared de su casa? Tal vez en un marco como una foto. O un espejo. Pero aquí está el trato: consigo el precio de mi casa reducido si acepto permitir publicidad por toda la casa. Como si estuviera sentado en el baño y viera» ofertas diarias » proyectadas sobre la cortina de la ducha. Las agencias de publicidad están de acuerdo en subsidiar parte del precio de mi casa. Se pone mejor. Como parte de esto, tienen un software que escucha todas mis llamadas telefónicas. Olvídate de «redes sociales».,»Vamos a ver lo que me interesa cuando realmente estoy siendo social, es decir, hablar con la gente por teléfono. Si digo por teléfono, «realmente me encantaría ir a esquiar este año, pero no puedo permitírmelo», empiezo a recibir ofertas en mi cortina de ducha para viajes de esquí con descuento. Es ganar-ganar-ganar. Gano dinero mientras hablo con mis amigos. Mi casa es más barata. Y las empresas venden más, mejorando la economía, contratando a más personas, y la vida va de» malo «a» bueno.»
F) hotspots de felicidad., Durante 10 años he estado recibiendo propuestas de negocios como » con nuestro producto te alertarán cuando tus amigos estén cerca.»Realmente creo que ahora es el momento en que esto realmente funcionará debido al aumento de phablets como el Galaxy Note II. Cuando quiero ver a mis amigos, no soy idiota. Llamo a mis amigos y les digo: «oye, vamos a tomar un café.»
pero hagamos que esta localización mejore realmente la vida. «Los estudios demuestran» que es mejor estar cerca de personas positivas que de personas negativas. La gente positiva te eleva, la gente negativa te deprime. Así que vamos a hacer esto., Todo el mundo usa un tapón para los oídos que toma constantes exploraciones de su actividad cerebral. Las exploraciones cerebrales se comparan con una base de datos de 10,000 exploraciones cerebrales etiquetadas como «feliz» o «triste» y luego utilizan técnicas estándar de reconocimiento de voz para clasificar el escaneo cerebral del usuario como «feliz» o «triste».»
Ahora, En Mi Google Maps en mi teléfono puedo ver sombras en todo el mapa. Los colores más brillantes denotan áreas donde las personas más felices parecen estar. Los colores más oscuros denotan áreas donde están las personas negativas. Así que si estoy tratando de decidir hoy, » hmmm, uptown o downtown?,»Puedo mirar el mapa de la felicidad para ver dónde están las áreas más felices e ir allí. ¿A quién le importa si mis amigos están ahí o no? Voy a hacer nuevos amigos en los hotspots felices!
todo el mundo usa un tapón para los oídos que toma exploraciones constantes de su actividad cerebral.
G) 40 por ciento de desempleo. La realidad es que la mayoría de la gente no debería estar en el trabajo. ¿Por qué? Porque son malos. Es raro que alguien sea realmente bueno en lo que hace. Conozco tal vez a 10 personas que son buenas en su trabajo. Esto no es una crítica. Es sólo un hecho. Y básicamente, los robots son mejores., Es por eso que Apple está trasladando la producción a Estados Unidos porque demasiados chinos se estaban matando en sus fábricas. Los Robots no se matan y hacen el trabajo más rápido.
así que lo que la sociedad realmente necesita es 40 o 50 por ciento de desempleo. Así es como lo haces. Mi solución empieza por Comunista pero termina por libertaria. Básicamente, las empresas reciben incentivos para reemplazar a todos los humanos con robots. El exceso de ganancias que se obtiene de despedir a la gente se gravan a solo la mitad de la tasa., Todos esos «impuestos a los robots» se ponen en un fondo gubernamental que se usa para subsidiar a las personas que son despedidas (al igual que a los agricultores a menudo se les pagan subsidios para no cultivar). Los subsidios, sin embargo, se agotan después de tres años. Así que tienes tres años desde el día en que te despiden para empezar un nuevo negocio. Esperemos que el negocio utiliza robots en lugar de los seres humanos de lo contrario no será capaz de competir contra sus competidores de mayor margen. Si usted no puede comenzar un negocio entonces usted termina encima de ser un empleado temporal en alguna parte. No digas que esto es cruel. Así es como va el mundo., Por eso la clase media está desapareciendo. Los Robots son la nueva clase media. Y todos los demás serán empresarios o empleados temporales. No disparen al mensajero aquí. Ya está sucediendo. Solo estoy tratando de encontrar una manera de que realmente podamos aceptar el 40 por ciento de desempleo o» subempleo » (que ya está en el 20 por ciento) que se avecina.
