Valentijnsdag komt eraan. Ik vind mezelf altijd verward in deze tijd van het jaar, onzeker of ik echt wil deelnemen aan het grote spektakel van wat de advertenties noemen “liefde.”
Must love be proven? Als je iets moet kopen om het te laten zien, is het dan echt liefde? Kan een object intimiteit aanduiden? Kan een gebaar de kloof tussen twee zielen overbruggen?
overal waar we gaan, worden we gebombardeerd met tips en trucs over relaties., Het meest populaire relatieadvies van onze tijd duwt dit idee dat het belangrijk is om onze liefde te bewijzen, om het opnieuw en opnieuw te laten zien, om een relatie gezond te houden.dit idee kwam voort uit oude ridderverhalen, romans en, meer recent, relatieboeken zoals Gary Chapman ‘ s The Five Love Languages.
Het is een prachtig boek. Het is een nuttig hulpmiddel. De basisboodschap is dat ieder van ons een “liefdestaal”heeft—een manier waarop we er de voorkeur aan geven dat onze partners hun liefde voor ons uitdrukken. Sommige mensen ontvangen liefde in contact, anderen in woorden, sommigen in geschenken, enz., Hij stelt voor dat we onze relaties herstellen door de liefdestaal van onze partner te leren en te spreken.
Het is een geweldig boek, Ja. Maar er is meer. Misschien heeft Chapman niet meer geschreven omdat het kleine beetje dat ontbreekt zo automatisch is voor hem dat hij niet het gevoel dat het de moeite waard is om te vermelden. En toch verandert dat beetje alles.
Ja, liefde tonen is belangrijk, maar het is niet alles wat er is. Als je alleen maar je liefde bewijst, zit je altijd vast aan de oppervlakte, en weet je nooit hoe je diep onder de grond moet komen., En als we niet diep met elkaar omgaan, lijden we aan alle tinten van liefdesverdriet, inclusief eenzaamheid, angst en depressie.
om echt medelevende en intieme relaties op te bouwen, moeten we ons opnieuw verbinden met wat liefde werkelijk betekent.
op een bepaald niveau worstelen we allemaal met het maken van deze overgang van veranderingen op oppervlakteniveau naar diepe, betekenisvolle, blijvende veranderingen.ik heb ooit een briljante, stralende vrouw gekend, met één groot probleem—ze voelde zich niet geliefd bij haar partner. Dag en nacht, maakte ze zich zorgen en klaagde over hoe haar relatie Uit elkaar viel., Ze ging door relatie boek na relatie boek. Toen vond ze Chapman ‘ s boek. Ze dacht dat het een godsgeschenk was.
en, voor een tijdje, was het echt. (Want, zoals ik al zei, Het is een prachtig boek, een geweldige tool.)
ze Las het boek, deelde het met haar partner, en ze begonnen de strategieën toe te passen. Ze vroeg om woorden van bevestiging (lof, complimenten, en dergelijke). Hij vroeg om diensten (koken, schoonmaken en dergelijke).
ze gingen prachtig verder. Voor een tijdje. Toen eindigde die huwelijksreis.
plotseling waren de dingen weer zoals ze waren.,
ze voelde zich weer onbemind, maar het was niet hetzelfde gevoel als voorheen. Het was erger. Ze kon zichzelf niet vertellen dat het een ongeluk was. Nu wist ze dat hij goed op de hoogte was van wat ze vroeg, en toch weigerde hij het te doen!
She was crestfallen.
dingen waren erger. Was het Chapman ‘ s boek dat het erger maakte? Dat zou te makkelijk zijn.
Ik denk dat de echte boosdoener het populaire, lastige en gevaarlijke idee is dat geliefden voortdurend” liefde met elkaar moeten communiceren”.,
is er iets frustrerender dan steeds weer iets te moeten zeggen? Maar dit is wat het hedendaagse relatieadvies ons vertelt om te doen—communiceer je liefde. Laat het zien, druk het uit, en waag het niet een dag te missen. Je partner zal vreselijk ongelukkig zijn als je dat doet.
stel je voor dat je een relatie had met een persoon die je naam bleef vergeten. Stel je voor dat je het ze steeds weer moet vertellen, jaar na jaar. Wat vermoeiend.stel je voor dat je een relatie hebt met iemand die voor je kookte en telkens weer vergat dat je de smaak van koriander veracht., Stel je voor dat deze persoon het in je eten bleef stoppen. Wat frustrerend.
moet u elke dag uw gevoelens overbrengen om te bewijzen dat ze waar zijn? Moet je de waarheid keer op keer spreken om het te geloven?
Er is iets inherent gebrekkig aan het idee dat, om een goede relatie te maken, we onszelf moeten dwingen om herhaaldelijk iets te communiceren dat al bekend zou moeten zijn.
