Ystävänpäivä on tulossa pian. Olen aina hämmentynyt tähän aikaan vuodesta, epävarma siitä, haluanko todella osallistua suureen spektaakkeliin, mitä mainokset kutsuvat ” rakkaudeksi.”
pitääkö rakkaus todistaa? Jos täytyy ostaa jotain näyttääkseen sen, onko se todella rakkautta? Voiko esine merkitä läheisyyttä? Voiko ele kuroa umpeen kahden sielun välisen kuilun?
kaikkialla mennään, meitä pommitetaan vinkeillä ja nikseillä ihmissuhteista., Aikamme suosituin parisuhdeneuvo työntää tätä ajatusta, että on tärkeää todistaa rakkautemme, näyttää se uudestaan ja uudestaan, jotta suhde pysyy terveenä.
Tämä idea laskeutui meille vanhan ajan sankareiden, rakkausromaanit, ja, viime aikoina, suhde kirjoja, kuten Gary Chapman on Viisi Rakkaus Kielet.
se on ihana kirja. Se on hyödyllinen työkalu. Perusviesti on, että jokaisella meistä on ”rakkauskieli”—tapa, jolla haluamme kumppaneidemme ilmaisevan rakkauttaan meitä kohtaan. Jotkut saavat rakkautta kosketuksessa, toiset sanoin, toiset lahjoina jne., Hän ehdottaa, että korjaamme suhteitamme oppimalla ja puhumalla kumppanimme rakkauskieltä.
It ’ s an amazing book, yes. Mutta on muutakin. Ehkä Chapman ei kirjoittanut enempää, koska puuttuva pikkuerä on hänelle niin automaattista, ettei hän koe sitä mainitsemisen arvoiseksi. Ja silti se pikkuinen muuttaa kaiken.
Kyllä rakkauden näyttäminen on tärkeää, mutta ei siinä kaikki. Jos vain todistat rakkautesi, jäät aina pinnalle tietämättä, miten mennä syvälle., Ja kun emme mene syvälle toisiimme, kärsimme kaikista rakkauden puutteen sävyistä, kuten yksinäisyydestä, ahdistuksesta ja masennuksesta.
rakentaaksemme aidosti myötätuntoisia ja intiimejä ihmissuhteita meidän on yhdistyttävä siihen, mitä rakkaus oikeasti tarkoittaa.
jollain tasolla, me kaikki olemme kamppailee tehdä tämä siirtyminen pinnan tason muutoksia syvä, mielekäs, pysyviä.
tunsin kerran loistavan, säteilevän naisen, jolla oli yksi iso ongelma—hän ei tuntenut rakastavansa kumppaniaan. Päivin ja öin hän murehti ja valitti, miten hänen suhteensa kariutui., Hän kävi parisuhdekirjan toisensa jälkeen läpi. Sitten hän löysi Chapmanin kirjan. Hän piti sitä jumalanpalveluksena.
Ja, jonkin aikaa, se todella oli. (Koska, kuten sanoin, se on ihana kirja, hyvä työkalu.)
hän luki kirjan, jakoi sen kumppaninsa kanssa, ja he ryhtyivät soveltamaan strategioita. Hän pyysi sanoja vahvistuksen (kiitosta, kehuja, ja sellaista). Hän pyysi palveluskeinoja (ruoanlaittoa, siivousta jne.).
he jatkoivat upeasti. Vähäksi aikaa. Sitten se häämatka päättyi.
yhtäkkiä asiat palasivat ennalleen.,
hän oli taas vailla rakkautta, mutta se ei ollut sama tunne kuin ennen. Tilanne oli pahempi. Hän ei osannut sanoa itselleen, että kyseessä oli vahinko. Nyt hän tiesi, että mies oli hyvin tietoinen siitä, mitä hän pyysi, ja hän kieltäytyi silti tekemästä sitä!
hän oli crestfallen.
asiat olivat huonommin. Pahensiko Chapmanin kirja asioita? Se olisi liian helppoa.
luulen, että todellinen syyllinen on suosittu, hankala ja vaarallinen ajatus siitä, että rakastavaisten täytyy jatkuvasti ”kommunikoida rakkautta” toisilleen.,
Onko mitään turhauttavampaa kuin sanoa jotain yhä uudelleen? Kuitenkin nykyajan parisuhdeneuvot käskevät meitä tekemään näin: viestimään rakkaudestasi. Näytä se, ilmaise se, äläkä uskalla jättää päivää väliin. Kumppanisi on todella onneton, jos teet niin.
Kuvittele, että olet parisuhteessa henkilön kanssa, joka jatkuvasti unohti nimesi. Kuvittele joutuvasi kertomaan heille kerta toisensa jälkeen vuodesta toiseen. Kuinka uuvuttavaa!
kuvittele olevasi parisuhteessa jonkun kanssa, joka keitti sinulle ja unohti kerta toisensa jälkeen, että halveksit korianterin makua., Kuvittele, että tämä henkilö laittoi sitä edelleen ruokaasi. Miten turhauttavaa!
pitääkö sinun viestiä tunteistasi joka päivä vain todistaaksesi, että ne ovat totta? Täytyykö sinun puhua totuutta yhä uudelleen, jotta sitä voidaan uskoa?
