“utállak”, az ügyfelem sikoltott, ahogy kisétált az ajtón. “Nem tudod, mit csinálsz.”Az ülést azzal töltötte, hogy elmondta nekem, milyen rossz terapeuta vagyok, és biztosította nekem, hogy minden barátja, akinek leírta a szörnyű dolgokat, amiket csinálok, egyetértett vele.
ahogy elment, annyira becsapta az ajtót, hogy az irodai társaim biztosan hallották, ha még nem volna neki a rongyos tirádát, fontolóra vettem annak lehetőségét, hogy ez volt a közös munkánk vége., De, bár néhány kis részem azt remélte, hogy valójában soha nem tér vissza, tapasztalatból tudtam, hogy nem így mennek a dolgok.
egy hónappal korábban beállított mintát követve visszatér a következő ülésére, mintha semmi sem történt volna köztünk. Vagy, hasonlóan lehetséges, bejött és elmondta, milyen csodás terapeuta vagyok., Azt is hozzátette, hogy barátai, akiknek az előző ülésen ragyogó megjegyzést tett (igen ,az, amelyben azt mondta nekem, hogy szörnyű terapeuta vagyok), irigyek voltak rá, hogy ilyen csodálatos terapeuta van.
miközben a kinevezés kellemetlen maradék érzéseinek keverékével maradtam, minden negativitását hátrahagyta volna-amíg a következő alkalommal nem mondtam valamit, ami nem pontosan az volt, amit hallani akart tőlem, amikor újra elkezdjük a ciklust.,
ezt az ügyfelet gyakran nehéz volt együttműködni, részben azért, mert ez a viselkedés megragadta az élet egyik legnagyobb nehézségét: hajlamos volt látni a dolgokat sem/vagy értelemben. Számára a dolgok, a tapasztalatok és az emberek vagy mind rosszak voltak, vagy jók, teljesen csodálatosak vagy teljesen értéktelenek, teljesen pozitívak vagy teljesen negatívak. Gyakran szinte lehetetlen volt felidézni, hogy mit szeretett vagy gyűlölt valamiben vagy valakiben, amikor más szempontból nézte őket.,
Ez a tendencia, hogy külön a dolgokat csak jó vagy rossz az úgynevezett “felosztása”, gyakran láttam embereket, akik diagnosztizált borderline személyiségzavar, vagy BPD. A hasítás néha gyorsan, nyilvánvaló ok nélkül fordulhat elő. Gyakran változó és intenzív érzelmek, impulzusvezérléssel kapcsolatos problémák, valamint intenzív, de instabil kapcsolatok kísérik, amelyek mindegyike megnehezítheti a BPD-vel való együttélést. Ugyanezek a nehézségek megnehezíthetik számukra a talk terápia legjobb kihasználását is.,
évekkel ezelőtt Gerald Adler pszichoanalitikus azt írta, hogy a BPD-vel rendelkező egyének nem részesültek a heti egyszeri terápia hagyományos formájából, mert nem rejtett félelmektől, hanem az elválasztási szorongás nagyon specifikus formájától szenvedtek. Gyakran több kapcsolatra van szükségük a terapeutájukkal, mert egyedül érzik magukat, szoronganak, amikor valaki mástól elválasztják őket., Ennek oka az, hogy a hasítás zavarja azt, amit a klinikusok “objektum állandóságnak” neveznek, folyamatos értelemben, hogy valaki, akit szeretsz, törődik veled, és még mindig része az életednek, még akkor is, ha nem veled vannak — vagy amikor haragszol egymásra.
így a BPD-vel rendelkező személy úgy érzi, hogy kapcsolatban áll egy olyan személlyel, akivel törődik, amikor intenzív szerető érzései vannak az adott személy iránt. De amikor az érzések váltanak, félhetnek a kapcsolat elvesztésétől — egy olyan félelemtől, amelyet gyakran támasztanak, amikor elutasítják azokat az embereket, akik már nem tudják elviselni a kapcsolat hullámvölgyeit.,
érdekes, hogy még a rongyos érzelmek is kapcsolódhatnak egy másik személyhez. Szörnyű magány akkor fordul elő, amikor az intenzív kapcsolat, akár szerető, akár dühös, idealizáló vagy denigráló, teljesen eltűnik. Mégis, ahogy Adler rámutatott, a megértés és a fájdalomról való beszélgetés nem elég ahhoz, hogy meggyógyítsa az osztott hajlamot. Hasznosnak találtam a felosztás ezen megértését a dialektikus viselkedési terápia (DBT) által biztosított eszközökkel, a Marsha Linehan által kifejlesztett terápia egyik formájával, Ph.D., hogy segítsen a BPD-ben szenvedő egyéneknek megtanulni érzelmeik és impulzusaik kezelését., A meggyőződés az, hogy mivel az egyén megtanulja használni ezeket az eszközöket, egészségesebb kapcsolatokat is kialakítanak.
