- 20. dubna 2016
- Sarah Swenson, MA, LMHC, GoodTherapy.org Téma Expert
poznámka Autora: námitka, než se dostaneme k jádru tohoto článku: poradna s zkušený terapeut může výrazně pomoci páry, v nichž jeden partner má příznaky nebo diagnózou autistického spektra (ASD)/vysoce funkčním autismem., Tento článek popisuje cestu následovanou mnoha ženami, jejichž manželé nejsou diagnostikováni a kteří neměli úspěšnou podporu poradenství pro páry, aby jim pomohli pochopit jejich rozdíly. Píšu zde o heterosexuálních manželských párech, protože to jsou páry, které nejčastěji vidím ve své praxi, kde nejčastěji je to muž, který vykazuje vlastnosti ASD. To neznamená, že tyto problémy čelí pouze heterosexuální páry, nebo pouze muži mohou mít problematické ASD.,
Když zdravé žena je vdaná za muže, který má chování spojené s poruchou autistického spektra (ASD), několik věcí, které se obvykle vyskytují. V průběhu svého manželství, prožívá sama sebe jako postupně mizí. Na místě svého bývalého já se objevuje osoba, kterou sotva pozná. Je tak osamělá. Tak bolí. Tak … naštvaná. Cítí se izolovaná, protože její sociální vazby se postupně zmenšovaly. Cítí se nepochopena každým, kdo ji zná, a tak se naučila nemluvit o svých „problémech“.“Začíná se cítit bláznivě., Cítí se také provinile, protože její manžel je dobrý muž.
tento výsledek lze vidět v následujícím upraveném příkladu z mé psychoterapeutické praxe:
žena v polovině 50. let přišla na první schůzku. Zdálo se, že si není jistá, oči dolů, chovat se jako mnoho žen, když poprvé dorazí. Poznal jsem známý vzhled zmatku, vysvětleno ostatními před ní jako přemýšlel, zda budou mít smysl, když začnou mluvit, o tom, zda je budu považovat za whiners,nebo zda mohou ztrácet svůj čas.,
než se posadila, podala mi svůj životopis. Mnoho stránek dlouho, to bylo těžké v ruce.
„tohle jsem bývala,“ řekla.
na první pohled jsem viděl, že mimo jiné tato žena úspěšně argumentovala případem před Nejvyšším soudem USA. Ponořila se do židle v mé kanceláři, nicméně, vypadala příliš pokorně, aby se mi podívala do očí, když se začaly tvořit její slzy.
“ myslím, že můj manžel má Aspergera. Možná jsem to já. Možná je se mnou něco v nepořádku, “ řekla. „Jsme manželé 20 let., Nechci o něm říkat nic špatného. Je to dobrý člověk. Ale potřebuju se rozvést. A moje děti si myslí, že jsem blázen.“
pak slzy přišly vážně.
“ je to taková úleva být tady. Lidé mi nevěří. Přestal jsem o tom mluvit už dávno.“
viděl jsem to mnohokrát. Jednou mi jedna žena řekla, „Můj manžel má Aspergerův syndrom.“ Pak začala plakat, nemohl zastavit, zdálo nepříjemné, že není schopen sestavit sama, a odešel z kanceláře, bez jediného dalšího slova.,
Tam jsou ženy, které pracují se mnou pro několik měsíců, a můžete stále cítit zaskočeni, když se něco objeví doma, že oni dezinterpretaci ze zdravé (NT), perspektivní místo s ohledem na důsledky ASD. Nadále jsou překvapeni propastí mezi sebou a svými manžely. Bolest, kterou cítí, když rozpoznají tuto mezeru, je zachycuje jako bodnutí do žaludku.
co se stalo s těmito ženami? Je těžké vidět proces, zatímco se děje, stejně jako je obtížné vidět účinky vodních kapek na žulu minutu po minutě., Změny, které jsou ze dne na den zanedbatelné, jsou však dlouhodobě nepopiratelné. Časem je žula, která kdysi držela vlastnosti jedinečné přírodní formy, viditelně redukována na hladký monolitický povrch.
co se stalo s těmito ženami? Je těžké vidět proces, zatímco se děje, stejně jako je obtížné vidět účinky vodních kapek na žulu minutu po minutě. Změny, které jsou ze dne na den zanedbatelné, jsou však dlouhodobě nepopiratelné., Časem je žula, která kdysi držela vlastnosti jedinečné přírodní formy, viditelně redukována na hladký monolitický povrch.
