„Nienawidzę cię” – krzyczała moja klientka wychodząc za drzwi. „Nie wiesz, co robisz.”Spędziła sesję opowiadając mi, jakim jestem złym terapeutą i zapewniając, że wszyscy jej przyjaciele, którym opisała straszne rzeczy, które robię, zgodzili się z nią.
Kiedy wychodziła, trzaskając drzwiami tak mocno, że moi koledzy z Biura na pewno słyszeli, gdyby nie mieli już jej rażącej tyrady, rozważałem możliwość, że to był koniec naszej wspólnej pracy., Ale, chociaż jakaś mała część mnie miała nadzieję, że ona nigdy nie wróci, wiedziałem z doświadczenia, że nie tak będzie.
podążając za wzorcem ustalonym kilka miesięcy wcześniej, wracała na kolejną sesję, jakby nic między nami nie zaszło. Albo, równie możliwe, przyjdzie i powie mi, jakim byłem wspaniałym terapeutą., Dodałaby również, że jej przyjaciele, którym zgłosiła jakiś genialny komentarz, który zrobiłem w poprzedniej sesji (tak ,ta, w której powiedziała mi, że jestem okropnym terapeutą), wszyscy zazdrościli jej, że ma takiego wspaniałego terapeutę.
podczas gdy zostałem z mieszanką nieprzyjemnych resztkowych uczuć z tego spotkania, ona zostawiłaby wszystkie swoje negatywne — do następnego razu powiedziałem coś, co nie było dokładnie to, co chciała usłyszeć ode mnie, kiedy zaczniemy cykl ponownie.,
ta klientka była często trudna w pracy, po części dlatego, że takie zachowanie uchwyciło jedną z jej głównych trudności w życiu: miała tendencję do postrzegania rzeczy w obu / lub kategoriach. Dla niej rzeczy, doświadczenia i ludzie byli albo wszyscy źli, albo wszyscy dobrzy, całkowicie cudowni lub całkowicie bezwartościowi, całkowicie pozytywni lub całkowicie negatywni. Często było prawie niemożliwe, aby przypomniała sobie, co kochała lub nienawidziła w czymś lub kimś, kiedy patrzyła na nie z innej perspektywy.,
ta tendencja do rozdzielania rzeczy na wszystkie dobre lub wszystkie złe nazywa się „dzieleniem” i jest często postrzegana u osób, u których zdiagnozowano borderline zaburzenia osobowości lub BPD. Rozszczepienie może czasami wystąpić szybko i bez wyraźnej przyczyny. Często towarzyszą mu zmienne i intensywne emocje, problemy z kontrolą impulsów i intensywne, ale niestabilne relacje, które mogą utrudnić życie z kimś z BPD. Te same trudności mogą również utrudnić im najlepsze wykorzystanie terapii mówionej.,
przed laty psychoanalityk Gerald Adler napisał, że osoby z BPD nie korzystają z tradycyjnej formy terapii raz w tygodniu, ponieważ cierpiały nie z powodu ukrytych lęków, ale z bardzo specyficznej formy lęku separacyjnego. Często potrzebują więcej kontaktu ze swoim terapeutą, ponieważ czują się samotni i niespokojni, gdy są oddzieleni od kogoś innego., Dzieje się tak dlatego, że rozdzielanie zakłóca to, co lekarze nazywają „trwałością przedmiotu”, ciągłe poczucie, że ktoś, kogo kochasz, troszczy się o Ciebie i nadal jest częścią twojego życia, nawet jeśli nie jest z Tobą — lub gdy jesteś na siebie zły.
tak więc osoba z BPD może czuć się połączona z osobą, na której im zależy, gdy mają intensywne uczucia miłości do tej osoby. Ale kiedy uczucia się zmieniają, mogą obawiać się utraty połączenia — strachu, który często pojawia się, gdy są odrzucane przez ludzi, którzy nie mogą dłużej tolerować wzlotów i upadków związku.,
Co ciekawe, nawet rażące emocje mogą służyć do połączenia się z inną osobą. Straszna samotność pojawia się, gdy intensywne połączenie, kochające lub gniewne, idealizujące lub oczerniające, całkowicie znika. Jednak, jak zauważył Adler, zrozumienie i mówienie o tym bólu nie wystarczy, aby wyleczyć tendencję do rozdwajania się. Uważam, że warto zintegrować to zrozumienie podziału z narzędziami zapewnionymi przez dialektyczną terapię behawioralną( DBT), formę terapii opracowaną przez dr Marshę Linehan, aby pomóc osobom z BPD nauczyć się zarządzać swoimi emocjami i impulsami., Uważa się, że gdy jednostka uczy się korzystać z tych narzędzi, będą również rozwijać zdrowsze relacje.