Bedenk hoe vreemd dit is: als ik je niet aan mijn liefde herinner, vergeet je dat ik het voel. Erger nog, als ik het je niet vertel, zul je aan me twijfelen. Je zult aan mijn liefde twijfelen.,
is dat niet ontmoedigend?
als ik je niet elke dag, elk moment, vertel dat ik nog steeds van je hou, verlies je het vertrouwen in mij. Dit geeft me het gevoel alsof je me niet vertrouwt. Je twijfelt aan mijn woorden. Je twijfelt aan me.
wie wil in een dergelijke relatie?
maar stel je het tegenovergestelde voor. Stel je voor dat je in een soort relatie bent waar je gewoon doet wat je wilt, en je partner doet wat hij of zij wil. Je houdt van zachte muziek en rozenblaadjes, en je partner kan het niet schelen. Je partner geniet van lof en geschenken, die je nooit geeft.,
wie wil in een dergelijke relatie?
beide lijken verschrikkelijk.
Dit is de reden waarom veel relatieadvies slechts een tijdje werkt. Het brengt ons van het ene uiterste naar het andere. We voelen ons beter gewoon vanwege nieuwigheid. We slingeren op de slinger van extreme egoïsme naar extreme onbaatzuchtigheid. Geen van beide staten is duurzaam.
en toch zouden de vijf Liefdestalen zeer goed werken met één kleine aanpassing-motivatie. De belangrijke vraag is: waarom zouden we proberen in elkaars behoeften te voorzien?,
als we op lange termijn gezonde relaties willen opbouwen, moeten we leren om het idee te overstijgen om dingen voor elkaar te doen om onze liefde te bewijzen, en in plaats daarvan leren om elkaars reeds bestaande ervaring ervan te vergemakkelijken.liefde is mijn eigen verantwoordelijkheid. Liefde is overal om me heen. Liefde is het voedsel van mijn ziel. Om gelukkig en vredig te leven, moet ik mijn eigen eten leren gebruiken. Ik moet mezelf leren voeden.
Het is niemands verantwoordelijkheid om mij te voeden. Hoe gevaarlijk om de verantwoordelijkheid voor mijn eigen honger in de handen van iemand anders te laten!,
wanneer ik bij mijn geliefde ben, ontspan ik me genoeg om te herinneren wie ik ben. Het is makkelijker voor mij om mijn ziel te voeden. Hij helpt me om terug te keren naar de vrede die altijd beschikbaar is.
Ik heb hem echter niet nodig om me geliefd te laten voelen.
Hoe kan ik me onbemind voelen als ik van mezelf hou?
liefde is als lucht. Ik twijfel er nooit aan dat er lucht om me heen is. Ik ben echter soms kortademig. Ik kan mijn partner hier niet de schuld van geven, noch kan ik hem verantwoordelijk stellen. Ik kan wel om hulp vragen.
Dit is het potentieel binnen onze relaties., Om de liefde overal om ons heen tot het uiterste te ervaren, moeten we ontspannen. Als we ons gesloten en gespannen voelen, kunnen we om de hulp van onze geliefde vragen.
als je ontspant wanneer je op een of andere manier wordt aangeraakt, dan help ik je door je aan te raken te ontspannen. Als ik me ontspant als er op een bepaalde manier tegen me wordt gesproken, dan zal het op deze manier tegen me praten me helpen te ontspannen.
onze relatie kan dan een vat voor bewustzijn zijn.
het hoogste bewustzijn komt in tijden van volledige overgave, en dat is wat we kunnen doen—elkaar helpen zich over te geven.
zo kunnen we elkaar leren kennen., We kunnen leren om samen te leven. We kunnen leren elkaar te helpen bewuster en opener te worden.
liefde komt en gaat niet als we gespannen, noch als we ontspannen. Liefde is er altijd. We nemen het elkaar niet kwalijk dat we er open of gesloten voor zijn. We helpen elkaar gewoon om terug te komen.
je partner gebruiken als je enige methode om je open te stellen voor de liefde en hem of haar dan de schuld te geven van het uitglijden—dit is slavendrijven. Is het niet? Is dit een respectvolle manier om een mens te behandelen? Is dit niet iemand gebruiken om de ruimtes te vullen die zijn gecreëerd door je eigen onzekerheden?,
wanneer twee mensen samenkomen met een begrip van hun eigen waarheid, is het niet nodig dat één persoon zich onwaardig voelt en de ander zich onder druk voelt. Beiden kunnen de helper en de helpe spelen, maar voorbij die rollen ligt een diep, liefdevol zelfbewustzijn.
Dit is de echte liefdestaal-twee zielen die met elkaar praten door twee mensen die zichzelf toestaan te zien wie er werkelijk tegenover hen staat.
het is een taal die we niet hoeven te leren omdat het al vanuit ons stroomt.
We moeten gewoon vertrouwen en toestaan.
Leave a Reply