Místo toho, kapky vody, ženy vdané muži na spektru jsou zasažen bolest z neúprosné momenty odráží nepřesně v místě, vypadají většinou pro jistotu: očima jejich manželů. A postupem času začnou interpretovat to, co se jim odráží jako spolehlivé znázornění., Snaží se změnit svůj vlastní pohled, své vlastní touhy, své naděje a sny, přivést je do souladu, aby byly v souladu s tím, jak s nimi jejich manželé jednají. Osamělý proces lásky a viny a hanby je rozbíjí.
začíná To takhle: člověk na spektru (nejčastěji diagnostikováno) si vezme ženu za všechny vlastnosti, které obdivuje, ale po svatbě je u konce, právě ty vlastnosti stávají věci, které jiskra nejvíce znepokojující zkušenosti pro něj., Je společensky odchozí, má zajímavé věci, o kterých se mluví, a zabývá se zajímavými profesionálními aktivitami. Je uznávaná, sebevědomá a laskavá.
z její strany najde jeho přemýšlivou pozornost a jeho stabilitu uklidňující. Je také přitahována k tomu, co považuje za jeho zdrženlivost. Obdivuje jeho schopnost udržet jeho zaměření tak pozorně a být tak úspěšný ve své práci.
muži na spektru však může být život s osobou, která má tyto vlastnosti, předvídatelně nepohodlný., Tam, kde hledá rovnováhu, aby cítil, že chápe svět kolem sebe, hledá—a představuje—novost, v důsledku samotné zvědavosti, která z ní udělala ženu, kterou zpočátku obdivoval.
jeho neustálá úzkost spojená s životem v tom, co se cítí jako cizí kultura, je uklidněna předvídatelností. To by bylo usnadněno přítomností partnera, který odpovídá jeho pohledu na realitu. Není to proto, že by s ní chtěl manipulovat. Je to proto, že jeho základní pojmy jsou ohroženy jejími., Jeho úzkost roste se strachem z toho, že udělá „něco špatného“, protože nikdy není zcela přesvědčen o tom, co by mohlo být“ správné“.
z jejího pohledu možná jeho pozorná pozornost zmizela právě v den svatby. Rychle se zapojil a rezervoval. Stabilita, kterou obdivovala, se pomalu ukazuje jako hluboká nepružnost. Zdrženlivost neukazuje na základní moudrost, o které předpokládala, že byla přítomna; nyní vidí, že pochází z toho, že neví, co má dělat nebo říkat., A jeho neschopnost soustředit se na ni přišel tím, že existuje mimo jeho oblast zájmu, kde je zřejmě obsah odsouvají ji.
Maminčiny Narozeniny nezáleží
můžeme se podívat na narozeniny, abychom prozkoumali dynamiku společnou interakcím mezi partnery v páru ASD / NT. Když neuznává její narozeniny a tvrdí, že ji jeho chování rozrušilo, může odpovědět, že ji nechtěl rozrušit; proto by neměla být rozrušená., Nebo by jí to mohl říct, protože narozeniny přicházejí jednou za rok a každý je Má, nejsou o nic velký problém a měla by o nich přestat dělat tak velký problém. Nebo jí mohl říct, že loni oslavili její narozeniny. Nebo že narozeniny jsou pro děti. Jinými slovy, může ji držet stejné myšlenky ohledně narozenin, které drží sám. Může ji kritizovat do té míry, že její pocity ohledně narozenin se liší od jeho. Bude chybět její úzkost.,
v důsledku toho nemá příležitost oslavit své narozeniny, což je obecně chápáno jako společná společenská konvence v naší kultuře. Cítí se také odmítnuta svým manželem kvůli víře, že její narozeniny stojí za zmínku. Ptá se sama sebe, proč se jí taková maličkost jako narozeniny zdá tak důležitá. Ptá se, zda je mladistvá, jak navrhl. Vidí, že se tak či onak nestará o oslavu vlastních narozenin.,
rozhodne se, že je zralejší než ona, a pokouší se splnit tuto myšlenku „zralosti“ tím, že se snaží ignorovat své vlastní narozeniny. Nefunguje to. Všichni její přátelé a členové rodiny nějakým způsobem označují své narozeniny. Někdy jim musí vysvětlit, proč byla její přehlížena. Občas si vymýšlí příběhy o svých narozeninách, aby ji lidé nelitovali. Cítí se odmítnuta, stejně jako hloupá za to, že je nezralá.,
celkově je smutná a osamělá, stále se diví, proč se nezdá, že by se svým vlastním jménem vyjádřila, že by si užila alespoň kartu potvrzující její narozeniny, i když pro něj nemusí být narozeniny důležité. Postupem času se ale dozvěděla, že další diskuse je na takové téma beznadějná. O svých narozeninách nic jiného neřekne. Dozvěděla se, že takový rozhovor vůbec není diskusí. Připadá mi to spíš jako pedantská korekce dalších jejích hloupých nápadů. A zanechá ji rozrušenou, možná v slzách, kam jít, ale dovnitř.,
pokračuje v oslavě jeho narozenin. Ujišťuje se, že narozeniny dětí jsou uznávány a oslavovány. Nyní operuje z představy, že její vlastní narozeniny jsou nonevent. To se nezmiňuje, protože to nevyvolává. Její děti, i když jsou mladé, si však všímají maminčiných narozenin. Táta má. Jejich Ano. Nechápou, že je to maminka sama-a bez pomoci tatínka-kdo dělá všechny ostatní narozeniny., Tím, že v souladu s její manžel je pohled na věci, nicméně, aby se zabránilo bolesti kritizován o to ještě jednou, ona se učil své děti, že Maminka má narozeniny nezáleží.
