“i hate you”, my client screamed as she walked out the door. “Não sabes o que estás a fazer.”Ela tinha passado a sessão dizendo – me que eu era um péssimo terapeuta e assegurando-me que todos os seus amigos, a quem ela havia descrito as coisas terríveis que eu estava fazendo, concordavam com ela.à medida que ela saía, batendo a porta com tanta força que os meus colegas de escritório podiam certamente ouvir, se já não a tivessem feito o discurso rageful, considerei a possibilidade de que este fosse o fim do nosso trabalho juntos., Mas, embora uma pequena parte de mim esperasse que ela nunca mais voltasse, eu sabia por experiência própria que não era assim que as coisas iriam correr.
seguindo um padrão definido meses antes, ela voltaria para sua próxima sessão como se nada tivesse acontecido entre nós. Ou, igualmente possível, ela entrava e dizia-me que eu era uma terapeuta fabulosa., Ela também poderia adicionar que seus amigos, a quem ela havia relatado alguns brilhante comentário que eu fiz na sessão anterior (sim, aquele em que ela me disse que eu era um terrível terapeuta), eram todos de inveja dela por ter um maravilhoso terapeuta.
Enquanto eu era de esquerda, com uma mistura de desagradável residual sentimentos do que compromisso, ela teria deixado toda a sua negatividade para trás — até a próxima vez que eu disse algo que não era exatamente o que ela queria ouvir de mim, quando nós iríamos começar o ciclo novamente.,
Este cliente era muitas vezes difícil de trabalhar, em parte porque este comportamento capturou uma de suas maiores dificuldades na vida: ela tendeu a ver as coisas em ambos/ou termos. Para ela, coisas, experiências e pessoas eram todas más ou todas boas, totalmente maravilhosas ou totalmente inúteis, completamente positivas ou completamente negativas. Muitas vezes era quase impossível para ela lembrar o que ela tinha amado ou odiado sobre algo ou alguém quando ela estava vendo-os a partir da outra perspectiva.,
Esta tendência para separar as coisas em todo o bem ou todo o mal é chamado de “divisão” e é muitas vezes visto em pessoas que são diagnosticadas com transtorno de personalidade borderline, ou TPB. A divisão pode, por vezes, ocorrer rapidamente e sem causa aparente. É muitas vezes acompanhada por emoções intensas e variáveis, problemas com controle de impulso, e relações intensas mas instáveis, tudo o que pode tornar difícil viver com alguém com TPB. Estas mesmas dificuldades também podem tornar difícil para eles fazer o melhor uso da terapia da fala.,
anos atrás, o psicanalista Gerald Adler escreveu que indivíduos com TPB não se beneficiaram de uma forma tradicional de terapia uma vez por semana porque eles sofreram não de medos ocultos, mas de uma forma muito específica de ansiedade de separação. Eles muitas vezes precisam de mais contato com seu terapeuta, porque eles se sentem sozinhos e ansiosos Quando separados de outra pessoa., Isto porque a divisão interfere com o que os médicos chamam de “permanência do objeto”, um constante sentido de que alguém que você ama se preocupa com você e ainda é parte de sua vida, mesmo quando não estão com você, ou quando você está louco para um outro.
assim, uma pessoa com TPB pode sentir-se ligada a uma pessoa com quem se preocupa quando tem sentimentos amorosos intensos para com essa pessoa. Mas quando os sentimentos mudam, eles podem temer a perda de uma conexão — um medo que muitas vezes é confirmado quando eles são rejeitados por pessoas que não podem mais tolerar os altos e baixos da relação.,curiosamente, mesmo as emoções rageful podem servir para se conectar a outra pessoa. A terrível solidão ocorre quando a conexão intensa, seja amorosa ou irada, idealizadora ou denegradora, desaparece completamente. No entanto, como Adler salientou, compreender e falar sobre esta dor não é suficiente para curar uma tendência para se dividir. Eu achei útil integrar esta compreensão da divisão com as ferramentas fornecidas pela terapia comportamental dialética (DBT), uma forma de terapia desenvolvida por Marsha Linehan, Ph. D., para ajudar os indivíduos com TPB a aprender a gerenciar suas emoções e impulsos., A crença é que como um indivíduo aprende a usar essas ferramentas, eles também irão desenvolver relações mais saudáveis.
