„Ich hasse dich“, schrie meine Klientin, als sie aus der Tür ging. „Sie wissen nicht, was die f* * k Sie tun.“Sie hatte die Sitzung damit verbracht, mir zu sagen, was für ein schlechter Therapeut ich bin, und mir versichert, dass alle ihre Freunde, denen sie die schrecklichen Dinge beschrieben hatte, die ich tat, ihr zustimmten.
Als sie ging und die Tür so hart zuschlug, dass meine Bürokollegen sicherlich hören konnten, wenn sie nicht schon die zerlumpte Tirade gehört hätten, dachte ich über die Möglichkeit nach, dass dies das Ende unserer gemeinsamen Arbeit war., Aber, obwohl ein kleiner Teil von mir hoffte, dass sie vielleicht nie zurückkehren würde, Ich wusste aus Erfahrung, dass die Dinge so nicht ausgehen würden.
Nach einem Muster, das Monate zuvor festgelegt wurde, kehrte sie für ihre nächste Sitzung zurück, als wäre nichts zwischen uns passiert. Oder, ebenso möglich, Sie würde kommen und mir sagen, was für ein fabelhafter Therapeut ich war., Sie würde auch hinzufügen, dass ihre Freunde, denen sie einen brillanten Kommentar in der vorherigen Sitzung gemeldet hatte (ja, der, in dem sie mir sagte, ich sei ein schrecklicher Therapeut), alle neidisch auf sie waren, weil sie so einen wunderbaren Therapeuten hatten.
Während ich eine Mischung aus unangenehmen Restgefühlen von diesem Termin hatte, hätte sie all ihre Negativität hinter sich gelassen — bis ich das nächste Mal etwas sagte, das nicht genau das war, was sie von mir hören wollte, als wir den Zyklus wieder beginnen würden.,
Diese Klientin war oft schwer zu bearbeiten, zum Teil, weil dieses Verhalten eine ihrer Hauptschwierigkeiten im Leben festhielt: Sie neigte dazu, Dinge entweder/oder in Begriffen zu sehen. Für sie waren Dinge, Erfahrungen und Menschen entweder alles schlecht oder alles gut, total wunderbar oder völlig wertlos, völlig positiv oder völlig negativ. Es war ihr oft fast unmöglich, sich daran zu erinnern, was sie an etwas oder jemandem geliebt oder gehasst hatte, als sie sie aus der anderen Perspektive betrachtete.,
Diese Tendenz, Dinge in alles Gute oder alles Schlechte zu trennen, wird als „Spaltung“ bezeichnet und tritt häufig bei Menschen auf, bei denen eine Borderline-Persönlichkeitsstörung oder BPD diagnostiziert wird. Spaltung kann manchmal schnell und ohne ersichtlichen Grund auftreten. Es wird oft von wechselnden und intensiven Emotionen, Problemen mit der Impulskontrolle und intensiven, aber instabilen Beziehungen begleitet, die es schwierig machen können, mit jemandem mit BPD zu leben. Dieselben Schwierigkeiten können es ihnen auch schwer machen, die Gesprächstherapie optimal zu nutzen.,
Vor Jahren schrieb der Psychoanalytiker Gerald Adler, dass Personen mit BPD nicht von einer traditionellen Form der einmal wöchentlich stattfindenden Therapie profitierten, weil sie nicht unter versteckten Ängsten litten, sondern unter einer sehr spezifischen Form der Trennungsangst. Sie brauchen oft mehr Kontakt zu ihrem Therapeuten, weil sie sich allein und ängstlich fühlen, wenn sie von jemand anderem getrennt sind., Dies liegt daran, dass das Teilen das stört, was Kliniker „Objektbeständigkeit“ nennen, Ein andauerndes Gefühl, dass sich jemand, den Sie lieben, um Sie kümmert und immer noch Teil Ihres Lebens ist, auch wenn er nicht bei Ihnen ist — oder wenn Sie wütend aufeinander sind.
Daher kann sich eine Person mit BPD mit einer Person verbunden fühlen, die ihnen wichtig ist, wenn sie intensive liebevolle Gefühle gegenüber dieser Person hat. Aber wenn die Gefühle wechseln, Sie können einen Verlust einer Verbindung befürchten — eine Angst, die oft bestätigt wird, wenn sie von Menschen abgelehnt werden, die die Höhen und Tiefen der Beziehung nicht mehr tolerieren können.,
Interessanterweise können sogar abscheuliche Emotionen dazu dienen, sich mit einer anderen Person zu verbinden. Schreckliche Einsamkeit tritt auf, wenn die intensive Verbindung, ob liebevoll oder wütend, idealisierend oder verunglimpfend, vollständig verschwindet. Wie Adler betonte, reicht es jedoch nicht aus, diesen Schmerz zu verstehen und darüber zu sprechen, um eine Tendenz zur Spaltung zu heilen. Ich fand es nützlich, dieses Verständnis der Spaltung in die Werkzeuge der dialektischen Verhaltenstherapie (DBT) zu integrieren, eine Therapieform, die von Marsha Linehan, Ph. D., entwickelt wurde, um Personen mit BPD dabei zu helfen, ihre Emotionen und Impulse zu steuern., Der Glaube ist, dass, wie ein Individuum lernt, diese Werkzeuge zu benutzen, sie werden auch gesündere Beziehungen entwickeln.