mivel a BPD gyakran befolyásolja az egyén életének minden sarkát, ez nem olyan, ami gyorsan változik. A terapeutáknak, az ügyfeleknek és a családtagoknak fel kell ismerniük, hogy a változás nem csak lassan, hanem kis lépésekben történik. Ez nem mindig könnyű a családtagok számára, akik évek óta szenvedhetik az ügyfél viselkedésének következményeit.,
ezért ösztönözni ügyfeleiket BPD beszélni, hogy a családok, a munkával meg, hogy ajánljon nekik valami eszközök kezelésére az ügyfél viselkedés, az érzelmek. Fontos megérteni, hogy ez nem jelenti azt, hogy felelősséget vállalunk az ügyfélért, akinek meg kell tanulnia felelősséget vállalni saját cselekedeteiért, ami bántó lehet, és másokat is elűzhet.,
Ha egy szeretett emberrel, barátjával vagy akár egy kollégájával foglalkozik, aki hajlamos megosztani, kipróbálhatja velük ezt a három technikát:
- állítsa be a határokat. Bár nem tudja megállítani őket felosztása, akkor hadd tudja, hogy nem lehet hallgatni őket, amikor kiabálnak, vagy azt mondja, bántó dolgokat. Egy egyszerű nyilatkozat segíthet. Például azt mondhatod: “sajnálom, de nem tudom feldolgozni, amit mondasz nekem, amikor így beszélsz. Most befejezem ezt a beszélgetést, és máskor is folytathatjuk.,”Természetesen ezt könnyebb mondani, mint megtenni, különösen egy idősebb kollégával vagy szülővel. De senkinek nincs joga kiabálni veled, és jogod van nyugodt, de határozott határt szabni velük. Ilyen esetben, megpróbálhat valami ilyesmit mondani: “hallani akarom, amit mondasz, mert azt hiszem, van egy pontod. De nem tudom feldolgozni, amikor kiabálsz velem.”
- megerősíti, hogy a kapcsolatod folytatódik., A veszteségtől való félelem és az elhagyás miatt, amely gyakran kíséri a BPD-t, hasznos emlékeztetni egy személyt arra, hogy a kapcsolat továbbra is fennáll, annak ellenére, hogy dühös vagy egymásra. Ez nem könnyű egy vita hevében, vagy amikor valaki azt mondja neked, mint az ügyfelem, hogy nem tudod, mit csinálsz. De hasznos megjegyezni, hogy a harag és a nehéz viselkedés csak egy része a kapcsolat. Ahogy az ügyfelem kisétált az ajtón, emlékeztettem rá, hogy várni fogok rá a következő találkozónkra., Évekkel később, azt mondta nekem, hogy ez az emlékeztető többet jelentett, mint amennyit akkoriban mondhatott. “Tudattad velem, hogy van egy kapcsolatunk, amelyet nem szakítottam meg” – mondta. “Mindig tönkretettem a kapcsolatokat a haragommal, de azt mondtad, hogy nem pusztítottam el a miénket.”
- készítsen helyet a saját érzéseinek. Megengedett, hogy dühös legyen, fáj, bosszús, sőt teljesen meg akarja szüntetni a kapcsolatot. Ha nem adja meg ezeket az érzéseket a tér, akkor nem lesz képes előrelépni ebben a kapcsolatban., Nem mindig jó ötlet kifejezni őket a pillanat hevében, mivel néha csak fokozhatja a konfliktust; de hasznos lehet elismerni őket magadnak. Magamra bízom, hogy titokban azt kívánom, hogy ez az ügyfél ne jöjjön vissza, hogy feldolgozzam ezt az érzelmet, aztán elismerjem, hogy mennyi fájdalom volt benne — és attól való félelme, hogy valójában elvezet engem.
a hasítás nem gyógyul meg azzal, hogy arra kényszerít valakit, hogy lássa a nézőpontját, vagy integrálja saját elviselhetetlen és/vagy egymásnak ellentmondó érzéseit., De idővel, ez lehet csökkenteni az arcát egy kapcsolat, amely képes túlélni az arcát ezek az intenzív, nyomasztó, konfliktusos érzések. A kapcsolat azonban nem maradhat fenn, ha a szakadó személy nem hajlandó dolgozni impulzusainak és érzelmeinek kezelésén. Mindkét feladat nehéz-és mindkettő kulcsfontosságú a változáshoz.
Ez, a végén, egy kombinációja a tanulás kezelni az érzelmek, bízva abban, hogy egy másik személy fog lógni veled, miközben te, hogy fokozatosan, hogy a különbség.
Leave a Reply