je spravedlivé se divit, proč se žena nemůže rozhodnout oslavit své vlastní narozeniny za svých vlastních podmínek, bez ohledu na to, co si o tom myslí její manžel. Ve většině případů by to byl platný bod. Když je však přítomen ASD, počet je jiný. Může slavit. Umí upéct dort. Může si koupit květiny a dokonce si rezervovat, aby šla večer na večeři., Pokud ano, postoj jejího manžela bude jasný pro ni a pro děti, ať už říká něco se skutečnými slovy nebo mlčí. Všem dotčeným bude jasné, že neschvaluje. Bude dodržovat minimální stupeň. Bude se neúnavně účastnit. Bude zatraceně slabý chvála. Bude stonewall, což znamená, že vůbec nic neřekne, když navrhne (dokonce mírně), že se účastní. Zvykla si na jeho kamenování, které Dr., John Gottman, odborník na vztahy, věří, že může zabít vztah, protože popírá komunikaci a popírá příležitost k růstu vztahu.
děti sledují
děti vše sledují, interpretují je z jejich omezené perspektivy a porozumění. Maminka na to v té době nemyslí. Nemyslí si, že se děti naučí zacházet se svou matkou pozorováním způsobu, jakým s ní jejich otec zachází. Pracuje na předpokladu, že ji její děti znají a milují ji a vidí, že je dobrý člověk., Ona neví, že negativní celoživotního postoje k ní se tvoří v mladých myslích dětí miluje tak vroucně, a že tyto postoje mohou přijít na ni později jí ublížit stejně, jako chování, které utrpěla od svého manžela, svého otce—chování, které vštípil tyto postoje u dětí na prvním místě. Nemyslí na to, že děti pravděpodobně zůstanou unware drží tyto podvědomé představy o své matce, o tom, jak s ní zacházet, o tom, co si „zaslouží.“Sledovali, jak se s ní jejich otec zacházel., Naučili se. Jako dospělí mohou ignorovat pocity své matky a zpochybňovat její úsudek, stejně jako táta.
Ona je také neuvědomuje, že dělá všechnu práci, a poskytuje veškerou energii k oslavovali tatínkovy narozeniny a děti narozeniny, ona je zobrazeno na děti ještě jeden příklad brát na obě role, Maminka a Tatínek. Dělá to proto, že je pro ni důležité, například, že se slaví narozeniny dětí. Chce, aby se bavili. Chce, aby měli jeden zvláštní den v roce,který je o nich. Vidí to jako normální.,
Tatínek nesouhlasí, takže se neúčastní.
Maminka to všechno dělá, od plánování až po současný nákup až po zdobení dortu, doma nebo v pekárně. Chatuje se všemi rodiči, kteří přivádějí své vlastní děti na oslavu. Uklízí se po večírku. Je vyčerpaná. Říká to. Její manžel může reagovat tím, že říká, “ No, ty jsi ten, kdo musel mít tento velký večírek! Chtěl jsi to.“Nemusí pomoci s úklidem, protože, dobře, to byl“ její nápad mít párty.“
děti sledují, jak se Maminka uklidí a tatínek ustoupí do své pracovny., Pokud se dostanou přírodě nebo dovádění, zřetelný možnost, že poté, co dům plný přátel a jejich žaludky plné narozeninový dort a zmrzlinu, to bude Maminka, která má vstoupit se třepit a uklidnit. Pokud je unavená a cítí se osamělá a odmítnutá svým manželem, je ve svém nejméně odolném bodě a může neúmyslně přichytit děti. Vypadá jako padouch, rodič, který je “ vždy naštvaný.“Takto se může zdát malým dětem.