Da BPD oft jede Ecke des Lebens eines Individuums betrifft, ist es nicht etwas, das sich schnell ändert. Therapeuten, Klienten und Familienmitglieder müssen erkennen, dass Veränderungen nicht nur langsam, sondern auch in kleinen Schritten erfolgen. Dies ist nicht immer einfach für Familienmitglieder, die möglicherweise jahrelang unter den Folgen des Verhaltens eines Kunden gelitten haben.,
Ich ermutige daher Kunden mit BPD, mit ihren Familien über die von uns geleistete Arbeit zu sprechen und ihnen einige Werkzeuge für den Umgang mit dem Verhalten und den Emotionen des Kunden anzubieten. Es ist wichtig zu verstehen, dass dies nicht bedeutet, Verantwortung für den Kunden zu übernehmen, der lernen muss, Verantwortung für seine eigenen Handlungen zu übernehmen, die verletzend sein können und andere vertreiben können.,
Wenn Sie es mit einem geliebten Menschen, einem Freund oder sogar einem Kollegen zu tun haben, der zur Trennung neigt, können Sie diese drei Techniken mit ihnen ausprobieren:
- Grenzen setzen. Sie können sie zwar nicht davon abhalten, sich zu trennen, Sie können sie wissen lassen, dass Sie ihnen nicht zuhören können, wenn sie schreien oder verletzende Dinge sagen. Eine einfache Aussage kann helfen. Zum Beispiel könnten Sie sagen: „Es tut mir leid, aber ich kann nicht verarbeiten, was Sie mir sagen, wenn Sie so sprechen. Ich werde dieses Gespräch jetzt beenden, und wir können es ein anderes Mal aufnehmen.,“Dies ist natürlich einfacher gesagt als getan, insbesondere bei einem älteren Kollegen oder Elternteil. Aber niemand hat das Recht, dich anzuschreien, und du hast das Recht, eine ruhige, aber feste Grenze mit ihnen zu setzen. In einem solchen Fall könnten Sie versuchen, etwas zu sagen wie: „Ich möchte hören, was Sie sagen, weil ich denke, Sie haben einen Punkt. Aber ich kann es nicht verarbeiten, wenn du mich anschreist.“
- Bestätigen Sie, dass Ihre Beziehung fortgesetzt wird., Aufgrund der Angst vor Verlust und Verlassenheit, die häufig mit BPD einhergeht, ist es hilfreich, eine Person daran zu erinnern, dass Ihre Beziehung fortgesetzt wird, obwohl Sie wütend aufeinander sind. Dies ist nicht einfach in der Hitze eines Streits oder wenn eine Person Ihnen sagt, wie mein Klient, dass Sie nicht wissen, was Sie tun. Aber es ist hilfreich, sich daran zu erinnern, dass ihre Wut und ihr schwieriges Verhalten nur ein Teil der Verbindung sind. Als meine Klientin aus der Tür ging, erinnerte ich sie daran, dass ich auf sie für unseren nächsten Termin warten würde., Jahre später erzählte sie mir, dass diese Erinnerung mehr bedeutete, als sie damals sagen konnte. „Du hast mich wissen lassen, dass wir eine Verbindung hatten, die ich nicht brach“, sagte sie. „Ich habe immer Beziehungen zu meinem Zorn zerstört, aber Sie sagten, ich hätte unsere nicht zerstört.“
- Machen Sie Platz für Ihre eigenen Gefühle. Sie dürfen wütend sein, verletzt, ärgerlich, und sogar die Beziehung ganz beenden wollen. Wenn Sie diesen Gefühlen nicht ihren Raum geben, können Sie in dieser Beziehung nicht vorankommen., Es ist nicht immer eine gute Idee, sie in der Hitze des Augenblicks auszudrücken, da es manchmal nur den Konflikt eskalieren kann; aber es kann nützlich sein, sie sich selbst anzuerkennen. Ich besitze mir selbst, dass ich mir heimlich wünschen könnte, dass dieser Klient nicht zurückkommen würde, erlaubte mir, diese Emotion zu verarbeiten und dann anzuerkennen, in wie viel Schmerz sie sich befand — und ihre Angst, dass sie mich tatsächlich vertreiben würde.
Splitting wird nicht geheilt, indem jemand gezwungen wird, Ihren Standpunkt zu sehen oder ihre eigenen unerträglichen und / oder widersprüchlichen Gefühle zu integrieren., Aber im Laufe der Zeit kann es angesichts einer Beziehung, die angesichts dieser intensiven, belastenden und widersprüchlichen Gefühle überleben kann, verringert werden. Eine Beziehung kann jedoch nicht überleben, wenn die Person, die sich spaltet, nicht bereit ist, an der Verwaltung ihrer Impulse und Emotionen zu arbeiten. Beide Aufgaben sind schwierig — und beide sind entscheidend für Veränderungen.
Es ist am Ende eine Kombination aus dem Lernen, mit den Emotionen umzugehen, und dem Vertrauen, dass eine andere Person bei Ihnen bleibt, während Sie dies tun, damit dies allmählich einen Unterschied machen kann.
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