ponieważ BPD często wpływa na każdy zakątek życia jednostki, nie jest to coś, co szybko się zmienia. Terapeuci, klienci i członkowie rodziny muszą zdawać sobie sprawę, że zmiana zachodzi nie tylko powoli, ale w małych krokach. Nie zawsze jest to łatwe dla członków rodziny, którzy mogą ponosić konsekwencje zachowania klienta przez wiele lat.,
dlatego zachęcam klientów z BPD do rozmowy z ich rodzinami o pracy, którą wykonujemy i zaoferowania im narzędzi do radzenia sobie z zachowaniami klienta i emocje. Ważne jest, aby zrozumieć, że nie oznacza to brania odpowiedzialności za klienta, który musi nauczyć się brać odpowiedzialność za swoje własne działania, które mogą być krzywdzące i mogą odstraszać innych.,
Jeśli masz do czynienia z ukochaną osobą, przyjacielem, a nawet kolegą, który ma tendencję do rozdzielania się, możesz spróbować z nimi tych trzech technik:
- Ustaw granice. Chociaż nie możesz powstrzymać ich przed rozdzieleniem, możesz dać im znać, że nie możesz ich słuchać, gdy krzyczą lub mówią krzywdzące rzeczy. Proste stwierdzenie może pomóc. Na przykład możesz powiedzieć: „Przykro mi, ale nie mogę przetworzyć tego, co do mnie mówisz, kiedy mówisz w ten sposób. Zakończę tę rozmowę teraz, i możemy to zrobić innym razem.,”Oczywiście łatwiej jest to powiedzieć niż zrobić, szczególnie w przypadku starszego kolegi lub rodzica. Ale nikt nie ma prawa krzyczeć na Ciebie, a Ty masz prawo ustawić z nimi spokojną, ale stanowczą granicę. W takim przypadku możesz spróbować powiedzieć coś w stylu: „chcę usłyszeć, co mówisz, ponieważ myślę, że masz rację. Ale nie mogę tego przetrawić, kiedy na mnie krzyczysz.”
- , Ze względu na strach przed utratą i porzuceniem, który często towarzyszy BPD, pomocne jest przypomnienie osobie, że twój związek będzie kontynuowany, nawet jeśli jesteś na siebie zły. To nie jest łatwe w ogniu kłótni lub kiedy ktoś mówi ci, tak jak mój klient, że nie wiesz, co robisz. Ale warto pamiętać, że ich gniew i trudne zachowanie to tylko część połączenia. Kiedy moja klientka wyszła, przypomniałem jej, że będę czekał na nią na następne spotkanie., Po latach powiedziała mi, że to przypomnienie znaczyło więcej, niż mogła wtedy powiedzieć. „Dałaś mi znać, że mamy połączenie, którego nie zrywam” – powiedziała. „Zawsze niszczyłem relacje z moim gniewem, ale mówiłeś, że nie zniszczyłem naszego.”
- Zrób miejsce dla własnych uczuć. Możesz być zły, zraniony, urażony, a nawet chcieć całkowicie zakończyć związek. Jeśli nie dasz tym uczuciom przestrzeni, nie będziesz w stanie ruszyć do przodu w tym związku., Nie zawsze jest to dobry pomysł, aby wyrazić je w gorączce chwili, ponieważ czasami może to tylko eskalować konflikt; ale może być przydatne, aby uznać je przed sobą. Przyznanie się do tego, że mogę potajemnie chcieć, aby ta klientka nie wróciła, pozwoliło mi przetworzyć tę emocję, a następnie przyznać, jak bardzo cierpiała — i jej strach, że w rzeczywistości mnie odpędzi.
rozszczepienie nie jest uleczane przez zmuszanie kogoś do zapoznania się z twoim punktem widzenia lub zintegrowania własnych, nieznośnych i/lub sprzecznych uczuć., Ale z biegiem czasu, może być zmniejszona w obliczu związku, który może przetrwać w obliczu tych intensywnych, przygnębiających i konfliktowych uczuć. Jednak związek nie może przetrwać, jeśli osoba, która się rozdziela, nie chce pracować nad zarządzaniem swoimi impulsami i emocjami. Oba zadania są trudne — i oba są kluczem do wprowadzania zmian.
jest to w końcu połączenie nauki zarządzania emocjami i zaufania, że inna osoba będzie trzymać się z Tobą, podczas gdy ty to robisz, co może stopniowo zmienić.
Leave a Reply