Siellä on jotain luonnostaan virheellinen ajatus, että, tehdä suuri suhde, meidän on pakotettava itsemme toistuvasti kommunikoida jotain, että pitäisi jo olla tiedossa.
mieti, miten kummallista tämä on: jos en muistuta rakkaastani, unohdat, että tunnen sen. Vielä pahempaa, jos en kerro, epäilet minua. Epäilet rakkauttani.,
Is that not disheartening?
Jos en kerro teille, jokainen päivä, jokainen hetki, että olen edelleen rakastan sinua, menetät uskoa minuun. Tämä saa minut tuntemaan, ettet luota minuun. Epäilet sanojani. Epäilet minua.
Kuka haluaa olla tällaisessa suhteessa?
vielä kuvitella päinvastainen. Kuvittele olevasi sellaisessa suhteessa, jossa yksinkertaisesti teet mitä haluat, ja kumppanisi tekee mitä haluaa. Nautit pehmeästä musiikista ja ruusun terälehdistä, eikä kumppanisi voisi vähempää välittää. Kumppanisi nauttii ylistyksestä ja lahjoista, joita et koskaan anna.,
Kuka haluaa olla sellaisessa suhteessa?
molemmat tuntuvat kamalilta.
tämän takia suuri osa parisuhdeneuvonnasta toimii vain vähän aikaa. Se vie meidät ääripäästä toiseen. Voimme paremmin yksinkertaisesti uutuuden vuoksi. Heilautamme heiluria äärimmäisestä itsekkyydestä äärimmäiseen epäitsekkyyteen. Kumpikaan valtio ei ole kestävä.
ja silti viisi Rakkauskieltä toimisi hyvin yhdellä pienellä säätömotivaatiolla. Tärkeä kysymys kuuluu: miksi meidän pitäisi yrittää täyttää toistemme tarpeet?,
Jos haluamme rakentaa pitkän aikavälin, terveitä suhteita, meidän täytyy oppia ylittämään ajatus tehdä asioita toisilleen todistaa rakkautemme, ja sen sijaan oppia helpottamaan toistensa jo olemassa olevia kokemuksia.
Rakkaus on oma vastuu. Rakkaus on ympärilläni. Rakkaus on sieluni ruokaa. Jotta voisin elää onnellisesti ja rauhallisesti, minun on opittava valjastamaan omat ruokani. Minun on opittava ruokkimaan itseni.
ei ole kenenkään vastuulla ruokkia minua. Kuinka vaarallista onkaan jättää vastuu omasta nälästäni jonkun toisen käsiin!,
When I am with my lover, I relax enough to remember who I am. Minun on helpompi ruokkia sieluni. Hän auttaa minua palaamaan rauhaan, joka on aina saatavilla.
en kuitenkaan tarvitse häntä, jotta tuntisin itseni rakastetuksi.
How can I feel unloved if I love myself?
rakkaus on kuin ilmaa. En koskaan epäile, etteikö ympärilläni olisi ilmaa. Joskus hengästyn kuitenkin. En voi syyttää kumppaniani tästä enkä tehdä häntä vastuulliseksi. Voin kuitenkin pyytää apua.
Tämä on potentiaali ihmissuhteissamme., Jotta voimme kokea rakkauden kaikkialla ympärillämme, meidän täytyy rentoutua. Kun tunnemme itsemme suljetuiksi ja tiukkapipoisiksi, voimme pyytää rakastajaltamme apua.
jos rentoudut, kun sinua jollain tavalla kosketellaan, niin koskettamalla sinua autan sinua rentoutumaan. Jos rentoudun, kun minua puhutellaan tietyllä tavalla, kuin se, että puhun minulle tällä tavalla, auttaa minua rentoutumaan.
suhteemme voi silloin olla tietoisuuden välikappale.
suurin tietoisuus tulee täydellisen antautumisen aikoina, ja sen me voimme tehdä—auttaa toisiamme antautumaan.
näin voimme oppia toisistamme., Voimme oppia elämään yhdessä. Voimme oppia auttamaan toisiamme tulemaan tietoisemmiksi ja avoimemmiksi.
rakkaus ei tule ja mene, kun jännitämme, eikä rentoutu. Rakkaus on aina täällä. Emme syytä toisiamme avoimuudesta tai sen sulkemisesta. Autamme toisiamme palaamaan.
käytät kumppaniasi ainoana tapanasi avautua rakkaudelle ja sitten syyttää häntä livahtamisesta—tämä on orjien ajamista. Eikö olekin? Onko tämä kunnioittava tapa kohdella ihmistä? Eikö tässä käytetä jotakuta täyttämään omien epävarmuuksiesi luomia tiloja?,
Kun kaksi ihmistä tulevat yhdessä ymmärrystä oman totuuden, ei ole tarvetta yksi henkilö tuntea arvoton ja muut tuntea painostettiin. Molemmat voivat näytellä auttajaa ja autettua, mutta näiden roolien takana on syvä, rakastava itsetuntemus.
Tämä on todellinen rakkauskieli—kaksi sielua, jotka puhuvat toisilleen kahden ihmisen kautta, jotka antavat itsensä nähdä, kuka oikeasti on heitä vastapäätä.
se on kieli, jota meidän ei tarvitse opetella, koska se virtaa jo sisällämme.
meidän on yksinkertaisesti luotettava ja sallittava.
Leave a Reply