H) citas cerebrales. Esta es una ligera toma en» G » de arriba. Ningún servicio de citas funciona. La tasa de divorcios está subiendo. Muchas personas no son felices y terminan haciendo trampa., Por primera vez, los hoteles de cinco estrellas como el Parker Meridien están cobrando por hora debido a los servicios de citas engañosas como AshleyMadison.com.
así que vamos a resolver esto y poner fin a un montón de miseria. Tome los escáneres cerebrales de 1.000 parejas que están felizmente casadas después de 40 años. Ya conoces a las parejas que dicen: «Bueno, hemos tenido nuestros problemas, pero hemos sobrevivido.»Deshazte de ellos. SIN PROBLEMAS. Están ahí fuera. Sólo 1.000 parejas de los 2 mil millones de parejas en el planeta. Ahora promedio de los escáneres cerebrales juntos.
Cuando te registras en el servicio de citas cerebrales, tienes que enviar tu escáner cerebral., Promedia tu escáner cerebral con los escáneres cerebrales de todas las mujeres en la base de datos. Luego compara los resultados con la base de datos de 1.000 personas felizmente casadas. Cualquiera que sea la combinación para usted resulta en la coincidencia más cercana a los 1.000 escáneres cerebrales, a continuación, se establecen en la fecha con la mujer (o hombre) detrás de ese escáner cerebral. Precio: de $10,000. Garantía: felicidad conyugal de por vida o su dinero de vuelta.
resultado exitoso de» brain dating «de una antigua civilización científica que desapareció I) un botón «Me Gusta» en mis lentes de contacto., Acabo de leer que están haciendo lentes de contacto que pueden leer textos SMS. Eso está bien. Me gusta estar en constante comunicación con todos los que conozco todo el tiempo. Pero vayamos un paso más allá. Te conozco, me gustas, BAM, parpadeo dos veces rápidamente y mi lente de contacto registra algo así. Ahora sigues tu día y otras personas que te conocen pueden ver inmediatamente, «Sharon tiene 158 Me Gusta hoy.»Y también puedo ver a cuál de mis amigos le gustas.
la vida es estresante y tal vez necesites un descanso.
Si estás teniendo un mal día tal vez solo tengas » 5 Me Gusta hoy.»No hay problema., La gente te evitará en esos días y te dará tu espacio. La vida es estresante y tal vez necesites un descanso. Mañana puede que te refresques y consigas más me gusta de nuevo. No quiero solo «redes sociales».»Quiero vida social.
antes de llegar a «J», quiero explicar «a». la idea original era » Wi-Fi con proteína.»Cuando las tribus nómadas llegaron a una nueva área hace 15.000 años pensaban:» ¿DÓNDE ESTÁ la comida?»Ahora, en Mis viajes nómadas (es decir, ubicaciones de Starbucks en Nueva York) pienso,» ¿DÓNDE ESTÁ el Wi-Fi?»El Wi-Fi ha reemplazado claramente la comida en nuestras mentes. Así que Wi-Fi con proteína resolvería el problema, ¿verdad?, Pero este es el problema. Por mi vida, no sé cómo lo harías. Con cada idea anterior puedo pensar en el siguiente paso. Las Ideas cuestan un centavo por docena. Se trata de la ejecución. Acabo de buscar todo lo que pude sobre Biología molecular en Wikipedia y simplemente no puedo averiguar cómo hacer Wi-Fi con proteínas. Así que borré esa idea. Nada bueno. Por cierto, si eres Ridley Scott, por favor llámame para licenciar cualquiera de estas ideas para una película de ciencia ficción.
J) no tengo una «J». me duele el cerebro., Si usted puede llegar a una buena «J» para ayudarme a redondear esto en 10 ideas estaría muy agradecido. Y si alguna vez hago una compañía de ella que hace unos pocos miles de millones de dólares, te daré una pequeña parte de la compañía y parte de mi puntuación Klout. Por favor, sígueme en Twitter para que mi puntuación Klout sube. Os amo.
Nota del Editor: James Altucher es un inversor, programador, autor y varias veces empresario. Sus últimos libros son I Was Blind But Now I See and40 Alternatives to College. Por favor, síguelo en Twitter @jaltucher.,
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