děti jsou také náchylné k nedorozumění další základní skutečnost, kterou pravidelně pozorují., Vidí, že maminka je silná. Vidí ji jako na starosti každodenního života rodiny, a všechny doplňky (jako jsou narozeninové oslavy, taneční, fotbalové hry, hrát data), a diví se, kde je Tatínek. Protože realita situace je pro děti neproniknutelná a nepřístupná, mohou si vytvořit vlastní příběhy. Možná věří, že táta je dobrý muž, přesto se zdá, že maminka chce dělat všechno. Určují to proto, že maminka odstrčila tátu stranou, aby sama ovládala všechno. Máma nedovolí tátovi pomoct. Chudák Taťka! Maminka je opravdu zlá.,
čas na změnu
roky ubíhají. Děti chodí na vysokou školu, absolvují, vytvářejí si vlastní život. Máma nemohla být víc pyšná na mladé lidi, kterými se stali. Rozhodne se však, že vztah se svým manželem už nepřežije. Není neobvyklé, že ženy opustí tato manželství, jakmile jsou děti alespoň na střední škole, ale často je markerem, když opouštějí dům na vysokou školu. Pro ženu to není snadné rozhodnutí. Ve skutečnosti je to brutální., A to často nedává smysl každému, kdo se dívá na manželství zvenčí, včetně dětí páru. Musí se vzdát všeho, aby zachránila svůj zdravý rozum. Ano, k tomu došlo.
tato žena ztratila partnera, ztratila manželství. Ona také ztratila své sny, její naděje. Ztratila základní smysl pro to, kým je. Musí truchlit nad těmito ztrátami. Pak se musí uzdravit. A musí se znovu vytvořit.
žena do této doby může mít málo přátel, málo důvěrníků., Naučila se zdržet se diskuse o svých manželských potížích, protože přátelé, které vždy viděla svého manžela jako takového“ milého chlapa“, a protože je nepopiratelně dobrým poskytovatelem. Přestala o tom mluvit, protože byla unavená z slyšení „manželství problémy,“ ona je „čeká ho splnit všechny její potřeby, což je nemožné pro každou osobu, aby to udělat,“ a ona je „překrucovat věci.“
Když konečně prochází rozvodem, zjistí, že bude trvat její roky, než to vyřeší., Bude si myslet, že se jí daří hned poté, protože se cítí tak dobře, že je osvobozena od neustálého stavu stresu a kritiky. To může být vzrušující. Ale postupně se dozví, že je to fáze. A odhaluje nepochopení toho, kolik uzdravení opravdu musí udělat. Během této doby, než obnoví své nové já, může dělat věci, které se zdají racionální a činit rozhodnutí, která se zdají logická., Nicméně, to je při pohledu zpět z úhlu pohledu několika let po rozvodu, že je pravděpodobné, že začne vidět, jak oddělit se od ní, pravda je, že byl v průběhu těchto let léčení, a o kolik více ran, co musela udělat, a stále čelí.
tato žena ztratila partnera, ztratila manželství. Ona také ztratila své sny, její naděje. Ztratila základní smysl pro to, kým je. Musí truchlit nad těmito ztrátami. Pak se musí uzdravit. A musí se znovu vytvořit. Může trvat deset nebo více let, než se tyto věci vyřeší a stane se silnou sama., Pokud vstoupí do vztahu s jiným mužem, než se dostane do ložiska, je pravděpodobné, že bude čelit dalšímu zmatku, dokud se prach neusadí. To nelze odmítnout jako normální fázi po rozvodu života ženy. Je to epická bitva o rekonstrukci.
situace bez výhry
do této doby ji děti vidí jinak. Je to žena, která si nezasloužila mít narozeninové oslavy, pamatujte. Ona je žena, která se zdálo, že tlačil svého otce stranou, takže nebyl schopen být součástí jejich každodenního života., Zdálo se, že to byla ta, která ho odmítla, a která místo toho, aby ho zapojila do svého života, vložila svůj vlastní program a cíle. Ona je ta, která utratila všechny peníze, protože musela všechno spravovat a činit všechna rozhodnutí bez vstupu svého manžela. Ona je ta, co je nejdůležitější, kdo rozdělil rodinu. Její sobectví způsobilo rozvod a děti byly ponechány, aby to všechno vyřešily.