porque o TPB muitas vezes afeta todos os cantos da vida de um indivíduo, não é algo que muda rapidamente. Terapeutas, clientes e membros da família têm que reconhecer que a mudança ocorre não só lentamente, mas em pequenos passos. Isso nem sempre é fácil para os familiares, que podem ter sofrido as consequências do comportamento de um cliente por muitos anos.,
eu, portanto, incentivar os clientes com BPD para falar aos seus familiares sobre o trabalho que estamos fazendo e para oferecer-lhes algumas ferramentas para lidar com os comportamentos e emoções. É importante entender que isso não significa assumir a responsabilidade pelo cliente, que deve aprender a assumir a responsabilidade por suas próprias ações, o que pode ser prejudicial e pode afastar os outros.,
Se você está lidando com um ente querido, um amigo, ou mesmo um colega que tende a dividir-se, você pode tentar estas três técnicas com eles:
- Definir limites. Enquanto você não pode impedi-los de se separar, você pode deixá-los saber que você não pode ouvi-los quando eles estão gritando ou dizendo coisas ofensivas. Uma simples declaração pode ajudar. Por exemplo, você pode dizer, “Sinto muito, mas não posso processar o que você está me dizendo Quando você está falando assim. Vou acabar com esta conversa agora, e podemos falar noutra altura.,”Claro, isso é mais fácil de dizer do que fazer, especialmente com um colega sênior ou um pai. Mas ninguém tem o direito de gritar contigo, E tu tens o direito de estabelecer uma calma, mas uma fronteira firme com eles. Em tal caso, você pode tentar dizer algo como, ” eu quero ouvir o que você está dizendo Porque eu acho que você tem um ponto. Mas não consigo processar quando estás a gritar comigo.”
- afirma que a sua relação continuará., Por causa do medo de perda e abandono que muitas vezes acompanha o TPB, é útil lembrar a uma pessoa que seu relacionamento vai continuar, mesmo que você esteja com raiva um do outro. Isto não é fácil no calor de uma discussão ou quando uma pessoa te diz, como o meu cliente fez, que não sabes o que estás a fazer. Mas é útil lembrar que sua raiva e comportamento difícil é apenas uma parte da conexão. Quando a minha cliente saiu pela porta, lembrei-lhe que estaria à espera dela para a nossa próxima consulta., Anos mais tarde, ela disse-me que esse lembrete tinha significado mais do que podia dizer na altura. “Estavas a dizer-me que tínhamos uma ligação que eu não estava a quebrar”, disse ela. “Eu estava sempre a destruir as relações com a minha raiva, mas tu estavas a dizer que eu não tinha destruído as nossas.”crie espaço para os seus próprios sentimentos. É-te permitido estar zangado, magoado, ressentido, e até querer acabar com a relação completamente. Se não der espaço a esses sentimentos, não será capaz de avançar nesta relação., Nem sempre é uma boa idéia expressá-los no calor do momento, uma vez que às vezes só pode escalar o conflito; mas pode ser útil reconhecê-los a si mesmo. Confessar que desejava secretamente que este cliente não voltasse permitiu — me processar essa emoção, e depois reconhecer a dor que sentia-e o medo que tinha de me afastar.o artigo continua após a publicidade a divisão não é curada forçando alguém a ver o seu ponto de vista ou a integrar os seus próprios sentimentos intoleráveis e/ou conflitantes., Mas com o tempo, ela pode ser diminuída diante de uma relação que pode sobreviver diante desses sentimentos intensos, angustiantes e conflituosos. No entanto, uma relação não pode sobreviver se a pessoa que se divide não estiver disposta a trabalhar na gestão dos seus impulsos e emoções. Ambas as tarefas são difíceis-e ambas são fundamentais para fazer mudanças.
é, no final, uma combinação de aprender a gerenciar as emoções e confiar que outra pessoa vai ficar com você enquanto você faz isso que pode gradualmente fazer a diferença.
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