táta je oběť. Máma je čarodějnice.,
Máma jí dal život, aby se matka i otec dětí, protože jejich otec, na autistického spektra, ale bez diagnózy, byl schopen zapojit citově a prakticky v každodenním životě své mladé rodiny. Byly vytvořeny vzory. Máma pokračovala v dávání. Nakonec manželství opustila kvůli vlastnímu rozumu. Ztrácí manželství, svého manžela, svou neporušenou rodinu., Zdá se, že je agentem zániku rodiny, ale není, protože při útěku před zneužíváním (bez ohledu na to, že to nebylo nutně úmyslné) utíká z hořící budovy, aby zachránila svůj život. Požár založený úmyslem, náhodný požár-jaký je rozdíl pro osobu uvnitř domu, která musí uprchnout, pokud chce žít?
žena znovu ztratí, když začne chápat, že její děti se k ní chovají tak, jak se k ní vždy choval jejich otec. Nerespektují ji. Udržují si odstup., Obviňují ji za všechno, co kdy cítili, že bylo v domě špatné, když vyrůstali.
žena vycházející z manželství ASD/NT ztrácí dvakrát. Ztrácí manžela a ztrácí, když se s ní její děti chovají tak, jak se k ní choval jejich otec.
a pokusit se vyprávět svůj příběh svým dětem je zpracován s nášlapnými minami neviditelnými pro ni a nepředstavitelnými pro děti. Cítí, že jim nemůže sdělit realitu, bez ohledu na její pokusy. A ani po všech těch letech nechce znevažovat svého otce, protože chápe, že ASD není jeho vina., Stále opatrně šlapá, i když je nepravděpodobné, že by k ní rozšířil stejnou milost. Děti to nevidí. Uplynulo příliš mnoho času. Je nastaveno příliš mnoho vzorů. Vidí jen kritiku svého otce, když zmiňuje, že měl léčit, nebo že se musela znovu objevit, kým byla po rozvodu, nebo to možná udělala rozhodnutí v prvních letech po rozvodu, které nebyly nakonec v souladu s osobou, ona teď ví, že sama být. Ona je opět posuzována a kritizována—tentokrát samotnými dětmi, které se vyčerpala, aby se živila.,
pokud má štěstí, našla si na cestě dobrého terapeuta. Měla možnost mluvit, aniž by se cítila blázen. Plakala většinu svých slz, i když stále přicházejí, když si myslí o svých dětech, o tom, jak je miluje, o tom, jak nespravedlivé to bylo pro ně, pro ni, pro jejího bývalého manžela.
má sama sebe. Má přátele., Pokud je štěstí, že se naučil, jak znovu vytvořit sama tak, ona má kariéru, nebo zapojení v komunitě, která jí umožní zažít sebe v její pravomoci a uznání a jiní jako člověk, si zaslouží pozornost, zaslouží přátelství, a to i zaslouží oslavu.,
Dovětek: Tento článek je složený z toho, co jsem viděl v mé praxi v průběhu let mezi zdravé ženy, které vyplynuly z manželství s muži, kteří vykazují chování, v souladu s diagnózou poruchy autistického spektra (dříve zvané Aspergerův syndrom, vysoce funkční autismus). Jako psychoterapeut pracuji s páry ASD/NT. Pracuji s jednotlivci postiženými ASD. Pracuji se ženami, které jsou nebo byly provdány za muže s ASD., Moje role může být popsána jako role překladatele ASD/NT, v podstatě, a mým cílem je pomoci oběma partnerům pochopit svět, jak je vidět z druhého. Tím, že to píšu, nechci nikoho znevažovat ani soudit. Tento článek odráží mé zkušenosti jako terapeut, a nabízím to zde, v této formě pomoci ženám pochopit, že jejich zkušenosti jsou platné, stejně jako na pomoc své přátele a rodinné příslušníky pochopit, co tyto ženy bojují s—a to, co může dobře pokračovat v boji s pro nějaký čas přijít.
- Gottman, J. (2015)., Sedm principů pro vytváření manželství funguje: praktický průvodce od předního odborníka na vztahy v zemi. New York, NY: Harmony Books.
- Silverman, s. (2015). NeuroTribes: dědictví autismu a budoucnost Neurodiverzity. New York, NY: Avery Publishing.
Leave a Reply